熱門段子源泉
搞笑段子：小王上大學的時候有喜歡的人了，有一天他向那個女孩子表白，那個女孩問：“有房嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有車嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有存款嗎？”小王：“有，我爸的！ ”那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：“要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應一下！ ”
搞笑段子：今天早上帶著四歲的女兒來幼兒園上班，我在打掃衛生，給她一塊抹布讓她去擦滑滑梯， 她一屁股從滑滑梯滑下來說：媽媽，擦乾淨啦。。。
搞笑段子：有一次節假日，單位一兄弟想回家，家在青島，但節假日票好難買。於是他報了一個青島七日遊的團，特便宜導遊會領遊客去購物商場的那種。然後他一下車就偷偷溜回家了。最絕的是連回來也是去坐的那輛旅遊車，上車的時候還狠狠說了導遊一通，說我一下車就跟你們走散了，也沒個人找找我，7天了風餐露宿的。最後旅行社竟然又給免了點錢，來回基本沒花多少錢。
搞笑段子：老爸在洗碗，老媽扭頭對我說：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老媽繼續說：“你倆德行一樣一樣的，一干壞事，就變得特別勤快。“ 我去，為什麼要拉我躺槍，我只是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊!
搞笑段子：宿舍有一哥們很老實，而且傻得可愛，有次晚上熄燈後，大家正在聊天，他就說：等lz日後有錢了，就找三個女的...瞬間我的口味就被調起來了，問他然後呢？這哥們幽幽的來句：打麻將...
小譚笑點
1，公司聚餐，一男同事喝醉了，我們送他回家。到了家門口，只見他蹬了兩下門，門鈴按得很急，裡面一女的問：“誰啊？”他吼道：“是朕！是朕回來了！”只見那女的開了門後說：“喲，原來是皇上回來了。”我們幾個同事老佩服了！看到他安全到家，我們就扭頭走了。然後背後傳來一聲：“太后吉祥！”
2，老公手受傷後，我倆分屋睡了3個月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去....見他正聽相聲，我把他手機一關，躺好，嬌羞的說：“老公，有啥要求你就提，我都滿足你........”老公一臉興奮：“真的嗎？來來來，給我說段相聲......”
3，高鐵上，一位老者談吐有趣，逗得身邊眾人時而哈哈大笑，時而拍案叫絕！漫長的旅途，聽著老者講的故事，原本無聊的時光，也開始變得特別有趣。一站站掠過，一座座城市被甩在身後。忽然，老者閉口而起，眼望窗外，悠悠道來：“老夫觀遠方星辰，掐指一算，坐過站了！”
4，有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了，就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝，但是總熬不出老頭要的那種味道，於是對他兒媳婦又打又罵，終於有一天他兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：“就是這個味兒！”
5，老公：“我感覺我們家應該買個電腦了。”
老婆：“為什麼呢？”
老公：“你看我撿了個鼠標墊兒。”
老婆：“你要是撿了個胸罩是不是還要娶個老婆？”
威仔娛樂
1：一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警開要罰單。富二代器張地問道：“你知道我爸是誰嗎？”女交警頭也沒抬地回答：“這得問你媽！”
2：青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
3：都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天丈母孃家好吃好喝，各種的樂不思蜀啊。老媽仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了二十多年的豬肯定是丟了。”
4：辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵若驚說：“我在哺乳期，不能喝咖啡！”男同事：“誰讓你喝了，讓你給加點奶。”
5：終於明白為什麼聽到同學結婚的消息，心裡都會慌一下了。就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候，難免心裡會緊張一下。交卷的人越來越多越著急，最後自己也就草草交卷了！
6：一對結婚多年的夫婦，老婆質問老公：“咱倆個談戀愛的時候，你說我要嫁給你，就算我要天上的月亮你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢？”老公望了望窗外說：“不是我不給你摘，問題是月亮它老是在夜裡出來，而你晚上又不讓我外出。”
7：太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫老婆，要叫三個字的，這才顯得親暱一些。”先生說：“明白了，老太婆。”
8：男子談了多次戀愛，也沒有結成婚，到了三十多歲突然娶了一位年輕漂亮的妻子。同事問原因，他說：“主要是媒人給力！”同事問：“媒人姓什麼？”答到：“姓錢！”
9：今天是跟老婆結婚十週年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢，藏哪了？不說今天別想吃飯！”
10：我有一個三歲半的小堂弟，他非常喜歡和我玩，我出去的時候他大多要求跟著。一日，我與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，小堂弟看我要出去，急忙跑過來說：“姐姐，你要去哪兒啊？”我氣急敗壞的說：“我要去出家！”弟弟沉默幾移鍾弱弱的說：“我也要去，看看你是怎麼出家的。”
11：老公：“老婆自從我們結婚後，我的視力就出問題了！”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！”
12：在看電視，老婆突然問：你覺得章子怡和范冰冰她們倆個誰最漂亮？我很沉著地說，還是你最漂亮。老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
13：妻子埋怨丈夫：我在家裡洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閒逛？丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實在是不忍心看著你受累，所以出去散散心！
14：一對戀人在沙灘上漫步，男的在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛就像這圓圈，永遠沒有終點。”女的也劃個圓圈，說：“我對你的愛就像這圓圈，永遠沒有起點。”
15：女：“為什麼分手至今還沒有女朋友？”
男：“和你分手以後，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你伯眉，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”
16：昨天我問上小學的兒子：“這次考試成績怎麼樣？”兒子一臉驕傲的對我說：“考了100分。”我很疑惑的說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明就是50分，為什麼說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙，按數學上的說法，這叫四捨五入。”我……
17：有一天我去山上找到一個大師：“大師，你看我長這麼醜，除了整容還有別的方法變漂亮嗎？”大師瞅了我一眼說：“施主，長得醜就得醜就像我一樣！”我說：“就像您一樣，心如止水，獨善其身嗎？”大師搖了搖頭：“不，長得醜就像我一樣躲在深山裡。”
18：在禮品店裡，一個男生皺著眉頭問店員：“美女，我要買賀卡，但是卡片上的詞你要幫我想。”店員：“可以啊”男：“要特別深情的那種，給我的女友。”店員：“你是我今生唯一的愛！怎麼樣？”男：“這個好！先來一打。”
19：在家穩穩的葛優躺胡思亂想，閒的無聊就問老婆：“如果現在允許正常出門了，你想做的第一件事是什麼？”老婆看了我半天，說：“我做的第一件事就是把你轟出家門…”
20：公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話。女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，男孩 、女孩我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞，要求真高！！！”
21：兒子回到家說：“爸爸，我成績單拿回來了。”爸爸看到驚喜不已：“100分！等等，後面的0怎麼跟前面的不一樣，你改分了？”兒子嘆道：“哎，這都被你看出來了。”爸爸說：“我還不知道你的水平，有10分我就很滿意啦！你何必改成100來騙我呢？”兒子說：“前面的10才是我加的。”
22：一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子、車子、存款啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶兩個孩子呀！”
23：老闆問我：“下班有沒有事，請你們一起吃個飯？”我說：“好啊，沒問題！”老闆轉身對秘書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
24：父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
25：一對夫妻在看電視，古裝戰爭片，妻子看著看著對丈夫嘀咕道：“沒有想到這古代人也是這麼自戀啊！”丈夫疑惑的問：“怎麼自戀了？”妻：“你看他們舉的旗上面還寫了那麼大一個“帥”字，生怕人們不知道。”
26：陪哥們兒相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正龍尷尬這打招呼很不禮貌時，只見這哥們默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住！”
27：兒子每天都笑得很開心，老婆問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”我在旁邊接話茬說：“因為他沒有老婆。”
堅持夢想598
題主你好，很高興可以為你分享幾個搞笑的段子
1、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，打開窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭。
2、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
3、一整個披薩你要切8塊還是12塊？ 8塊吧，12塊我吃不下
4、今天老闆找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老闆:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
5、家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
6、穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？於是我從包裡拿出一雙高跟鞋。
7、今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？
8、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我....
9、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說：“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？”
10、練車中，教練問我：你開車害怕嗎？我說：害怕啊我手心全是汗。我教練：那你那快踩到底的油門上的那隻腳能不能抬一點？
酉料爆笑
老婆埋怨老公一天到晚抱著手機不放。
老公嚴肅地說:疫情期間很多工作都要用手機完成，不抱手機難道抱腳機！
老婆瞬間笑倒。
