时光潋滟滴墨盛放1
大家好，我是大鄢小鄢小小鄢，我来分享一下我对婆媳关系的看法。
一、婆媳关系的几种状态
其实，婆媳关系基本上无外乎很融洽、一般和矛盾重重三种。
二、婆媳关系发展的一般规律
一般来说，大多说的婆媳关系基本上都从一开始的矛盾重重，到还凑合、再到相对比较融洽。当然，也有一开始婆媳关系就很融洽，一直到最后都很融洽的，毕竟是少数。也有一开始矛盾重重，再到矛盾无法解决，最后离婚，解除婆媳关系的。也有刚开始关系一般，再后来矛盾重重的。但是几乎没有，一开始很融洽，最后矛盾重重的。这是为什么？
三、婆媳关系的本质
婆媳关系归根结底是人际关系的一种。人际关系可以分为两大类，一是利益关系，这类人际关系是把利益放在首位，甚至只考虑利益的人际关系，比如生意伙伴。利益关系类人际关系不牢固，利益存则关系存，利益亡则关系破。因此生意伙伴很容易最后分道扬镳，甚至反目成仇。二是共情关系。这类关系是把情感放在首位，甚至只考虑情感的人际关系，比如母子关系、夫妻关系、同学关系、战友关系等等。共情关系类人际关系一般比较牢固，因为情感不会那么容易消失。比如母子关系，一般情况下，断绝母子关系的人还是很少的。而实际生活中，还有很多人际关系是利益关系和共情关系的结合，就显得比较复杂，比如同事关系，既需要合作，又有竞争。
婆媳关系就是共情关系与利益关系的结合，并且在不同阶段两种关系所占的比重不同。因此，也就导致了婆媳关系的不同表现。一开始，婆媳关系几乎没有共情关系，只有利益关系，所以婆媳难以相处、矛盾较多。所以在处理婆媳关系，劝解婆婆时，你会经常听到“你又没有生养人家，还想让人家对你怎么样啊！”然后，随着共同生活、相互了解，有了一定的共情关系，并且共情关系也占到了一定得比例，这时候，婆媳关系就逐渐的好起来了。随着时间的推移，感情越来深，共情关系占据了婆媳关系的主导地位，所以婆媳关系就比较融洽了。
四、婆媳关系难处理的原因
1.婆媳关系难处理的根本原因。如第三部分所述，婆媳关系难处的根本原因就是婆媳关系中的利益冲突，一是关于人的冲突，妈妈抢儿子、媳妇抢老公。二是资源冲突，无非就是钱啊、物啊的，包括生活空间。
2.婆媳关系难处理的次要原因。是因为女人的思维方式相对比较感性。两口子刚结婚时，一共出现四对几乎没有共情的人际关系，分别是婆媳关系、公公与儿媳的关系、女婿与岳父的关系、女婿与岳母的关系，这里面最难处理的关系是婆媳关系，原因竟然是婆媳关系是两个之前互不相识的女人之间的关系。其他相对容易处理的三种关系有一个共同点，就是都有至少一个男性。丈母娘看女婿，越看越好看的根本原因是女婿能够相对容易地看透丈母娘的心思，并付诸行动。而儿媳对婆婆往往做不到，婆婆对儿媳也是。
五、婆媳相处的建议
知道了婆媳关系的根本，那么处理婆媳关系就简单了。
1.要认识到婆媳关系的客观规律，一开始关系不融洽是正常的，不要心存芥蒂。
2. 要尽量、尽快培养共情关系。结婚前，先相互了解。
3. 要尽量减少利益冲突。
4. 男人要起到良好的沟通、调节作用。
5. 要换位思考。婆婆要多站在儿媳角度考虑，儿媳要多站在婆婆角度考虑。丈夫在处理媳妇和妈妈关系时，要同时站在媳妇和妈妈的角度考虑。
六、婆媳关系小妙招
1. 儿媳把婆婆当领导对待；
2.婆婆把儿媳当女儿对待；
如果能够做得到，效果立竿见影！
我是大鄢小鄢小小鄢，喜欢就点个关注吧！
大鄢小鄢小小鄢
扯远了，还是说说这件事吧，记得有一次晚上，可能中午菜多一些，晚餐结束桌上还有几个菜没吃完（菜是中午做的），老婆觉得菜也不多，又是中午做的，就觉得没必要放到明天了，就随口说了一句，这些菜就倒掉算了，当时我和我妈都在现场，我感觉我妈想说什么（我猜我妈可能是想说剩下的菜明天早餐我就着吃）。我一看气氛不大对，我就回了一句，老婆，菜打包吧，明天我想带盒饭去公司吃，老吃快餐，觉得没味道。接下了我妈就给我打包，我老婆就去再煮点米饭。气氛一下就缓解了，我妈还说了句，你带到公司去吃，可能菜少了，我再炒点菜。晚上我看收拾好的盒饭，剩菜和现炒的菜分开装的，老妈还交待我如果剩菜不好吃就不要吃了。老妈真用心。也感谢老婆煮的米饭。
家和万事兴，这句话老爸经常和我讲，关于婆媳关系，我爸也会常说，儿媳从一个生活了二十多年的地方离开来到一个新地方，不可能什么事和习惯和你们家一样，大家都需要理解。
最后祝福大家家庭和睦，谢谢。
满—冬
我同意这句话。拿我老公举个例子，我感觉他在处理自己老妈和媳妇的关系就不错。先说说我老公的性格，他是一个非常有自己主意的人，情商智商都在线，从小到大除了结婚，从来没让自己的父母操过心。上学时的成绩虽然不是多好，但是从来不主动惹事，也从来没被老师家长训话。大学还没拿到毕业证，工作就已经找好了。之后工作上也是越来越好，而且是在电厂这样的单位。
我们在结婚后，孩子没出生之前，我和我婆婆基本上没什么事，可能也是没住在一起。后来宝宝出生之后，在如何带孩子的问题上确实有不少矛盾，最主要是两代人观念差距太大。但是我老公从来是现在我这里，因为他知道老观念跟不上时代的变化了，而且有些东西他自己都看不下去。所以我和我婆婆反而从来没吵过架。
不管我婆婆还是我公公，甚至是家族里的其他人都觉得他很靠谱。我老公虽然不是老大，但是一直弟弟妹妹学习的榜样。我家里大事基本上都是我老公说了算，而且他们也从来不会认为我老公处理的不对。
所有题目的话说的是对的，有责任有担当的男人，在处理婆媳关系的时候都不会出错。他们自己心里会有独立判断对错的标准，轻易不会受外界影响。这样的男人作为老公基本上不会错。
冬日遇见暖阳
婚后的家庭就像一个时钟，婆婆是秒针、我是分针、老公是时针。
婆婆的嘴是最碎的，整天都在咕咙这个浪费水那个浪费气，总说“我儿子找个钱不容易，你是不是大手大脚惯了？这种习惯一定要改”！婆婆的眼睛好像总是盯着我的，她说话的时候就像秒针“滴答滴答”的响我的心率也跟着加快，几乎要等一分钟我才能插上一句话，我就像分针一样在等她这60秒转完。
老公那种沉得住气的做派让我佩服的五体投地，我跟婆婆的观点不同冲突再大火药味再浓，他也是不慌不忙地看看他妈然后再看看我，然而这一看胜过千言万语然后战争自然烟消云散。在我看来老公就像时针一样在等秒针转60圈分针转一圈然后他才动一下，这种微妙的等待兴许就是处理家庭关系的奥秘吧。
我和婆婆之间从来没有伤过和气，高兴的时候可以向她撒撒娇不高兴的时候在她面前落落泪，老公一直处在这种安定团结的关键位置，称为“受气包”的最底层，承担着整个家庭的重量并让三个人的关系井然有序，这是智慧和担当。
艾中依
您好，我是布鲁斯先生，很高兴回答这个问题。
“处理婆媳关系，最能看出男人的水平和担当”，是的，这个观点我很认同。
有一个心理咨询师分享了一个这样的故事：
见过一个笨到家的男人。刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾，都私下跟他说，他烦得慌，说你们整天唠叨这些破事烦不烦。后来老婆怀孕，矛盾更多，他干脆躲在单位下班不回家。到孩子刚满月，婆媳俩有天动手打到了一起。然后老婆抱着孩子回了娘家，死活要离婚。他妈也整天撺掇他离离离。他不想离。但不离不行了。他来找我说，我送他俩字：活该。
的确，这个男人是活该。老婆和老妈发生矛盾了，他不去调和，反而躲起来了。老她们之间没有血缘关系，她们的观念、生活习惯、做事方式等都有很大的差异，如果老婆是当地的还好，如果是外地的差异就更大了。她们唯一的纽带就是这个男人。男人就是这两个女人之间的防火墙和灭火器。
所以，老婆和老妈发生矛盾时，我们不能偏向老婆、也不能偏向老妈。如果说老婆搞不定，指望老妈去搞定，可能吗？如果说老妈搞不定，指望老婆去搞定，可能吗？只要事情发生了，她们的气儿还没消，男人就必须站出来分析、解决问题。这才显得有担当。
以上是我的观点，希望对大家有帮助。欢迎大家关注、点赞、留言，谢谢
布鲁斯先生
婆媳关系，是一个千古难题，很多时候，折磨着婆婆和媳妇，更是摧残着儿子的心理。
正如那个“媳妇和婆婆同事掉到水里，你先救谁”经典例子。
一方是一把屎一把尿把自己养大的亲生母亲，另一方是和自己情投意合的妻子，同时掉进水里，你先救谁？每次看到这个例子，很多人是嬉笑的心态乱说一通，把它当做一个笑话看待，我却笑不出来，有些事没有感同身受，除非你经历过这样的无奈。
正如56岁周星驰心里的孤独：“我演了一辈子悲剧，可大家都说是喜剧。”
因为别人体会不到他从小感受到的孤独，以及年轻跑龙套付出的艰辛，以至于他功成名就之后，把这些孤独的元素带进了他演的电影之中，别人把这些嬉笑无厘头的作品当成喜剧，这也是为什么出名的导演众多，却复制不了周星驰那带有孤独色彩的“喜剧”。
之所以我觉得“婆婆媳妇同时掉到水里”的故事不好笑，是因为我曾被这个问题折磨的痛不欲生。只不过故事里婆婆和媳妇，变成了我的父亲和老婆。
我父亲是一个大男人主义的人，从小对我们兄妹进行着极为严格的家教，小时候我和别人打架，他会不问缘由地把我臭骂一顿，尽管我们姐弟从小被他教育，在外不要惹事，不要和别人吵架。
我父亲在我家里有着绝对的权威，他身上具有传统观念上的威严，在村里也很出名，因此他给村里的父老邻居，处理过好几家的家庭纠纷。这种不容他人反驳的威严延续到我结婚，走进了我的婚姻生活，那就是家里的事情一切都要经过他的同意。
我和老婆是学生时代的同学，我很喜欢她，也很爱她。她骨子里向往自由生活，性格从容但却很倔强。
这两种截然不同的思想挤进一个家庭，让我明白了什么叫做水火不容。小到家里买一个家用电器，大到房产证上的姓名填写，真的是针尖对麦芒。我的感受就是他们两人掉进了同时掉进了水里，要选择先救谁？他们互相指责对方的不是，却听不进我的一句话。当这种情况发现到了极致，就是你要面临着二选一。
好笑吗？很悲哀。更悲哀的是我做不出选择，曾同时得罪了双方。
也许我的水平不行，担当也不够，我想说的是男人在这种情况下，能做的就是尽自己最大努力，挽救这个家，至少不要葬送了自己的婚姻。
我自己的经历，给类似遭遇的男人几个忠实的建议:
1.结婚后尽量不要和父母住在一起，掐断小摩擦酿成大矛盾的可能。
2.真发生了无法调解的矛盾，你必须做出选择，不能放任不管，或者逃避。
3.即使真的二选一，不要真的做出极端的选择，真正伤害哪一个，你都会痛不欲生！让他们双方尽量远离吧。
最后，婚姻中很多矛盾都是经济问题引发，尽可能的提高自己，不要因为钱的问题，让自己的家庭陷入沼泽。
茶浓缘深
在中国，大多数的婆婆都具有以下特征：对儿媳妇吹毛求疵，对儿子宽容大度；敏感，没有安全感；用担心儿子儿媳妇嫌弃她，对她不好；倚老卖老，在处理家庭矛盾时，喜欢用自己长辈的身份来压你，有时候不太讲道理；喜欢当家做主，儿子儿媳妇的事她怎么都要插上一嘴，发表一下意见；嫌儿媳妇爱花钱，不懂得节约。
在中国，大多数儿媳妇具有以下特征：
不能受气，想让婆婆带娃，受不了婆婆的唠叨；对自己婆婆比自己亲妈要大方；认为婆婆带娃天经地义；嫌婆婆爱管闲事；嫌婆婆不讲卫生。
矛盾显而易见：一个要管，一个不让管；一个认为花自己的钱，你凭什么说我乱花钱；一个认为花的是这个家的钱，不会过日子；一个认为我几十年都过来了，照样活的好好的，到你这里就是不讲卫生了；一个认为，我们两口子的事情，你凭什么插嘴，还老说是我的不对，老向着你儿子；一个认为，我只是实事求是，就是你的不对，你欺负我儿子了，我做娘的看不惯，我要给我儿子撑腰。
所以两代人根本不适合在一个屋檐下生活。讲再多的道理也无法消除不通生活方式，不同思想观念所带来的矛盾。矛盾没有彻底解决一说，只有积累的严重不严重，想不想忍，有没有到爆发的程度。
两代人最好的距离就是一碗热汤的距离，能互相照顾，又不互相打扰。老人喜欢有自己独立的空间，住着自在；儿媳妇也喜欢这个家是属于年轻人的二人世界，不被唠叨。
所以，奋斗吧骚年！当你有两套距离很近的房子的时候，婆媳关系会缓和很多。也不需要你整天想破头的去处理婆媳关系了。
当然，我家的婆媳关系整体良好
文化新旅
我是CYSK穿越时空，很高兴来参与悟空问答：
我认为处理好婆媳关系确实能体现男人的水平和担当有以下几点。
第一：男人在两个女人之间起着至关重要的作用，婆媳关系是千古难题，男人要用智慧去处理好婆媳的关系，善于调和，做她们之间的润滑剂，在他们之间多说对方的好话（好话两边传）。
第二：懂得转移战火，当她们有矛盾摩擦的时候 尽量把战火移到自己身上， 而不是逃避 ，这两个女人都爱这个男人，所以她们都会选择不责怪男人，她们的矛盾就大大的减少了。（坏话两边瞒）
第三：想要婆媳关系融恰，你要把好人让对方来做，让对方都感觉到她是一个好人，明事理，自然关系就和谐了，即使生活有一些些小矛盾，他们也不会放在心上，男人在家庭当中承担着一个重要的角色，维系好家庭关系，让家庭关系和谐是男人的责任。
第四：不能只信一面之词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，做到一碗水端平，做好缓冲工作，尽量不让她们结怨气，多做解释和安慰，做一个有担当负责的轴心人，家庭自然就和谐美满啦。
CYSK穿越时空
家庭生活好比一杆秤，男人就是秤砣。
一个家庭同时有婆婆和儿媳。这两个人来自不同的家庭，就会有不同的教养和生活习惯。
由于这些不同，可能就会产生矛盾。
婆媳关系处理的好坏要看男人的水平和担当。这时候的男人，他起的就是秤砣的作用：掌握平衡，不能向某一方倾斜。
试想：一个宝妈男，一味地向着妈妈，觉得妈妈带大自己不容易，特别孝顺，觉得妈妈永远是对的，妈妈说什么，做什么都包容妈妈，理解妈妈，媳妇必须也是这样。家里一切以妈妈的感受为中心，时间长了，媳妇会有怎样的感受？
或者，一味地听媳妇的话，媳妇才是他手中的宝 ，无视妈妈的感受，妈妈会如何感想？
处理好婆媳关系，就要靠男人的水平和担当了！不偏不向，努力和稀泥 ，宁可自己多分担些家务，宁可自己多分担点事情，才是处理婆媳关系的正确做法。
用户芳草心
这句话确实没毛病，因为婆婆和媳妇之间的纽带就是这个男人，可以说，没有这个男人，婆婆和儿媳完全就是两个陌生人。
所以，一个男人，在婆婆那里是儿子，要尽儿子的孝义，同时又是媳妇的老公，要尽到丈夫的职责。当婆婆和儿媳出现矛盾时，既要考虑到婆婆的养育之恩，又要考虑到维护媳妇的尊严地位，这就非常考验一个男人的为人处世能力了。
通常，我会就事论事，但凡不牵扯原则的事情，我都会向着媳妇，因为毕竟媳妇是你一生的伴侣，媳妇嫁给你的同时，也把她的后半生交付于你。如果在发生矛盾的时候，你不向着她，那她会很伤心。一次两次之后，也就心灰意冷了，这对你和你媳妇都不是好事。
同样，即使你向着媳妇，你的母亲也不会太过于怎样，毕竟一位母亲总是希望自己的儿子家庭幸福美满，否则她当初也不会同意你们的婚事。当婆媳发生矛盾之后，尽管可能自己儿子不向着自己，但起码知道儿子是疼媳妇的，媳妇自然也会对儿子好。如果是一位开明的母亲的话，自然也不会计较太多。事后，作为儿子再去和自己母亲聊聊天，散散心可能这事就过去了。
最后，无论怎样，婆媳之间永远是隔着一道墙，而墙上大门的钥匙就在这个男人手里。
