時光瀲灩滴墨盛放1
不是說人老了，才要不住孩子家。正確的做法應是子女成家了就要彼此獨立，少去管小家庭中的事。我們的做法是：子女需要幫忙帶孫輩時幫著照顧一下，白天子女要上班，幫著帶孩子，晚上就交由他們自己管。節假日也交由他們管。等寶寶上幼兒園了，就可慢慢的退出小家庭的生活了。我們都是獨生子女的父母，同樣不會鼓勵他們多生，更不會鼓勵他們為了多生孩子而要求一方辭職不工作。經濟上同樣彼此要獨立。其實這時的老人並不老，無論是老的，小的都可獨立生活，習慣了彼此獨立生活，這會有相當長的一段時問的，老人可積攢養老金，等最終不能自理時，可選擇請保姆，或進養老院。距離產生美，兒女是你生你養，生活習慣等會和你一致，但兒媳，女婿的各種習慣可就不適應你了，平時產生了矛盾，積攢了多年，矛盾只會越來越深。反之，彼此獨立，大家都在成長，矛盾反而會少。等老人真正需要子女幫忙時，子女也不會厭惡你。
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基本認同這句話，這是來自於生活的切身體會。
兩代人生活在一起糾紛不斷，不生活在一起則各自生安
我一個同事，夫妻兩人退休後到南京與兒子住在一起，本意是考慮兒子、兒媳工作忙，在那裡照看孫子、做做家務，但到那裡不到半年，就生氣回來了。一是公公婆婆與兒媳婦住在一起，公公和兒媳婦都感覺很不方便，很彆扭。二是兒子兒媳教育孩子比較嚴厲，公公婆婆看不慣，就護著孩子，嬌慣孩子，由此產生矛盾。三是看到兒子、兒媳婦成天網購東西，大把花錢，過度消費，老兩口很不理解，經常嘟囔。最後矛盾爆發，是因為婆婆的孃家弟弟一家三口去南京醫院看病，兒子為舅舅、舅母安排好了住宿酒店，老兩口非得讓他們住在兒子家客廳裡，第二天一早，十個人用一個衛生間成為大問題。最後，兒子出面勸說他們回家來了。
現在，老兩口單獨生活，每天散步鍛鍊，在家寫字作畫，經常參加合唱團排練、演出，每逢春秋季出去旅遊一次，日子過得逍遙自在。
兩代人都有屬於各自的生活，老年人要適應時代的變化
我國國家，經歷了漫長的農業社會，形成了聚族而居、幾代同堂的傳統家庭模式，老有所養，幼有所教，父慈子孝。成年子女如果要求與父母分家單過，被視為不孝，要面臨很大的社會壓力。
在邁入工業化的時代，人們的生活形態發生了急劇變化，舊有的家庭形態解體，一般子女成婚後都是各奔東西、各自謀生、單獨生活，再難看到幾代人同居的大家庭。這是時代發展的必然。
父母與成家的子女之間，特別是與沒有血緣關係的兒媳和女婿之間，由於受生活習慣、生活理念、生活空間、親情關係融合程度的限制，朝夕生活在一起，對雙方都不是很自在、很開心的事情。因此，許多生活尚能自理的老年人，除非子女真誠需要他們去幫忙，做免費保姆，否則大都不願意與子女住在一起。
出生在五十年代、六十年代的人，由於生活經歷、受教育程度、思想觀念、道德觀念等差異，與子女往往相互看不慣，話不投機半句多，在此情境下長期相處，勢必會產生感情離隙和生活矛盾。兩代人之間與其小心翼翼、各自壓抑的生活在一起，不如各有自己的生活空間。硬性的湊合在一起，往往是落得內心鬱悶痛苦。
太陽昇Sun
這話說的沒錯，是客觀理性的。
都知道愛情是兩個人的事，婚姻則是兩個家庭的事。這句話用在兒子兒媳和公公婆婆之間同樣適用。兒子兒媳單獨過他們的小日子，就是夫妻之間鬧點矛盾，也是床頭吵架床尾和，一般不傷本質。而如果和公婆住在一起，就是兩代人、兩個家庭生活在一起———兩個家庭，不是一個家庭，這是需要特別搞搞清楚的事———兩個家庭要長期混在一起，勢必齷蹉不斷。
可是，很多做老人的並不這麼認為，不僅認為兒子是自己的，也認為兒媳不是一家人不進一家門，嫁過來就是一家人，生活在一起不是很正常嗎？可以說，兒子兒媳與公婆之間的所有矛盾都是因為這一觀念在起作用。也可以說，只要這一觀念不轉變，矛盾不僅永遠存在，而且還會日趨加深複雜，最後更難收拾。
所以，人老了，儘可能不要和兒女住在一起，只要有一點辦法就不要———除非沒有絲毫的退路。只要情況允許，你既要給兒女一個屬於他們自己的家，也要避免試圖融入他們的家。否則，你實際上只會寄人籬下。
你看看周圍的例子吧，再看看一些當下的家庭婆媳關係劇。看過的話，你對住在一起的種種壞處，理解起來就簡單了。
1.不輕鬆。 年老時的父母和子女住在一起和他們小的時候是完全不同的，當父母年老時，子女們都建立了自己的家庭，父母和他們住在一起就是住在他們的家裡，做父母的是主人嗎？不是，因為你不當家；是客人嗎？不是，因為你要出力甚至出錢；是僕人嗎？不是，僕人幹活還拿工資呢！所以，做父母的就會過得很累。你是來享福的嗎？對不起，子女們太忙了，哪有時間精力天天照顧你，哪有興趣時時圍著你請安侍候？
2.不自由。和子女住在一起你自然也不會有自由。比如你不能隨心所欲的想吃吃想睡睡，不能隨便逛公園或出門旅遊，不能帶老朋友老姐妹來家裡喝酒打牌嘮家常，不能不收拾屋子垃圾亂放，不能穿得太少在客廳裡走來走去，等等等等。因為還是那個原因———這不是你的家。就是你幹活做家務，都不是自由的。電視劇《雙面膠》裡，兒媳麗娟就對婆婆的勤快毫不領情，對丈夫亞平說：不要讓你媽打掃我們的房間，你那個丟避孕套的筐是你媽扔的吧？我昨天換的內褲是她洗的吧？她怎麼哪兒都摸呀！你看看，你自由嗎？你的行為不夠自由，就連你的思維語言都得有所限制，老是擔心惹他們煩。
3.不開心。開心是一種無拘無束的放鬆狀態，即便沒人尊重你，但也沒人嫌棄你。由於老年人有很多地方和年輕人隔閡較大代溝太深，彼此看不慣是常有之事。老人看不慣年輕人浪費懶散貪玩自私，年輕人則看不慣老年人細扣邋遢保守話多。老年人看不慣就肯嘮叨，年輕人心裡煩就會回懟。久而久之，做父母的不開心，做子女的也不愉快。和子女還好，要是遭到兒媳或者女婿的批評呵斥，那就很容易撕破臉皮，再也沒有恢復的可能。你說能開心嗎？
4.不親近。俗話說：遠香近臭，距離產生美，貼近缺點多。只要老年的父母長期和子女（包括兒媳或女婿）住在一起，不僅客氣和尊重會淡化消失，心生厭棄便是很快的事，哪還有親近的閒情逸致？你看看《雙面膠》的結局吧：不僅婆媳間成了仇人，搞得小兩口最終也以離婚收場，這恐怕對每個人都不是希望的結局吧。做老人的圖什麼呀，一生流盡血汗還不是為了兒女，難道是為了反目成仇家破人亡嗎？
做父母的到老年要記住：兒女的家不是你的家，兒女的人也不是你的財產，你奮鬥一輩子基本都是為了他們過得好，你也就心安理得了。那麼你最好不要試圖融入他們的生活，也融入不了。反過來，為了安享自己的晚年，你一定要建設好自己的晚年生活，保護好“四老”：自己的老伴、自己的老窩、自己的老本和自己這把老骨頭，哪怕只剩下一樣，那也是你的；而兒女們的再多，那也是他們的，願意給你你才能得到，不願意給你你就得幹看著。
在生活還能自理的時候，希望那些想把自己交給兒女保管的老年朋友能清醒清醒，三思而後行。
教書育人生活修身
我認同這句話，因為老年人和年輕人有代溝，
我們小區和我家一個單元的一家，就一個女兒，她爸媽在農村，年紀大了身體也不硬朗，在家也不能勞動了，女兒就把父母接來住一起，開始幾天還行，往後時間長了，就開始有矛盾，老人早上四五點就起床，還在房間抽菸，走去走來，把這裡嘭的一聲響，那裡一聲響，因在家住習慣這樣，但女兒，女婿就受不了，認為吵了他們休息，還有吃飯也有分歧，父母要飯煮軟一點，女婿要飯煮硬點才好吃，連看電視都鬧矛盾，衛生方式洗衣服洗澡等都互相有意見，女兒夾在中間光受氣，總之女兒女婿也受不了，弄得一家人三天兩天的吵架，父母也覺得住不下去了，吵著要回老家，女兒想到回去別人要罵她不孝順，父母年紀大回去她怎麼照顧，最後女兒，女婿才在外面給父母租了套房子，現在她父母常過來玩，還接女兒一家過去吃飯，現在一見面都非常開心，所以我認為生活習慣不一樣，最好和子女分開住。
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這個是老年人的真切感受，言由心生啊。
兩代人的生活觀念和習慣是不一樣的，在對待第三代的教育及習慣培養方面，觀念及做法也迥異。
五零後六零後的老人，基本上只有一個孩子，包括我們東南發達地區的農村，獨生子女政策貫徹的非常好。這些獨生子女長大後大多進了城，並在城裡安了家。小城市裡的子女再往大城市跑。成了家的這些獨生子女，從小被父母寵著愛著，現在他們自己有孩子了，還不止一個。老人們也曾自告奮勇責無旁貸無怨無悔的帶孫子孫女。同在一個屋，哪有不碰撞的呢？
老人們起早貪黑，做著保姆的事，且心甘情願的把自己的退休金花在裡面，但有時並沒有得到子女們的感恩，甚至嫌老人們這也不好那也不行。老人們的心那是拔涼拔涼的。
然而，現代社會生活節奏快，年輕人壓力大。如果家裡有老人搭理一切，比如幫管孩子，一日三餐等家務事。年輕人下班回家就不必擔心什麼。但是，三代同堂的家庭，有時婆媳關係不太好處。媳婦家裡的事啥都不管，連洗個內褲都是婆婆洗。時間久了，老人就有想法，就有話說。有時婆媳之間就有言語頂撞，這矛盾就越來越大了。而年輕人的某些言行會傷了老人的心。
俗話說，清官難斷家務事。矛盾發生後都覺得自己有理，因為都站在自己的立場和利益之下。碰到年輕媳婦心胸開闊點，性格直爽點，鬧彆扭之後會慢慢好起來的。當然，前提是媳婦是個孝順講道理之人。如果碰到心眼小點，缺乏愛心缺乏孝順之心的年輕媳婦，整體給你臉色看，整天不和你說一句話，那麼，老人能在這個家裡待下去嗎？
不管怎麼說，能分開住肯定是好事。不能分開住的話，老人要理解年輕人的理想觀念和生活習慣。年輕人要體貼孝順老人，家務事幫著做點，尤其是對待第三代的教育上要步調一致。老人別溺愛孫子孫女，年輕人也不要以身作則，你是孩子的第一任老師了。願我們的每個家庭，尤其是三代同堂的家庭永遠和和睦睦，家和萬事興嘛。
含山唐
有人說“人老了，千萬別和子女住在一起，那樣誰都不開心！"應該沒有絕對答案，一分為二，對於一對性格開朗老人和兒女生活在起是種快樂啊！我家對門是鮮活例子，老爺爺奶奶80歲了，都退休好多年，跟兒女們生活在一起其樂融融，爺爺奶奶都有退休費，生活能自理，還能幫兒女操持家務，買菜做飯樣樣幹。從沒有跟兒女鬧糾紛，挺好的！當然也有很多老人跟兒女鬧意見吵架的也不少！自古有婆媳關係不活之說。當老人們身體健康生活能自理時可以不靠兒女，自在養老。也有長期有病生活不能自理的老人，他們又能靠誰呢？特別是農村老人沒有生活費。和老人相處好，善待老人等是社會大命題。我們個人都要面臨生老病死的問題。
月下琴絲語
人老了，有條件不和子女住在一起，就儘可能的分開住是對的，當然也不是千萬不要住在一起。
兩代人有代溝，生活習慣也不盡相同，這是事實。住在一起會產生許多不方便，也會有矛盾。
但是必須承認的是早晚還是要在一起，老人總有不能自理的哪一天，總是要子女來照顧。在家庭條件不好，或者是子女需要老人幫助的時候。還是要全力以赴，不可以以任何理由只為自己方便。
晃晃悠悠的時候
說說我老孃吧，絕對的勤勞善良，困難時期養大我們幾個子女，更主動幫著帶大孫輩人，從來都是為兒女分憂，不喊自己苦累，無怨無悔的付出，現在80多歲，讓去誰家住，都不肯去，說人老了不像小孩兒招人待見，我現在只要能動，誰家也不去，誰家都不如在自己的窩裡自在舒坦，你們有空常回家看看我就行，什麼時候別耽誤工作，年輕人要養家餬口也不容易，兒子家有媳婦，閨女家有女婿，再好不是親生的也隔著一層，住在一起誰都不自在，除非我不能動彈了，到時候不得已再給你們各家添麻煩，那時候要累著你們了。我媽從來都是精氣神十足的老人，喜歡大家庭熱熱鬧鬧的氛圍，對自己不捨得花，對子孫很捨得，很會疼惜孩子。不像有的老人沒病沒災的就哼哼唧唧，要說幫兒媳帶下孩子能虧死她，私心很重，精明過頭，我媽是使著全力帶著全家人往前奔，現在還經常蒸饅頭包子、炸東西分給我們幾家拿，閒不下來，我就感覺自己的老孃挺了不起，總是為別人著想，不說自己委屈，而現在的人很少能做到無怨無悔的付出。
簫玉2
認同這句話，就像我婆婆二十年在我們身邊，老是覺得不稱心，總是跟我們吵，前年開始我的身體不好，去年一年待在養老院，過年的時候把她接回家，現在養老院送不進去，我待在老家照顧她，現在她整個人變了好多，知道體貼我，還幫我做家務，不跟我吵了，再也不整天說死呀，病呀的話，現在家中寧靜了許多，人老了，開分住之後，才知道親情的重要，才知道自己的孤單，才知道知道珍惜在兒女一起的時光。所以我們老了之後，回老家，實在動不了，去養老院是個明智的選擇。
四季芬芳231256207
我很苟同這句話。“老了不要跟子女住在一起。”因為兩代人是有代溝，生活習慣是有差異的。長期住在一起，每天在同一個屋簷下生活，難免會磕磕碰碰，久而久之，互相都會感到壓抑，所以，與其在一個鍋裡筷子撞碗，不如與他們保持一定的距離，讓距離產生親和美。
我只兩個女兒，都是七零後，和她們距離不算大遠，近的開車一個小時路程，遠的二女兒，最多三個小時也能到家。我們平時住在三個不同的地方，女兒女婿們會經常利用假日回來看我，有事一個電話回來也很快，象前段時間的一個深夜，我因感冒身體難受，忙打電話給大女兒，接到電話後，女兒女婿馬不停蹄，一個多小時後就來到了我的身邊。
有一句話講得好，父母的家永遠是兒女的家，兒女的家不是父母的家，所以，儘管女兒女婿一再懇求，我都不會去跟他們一起住的。
我一個人自成體系，隨心所欲，享受著獨一無二的自由。
