馬虎李

對於這個問題，不少的媽媽會遇到類似的情況，小區裡面的小孩子在一起玩，總覺得別人的玩具好玩，別人家的東西好吃，這是小孩子的好奇心理所致，如果對方不給的話，一般孩子會哭的，這是時候該如何勸說呢?

1、給孩子同理心

小孩子看到自己沒有玩過的東西，自己沒有吃過的東西總是要要的，這個時候如果對方不給的話，一般的小孩子是會哭的，作為家長這時及時給孩子同理心，幫助孩子澄清自己的感情訴求，告訴孩子你現在知道他的心理比較的難受，不要說沒事沒事，不給就不給了，有什麼好哭的，這種忽略孩子的感受。更不能像有的家長為了培養孩子的能力，鼓勵孩子去搶，這樣是更加不對的。讓孩子更加的想要，所以一定告訴孩子你知道他想要，但是對方不給你，你的心理很難受。

2、讓孩子自己嘗試想辦法解決

和孩子共情完之後，這是時候孩子的情緒會稍微的好一些，這時候你可以引導孩子不要再自己的情緒裡面，走出來想解決問題的辦法，比如可以拿自己的玩具和他交換，可以給別人一些好處換個玩玩具的機會等等，這時你要充分的發揮孩子的能動性，讓孩子為這個問題想辦法，不要替孩子思考。

3、趁機讓孩子學會物權意識

如果通過孩子的想辦法，對方給了這是最好的結果，但是如果對方不給的話，也要讓孩子知道自己的努力，並且給孩子一個概念，就是事物的所有權，如果這個東西是自己的，自己就有權力覺得是不是原因給其他的人玩，你自己的東西也是可以這樣處理，雖然他不給你玩，但是你還是可以把自己的東西給別人玩的，這是你的權利。

總之這個過程中強調孩子自己解決問題，而不是讓家長代勞，這就是成長的過程！

親子成長手冊

你好，這種情況我也遇到過。記得我家孩子有次去公園玩，看到了一個哥哥的挖掘機，他非常想要，對方不給。他就哭。我當時立刻蹲下來，抱著他說，“媽媽知道你非常想要哥哥的挖掘機，對不對？”孩子一邊哭一邊點頭。然後，我接著說，“那你和媽媽說說你為什麼想要？”孩子哭著說因為他很喜歡，特別想要。

然後，我又說，“喜歡一件東西不代表一定要擁有他，更何況這是別人的東西，哥哥不願意給你玩，你就只能尊重哥哥的決定，我們每個人都要尊重他人的決定，只有你尊重了他人，將來別人也會尊重你。”孩子依舊一直哭鬧，但是沒有一開始那麼強烈

於是，我又帶著孩子主動去和那個小哥哥說話，問小哥哥願不願意給。小哥哥還是不肯。這時，我就對孩子說，“你看，小哥哥是真的不想給你玩，但不代表什麼，只是他很珍惜他的玩具，不如我們就尊重小哥哥的決定吧。”孩子若有所思地點點頭 ，然後我就對小哥哥說“我知道你不想給弟弟玩，但也謝謝你讓弟弟看到了他喜歡的挖掘機，下次見面希望你願意給弟弟玩具哦”這樣，小哥哥也沒那麼抗拒了，我家孩子也不哭了，還主動和小哥哥說再見。

這是我的親身經歷，其實簡單來說就是分幾個步驟來處理：

肯定孩子的慾望，並鼓勵他說出來

我就是第一時間肯定了孩子的慾望，讓他知道，我是明白他很想要。並引導他說出他為什麼想要。很多媽媽其實通常會立刻制止孩子，說這是別人的，你不能搶。這個時候很容易和孩子站在對立面，所以很多媽媽說了一大堆道理，但是孩子依舊不聽，就是這個原因。我們應該在第一時間和孩子保持一個立場，肯定他的慾望他的情緒，這個他才願意和你進行下一步溝通，表達出他的慾望。

用共情的方式來和孩子講道理

和孩子講道理，一定要用共情的方式。比如，告訴孩子，這個東西你確實很喜歡 ，但是喜歡不代表就要擁有。告訴孩子尊重別人的決定也很重要。你尊重別人，這樣別人也尊重你。這樣表達 ，比單純說“別人的東西你不能搶，再搶我就罵人了”要好得多。

道理分析完後，要主動幫孩子善後

道理講完後，我做了一件事，那就是帶著孩子去和小哥哥再次確認一次，能不能給他玩。小哥哥不願意，我也對小哥哥表示了感謝。這個過程孩子看在眼裡 ，可以讓他知道，當被人拒絕了一次，還是可以用很尊重的方式去詢問別人，如果別人還拒絕 ，那我們就尊重他的決定，並表示感謝。這樣，孩子的心裡也會釋懷，而不會被別人拒絕後就悶悶不樂。

這就是我的分享，希望能夠幫助到你。

我是寶藏媽媽，陪你分享我的育兒寶藏，做有溫度的育兒說，喜歡請點贊點關注哦~

寶藏媽媽

我每次出門都會提醒孩子拿玩具，到了外面，如果他想要別的小孩的玩具，我會叫孩子試著拿自己的玩具去和對方換，孩子現在兩歲說話不利索，但和他說多了，他現在看到別的小孩的玩具，想玩的時候，會自己走到小孩的跟前，把手裡的玩具遞過去說“換”，一般情況下，別的小孩子都會願意，這個時候，我會教孩子說謝謝。

如果別的小孩不同意，我會和孩子說“寶寶，那是哥哥（姐姐）的玩具，他們還想玩，等他們不想玩了的時候他們再和你換好不好，我們現在先去玩蹺蹺板好嗎？”給孩子解釋為什麼別的小孩不願意和他換，讓他不要難過，然後提議別的孩子喜歡玩的東西，轉移孩子的注意力。

如果孩子有自己非常喜歡的一款玩具，他在家裡玩著的時候，可以試著拿走，孩子肯定會著急，這時候就可以引導他說是不是很難過，孩子點頭，就可以繼續和他說如果你不經過別人的同意，就想要別人的玩具，別的小孩也會難過的，教導孩子換位思考。

再不行真的就得直接抱走，不能慣，慣了幾次，次次他都會想要。

心妤心語

孩子如果想要別人的東西，對方不給，應該怎麼勸自己的孩子呢？下面我以我自身的親身經歷分析一下這個問題。

轉移注意力

我家有兩個男孩，大寶四歲，小寶一歲半了。每次不管大寶玩什麼東西，小寶看到了，覺得都很好玩，他都想去得到。可是4歲的大寶，他會這樣認為，這個東西是我先看到的，是我先玩的，就應該是我玩。

所以在這種情況下，我們不能夠強行的讓大寶把玩具給小寶玩，如果強行要求一定要給小寶玩，那麼久而久之就會培養出一個霸道的小寶，也會讓大寶覺得我們偏愛小寶，這樣大寶就會妒忌、討厭小寶。

所以在這種情況下，更合適的方法是轉移小寶的注意力。比如說我們可以把小孩抱走，再找另外的玩具給他玩。每次我都找其他玩具給小寶玩，他每次都很樂意接受，所以我認為這方法是對的。這個方法比較適合一歲半以下的孩子。

講道理

最近我也發現了這樣一個問題，每次小寶在玩玩具時，如果大寶覺得他喜歡的話，他就會去搶，每次都把小寶搶哭了。所以每到這個時候，我都會跟大寶講道理：你經常跟我說，老師說過了，不能搶玩具。

可是我每每這樣說的時候，大寶總是這樣回應我：“可是我很想玩”。每到這個時候，我就會經常拿他自己說的話來提醒他：“這個玩具是弟弟先看到的，是弟弟先玩的，那就應該是弟弟玩，如果你去搶，那就是你的不對了”。

每次我跟大寶說道理的時候，雖然他都有些不情不願，心裡也不開心，但是他也不會再去搶弟弟的玩具。如果發現大寶去搶玩具而不去制止的話，很容易造成大寶霸道的性格。所以在孩子搶玩具時，我們不能夠讓孩子輕易的得逞，而是要跟他們講道理。當然了，這個方法比較適合兩歲以上的孩童。

讓孩子自己去“商量”

大寶年紀大一點，相對來說也比較懂事一點。每次他想玩弟弟手上的玩具時，我就會引導他，讓他自己去跟弟弟商量，但是不能搶。（當然了，這裡說的商量，更確切地說是引誘）比如說弟弟正在玩一樣玩具，哥哥想要去玩，哥哥可以跟弟弟商量，跟弟弟一起玩。

因為弟弟年紀比較小，他自己也想玩，在這種情況下，弟弟一般是不退讓的。那麼在這個時候，哥哥可以拿其他的玩具跟弟弟交換，或者是零食。當然了，如果用了這幾種方法，弟弟還是不肯讓步，那哥哥就只能玩其他的了。

這幾種方法雖然我都是用在了自家孩子身上，但是它也適用於自家孩子跟別人家孩子發生爭執的問題上。

如果孩子看到別人家的玩具想要玩，但是對方又不肯給，這個時候我會轉移孩子的注意力，給他一些玩具或者零食。如果孩子執意的想要，那麼我會帶著孩子去跟對方孩子商量，我們可以交換玩具，或者是用零食交換。

如果對方孩子還是執意的不肯，那麼我也只能跟自家孩子講道理，別人的東西如果別人不肯跟你分享，我們不能夠搶。你如果想要，媽媽有能力，會盡量的滿足。

青子說

轉移孩子的注意力

你好 我是一個媽媽也是一個幼兒教師，我兒子快3歲了，救你說的這個問題在先前也經常發生在我兒子身上，我是親身體驗了不少啊。我是這麼處理的呢？

當他想要別人玩具時，我首先會建議孩子換玩具，鼓勵他拿自己的玩具去和小朋友換，小孩子嘛別人的玩具都是好的，都喜歡玩別人玩具。還有一種情況就是你說的對方不換，有的小朋友保護欲非常強，他不玩別人的也不讓別人玩他的，這個時候孩子沒有解決的方法孩子肯定要起糾葛，那麼身為寶媽的我會轉移寶貝的注意力，帶動孩子創造出新的他感興趣的玩具或者遊戲，這樣孩子就把要玩別人的玩具這個事情忽略了。事後在告訴孩子，別人的玩具別人是有權利不讓你玩的，也有權利不跟你換，想玩要自己動腦經想辦法經得別人的同意後你才可以玩，別人不同意你不可以耍賴，因為你的辦法還是不夠好，可以再想辦法。但是我們自己呢要學會分享，好東西要一起玩《吃》，這樣才能交更多的朋友，讓自己更快樂。希望我的回答能幫到你，更多育兒知識請關注頭條號！

瑭寶日記

這個事情很簡單，首先要了解自己的孩子，不同年齡時期的成長規律，就會很好解決了。

我女兒晴晴三歲左右的時候，最喜歡說的一句話就是:“這是我的。”她的東西不許別人碰，包括穿衣服、吃飯等，都要自己做，我讓家人完全順著她的意思。她想幹什麼，就讓她幹什麼。給她買的食品，她正在吃，別人逗她說:“給我吃一口。”她以前會給，現在她總說:“不！不要！這是我的。”我告訴別人不要再這樣逗我的孩子，我也及時告訴孩子，你有權利拒絕別人，同時讓她知道，別人也有權利拒絕她的要求。

記得有一次，我帶晴晴去朋友家玩兒，朋友的女兒小羽有個洋娃娃特別好看。晴晴跟小羽要洋娃娃，想要玩兒一會兒，小羽不給她玩兒。朋友就說:“寶寶乖，把娃娃給姐姐玩一會兒吧。”小羽生氣地說:“不嘛，就不嘛！這是我的。”朋友很生氣，把洋娃娃一把拽過來，送給晴晴。小羽“哇”地一聲哭起來，她跑過來，一把手奪過洋娃娃。朋友舉手要打孩子，被我攔住了。

我說:“這本來就是小羽的玩具，她有權利不給別人玩兒的，晴晴想要玩兒，讓她自己解決去。”晴晴看妹妹不給自己玩兒，她就把自己的玩具拿出來，對妹妹說:“我有個玩具，我們一起玩兒好嗎？”小羽還是抱著洋娃娃，不撒手。 過了一會兒，我女兒又笑著說:“妹妹，我有好吃的，我們一起吃吧。”她倆邊吃邊玩兒。又過了一會兒，我女兒說:“妹妹你抱娃娃累不累啊？我幫你抱一會兒好嗎？”小羽看了看，就把娃娃遞給了晴晴，一下午，她倆玩得都特別開心。

孩子的一生中，有三個關鍵期，分別是三歲左右，九歲左右和十三歲左右。 孩子在三歲左右，是孩子的“自我意識建立期”；在心理學上我們也稱之為“自信心建立期”；也是孩子的“物權期”是因為孩子有了“我”的意識，想當然的就以為所有東西都是“我的”。 這個時期孩子的內心充滿好奇和佔有慾。他在家裡會表現出“霸道”的一面，他的東西不許別人碰，別人的東西他看見了，也想佔為己有。在這個時期，家長要幫助孩子逐清“你”、“你的”和“我”、“我的”的概念。屬於孩子的物品，讓他擁有“主權”；屬於他人的物品，明確告訴他，寶寶不能佔為己。 所以我們要在生活中，逐漸培養孩子的情商，讓孩子知道什麼東西是自己的，什麼東西是別人的。不是她想要別人的東西，別人就可以隨便給的。 在家裡，家長就要逐漸培養“物權”意識。我們不能“侵佔”他們的東西，也告訴他們不要“侵佔”別人的東西。

在帶寶寶出門前，一定要記得帶兩樣物品:寶寶最喜歡的玩具、食品。並囑咐孩子，如果出去玩兒，看到別人帶玩具和食品，不能跟人家要。如果寶寶真的是特別喜歡，可以回家跟媽媽說，我們一起考慮買不買。 出門後，遇到其他孩子，看到自己的寶寶對別人的玩具感興趣，就要提醒他自己的玩具也很好。如果他看到別人吃什麼，也想吃，就給他買來吃。如果不能買到，就讓他自己跟小朋友去交換。

很多孩子都覺得別人的東西好，在那個時刻，總是非要不可。這時，家長可以建議他用自己喜歡的東西進行交換。如果對方不交換，告訴孩子沒關係，我們還有其他更好玩的東西，馬上轉移孩子的注意力。讓他吃自己的食品，或者詢問他還想玩什麼，帶他離開這個環境。

如果說孩子比較固執，只想要得到別人的東西，特別不聽話，家長也不要動手打孩子。家長時刻保持淡定、溫和的語氣，蹲下身子，伸手撫摸孩子的小手，動作都要輕柔，儘量用商量的口氣，和他保持平視進行交流。溫和地說:“我知道寶寶很喜歡那個東西，這東西不是我們的，如果你要玩，媽媽幫寶寶想想辦法。” 最好不要當著眾人面指責孩子，或者生拉硬拽強制拉走。寶寶要是又哭又鬧，家長可以默默地陪伴著，等待他情緒穩定，再跟他溝通。

在這裡強調一點:千萬不可動手打孩子。尤其孩子第一次發生這種情況，要冷靜解決。打孩子的害處有兩點，一是會讓孩子覺得暴力可以解決一切；二是他會覺得自己不配得感。這樣的結果都會讓孩子幼小心靈受到傷害。 在孩子的一生中，三歲左右是最重要的階段。這個時期是孩子建立自信心，完成“自我”的時期。要保護孩子的自信心，讓孩子有自我意識。如果能滿足孩子的需求，儘量去滿足，但是不要注意有個度，合理要求可以滿足，不合理要求要斷然拒絕。不能不分青紅皂白，什麼要求都滿足孩子。

家裡的玩具要定期跟孩子清理，讓孩子知道自己都有什麼，在出去玩之前，跟孩子提前說好，如果出去看到別人有玩具，有吃的，你看到了不能跟人家要。如果你覺得很喜歡，我們的確沒有，可以跟媽媽說，我們再商量買不買。記得每次出門前，都要跟孩子把話說明白，制定好規則。這樣，孩子心裡有數，家長也不會遇事手忙腳亂。 孩子這個時期，做什麼“出格”的事情都是情有可原的。關鍵在於我們家長要了解家庭教育知識，掌握孩子的生長規律，在孩子每個生長階段，都能積極面對，給予正確的指導。

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有書君於千原

1歲半以前的孩子，可以轉移注意力，因為年紀太小，講道理沒用。你可以馬上把孩子抱開，或者用其它的玩具吸引他的注意。

1歲半以後，有物權意識了，就需要好好引導。

首先，孩子想要別人的玩具，你可以引導她去詢問別人。我記得我小孩2歲左右，有次我帶她去公園玩，她看見小姐姐挖沙，就特別想玩，我們又沒有帶工具。然後我就會跟她說：“你可以去問姐姐，我可以和你一起玩嗎？”那個姐姐無比警覺，我女兒要靠近她時，姐姐就對她媽媽說，“我要一個人玩！”當然，我女兒被拒絕了，她很不開心得跑過來跟我說：“姐姐不跟我玩”，我到處一看，然後說：“姐姐可能心情不好，哇，你看那邊有個大哥哥，他的挖機真有趣，要不我們去問問他吧。”然後我女兒立刻充滿希望，跑過去問哥哥，哥哥同意了！

然後，如果被拒絕，可以引導他找到解決方案，如何用正確的方法去得到自己想要的東西。1⃣️可以讓孩子主動提出交換玩具，用自己的玩具或者零食去得到對方的東西。2⃣️換一個人去嘗試，就像我之前的例子，或許孩子只想從其他小朋友那得到東西的感覺，也就是佔有慾。

最後，如果想辦法都得不到對方的東西，那麼就好好安慰下孩子，幫助孩子釋放情緒。

1. 要理解孩子的情緒，比如抱著寶寶說“媽媽知道你很難過，那個玩具看起來真的很好玩的樣子”。
2. 要讓他明白別人的東西不能強制拿。比如說“可是那是哥哥的東西，寶貝你也有自己的玩具是不是？那別人也不能隨便拿走的。”
   
3. 用其它快樂的事情來緩解他們的情緒壓力。比如父母建議玩個小遊戲，比如給他一顆糖。讓他明白被拒絕也是能接受的，也是很正常的一件事。

總之，如果重複說教是沒有意義的，孩子處於直觀思維階級，不能很好的控制自己的情緒，所以需要父母的理解和幫助。

Summer麻麻說

讓孩子學會智取。

我曾經見過這樣一個小男寶，大概三歲左右。他很想要旁邊小姐姐手裡的玩具，小姐姐不給。他回頭找媽媽要了一個自己帶來的玩具，跑到小姐姐跟前，嫩嫩地說：“姐姐，我有這個，跟你換那個玩，好不好？”小姐姐看了看，覺得這個交易不錯，就爽快的把玩具換給了這個小男寶玩。

這麼小，情商就這麼高，懂得運用物物交換，來獲取自己想要的東西。真要為這個小男寶點個大大的贊。

用別的物品替代或轉移他的興趣點

小孩子對別人的東西往往是一時興起，在那個點，那個時刻，非要不可，過後未必真的那麼感興趣。這時，父母可以給他拿些孩子平時比較喜歡的東西代替。也可以帶孩子去做他更感興趣的事兒，轉移一下興趣點。多給他幾樣東西，多想些可玩的事兒，讓孩子多些選擇。

做這些時，父母語氣和動作都要輕柔，儘量用商量的口氣，蹲下來，和他視線平齊的進行交流。不要大著嗓門吼孩子，把他生拉硬拽地弄走。孩子這時本來就處於情緒亢奮狀態，再這麼一弄，非得嚎啕大哭不可，事與願違。

萌媽愛學習

關於孩子要不到別人的東西該怎麼勸的問題，有幾個方法有立竿見影的效果：

一是讓孩子拿自己手上的好東西與別人分享、交換，趁機給孩子講講分享的觀點，別人的東西不能拿的問題。

二是轉移孩子注意力，親子游戲、講笑話等等都有效果，對於不是太執拗的孩子，一句“看！飛碟”，孩子的注意力馬上就被引開了。我和女兒經常玩這種遊戲，她會立刻回應我“爸爸，你背後有個恐龍！”。

三是讓執拗的孩子離開當時的場景。對於執拗的孩子，要把他迅速抱離當時的場景，或者用其他藉口把孩子逗開。比如“媽媽做了好吃的，我們快回去”“爺爺回來了，給你帶了好東西”。注意，不要把話說得太明確，不然回去之後，孩子沒有見到想要的東西，你又得想其他辦法了。

當然，這些是現場的處理辦法，下來之後怎麼勸孩子，尤其是怎麼改變孩子的觀點，不讓他執拗，這是個很重要的問題：

第一，不要急於講道理、給建議。孩子有特殊的生理特徵，負責掛你孩子理性思考、控制衝動的前額葉還沒有完全發育好，當孩子要不到別人東西的時候，心情比較糟糕，前額葉完全無法發揮作用，這時候講道理也白講。要慢慢引導他心情平復之後，再說建議。

第二，最好不要立即懲罰孩子。孩子可沒有我們大人這般的理性，立即懲罰孩子的結果是，孩子不會覺得這件事上面自己有什麼錯誤，反而會對父母有負面情緒，覺得父母不愛我、不公正，從而產生恐懼、憤怒、孤獨的情緒。孩子被這些情緒填滿之後，父母也錯失了利用這個機會讓孩子認識和改正錯誤的時機。

第三，以“我...”的語氣開頭，勸說孩子。比如“我有心愛的玩具的時候，也不會把它隨便交給別的小朋友”，這樣容易得到孩子的理解，培養他換位思考的意識。

第四，明確告訴孩子以後該怎麼做。孩子知道自己要不到別人的東西，反而發脾氣的做法是不對的，父母在這個時候如果在這個時候進一步引導該怎麼做，孩子就容易從錯誤中學習和改正，而不至於以後碰到類似的事情，只是在抱怨、無助的情緒裡打轉。你可以告訴孩子，只有好朋友之間的東西才能互相分享，所以你要學會與其他小朋友做朋友；你拿走了別的小朋友的玩具，別的小朋友就沒有玩具了，所以你要與他交換玩具，等等。

以上是我遇到這類情況的處理辦法，希望對題主有幫助。

奶爸閒談育兒

我的孩子經常和她姐姐搶玩具，每次我都會兩個都說，我沒有那種姐姐必須讓著妹妹的道理，因為是你的就是你的，你先拿到的你就可以先玩這樣的思想。有時候姐姐拿了東西妹妹就想要，就會過去搶，這時候我都會說妹妹，然後給她另一個玩具讓她玩，等到姐姐不願意玩了再讓妹妹玩，一般這個時候她也就不會想著玩了。相反的姐姐想要妹妹的我也會同樣的處理方式。

還有一種狀況我也覺得有必要拿出來說說，也是發生在我孩子身上的事情。

事情是這樣的。有一天我帶寶寶在外面公園玩，有好幾個小朋友一起玩。當然我們家長都是陌生人，因為孩子在一起玩所以我們家長就聊起天來了。後來有一個家長把帶來的零食給小朋友們分著吃，我的孩子吃完了就一直看著放在一邊的零食袋子，還要過去拿，我就告訴他，"這不是我們的，剛剛阿姨已經給你分享過了，如果你主動過去拿不認識的人的東西這種行為特別不好，媽媽很不喜歡，寶寶也不會喜歡的。"她也能聽懂但是就是想要，我堅決不讓她拿，期間有一個家長一直給孩子，我都擋住了，因為這是我教育的時間。

現在的孩子普遍都成熟的早，尤其他們的心理，我們總能聽到有人說“現在的孩子太聰明瞭”其實就是他們懂得多，所以要趁早給他們糾正不好的行為，好的我們必須表揚。

我是夕禾，關注我，分享育兒生活經驗。

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