時光瀲灩滴墨盛放1
大家好，我是大鄢小鄢小小鄢，我來分享一下我對婆媳關係的看法。
一、婆媳關係的幾種狀態
其實，婆媳關係基本上無外乎很融洽、一般和矛盾重重三種。
二、婆媳關係發展的一般規律
一般來說，大多說的婆媳關係基本上都從一開始的矛盾重重，到還湊合、再到相對比較融洽。當然，也有一開始婆媳關係就很融洽，一直到最後都很融洽的，畢竟是少數。也有一開始矛盾重重，再到矛盾無法解決，最後離婚，解除婆媳關係的。也有剛開始關係一般，再後來矛盾重重的。但是幾乎沒有，一開始很融洽，最後矛盾重重的。這是為什麼？
三、婆媳關係的本質
婆媳關係歸根結底是人際關係的一種。人際關係可以分為兩大類，一是利益關係，這類人際關係是把利益放在首位，甚至只考慮利益的人際關係，比如生意夥伴。利益關係類人際關係不牢固，利益存則關係存，利益亡則關係破。因此生意夥伴很容易最後分道揚鑣，甚至反目成仇。二是共情關係。這類關係是把情感放在首位，甚至只考慮情感的人際關係，比如母子關係、夫妻關係、同學關係、戰友關係等等。共情關係類人際關係一般比較牢固，因為情感不會那麼容易消失。比如母子關係，一般情況下，斷絕母子關係的人還是很少的。而實際生活中，還有很多人際關係是利益關係和共情關係的結合，就顯得比較複雜，比如同事關係，既需要合作，又有競爭。
婆媳關係就是共情關係與利益關係的結合，並且在不同階段兩種關係所佔的比重不同。因此，也就導致了婆媳關係的不同表現。一開始，婆媳關係幾乎沒有共情關係，只有利益關係，所以婆媳難以相處、矛盾較多。所以在處理婆媳關係，勸解婆婆時，你會經常聽到“你又沒有生養人家，還想讓人家對你怎麼樣啊！”然後，隨著共同生活、相互瞭解，有了一定的共情關係，並且共情關係也佔到了一定得比例，這時候，婆媳關係就逐漸的好起來了。隨著時間的推移，感情越來深，共情關係佔據了婆媳關係的主導地位，所以婆媳關係就比較融洽了。
四、婆媳關係難處理的原因
1.婆媳關係難處理的根本原因。如第三部分所述，婆媳關係難處的根本原因就是婆媳關係中的利益衝突，一是關於人的衝突，媽媽搶兒子、媳婦搶老公。二是資源衝突，無非就是錢啊、物啊的，包括生活空間。
2.婆媳關係難處理的次要原因。是因為女人的思維方式相對比較感性。兩口子剛結婚時，一共出現四對幾乎沒有共情的人際關係，分別是婆媳關係、公公與兒媳的關係、女婿與岳父的關係、女婿與岳母的關係，這裡面最難處理的關係是婆媳關係，原因竟然是婆媳關係是兩個之前互不相識的女人之間的關係。其他相對容易處理的三種關係有一個共同點，就是都有至少一個男性。丈母孃看女婿，越看越好看的根本原因是女婿能夠相對容易地看透丈母孃的心思，並付諸行動。而兒媳對婆婆往往做不到，婆婆對兒媳也是。
五、婆媳相處的建議
知道了婆媳關係的根本，那麼處理婆媳關係就簡單了。
1.要認識到婆媳關係的客觀規律，一開始關係不融洽是正常的，不要心存芥蒂。
2. 要儘量、儘快培養共情關係。結婚前，先相互瞭解。
3. 要儘量減少利益衝突。
4. 男人要起到良好的溝通、調節作用。
5. 要換位思考。婆婆要多站在兒媳角度考慮，兒媳要多站在婆婆角度考慮。丈夫在處理媳婦和媽媽關係時，要同時站在媳婦和媽媽的角度考慮。
六、婆媳關係小妙招
1. 兒媳把婆婆當領導對待；
2.婆婆把兒媳當女兒對待；
如果能夠做得到，效果立竿見影！
我是大鄢小鄢小小鄢，喜歡就點個關注吧！
大鄢小鄢小小鄢
扯遠了，還是說說這件事吧，記得有一次晚上，可能中午菜多一些，晚餐結束桌上還有幾個菜沒吃完（菜是中午做的），老婆覺得菜也不多，又是中午做的，就覺得沒必要放到明天了，就隨口說了一句，這些菜就倒掉算了，當時我和我媽都在現場，我感覺我媽想說什麼（我猜我媽可能是想說剩下的菜明天早餐我就著吃）。我一看氣氛不大對，我就回了一句，老婆，菜打包吧，明天我想帶盒飯去公司吃，老吃快餐，覺得沒味道。接下了我媽就給我打包，我老婆就去再煮點米飯。氣氛一下就緩解了，我媽還說了句，你帶到公司去吃，可能菜少了，我再炒點菜。晚上我看收拾好的盒飯，剩菜和現炒的菜分開裝的，老媽還交待我如果剩菜不好吃就不要吃了。老媽真用心。也感謝老婆煮的米飯。
家和萬事興，這句話老爸經常和我講，關於婆媳關係，我爸也會常說，兒媳從一個生活了二十多年的地方離開來到一個新地方，不可能什麼事和習慣和你們家一樣，大家都需要理解。
最後祝福大家家庭和睦，謝謝。
滿—冬
我同意這句話。拿我老公舉個例子，我感覺他在處理自己老媽和媳婦的關係就不錯。先說說我老公的性格，他是一個非常有自己主意的人，情商智商都在線，從小到大除了結婚，從來沒讓自己的父母操過心。上學時的成績雖然不是多好，但是從來不主動惹事，也從來沒被老師家長訓話。大學還沒拿到畢業證，工作就已經找好了。之後工作上也是越來越好，而且是在電廠這樣的單位。
我們在結婚後，孩子沒出生之前，我和我婆婆基本上沒什麼事，可能也是沒住在一起。後來寶寶出生之後，在如何帶孩子的問題上確實有不少矛盾，最主要是兩代人觀念差距太大。但是我老公從來是現在我這裡，因為他知道老觀念跟不上時代的變化了，而且有些東西他自己都看不下去。所以我和我婆婆反而從來沒吵過架。
不管我婆婆還是我公公，甚至是家族裡的其他人都覺得他很靠譜。我老公雖然不是老大，但是一直弟弟妹妹學習的榜樣。我家裡大事基本上都是我老公說了算，而且他們也從來不會認為我老公處理的不對。
所有題目的話說的是對的，有責任有擔當的男人，在處理婆媳關係的時候都不會出錯。他們自己心裡會有獨立判斷對錯的標準，輕易不會受外界影響。這樣的男人作為老公基本上不會錯。
冬日遇見暖陽
婚後的家庭就像一個時鐘，婆婆是秒針、我是分針、老公是時針。
婆婆的嘴是最碎的，整天都在咕嚨這個浪費水那個浪費氣，總說“我兒子找個錢不容易，你是不是大手大腳慣了？這種習慣一定要改”！婆婆的眼睛好像總是盯著我的，她說話的時候就像秒針“滴答滴答”的響我的心率也跟著加快，幾乎要等一分鐘我才能插上一句話，我就像分針一樣在等她這60秒轉完。
老公那種沉得住氣的做派讓我佩服的五體投地，我跟婆婆的觀點不同衝突再大火藥味再濃，他也是不慌不忙地看看他媽然後再看看我，然而這一看勝過千言萬語然後戰爭自然煙消雲散。在我看來老公就像時針一樣在等秒針轉60圈分針轉一圈然後他才動一下，這種微妙的等待興許就是處理家庭關係的奧秘吧。
我和婆婆之間從來沒有傷過和氣，高興的時候可以向她撒撒嬌不高興的時候在她面前落落淚，老公一直處在這種安定團結的關鍵位置，稱為“受氣包”的最底層，承擔著整個家庭的重量並讓三個人的關係井然有序，這是智慧和擔當。
艾中依
您好，我是布魯斯先生，很高興回答這個問題。
“處理婆媳關係，最能看出男人的水平和擔當”，是的，這個觀點我很認同。
有一個心理諮詢師分享了一個這樣的故事：
見過一個笨到家的男人。剛結婚時老婆和老媽有點小矛盾，都私下跟他說，他煩得慌，說你們整天嘮叨這些破事煩不煩。後來老婆懷孕，矛盾更多，他乾脆躲在單位下班不回家。到孩子剛滿月，婆媳倆有天動手打到了一起。然後老婆抱著孩子回了孃家，死活要離婚。他媽也整天攛掇他離離離。他不想離。但不離不行了。他來找我說，我送他倆字：活該。
的確，這個男人是活該。老婆和老媽發生矛盾了，他不去調和，反而躲起來了。老她們之間沒有血緣關係，她們的觀念、生活習慣、做事方式等都有很大的差異，如果老婆是當地的還好，如果是外地的差異就更大了。她們唯一的紐帶就是這個男人。男人就是這兩個女人之間的防火牆和滅火器。
所以，老婆和老媽發生矛盾時，我們不能偏向老婆、也不能偏向老媽。如果說老婆搞不定，指望老媽去搞定，可能嗎？如果說老媽搞不定，指望老婆去搞定，可能嗎？只要事情發生了，她們的氣兒還沒消，男人就必須站出來分析、解決問題。這才顯得有擔當。
以上是我的觀點，希望對大家有幫助。歡迎大家關注、點贊、留言，謝謝
布魯斯先生
婆媳關係，是一個千古難題，很多時候，折磨著婆婆和媳婦，更是摧殘著兒子的心理。
正如那個“媳婦和婆婆同事掉到水裡，你先救誰”經典例子。
一方是一把屎一把尿把自己養大的親生母親，另一方是和自己情投意合的妻子，同時掉進水裡，你先救誰？每次看到這個例子，很多人是嬉笑的心態亂說一通，把它當做一個笑話看待，我卻笑不出來，有些事沒有感同身受，除非你經歷過這樣的無奈。
正如56歲周星馳心裡的孤獨：“我演了一輩子悲劇，可大家都說是喜劇。”
因為別人體會不到他從小感受到的孤獨，以及年輕跑龍套付出的艱辛，以至於他功成名就之後，把這些孤獨的元素帶進了他演的電影之中，別人把這些嬉笑無厘頭的作品當成喜劇，這也是為什麼出名的導演眾多，卻複製不了周星馳那帶有孤獨色彩的“喜劇”。
之所以我覺得“婆婆媳婦同時掉到水裡”的故事不好笑，是因為我曾被這個問題折磨的痛不欲生。只不過故事裡婆婆和媳婦，變成了我的父親和老婆。
我父親是一個大男人主義的人，從小對我們兄妹進行著極為嚴格的家教，小時候我和別人打架，他會不問緣由地把我臭罵一頓，儘管我們姐弟從小被他教育，在外不要惹事，不要和別人吵架。
我父親在我家裡有著絕對的權威，他身上具有傳統觀念上的威嚴，在村裡也很出名，因此他給村裡的父老鄰居，處理過好幾家的家庭糾紛。這種不容他人反駁的威嚴延續到我結婚，走進了我的婚姻生活，那就是家裡的事情一切都要經過他的同意。
我和老婆是學生時代的同學，我很喜歡她，也很愛她。她骨子裡嚮往自由生活，性格從容但卻很倔強。
這兩種截然不同的思想擠進一個家庭，讓我明白了什麼叫做水火不容。小到家裡買一個家用電器，大到房產證上的姓名填寫，真的是針尖對麥芒。我的感受就是他們兩人掉進了同時掉進了水裡，要選擇先救誰？他們互相指責對方的不是，卻聽不進我的一句話。當這種情況發現到了極致，就是你要面臨著二選一。
好笑嗎？很悲哀。更悲哀的是我做不出選擇，曾同時得罪了雙方。
也許我的水平不行，擔當也不夠，我想說的是男人在這種情況下，能做的就是儘自己最大努力，挽救這個家，至少不要葬送了自己的婚姻。
我自己的經歷，給類似遭遇的男人幾個忠實的建議:
1.結婚後儘量不要和父母住在一起，掐斷小摩擦釀成大矛盾的可能。
2.真發生了無法調解的矛盾，你必須做出選擇，不能放任不管，或者逃避。
3.即使真的二選一，不要真的做出極端的選擇，真正傷害哪一個，你都會痛不欲生！讓他們雙方儘量遠離吧。
最後，婚姻中很多矛盾都是經濟問題引發，儘可能的提高自己，不要因為錢的問題，讓自己的家庭陷入沼澤。
茶濃緣深
在中國，大多數的婆婆都具有以下特徵：對兒媳婦吹毛求疵，對兒子寬容大度；敏感，沒有安全感；用擔心兒子兒媳婦嫌棄她，對她不好；倚老賣老，在處理家庭矛盾時，喜歡用自己長輩的身份來壓你，有時候不太講道理；喜歡當家做主，兒子兒媳婦的事她怎麼都要插上一嘴，發表一下意見；嫌兒媳婦愛花錢，不懂得節約。
在中國，大多數兒媳婦具有以下特徵：
不能受氣，想讓婆婆帶娃，受不了婆婆的嘮叨；對自己婆婆比自己親媽要大方；認為婆婆帶娃天經地義；嫌婆婆愛管閒事；嫌婆婆不講衛生。
矛盾顯而易見：一個要管，一個不讓管；一個認為花自己的錢，你憑什麼說我亂花錢；一個認為花的是這個家的錢，不會過日子；一個認為我幾十年都過來了，照樣活的好好的，到你這裡就是不講衛生了；一個認為，我們兩口子的事情，你憑什麼插嘴，還老說是我的不對，老向著你兒子；一個認為，我只是實事求是，就是你的不對，你欺負我兒子了，我做孃的看不慣，我要給我兒子撐腰。
所以兩代人根本不適合在一個屋簷下生活。講再多的道理也無法消除不通生活方式，不同思想觀念所帶來的矛盾。矛盾沒有徹底解決一說，只有積累的嚴重不嚴重，想不想忍，有沒有到爆發的程度。
兩代人最好的距離就是一碗熱湯的距離，能互相照顧，又不互相打擾。老人喜歡有自己獨立的空間，住著自在；兒媳婦也喜歡這個家是屬於年輕人的二人世界，不被嘮叨。
所以，奮鬥吧騷年！當你有兩套距離很近的房子的時候，婆媳關係會緩和很多。也不需要你整天想破頭的去處理婆媳關係了。
當然，我家的婆媳關係整體良好
文化新旅
我是CYSK穿越時空，很高興來參與悟空問答：
我認為處理好婆媳關係確實能體現男人的水平和擔當有以下幾點。
第一：男人在兩個女人之間起著至關重要的作用，婆媳關係是千古難題，男人要用智慧去處理好婆媳的關係，善於調和，做她們之間的潤滑劑，在他們之間多說對方的好話（好話兩邊傳）。
第二：懂得轉移戰火，當她們有矛盾摩擦的時候 儘量把戰火移到自己身上， 而不是逃避 ，這兩個女人都愛這個男人，所以她們都會選擇不責怪男人，她們的矛盾就大大的減少了。（壞話兩邊瞞）
第三：想要婆媳關係融恰，你要把好人讓對方來做，讓對方都感覺到她是一個好人，明事理，自然關係就和諧了，即使生活有一些些小矛盾，他們也不會放在心上，男人在家庭當中承擔著一個重要的角色，維繫好家庭關係，讓家庭關係和諧是男人的責任。
第四：不能只信一面之詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，做到一碗水端平，做好緩衝工作，儘量不讓她們結怨氣，多做解釋和安慰，做一個有擔當負責的軸心人，家庭自然就和諧美滿啦。
CYSK穿越時空
家庭生活好比一杆秤，男人就是秤砣。
一個家庭同時有婆婆和兒媳。這兩個人來自不同的家庭，就會有不同的教養和生活習慣。
由於這些不同，可能就會產生矛盾。
婆媳關係處理的好壞要看男人的水平和擔當。這時候的男人，他起的就是秤砣的作用：掌握平衡，不能向某一方傾斜。
試想：一個寶媽男，一味地向著媽媽，覺得媽媽帶大自己不容易，特別孝順，覺得媽媽永遠是對的，媽媽說什麼，做什麼都包容媽媽，理解媽媽，媳婦必須也是這樣。家裡一切以媽媽的感受為中心，時間長了，媳婦會有怎樣的感受？
或者，一味地聽媳婦的話，媳婦才是他手中的寶 ，無視媽媽的感受，媽媽會如何感想？
處理好婆媳關係，就要靠男人的水平和擔當了！不偏不向，努力和稀泥 ，寧可自己多分擔些家務，寧可自己多分擔點事情，才是處理婆媳關係的正確做法。
用戶芳草心
這句話確實沒毛病，因為婆婆和媳婦之間的紐帶就是這個男人，可以說，沒有這個男人，婆婆和兒媳完全就是兩個陌生人。
所以，一個男人，在婆婆那裡是兒子，要盡兒子的孝義，同時又是媳婦的老公，要盡到丈夫的職責。當婆婆和兒媳出現矛盾時，既要考慮到婆婆的養育之恩，又要考慮到維護媳婦的尊嚴地位，這就非常考驗一個男人的為人處世能力了。
通常，我會就事論事，但凡不牽扯原則的事情，我都會向著媳婦，因為畢竟媳婦是你一生的伴侶，媳婦嫁給你的同時，也把她的後半生交付於你。如果在發生矛盾的時候，你不向著她，那她會很傷心。一次兩次之後，也就心灰意冷了，這對你和你媳婦都不是好事。
同樣，即使你向著媳婦，你的母親也不會太過於怎樣，畢竟一位母親總是希望自己的兒子家庭幸福美滿，否則她當初也不會同意你們的婚事。當婆媳發生矛盾之後，儘管可能自己兒子不向著自己，但起碼知道兒子是疼媳婦的，媳婦自然也會對兒子好。如果是一位開明的母親的話，自然也不會計較太多。事後，作為兒子再去和自己母親聊聊天，散散心可能這事就過去了。
最後，無論怎樣，婆媳之間永遠是隔著一道牆，而牆上大門的鑰匙就在這個男人手裡。
