热门段子源泉
搞笑段子：小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白，那个女孩问：“有房吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有车吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有存款吗？”小王：“有，我爸的！ ”那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”
搞笑段子：今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯， 她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
搞笑段子：有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。
搞笑段子：老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“ 我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!
搞笑段子：宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等lz日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将...
小谭笑点
1，公司聚餐，一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：“谁啊？”他吼道：“是朕！是朕回来了！”只见那女的开了门后说：“哟，原来是皇上回来了。”我们几个同事老佩服了！看到他安全到家，我们就扭头走了。然后背后传来一声：“太后吉祥！”
2，老公手受伤后，我俩分屋睡了3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去....见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：“老公，有啥要求你就提，我都满足你........”老公一脸兴奋：“真的吗？来来来，给我说段相声......”
3，高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：“老夫观远方星辰，掐指一算，坐过站了！”
4，有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：“就是这个味儿！”
5，老公：“我感觉我们家应该买个电脑了。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“你看我捡了个鼠标垫儿。”
老婆：“你要是捡了个胸罩是不是还要娶个老婆？”
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1：一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开要罚单。富二代器张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
2：青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
3：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天丈母娘家好吃好喝，各种的乐不思蜀啊。老妈仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了二十多年的猪肯定是丢了。”
4：办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠若惊说：“我在哺乳期，不能喝咖啡！”男同事：“谁让你喝了，让你给加点奶。”
5：终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了。就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越来越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
6：一对结婚多年的夫妇，老婆质问老公：“咱俩个谈恋爱的时候，你说我要嫁给你，就算我要天上的月亮你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”老公望了望窗外说：“不是我不给你摘，问题是月亮它老是在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
7：太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫老婆，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“明白了，老太婆。”
8：男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁突然娶了一位年轻漂亮的妻子。同事问原因，他说：“主要是媒人给力！”同事问：“媒人姓什么？”答到：“姓钱！”
9：今天是跟老婆结婚十周年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱，藏哪了？不说今天别想吃饭！”
10：我有一个三岁半的小堂弟，他非常喜欢和我玩，我出去的时候他大多要求跟着。一日，我与家人争执了几句，气呼呼的往外走，小堂弟看我要出去，急忙跑过来说：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去出家！”弟弟沉默几移钟弱弱的说：“我也要去，看看你是怎么出家的。”
11：老公：“老婆自从我们结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
12：在看电视，老婆突然问：你觉得章子怡和范冰冰她们俩个谁最漂亮？我很沉着地说，还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
13：妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛？丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在是不忍心看着你受累，所以出去散散心！
14：一对恋人在沙滩上漫步，男的在地上划个圆圈说道：“我对你的爱就像这圆圈，永远没有终点。”女的也划个圆圈，说：“我对你的爱就像这圆圈，永远没有起点。”
15：女：“为什么分手至今还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你伯眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16：昨天我问上小学的儿子：“这次考试成绩怎么样？”儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明就是50分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗，按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
17：有一天我去山上找到一个大师：“大师，你看我长这么丑，除了整容还有别的方法变漂亮吗？”大师瞅了我一眼说：“施主，长得丑就得丑就像我一样！”我说：“就像您一样，心如止水，独善其身吗？”大师摇了摇头：“不，长得丑就像我一样躲在深山里。”
18：在礼品店里，一个男生皱着眉头问店员：“美女，我要买贺卡，但是卡片上的词你要帮我想。”店员：“可以啊”男：“要特别深情的那种，给我的女友。”店员：“你是我今生唯一的爱！怎么样？”男：“这个好！先来一打。”
19：在家稳稳的葛优躺胡思乱想，闲的无聊就问老婆：“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”老婆看了我半天，说：“我做的第一件事就是把你轰出家门…”
20：公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，男孩 、女孩我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏，要求真高！！！”
21：儿子回到家说：“爸爸，我成绩单拿回来了。”爸爸看到惊喜不已：“100分！等等，后面的0怎么跟前面的不一样，你改分了？”儿子叹道：“哎，这都被你看出来了。”爸爸说：“我还不知道你的水平，有10分我就很满意啦！你何必改成100来骗我呢？”儿子说：“前面的10才是我加的。”
22：一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子、车子、存款啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带两个孩子呀！”
23：老板问我：“下班有没有事，请你们一起吃个饭？”我说：“好啊，没问题！”老板转身对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
24：父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
25：一对夫妻在看电视，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没有想到这古代人也是这么自恋啊！”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗上面还写了那么大一个“帅”字，生怕人们不知道。”
26：陪哥们儿相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正龙尴尬这打招呼很不礼貌时，只见这哥们默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住！”
27：儿子每天都笑得很开心，老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边接话茬说：“因为他没有老婆。”
坚持梦想598
题主你好，很高兴可以为你分享几个搞笑的段子
1、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。
2、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
3、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下
4、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
5、家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
7、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
8、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
9、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
10、练车中，教练问我：你开车害怕吗？我说：害怕啊我手心全是汗。我教练：那你那快踩到底的油门上的那只脚能不能抬一点？
酉料爆笑
老婆埋怨老公一天到晚抱着手机不放。
老公严肃地说:疫情期间很多工作都要用手机完成，不抱手机难道抱脚机！
老婆瞬间笑倒。
