之前和一個女孩子聊天，女孩子很苦惱地問我說，我只想和他做普通朋友，做普通朋友不是挺好的麼？為什麼就不能好好的做朋友呢？
我說，很簡單啊，因為他不想和你只做普通朋友。
一個人，不可能把各種各樣的關係都把控到一個很舒服的距離，因為你最舒服的距離，很可能人家不舒服。
兩個人剛認識的時候，大致分為兩種情況。要麼相互欣賞，要麼彼此厭惡。哪怕只有一個人在剛認識的時候並不喜歡對方，這段感情就很簡潔了，兩個人各自天涯，相安無事，見面點個頭，不見面不聯繫。這種「感情」其實是我們生活中的大部分。
然而還有一部分感情，始於兩人之間的互相吸引。往往是這種感情，會給我帶來最多的糾結、痛苦與傷害。
我們形象地舉個例子，兩個人剛認識的時候，相距一百米，互相看著都朦朦朧朧的，但是多少有點好感。於是兩個人便一起往中間走。這個階段是感情的蜜月期，往往有相見恨晚之感。這時候，兩個人的目標是一致的——都是離彼此再近點。
直到兩個人慢慢走近了，對彼此看得更清晰了，便有了對舒適距離不同的目標。A覺得離B最舒適的距離是三米，而B覺得離A最舒適的距離是五米。於是走到五米的時候，B停下了，他覺得這樣剛剛好。A還在納悶B怎麼忽然就不走了，之前不是走得很好嗎？於是他說我願意再邁出一步。走了兩步，B覺得不舒適了，五米這麼完美的距離，為什麼你要離我這麼近？於是B退了兩步。A很生氣，為什麼我主動走向你，你還要往後退？一怒之下扭頭就往回走。走到了十米的位置，B有點後悔，就叫住了A說，我們再走近些吧。A也終究是想離B近一些的，於是又開始往一起走，走過五米的蜜月期，又到了那個B舒適A不夠的點。
如此反覆，在經歷了太多次的磨合疑惑憤怒和傷感之後，兩個人或許最終決定把關係保持在四米的距離，讓兩個人都滿意；也或許中間有人回心轉意，覺得對方覺得舒適的距離也挺好，然後兩個人站到了彼此認為都最好的位置；但更可能大家身心俱疲，決定互相遠離，再也不在這段感情中浪費自己的人生，而去追尋另一段感情。
前者，叫做友情；次者，叫做知己；後者，叫做生活。
所以，怎麼把和其他人的距離保持在舒適的狀態呢？要麼就是離得足夠遠，在這個距離，大家都是朦朦朧朧的，看不到什麼毛病，距離遠了自然也沒什麼不適，三十米和五十米給人的感覺差不了多少。要麼就是兩個人對最佳距離的感覺剛好一致，走到一個點便都停止了腳步，距離三米，相看兩不厭。
前者雖然安全，可略顯寡淡；而後者儘管完美，但可遇不可求。
人生嘛，哪兒有那麼多剛剛好？
你覺得人如何把各種各樣的關係把控到一個很舒服的距離呢？
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