好奇小發發
婆媳關係現實中看過挺多的，關係有好的，一般的還有就是差的。這個關係和人與人之間的關係很像，只不過少了一種陌生人這種關係。婆媳之間畢竟是親屬關係，互相之間沒有血緣關係，可是又因為一個男的牽扯到一起，所以關係好不好這個男的還是挺重要的。其次人與人之間的相處好不好關鍵是看互相有沒有用心。如果婆媳之間都很用心的對待對方，我相信關係不會差到哪去。可是如果總有一方是以防備之心對待另一方，我想關係也不會好到哪去。
ST死神永生
說說我婆家吧。在我們沒結婚前兩年家公因病去世了！所以我跟我老公結婚，什麼都沒要，我爸媽說只要他對我好，這個人有上進心，以後會什麼都有的，所以我跟著老公白手起家，在市裡買了房子，在這之前了跟婆家沒有啥實質的往來，也就相安無事，雖然之前去他們家，人家就是那種冷冷的態度，沒關係，老公理解你，疼你，也就沒放心上，依然對婆婆好！後面老公說家婆一個人在家不放心，想接來跟我們一起住，當時我是有凝慮的，也把各種厲害關係跟老公說了，他說先住住看，然後我就妥協了，正是因為第一次的妥協，才會造成後面一大推的問題。家婆那種人是你怎麼對她好，她都覺得理所當然，她說的最多的一句話就是，我把兒子送讀了大學，我現在就得你們養著我，我就得跟著你們，你們就得把我當菩薩一樣的供著。那時她才50歲出頭，下班回家我自己做飯，就當她不在，想著也住不了多久，可後面人家都不回去了，在家各種找事！記得最清楚的一次是老公的客戶過來，我們請他吃飯，沒帶家婆，她居然大發雷霆，說我們在外面吃香的喝辣的，不帶她，然後嚎嚎大哭！對於一個不講理，不理解晚輩在社會工作的壓力的人來說，你跟她說什麼都沒用！所以家裡面有一個拎得清，講道理的長輩是多麼幸福的事情，那麼也就沒有那麼多矛盾
！加上老公總說他媽不容易，現在又是一個人，我們要多忍耐點，以至於生小妞才出院第3天就嚎嚎大哭說有了小的不要老的！！！我之前一次次的妥協忍讓，才讓事情發展成現在不可收拾的地步。所以我現在特後悔自己的選擇，特別後悔自己以前的做到！特別後悔選擇這種氛圍的家庭！最後說一句，婆媳關係，最重要的還是老公的態度，對待事物要拎得清，孝而不是順！！！
湘妹子在蘭州
我認為，婆媳關係是每個人背後的不同需求造成的。
如果彼此的需求有被到並被滿足就可以有很好的關係。
如果沒有被彼此看到也沒有被在乎，那就會造成很糟糕的關係。
比如，在我家孩子兩歲的時候，婆婆就要給孩子餵飯。當時因為沒有開始自我成長，不知道婆婆這個行為背後最真實的需求是什麼，所以只會說不要給孩子餵飯，讓孩子自己吃，可是說的多了婆婆還是不改，我也很不高興。
後來當我學習了之後，我慢慢的覺察到婆婆這個行為背後，隱藏著非常多的恐懼，婆婆出生在50年代，當時嗨，吃不飽飯，因此他對別人表達愛的方式就是讓人吃上飯。
特別是他最愛的小孫女出生後，他也特別需要用這樣的方式表達對孩子的愛，同時也證明他退休之後在家庭中也是有價值的。
當我發現了這一點的時候，我就開始不斷的給到了老人肯定，肯定老人在家庭中的價值，不斷的表達自己對老人的感謝，慢慢的婆婆就不再那麼去喂孩子飯了。
甚至會跟孩子說，你現在大了需要自己吃飯了，你上了幼兒園，奶奶就不能給你餵飯了。
因此我認為，無論是婆媳關係還是別的人際關係，最主要的一點，就是要覺察到自己的需求，覺察到別人的需求，併為了關係的和諧而主動滿足別人的需求。
只有別人的需求得到滿足的時候，他才有可能會回過頭來滿足我們的需求。
讓孩子的學習更高效
其實我絕的婆婆在家裡的關係很重要，婆婆要是好了兒子媳婦大多數是會好的，就說我把，婆婆自從我到他家，沒有主動叫我們吃過飯，我孩子在外面上學，有時間週末回去都不願意給我們吃一次飯，，我只要我在家，做好吃的都要給他們送過去，過年打掃衛生都是我的，只要我在婆婆家吃都是我做我洗，這麼多年也沒有換來一口飯，孩子沒有給我帶過一天，我沒有埋怨她，我是這樣想的，她沒生，為啥要求人對我好，我對她好也是出於家庭和睦，不要家庭矛盾惡化，我才舒心一點
文高浩
無論是婆媳關係，還是任何人際關係，都需要雙方面的努力才可以維繫下去。
那我就說說我對婆媳關係的處理方式。我和婆婆之間的處理就是什麼呢？因為我家的婆婆那邊很困難吧，就是很窮，也沒有什麼。結婚的時候是我和愛人兩個人一起搭建的一個小房子，儘管別人看著很小，但是我感覺到還是很溫馨。並且愛人也很體諒我，提前就給我打預防針，告訴媽媽有這些個或那些不好的習慣，還說她都好幾十歲的人了，不要跟他計較，也不要因為你的習慣想去改變她的習慣，所以說我感覺某種情況下，所出現的一切事情都很正常啊，再一個她培養了那麼優秀的一個兒子，然後，時時刻刻在你身邊轉，你應該感激才是沒有必要去和她計較，所以儘管在我們結婚的時候沒有給我一分錢，也沒有給我買什麼東西，但是無論什麼時候婆婆或公公到我這來，我都會很好的去招待他們，讓我的愛人不會感覺到有壓力。所以呢，同等情況下，我們家妯娌三個在婆婆或者公公生日聚會上，婆婆總是偷偷的會給我盤子里加一些魚呀，雞肉呀，儘管不太喜歡吃這些肉類東西，但我覺得很幸福。所以說我感覺到婆媳關係的相處都是體諒對方吧，不要去計較一些小事情，必定兩個不同環境的人生活在一起指定是有差異的，所以呢，我們都不要看對方的缺點吧，就是多看看對方的優點，這個事情還是很好處理的。
現在我也即將榮升婆婆了。兒子剛剛有女朋友，正在相處階段，但是呢，我們見了兩次面之後呢，我感覺作為婆婆，首先不能有想獨佔自己的兒子想法，以為兒媳婦把兒子搶走了，這個觀念是不對的。再有，兒子如果找到他喜歡的人而且也是喜歡他的人，這個你應該感到慶幸，這樣的話的兒子的後半生就有著落了，也不用擔心了。所以呢，每次在見到兒子的女朋友之前，我都細心的去幫助挑選一份像樣的禮物，同時，孩子進門從來沒像有些婆婆似的，要考驗一下她的做飯能力，生活能力，沒有讓她插手去做任何家務事。因為在我的結婚之前，我也是不太擅長做家務的，但是當我獨立去過日子的時候，我就慢慢的去摸索，也把日子過得很好，所以我感覺到只要找對了人，這個以後的生活都不用你操心。現在最讓我吃驚的是，不是兒子的女朋友怎麼樣去處理生活，而是兒子卻成了一個優秀的廚師，每天去按手機裡邊的一些個小程序去學會做飯，每個菜做的特有儀式感，所以我感覺到很高興。如果要是按照我母親那個年代可能心裡很不舒服，為什麼男人要做飯呀？為什麼兒子去做飯呢？我養大的兒子都沒捨得用，你怎麼會去用他做飯，我心裡很不舒服的，所以會給兒媳婦兒臉色看，我感覺沒有必要。現在這種生活節奏哪裡是以前的男主外，女主內的年代啊，大家都在忙碌著去賺錢養家，不存在誰做飯的問題。所以我相信兒媳婦過門我們也會相處的更好。
總之，如果你的出發點是對的，認為這是你兒子可以和他共度一生的人，有什麼不可以為對方付出的呢？只要你對兒媳婦好，她也一定會對你兒子好的她可以照顧你兒子，就讓我們了卻我們的一大塊心思。所以婆媳相處還是要把自己的觀點放正，不要去計較什麼得失，或者是說兒子那個吃虧啦，兒子沒有佔到便宜了。這一切我感覺都是好多婆媳關係不好相處的一個根源，大家都把對方看成是自己的第一需要愛的人的話，這些問題就都可以解決了。
秀若姐姐
至於婆媳關係來說還真是有些家庭。做老人的不像老人，做孩子的更不像孩子。其婆媳關係更是鬧得不可開交，其原因讓我看，做老人的佔80%的責任。我認為一個家庭就是一個團隊，做父母的就是這個團隊領導，做為領導人要做到公平合理處理一些家庭瑣事。堅決不能在你領導下出現裂痕。假設出現了裂痕就要果斷的把它消滅在搖籃裡。千萬不能發展下去！就㧱我來說，我們是三個姑娘一個兒子。結婚以後關糸一直很好。十年前孩子們給我過六十六，我寫了一副春聯上聯是(古稀幸得兒女孝，)下聯是(老逢盛世福壽長)兒女們的孝心更受到了鄰里街坊的肯定！一直到現在我和老伴過的非常幸福！
存良書院460
婆婆是老公的老孃。
兒媳婦是老公的新娘。
首先是做兒媳婦的人侵犯了婆婆權益，所以引發了矛盾。當然，兒媳婦以後當了婆婆，一樣會被自己的兒媳婦侵權。
婆媳矛盾導致離婚，僅次於夫妻出軌離婚率。
人生閱歷尚淺的兒媳婦，大多數都不是婆婆對手。扎心不？連個對手都算不上。原因就是：兒媳婦進入這個家裡，對兒媳婦而言，是新生活開始。對婆婆和婆家人而言，只是一個家庭的擴大。
很多女人結了婚，就要爭取主權：這是我的家，當然由我說了算。婆婆冷笑：婆婆未死，幾時有你講話的道理？
幾千年來的教訓導致女人想明白了：結婚必須要房，分開來住。但是女人不知道，二三十歲的男人，有幾個人有能力自己操辦婚禮？更別說要房要車了。這不又得公婆贊助，既然公婆花了錢，兒媳婦又是小輩，啥都不會，教導一下情理之中吧。婆婆都沒有惡意，只是兒媳婦還沒來得及適應新身份，就覺得是婆婆在給下馬威。心裡想著：我父母都沒有這樣要求過我，我又不是你們養大的，憑什麼啊？
兒媳婦不清楚，你既然在孃家當公主，還嫁人幹嘛呢？你在孃家當公主，需要你乾的活兒你父母都替你代勞了。你媽媽也是兒媳婦呢，如果你父母不能幹不疼惜你，你當的成公主嗎？
千錯萬錯，都是怪自己沒有生活技能，還沒有生活閱歷，又還受不得半點委屈……婚後摩擦其實很正常，可有很多姑娘鑽牛角尖了，硬是想不明白。隨時把離婚掛在嘴邊，動不動就往孃家跑……剛好又遇上情商不高的老公，最終導致全家人都累，甚至會導致離婚。然後又去怪男人就是一個渣！或者抱怨婆婆就是惡婆婆！
太長了，不說了。大家留言討論吧。
那盞燈
好的婆媳關係裡，必然需要婆媳雙方都好；而壞的婆媳關係裡，只要有一方壞就夠了。不能說一定是哪一方的責任，但任何一方的不通情理、自私、貪婪、斤斤計較，都會造成婆媳矛盾，如果男人再不能從中協調，那麼整個家庭就會處於雞飛狗跳的場面。
很多人喜歡站在一方的立場上來指責另一方，比如站在婆婆的立場上，會覺得兒媳婦是晚輩，兒媳婦就該謙卑有禮，一旦有了婆媳矛盾，必然是兒媳婦不夠包容不夠大氣；而如果站在兒媳婦的立場上，又有人會覺得婆婆是長輩，兒媳婦是後來者，婆婆需要先做個榜樣，善待兒媳婦，兒媳婦才有可能回報婆婆，所以婆媳不好，那必定是婆婆沒有先做好榜樣。其實這些都是偏頗的。事實上，婆媳矛盾，大多都是些雞毛蒜皮的小事造成的，沒有太多大是大非的問題。如果婆媳雙方都是通情達理、寬容大度的人，那麼就不會因為這些雞毛蒜皮產生摩擦和爭執，反之，如果任何一方不是這樣的人，那麼就很容易產生矛盾。
任何一段關係，都是需要雙方的共同努力才能向著好的方向發展的，婆媳關係也不例外。所以婆媳關係不好，需要具體情況具體看待，不能籠統地去先入為主地評判到底是兒媳造成的還是婆婆造成的。這跟輩分沒有關係，跟性格、人品、修養、為人處事的準則等等有關。
孤獨的幸福樹
婆媳關係好不好的原因牽涉面是很廣的。
原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。
然而在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯繫，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現兩面受敵的困境。
但儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生娶了媳婦忘了孃的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。
其實，說到底，婆媳關係拼的就是誰會做人。
糟糕的婆媳關係都是因為太愛計較太愛計較的婆媳，註定相處的不好。要知道，婆婆沒有義務給媳婦帶孩子，媳婦也沒有義務把婆婆當作親媽一樣孝順。但是這方面該怎麼做，最考驗婆媳的選擇。
一個快要退休的婆婆說：我是自願早點給你們帶孩子的，這樣可以減輕你們小倆口的負擔。我分擔一點是一點。
一個剛生完孩子的媽媽說：老年人畢竟和我們之間教育觀念不一樣，要是讓他們帶小孩，難免會
發生很多摩擦。我不強迫婆婆帶孩子，要是她願意來我也十分感激。
你看看，這才是會做人的婆媳。他們坦坦蕩蕩，不對彼此要求太多，充分站在對方的立場上，換位思考。而婆媳之間，哪怕是一方太愛計較，都會讓雙方都活得很累。這樣的婆媳也勢必矛盾重重，難解難分。所以我奉勸婆婆不要太玻璃心，也奉勸媳婦多放寬心。
盤州木子
你這個問題可以分為兩個層面回答。
你首先問的是，你怎麼看待婆媳關係？
個人認為，婆媳關係就因該是有距離的親密。因為你們共同愛一個人，一個作為母親，跟你的丈夫是親子關係，一個作為妻子，跟丈夫是夫妻關係。
既然有共同的交集，那就必須保持一定的親密，作為小輩的尊敬和孝順是必須的；但又是不同情感關係中的成員，那也必須保持一定的距離，就是所謂的邊界感。
另一個問題，是誰造成的？
顯然這個問題是指婆媳矛盾的始作俑者。
雙方不管哪邊強勢，都是順從的那邊受委屈的多一些。所謂的強勢也就是沒有邊界感。邊界感來自於處理各種關係問題之間把握的度。如果婆婆沒有邊界感，就會不間斷插手小夫妻的生活；如果媳婦沒有邊界感，就會覺得丈夫的孝順也是對自己的背叛。如果受委屈的那方逆來順受，也就表面上不存在所謂的矛盾。如果委屈受多了，反應過來進行“維權”和重新劃定邊界，那肯定是會有矛盾的。最好的方法還是溝通，溝通的不是情緒，而是感受和想法。這才能解決問題。
還有一種情況，就是丈夫的“不作為”。沒有處理好中間人的作用，情感關係排序沒有拍對。所以兩個女人（很可能是妻子）因為他的不作為，將情緒轉嫁到對方身上，從而引起矛盾。這就是需要夫妻之間溝通了。也是同樣，溝通想法和感受，不通過情緒表達。
