要不要結婚？有什麼好處？為什麼不想結婚？這些問題你可能問過自己無數遍了。
頭疼。
有趣的是，我們要麼被催婚，要麼被告知千萬別結，少有聲音能平靜理智為我們分析利弊。
寡姐斯嘉麗·約翰遜和亞當·德賴弗主演的這部電影，也許能幫我們理清思路。
婚姻故事
Marriage Story
妻子妮可，演員；丈夫查理，戲劇導演。
他們有個兒子，正念小學。
兩個生活在紐約的文藝工作者一路相伴，打下了一片天地。
無奈生活、感情、事業方方面面都在變化，他們的婚姻漸漸走向終點。
從相對無言，到惡語相向，再到對簿公堂，爭奪孩子的撫養權……
妮可和查理的故事，簡直是一塊絕好的婚姻試刀石：
結婚應該做到什麼？我們準備好了沒有？
0 1
失聲的女性
女性在婚姻生活中容易陷入一個怪圈，忽視自己。
律師和妮可初次見面時，為了鼓勵妮可表達，律師先把自己的前夫痛罵了一遍。
傷心至極的妮可卻本能地為丈夫辯護，他沒那麼糟。
在她心裡，丈夫白手起家，事業心強，又能裡能外。
會做飯、補襪子、燙衣服、收拾房子、陪孩子……擅長營造家的氛圍，會幫助她冷靜處理情緒。
可以說是很模範了。
律師感受到妮可被壓抑的自我，她問妮可一個簡單的問題：那你想要住在哪裡？
妮可說，孩子好像不太喜歡洛杉磯。
在妮可的說辭中，律師看不到“她自己”，律師強調，重要的是，你自己想要什麼？
妮可這才慢慢意識到，自己一直想留在洛杉磯，而不是追隨丈夫去人生地不熟的紐約。
還有，令她極度憤怒的是，丈夫很可能出軌了。
作為妻子，她甘願奉獻，不再問自己，“我有什麼感受？”，“我想要什麼？”
這是很多女性在情感關係中，尤其是婚姻狀態裡的習慣。
主動降格，把自己置於“弱勢權力”的一方，出讓決定權和優先享樂權。
出讓多了，對方也會習慣掌控、裁決一切。
他會理所應當地認為，“我想要的時候是商定，你必須遵從；而你想要的時候只是討論，我可以反對”。
不能搬到洛杉磯必須在紐約，別陪孩子睡覺要遵照我的育兒理念，別對家裡的裝修發表意見必須聽我的……
但在丈夫查理看來，他不覺得自己控制了妮可。
他認為是妻子放棄了發言權，把責任都推給了他，然後又日久生厭，抱怨沒有發言權。
關於出軌，他辯稱事出有因，畢竟是妮可先讓他睡沙發，並拒絕性生活的。
查理覺得，妻子不再享受和他的愛情，不再為他的付出感到開心幸福。
而就算到這個境地，他倆看向彼此的眼神依然飽含愛意，他們依然深愛彼此。
電影向我們揭穿常常被忽略的真相：
相愛，不代表互相理解，不代表沒有人被壓制，不代表婚姻幸福。
0 2
付出和收穫不對等
和普通家庭一樣，文藝工作者也有夫妻共同財產。
只不過，他們糾結的主要不是錢財、房、車，而是無形的知識產權。
作為演員和導演，妮可和查理經常探討業務，故事、人物、情節、表演方法、觀眾反饋……
一些妮可在家說的話，被查理作為靈感直接引用，變成了戲劇作品。
查理瘋狂的藝術創意，妮可都無條件支持，努力在舞臺上呈現。
作品的署名權，出名後演出費漲價，劇場管理上的話事權……妮可統統沒有。
當然，查理的確讓妮可在戲劇圈更出名了。
但要不是陪他來紐約，妮可本可以當電影明星，更出名，賺更多錢。
妮可想當導演，查理每次都說再等等，下一部戲你來做。
於是，丈夫越來越有成就，妻子則日漸變成nobody。
如果他們是純粹的合作關係，可能早就生出爭端，分道揚鑣。
但他們是夫妻，不應該計較太多，不是嗎？
只是，為什麼被犧牲的總是妮可？
她的大好時光沒能用來為自己營造一片天，無數個綻放的機會被錯過，自信心也隨之消失殆盡。
查理卻走上了事業巔峰，他獲得美國文化界最高獎項麥克·阿瑟獎，獎金65萬美元，名利雙收。
社會常識偏向於認可男性的事業成功，女性被視為不需要事業滿足感。
這種觀念，在婚後一步步蠶食女性的自我意識。
潛移默化中，女性也認同了這樣的規則，成為謀殺自我的“幫兇”。
還有，時間。
孩子，會耗費媽媽大量精力。
“妻子”和“媽媽”的定義是完美，要賢惠，要以家庭為重，否則就會被聲討。
“妻子”偶爾酗酒就會被認為不稱職，不是“好媽媽”。
丈夫喝酒？喝醉？正常，沒人覺得這種行為有什麼不對。
就像律師所說，丈夫，甚至可以完全消失。喪偶式育兒。
不是所有女人都願意如此。
妮可就很不滿足，她想要實現自我。
所以，當丈夫邀請妻子分享得獎榮譽時，她說，這屬於你一個人。
妮可的潛意識裡，想要得到完全屬於自己的成就，而不是虛有其表的“分享”。
0 3
溝通障礙
自始至終，查理都沒察覺妻子的內心需求。
妮可嘗試突破，接拍影視劇。
查理不僅取笑作品藝術品位太低，還讓她把掙的錢投進劇場。
得不到認可，自己的勞動果實還被對方視為己有，隨意安排。
妮可很傷心，也死心了，決定離婚。
她踏上“娜拉出走”之路，開始表達“我想要”。
以前對丈夫的崇拜與愛，現在變成了對權力佔有者的恨。
她感到自己被操縱，被犧牲，認定對方很自私。
她尋求法律幫助，主動爭取孩子的撫養權。查理完全措手不及。
兩個人的情感糾葛，被變成白紙黑字的證據，被公開，被量化。
赤裸裸地撕逼。
公平地說，在溝通這件事上，雙方都有責任。
有些話，妮可不直接說出來，作為一枚直男，查理也很難主動感知。
而他們看似溫情脈脈、理性的日常對話，實際上妨礙了彼此的深入理解。
唯一一次真正的坦誠，反倒是在撕破臉，大吵大鬧的時候。
……他們終於知道，原來對方這樣看待我，原來對方有這麼多不滿。
不可調和，無法挽回。
雙方抱頭痛哭。
分開之後，查理回紐約繼續他的戲劇，鼓勵自己一個人也要好好過。
妮可在洛杉磯發展影視事業，她當了導演，並很快得到認可，被提名艾美獎。
再次見面，丈夫誠心誠意祝賀妻子獲得成功。
兩人之前的恨意開始消解，他們更能互相包容了。
如果在踏入婚姻殿堂之初就坦誠溝通。
如果更多地互相體諒，更多表達愛。
如果當初查理能主動探詢妮可的真正需要。
如果妮可不是一味自我犧牲，而是一直勇於表達自我。
可能，他們就不至於雙雙成為婚姻破裂的“受難者”。
影片的最後，查理才讀到當年在婚姻諮詢現場妮可寫的話：
“我永遠都不會停止愛他”。
這段過往，成了兩人生命中，最沉重的一份愛，一份痛。
結婚，不是愛情的反義詞，只是裡面的坎，很多。
每段破裂的婚姻，具體到個人，很難絕對地說誰對誰錯。
但起碼，《婚姻故事》告訴我們，不要屈從於所謂的社會傳統規則，不要怯於表達，不要失去自我。
那會讓自己不痛快，更會讓對方無法真正瞭解你。
而就算一地雞毛，也無需悲觀。
故事的局部，不代表故事的全部。
一段失敗的婚姻，更不等於我們人生的全部。
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