你好牛濤
用戶59850146118
前天跟父母因為孩子教育的問題吵了一架，現在回頭看看，我覺得吵的這架比較值。過去跟父母的溝通模式是，大家都忍著，有什麼看不慣的，或者是不對的都不說。直到前天早上才爆發。當然，前提條件是我在溝通的這個過程當中溝通方式有問題，和你一樣，我的性子也比較急。但是在爭吵的過程當中，我給父親和母親明確了有一點，首先我們爭吵是為了孩子的教育，讓孩子變得更好。而父母跟我的矛盾點在於我過於嚴厲，比如說每天下班回來，孩子都很高興的，到門口去迎接我，而我問的第一句話是作業寫了嗎？有沒有玩iPad？孩子總是很害怕，父母總是很心疼。所以長此以往，就累計成了我跟父母之間的這種矛盾的爆發。當明確了矛盾點，下一步就是解決問題了，我告訴父親，我們的脾氣都不好，但是我們有統一的目標，要想解決問題，必須得進行良好的溝通。有什麼事我不對的，你可以告訴我，結果就在昨天下班以後，吃完晚飯，父親很鄭重的跟我說，你不是說有什麼事兒，我就直接說到你臉上嗎？好，你現在有沒有時間？我們好好溝通一下。然後就開始細數了，我的十大罪狀，我基本沒吭聲，沒申辯，只點頭說是的是的，我錯了！我這一番溝通，我明白了一個道理，為什麼大愚治水能成功？在於疏，不在於堵！所以溝通、溝通、溝而不通是沒有結果的，我們需要的是廣開言路，心裡無堵！這不，今天早上的早餐，很美好！父母都很高興，統一思想很難，但是統一目標相對比較容易，我們共同的目標是把孩子教育好！有了這樣的一個前提，溝通就不是障礙，就能有好的結果！希望能夠幫到你！
烽火二月
做為一個作者來說，兒子和父母的關係要怎麼處理好。我覺得要怎麼才能處理好。我自己也不怎麼說。所以我說的是我父母的習慣和脾氣都不怎麼樣好，因為我從小到大都看到我父母他們都在吵架也會打架。這些我也知道都是為了我們的事，所以就吵架打架。所以在我心裡就是一個難題，我記得有一次我跟父母說都是為了我讀書不好就吵。所以我慢慢長大了，也會看到他們脾氣動不動就說。說話的聲音大，說什麼做什麼只有父母他們有理。要是沒有理脾氣聲音就開始大了起來，所以不管怎麼樣我和父母關係要是很好。不管我去外面工作哪裡，都會打電話給我問侯。我感覺我好幸福，我感覺父母永遠都在我身邊。我什麼都不重要，重要只要父母他們兩個人老人身體健康才是我的快樂！我把我的想法一起分享給大家，有哪裡沒有做的不好。能夠得到大家的幫助和參考，把你們想法留在評論區告訴我。也希望得到大家的點贊轉發謝謝大家了，
苗鄉小劉
對於家庭及親戚關係的處理，我有一些建議：
1、一分謙讓，家庭成員之間不要事事針尖對麥芒，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的衝突，親情無價。
2、一分驚喜，製造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。
3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。
4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。
5、四分豁達，人生短暫，應創建和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂於感恩的人活得輕鬆愉快。
相對於婆媳關係來說，其實塗磊的話對於家庭裡面的任何一種關係和角色都可以實用。
01、垃圾，是放錯位置的珍寶。敵人，是站錯立場的朋友。
02、當有些人一出生就有的東西，我們要為止奮鬥幾十年才擁有。但有一樣東西，你一輩子都不會有，那就是我們曾經一無所有。
03、世界上最珍貴的東西都是免費的，空氣是免費的，清風明月是免費的，愛情也是免費的，但我們就是不容易珍惜這些免費的東西。
04、剝奪自己所愛的人愛自己的權利是一種非常殘酷的行為，你所認為的快樂，不能是他的快樂;你所認為的悲傷也不一定是他的悲傷。
05、做好自己就可以了，愛過了就好。
愛影先鋒
因為最愛的親人關係，所以在自己深愛的家人面前，各種情緒是顯露無遺，不需要偽裝，也不需要顧慮，什麼話都可以自由的說出來，相處時間越長越“親密”。
試想一下：
為什麼在外人面前我們就可以呈現出最好的自己？要考慮這句話說得是否恰當？對方是否可以接受？為什麼在自己的父母面前，那個辛辛苦苦養育我們幾十年的父母面前就可以毫無顧忌？
一切只因為我們知道，不管自己如何過份，那份親情永存，你知道他們始終不會離開你，始終會守護著我們。為什麼我們我們不能用對待別人的耐心來對待父母呢？也許你試試後，會有意向不到的效果，要知道父母陪伴我們的日子在一天天減少，好好珍惜吧！有時候父母也是個孩子。
曾看過一個故事，主人公父親生病了，就問主人公1加1等於幾？主人公回答三遍後，就開始不耐煩了，反問不是都跟你說了幾遍了嗎？父親就再也沒說話了，他躺在床上，說道：你小的時候，問了我幾百遍呀！這就是耐心的不對等。
建議：
1、用孩子時父母對你的耐心對待父母；
2、用父母的愛來對待父母；
3、有問題請平心靜氣的溝通；
4、凡事以愛為前提；
多多謙讓父母，多溝通，相信會處理好關係的，因為那個人不是別人，是自己的父母。
菜菜悟
兒子和父母的關係可以分為婆媳關係，自己和父母的關係，其中婆媳關係很重要能撬動，自己和父母的關係。那麼怎樣整好這層關係呢，兒子自身也得硬在很多方面，其次就是忽悠了，也稱為和稀泥。婆媳之間哪有什麼大是大非，大多數是雞毛蒜皮小事，所以不想讓她們有隔閡裂痕甚至矛盾就要靠兒子的，和稀泥的本領了。再說兒子對父母，要一視同仁給自己父母買啥，給岳父岳母也多少整點，畢竟人言可畏這都是話柄。時不時帶著父母們聚個會增進下關係，還有就是強化自身多掙點錢，畢竟經濟基礎決定上層建築。覺得有道理關注一下。
傳奇炸醬麵
還記得小時候嗎？你剛出生時，你尿床了，拉臭臭了，他們不都半夜三更的爬起來給你換嗎？
年長一點的時候，不管你怎麼皮，不管你怎麼鬧騰，他們不曾嫌棄過你，愛你，包容你，還會把最好的給你。
現在，你長大了，他們也老了。有時候父母就像是你小時候的樣子，跟你吵，跟你鬧，就是不想讓你遠離他們，而是他們更加的需要你，更加的依賴你。
人生都是有輪迴的。年輕的父母生你養你，新勞一輩子都是為了你。現在你的責任就是父母，你需要照顧他們，理解他們，愛他們。就像你小時候他們照顧你一樣，照顧他們。
姓林字子涯
你的性格是父母導致的嗎？ 該題目應是：子女如何處理好與父母關係。 從哲學方向上來講，向外找問題的思路，能真正讓自己成為生命的主人麼？ 同一個家庭出來的孩子，性格都一樣嗎？所以家庭真的是性格形成的主要原因嗎？ 心理學家對同卵雙生的雙胞胎進行了幾十年的追逐，發現其人生差異巨大。 所以，我們的人生之路，並非是父母導致的。 大家可看上古時候舜帝的故事。他的養母是怎樣對他的。一個種子最後長成什麼樣的果實是取決於種子自己還是取決於外在的環境呢？ 所謂的童年陰影是可以通過愛來化解的 一塊石頭它只是石頭，然而它是成為絆腳石還是墊腳石是取決於石頭還是取決於人的想法呢？ 所謂的童年陰影，有沒有同樣的經歷的人，不但沒有讓這成為阻礙，反而成為自己人生的財富和寶藏呢？ 隨著心理學的傳播，原生家庭成了典型的流行病。 這本是一個讓你深入瞭解自己的入口，現在卻成為了很多人停滯不前、拒絕成長和擔當的藉口。 生命是流動的，阻礙生命流動的，從來不是你的原生家庭，而是你的選擇。理解父母，接納自己，拿出成人狀態應有的擔當、勇氣，這樣的話，你所營造的家庭，才不會成為二十年後孩子心中所厭惡的原生家庭。 許多人說，小時候父母的一些行為、言語、神情，曾經給他們帶來過多大傷害。即使到了今天，面對白髮蒼蒼的老人，那些好像早已痊癒的傷口，稍有風吹草動，還是會隱隱作痛。 很多心理諮詢師都認為80％兒童的問題緣於他們的父母，而他們父母的問題，又有80％緣於他們本人小時候自己父母的問題。 難道這個循環任誰都無法擺脫嗎？ 試圖改變過去，是一件永遠也不會成功的事情。即使那些來自父母的傷害確確實實存在過。那麼接下來，我們要做的，也許不是逃避，抱怨，而是面對接納，然後向前走。世界上從來就沒有“完美”的父母 幾乎每個人都能列出一張曾經被父母傷害過的清單。比如偏向、忽視、過度的責備、不切實際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時候被父母當眾打在他們眼裡是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。父母總是希望我們按照他們的方式做事，但是卻忽視了我們內心的需求。 就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實在是說也說不完，如今生活中遇到的很多問題，也很可能就是由於父母不夠科學的教養方式造成的。但是，為什麼我們可以輕易原諒理解其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯諒解父母呢？ 這也許只是因為我們還沒有擺脫掉“父母就應該無微不至地愛護我們”的想法。我們經常會忘記，父母都不是完美的父母。他們不過只是一個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。 他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之後也已經盡其所能。實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個被自己的孩子責難批評的父親。 一個不會游泳的人，老換游泳池是不能解決問題的； 一個不會做事的人，老換工作是解決不了自己的能力的； 一個不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的； 一個不懂經營家庭的人，怎麼換愛人都解決不了問題； 一個不學習的老闆，絕對不會持續的成功。 我是一切的根源，要想改變一切，首先要改變自己！學習是改變自己的根本。其實，你愛的是你自己；你喜歡的亦是你自己。你愛的、你恨的，都是你自己。你變了，一切就都變了。 你的世界是由你創造出來的； 你的一切都是你創造出來的； 你是陽光，你的世界充滿陽光； 你是愛，你就生活在愛的氛圍裡； 你是快樂，你就是在笑聲裡。 同樣的，你每天抱怨、挑剔、指責、怨恨，你就生活在地獄裡；一念到天堂，一念下地獄。你心在哪，成就就在哪！ 所以在家庭上，在父母身上找問題，只會延續痛苦。 射不中大雁怪大雁飛的高，怪風大，對提高射箭的技藝有何幫助？ 如果一個人把自己的快樂建立在外在的環境上，那麼可以確定的是，那麼他就一直被外界環境左右他的情緒，以後結婚了又會怪伴侶，有孩子了會怪孩子不聽話，怪社會，哪裡會有他穩定的幸福？ 只有把幸福建立自己身上，有沒有這樣的人無論在任何環境中始終都開心快樂，他的快樂不取決於環境，而是他的內心的智慧和安寧。 海乃百川，有容乃大。壁立千仞，無欲則剛。 修通自己內心的境界，提升自己的幸福維度，當站在山頂看世界的時候，一覽無餘，海闊天空。 當父母關心，認為父母關心太多；父母忙於自己的工作，認為父母不關心。 20多年前，我也曾是這樣想的，跟父母關係很不和諧，而且因此而吵架，把父母氣病過。我從一個索取的巨嬰，到現在感恩父母所有的付出，現在關係很好。感恩不是原諒對方，而是對自己靈魂的救贖。 你是願意活在憤恨的地獄還是願意生活在感恩的天堂呢？ 日本大提琴家夏恩患癌後試圖與疾病鬥爭，但感覺越來越糟。他調整心態，決定愛身體裡的每一個癌細胞。他視癌症劇烈的疼痛為叫醒服務，致以祝福和感謝。他發現這種感覺很好。接著他決定愛生活的全部，包括每個人、每件事。 一段時間後，出人意料的是癌細胞竟全部消失了。後來他成了在日本家喻戶曉的治療師。這便是生命的本質——愛。 疾病源自我們身體內在對愛的匱乏和缺失，而疾病也終將在無條件的愛和愛心中被清理和治癒！ 可見，積極樂觀的心態，多些正面的念頭，以及一顆慈愛的心，是健康不可缺少的因素。 如果你意識到你就是愛，這一切都不是問題！
黛嫿
作為一個孩子，理性地處理父母的關係只用聆聽，不用勸解。 我這麼說是因為大部分中國家庭尊重傳統，把家庭中的圓滿二字看地高過一切，圓即父親、母親、子女、甚至子女的配偶，這些人和關係齊了就是一個圓，圓了則沒有缺陷，無憾，哪怕中間有些關係已經出現嚴重問題。 你不得不承認，這是很多人深入骨髓的信念——對家的一個固有情結，來自教育，來自中國文化，來自我們對美好事物的嚮往和追逐，即使現在已經逐漸開化的年代，對許多人而言，家仍舊是個封印，它被許多人堅信：不能動的，動了就碎了。所以你總能從身邊的案例裡發現，當朋友、親戚的家庭一旦開始鬧離婚和分家時，就有長輩咂嘴：誰不這樣呢，忍忍其實就過去了。 站在我是我爸媽孩子的角度，當父母的關係有問題時，作為子女，我第一直覺好像也是很難逃過家的魔咒。
父母年紀大了，除了我的照顧外，越到後面他倆越需要相互扶持；父母都是我愛的人，所以我們要盡力解決問題，減少他們的摩擦；父母只是時間相處太久，耐性失去一些，我相信我能幫助他們意識到這點，其實他們只是把問題放大了；父母之間已形成親情，親情怎麼能隨便割捨？ 看到沒有，你可以為父母很自然地聯想出“的確為他們好”的各種立場，這背後的邏輯實際還是一點，家的完整性不可被打破，所以驅使你這麼去理解父母之間的矛盾，而為了延續這種完整，子女很容易拿自己對他們的愛去消解父母之間的矛盾，也很想當然以為在兩頭各自論證這種家庭的大愛，這種“圓滿”就能被留存。 不是說這種初衷一定是錯的，本該鼓勵，我擔心的事僅僅是當父母雙方足夠成熟獨立而矛盾激烈，我怕你被“家的完整性”矇蔽身心，從中耗費大量精力去“戕害”你的父母。 每個有矛盾的家庭形態有千百種，而其中有一種很尋常很基礎的家庭矛盾比較普遍，尤其當我們越來越大，父母越來越老，
便是以關心為出發點引發爭執。 父親抽菸喝酒，母親覺得不好勸斷戒，父親敷衍甚至不應，母親心臟不好卻愛打牌，父親擔心病情勸斷戒，母親敷衍甚至不應，雙方各自指責，鬧得雞飛狗跳。在這個案例裡，父母雙方絕對清楚對方是為自己好，但是愛很玄幻，以關心的名義也能引發互相傷害，所以我說如果你要以愛的名義去改善協調父母的關係，不見得是行為正確。 另外一點，當有這樣一對父母，他們通過各種方式折磨彼此數年時，他們所處的狀況只與他們是何種人有關，有折磨許多年但心裡就認定這是愛的，吵完就算了，床頭再吵不一會又床尾和了，他們心裡有個共識，即使是這樣我們不會分開。有折磨許多年一直想解脫的，雙方都認定彼此有錯性格不合，但他們在等待一個終極導火索，
一個大時機，就可以把離婚手續辦了。 造成以上差異的，基本來自於倆人對婚姻的認識程度、自我的成熟程度、兩人在婚姻關係中的相對位置。 你替他們想明白這些的時候，你想要改變現狀，卻發現舉步維艱，因為改變別人——很難。然而某些開化的父母也想明白了這些，卻發現自己三觀已經建立，脾氣性格已經定性，他們想要改變，卻發現寸步難行，因為改變自己——太痛苦了。 最好選擇聆聽，儘管很難去做點什麼改善關係的實際行動，事實上也有自身狀態很糟糕的父母，將孩子作為一個情感武器，從發洩到刺激孩子去有所作為，孩子在他們那兒成了緩衝帶，如果你不幫我去搞定你爸/媽，我這輛車就要失控了。 我一直以為一對成熟的父母，他們之間的矛盾（情感上的）應該由他們承擔風險與責任，由倆人之間去私下交涉，不要將孩子捲入其中，因為孩子的兩難和焦慮只會讓整件事件的情緒更顯負面。我這個年紀的那一代父母估計很難做到，他們不懂愛需要有界限的，愛不是所向披靡，他們潛意識大都認定愛是武器，愛無所不能，
有了愛就有了一切理由和藉口。 如果父母做不到，那麼作為一個孩子，我既不能表現地我已經知道這一切最後的結果終究還是改變你們很難讓你們改變自己很痛苦，我也不能心情沉重地拉起一道虛擬的警戒線和父母說：對於你們的事，我聽了只會更難過，請不要求助我，聆聽和撫慰大概是你最明智的盡孝辦法。 可以抱以最大的耐性和一定的焦慮，但試圖插手絕對又是以愛之名做地一件浪費時間的蠢事。 除了對父母改善關係沒什麼卵用外，你在這個拉鋸戰裡，消耗的是自己的內力，對父母雙方的愛，在持久的維和戰裡，有一個很容易發生的心理現象：你越來越力不從心，耗費了大量的心力並且開始厭惡所有人，包括自己。 當我長大後，我越發認識到父母這個家庭充斥了很多不容易，但父母在我心中依舊是一座大山一條大河，我當然希望他們水天一色又山高水長，當山想移走，水往東流且是非要不可的時候，我不會成為愚公或者精衛，把山移到水處，又填住水遠去的支流。 當你認同父母雙方各自都開心大於一切時，你也會認為父母在不在一起沒那麼重要，
如果分開都能各自成為風景，我們沒有理由去阻攔父母分開。 家常在的。 家的概念不是表面上的身份維持，而在心中，就算父母分開來，只要他們彼此認為現狀舒適，倆人比從前也能更心平氣和甚至可以做朋友，他們對你的愛沒有變，你對他們的愛從未減少，這個家還是在的，只是以各自舒服的方式。 不要總是拿愛的名義去綁架一個家，愛不僅是盾牌，它固若金湯，又堪比長矛勢不可擋，愛是矛盾，有長矛也有鐵盾。愛的兩面性能護人也能傷人，而我們總愛忽視親情中的警戒線和痛點
一秒萌萌噠
你好，很高興能回答你的問題，兒子怎麼處理好父母的關係？要多商量少命令，要多引導少訓斥，要多交心，少結怨。
孩子在場，父母不要吵架，父母對每個孩子都要賦予同樣的愛，父母之間要相互謙讓，諒解，父母不要對孩子撒嬌，父母與孩子之間要親密無間。在孩子朋友面前不要講孩子的過錯，肯定孩子的優點，不不過分強調缺點，對孩子的愛要穩定。孩子的成長注重提高學習成績之外，還要多方面培養孩子的品格，健康，個性，創新能力，吃苦，勤奮，勇敢等。
父母。應該正確處理對孩子的“嚴”與“愛”的關係。在孩子遇到困難或挫折的時候，要熱情幫助和鼓勵，這樣才孩子才願意接受父母的教育。在孩子遇到困難或挫折的時候，要熱情幫助和鼓勵，使他們樹立信心，從頭做起，不斷的去爭取進步。
作為父母，尤其要真正尊重孩子的權利和人格，不要因自己的情緒，隨意處置孩子。對孩子的成長不利。
