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我這裡有幾則搞笑的段子，跟大家分享一下吧！
1.買西瓜
天氣熱了，老公下班回家，在路上看見有人在賣西瓜，想帶半個西瓜回家，讓老婆嚐嚐！
回到家老婆一看，居然是個粉色的生瓜，立馬問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我是戴墨鏡買的，看到是熟的啊”
2.虛偽
一對夫妻吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？
老公：漂亮。
老婆：我溫柔嗎？
老公：溫柔。
老婆：我賢慧嗎？
老公：賢慧。
老婆：我聰明嗎？
老公：聰明。
老婆：你虛偽嗎？
老公：虛偽。。。。。啊！也不帶你這樣玩的！
3.親戚
有天開車在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車經過，
立馬就跟旁邊的老公說：“老公你快快看！一整車都是你的親戚。”
誰知老公頭也不回的說：“哼！要不是當初跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
4.雪花勇闖天涯
隔壁老王家的狗狗死了，老王很是傷心，說是要給他火葬，完事後把它的骨灰撒入大概，讓它超度三界！可是這玩意兒越烤越香。後來，老王買了兩瓶雪花，準備帶上它去勇闖天涯……
5.吃飯
一次在基友家吃飯，他媽媽熬的粥，吃到最後剩下的也不多了，他媽媽非要給我加上。我說:“阿姨，我吃飽了，真吃不下這麼多了！”他媽媽那叫一個熱情，一邊給我添一邊說:“孩子，你在長身體多吃點沒事，吃吧，吃吧，吃不完也是餵狗，多可惜啊！”旁邊基友哈哈大笑！！
如果你笑了，那就關注我吧！哈哈
冷月溪水橋
很高興又一次來到貴府爭相回答樓主的搞笑問答題！並且我對自己的答題實力也是非常有信心的，因為我有珍藏了數十載的搞笑段子，也有昨天剛剛出土於我家床頭底下的漢朝時期中外搞笑名著竹諫一份，下面我就來為大家分享分享我最近幾年間所珍藏的搞笑段子！
1.我是一個勤撿節約的人，去年有一天在家整理廢舊東西，在衛生間的廁所的洗手間的WC的茅坑邊上，發現了一包即將過期的豚鼠糧，總重大約0.5千克，價值估計是摺合人民幣4塊錢左右，我仔細回憶了一下，感覺好像是去年我過生日，公司員工小劉為了升職加薪而討好我特意送我的生日禮物！我覺得這個價值數字"4"很有意義，可能是小劉為了暗示我吃完鼠糧後別忘了處理她升職加薪的"事”，想到這裡我不禁一陣欣慰！作為一名從不鋪張浪費的好領導，這鼠糧我可不能丟，但是考慮到我自己也不愛吃這東西，我得去買只豚鼠回家解決這包鼠糧的問題，於是啊我趕緊打開某寶進行了一番搜索，最終以250元的價格拍下了一隻血統純正的加州，為了能夠在鼠糧過期前收到豚鼠，我還特意加了20塊錢讓賣家給發了滴滴順豐！幾天後收到貨，挺可愛一小傢伙，長長的大耳朵，一蹦一跳的，愛吃蘿蔔愛吃菜，就是食量比較大，這包鼠糧被它一天吃完，看到鼠糧一粒都沒有浪費的被它吃掉之後，我焦急的內心也總算是安省了！
微喜劇王小龍
1、前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！”
2、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。”她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
3、電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家裡來看電視嗎？”“當然可以，快請進吧！，您家裡的電視怎麼了？”“誰知道怎麼搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”
4、兩個朋友互聊近況。甲說：“為了讓太太開心，我已經不吸菸，不喝酒，也不賭錢了。”乙說：“那她一定很快樂嘍？”甲說：“不。現在她想數落我時，找不到理由了。”
5、120救護車進入某小區，擔架抬出一病人，小區群眾紛紛說道：有人感染了，小區要遭封閉了！我們要遭傳染了！！擔架上的病人聽後，使勁撐起來：吼個剷剷！老子是洗澡踩滑了，把腳杆跘斷了，不是肺炎，不是肺炎！
6、哥哥：“哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？”弟弟：“大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。”“快說，小狗是誰家的？”“小狗是大狗家的。”
7、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊：“全體起立！”這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好”!全場頓時鬨笑一片，而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。
8、我媽聽鄰居大媽講她們那裡的習俗，家裡生下女兒，就地埋下幾壇酒，等到女兒出嫁，把酒挖出來宴客，名曰女兒紅。我媽感慨的說：“要是我們這裡也有這習俗就好了，至少現在就該有幾壇三十年的陳釀了。”
大沙灣1209
1、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
2、昨晚美女同事叫我去喝酒，我來到酒吧，她已經買好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一會兒就醉了，說心裡煩，不想回家。 於是我帶了她去酒店，錢還是她付的，後來我倆肩並肩坐在床邊，她把頭靠在我肩膀上，給我講了個笑話。 我當時真的不應該笑，我一笑就醒了。
3、聽到二哥問五歲的女兒：“長大後你要當什麼啊？”回答：“當警察”。又問：“為什麼是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
4、一個女同學,特別迷信星座運勢。 一次，她看到書上說，她這個星期不能和處女座的人在一起，否則會對她有不好的影響。 一天，她出去逛街，打車的時候，攔下了一輛出租車，打開車門，她問司機：師傅，是處女座的嗎？ 司機一愣，說:不是處女也可以坐的……
5、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想讓它出現在哪裡？”我伸出左手說：“在這裡。”於是……於是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
6、幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對。 把寫好的二十多份反覆地查看了一遍，還是沒有發現問題。到底是哪裡不對呢？ 這時候，嫂子過來了，看到了我剛寫好的請柬，說：“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！”
7、女：“我需要一個男友。”男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”女：##￥￥#……
8、今天去奧迪試車，試駕Q5後覺得不太適合我，就換了Q7試駕，覺得Q7不錯開著車就要走。經理找我要錢，我問他要什麼錢，他說Q7錢，我說Q7我拿Q5換的要什麼錢？經理說Q5你也沒給錢啊，我說Q5我沒開走要什麼錢。
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古代的時候啊，有個秀才遇到一個人，那人聽說秀才上知天文下知地理很是佩服，那人便出了十竅問題考考秀才看難得了他不，結果秀才回答了九竅問題都通過了，那人惋惜地對秀才說:可惜你是一竅不通啊。
