圓

我覺得當一個從不吼孩子的老媽真的太難了！

我們的孩子自從出生，我們就變成了孩子的父母，但是從來沒有人告訴我們怎麼做一個合格的父母，沒有人教，也沒有專門的課程可以培訓，直接就成了孩子的父母！作為一個從不吼孩子的老媽，我覺得需要長期修煉，就像孩子學習一樣，我們作為父母也需要不斷學習才可以成為合格的家長。

原先面對才出生的孩子，我覺得很歡喜也很無措，我不知道對著那個小嬰兒我應該怎麼做才是對他最好的，怎麼吃怎麼穿！很多都不懂！慢慢的孩子長大了，才發現怎麼才可以讓他快樂的成長最重要！

開始我們教育孩子，最常用的方式就和自己的父母學習教育方式，當然有好有壞的！後來才發現陪孩子成長才是我們作為家長的一種修煉！

我們要想擺脫和自己父母對待自己一樣的教育方式，我們只能不斷的去學習，根據孩子不同成長階段的心理特點去學會和他們溝通！

學會控制自己的脾氣！寬容的接受孩子們的調皮和嬉鬧！

要想成為一個從來不吼孩子的老媽，我覺得至少自身修煉要跟上！和孩子一起成長，變成一個合格的孩子媽媽！

鹹咖啡

吼孩子是不對的，我想大部分媽媽都知道。但是能不能做到就是另一回事了，能做到不吼孩子的，恐怕也是少數。

先說自己和身邊的幾個例子。

前幾天，我跟她取經，她卻告訴我，她以前也會經常吼孩子，甚至也會的屁股。經過一段時間的刻意練習，才能做到現在不吼孩子的。

我們先來看看，吼孩子有什麼危害？

吼孩子危害很大。對孩子的心理上會造成傷害，吼孩子時，孩子的大腦會進入逃跑機制，這時候講道理孩子是聽不進去的。

而且大人在大吼大叫，自己的情緒沒控制住，也不會講出客觀的道理，這就不是有效溝通，除了讓自己更加生氣、失望、自責之外，對孩子也會造成很大傷害。

帶給孩子的傷害還有以下幾個：

1、父母是孩子最好的模仿對象。父母吼孩子，孩子就會學習到，久而久之，孩子脾氣會很大，發脾氣時也會大吼大叫。

2、孩子長期受到大吼，長大以後可能會膽小怕事，對好性格的養成是不利的。

3、孩子長期被吼，心理受到傷害，會變得不願意跟父母溝通，對家長變得冷漠。

當孩子犯錯時，千萬不能再吼孩子，應該怎麼做才是對的？

孩子的成長過程肯定會有大大小小的情況出現。有時候剛收拾好的衛生，孩子一下弄亂了，拖著疲憊的身體又要重新來一遍，這時候肯定是生氣的。家裡兩個孩子，經常吵架，搶玩具，大喊大叫，作為父母，你在做飯，或者在工作，這時候肯定也是生氣的。

還有很多情況，發生這些情況的時候，我們只能大聲吼孩子嗎？3個步驟，讓你冷靜下來，不再吼孩子。

1、不管發生任何情況，先給自己心理暗示，要做個不吼孩子的媽媽。心理暗示很重要，做好心理準備，這樣，再難看的畫面，也能接受了。

2、當你看到眼前讓你很崩潰的情景時，先保持深呼吸，告訴自己冷靜。人在發怒時，智商為零。那時候沒有理智，大吼能夠有助於我們發洩情緒。

但是我們情緒是發洩了，對孩子造成的傷害確是不好彌補的。所以一定要冷靜。

3、冷靜一分鐘之後，這時候心情已經平復了，再去跟孩子詢問剛才是什麼情況，客觀冷靜的去解決。告訴自己，每一次進步都是對自己的提高。

我知道這樣很難，因為我一直在嘗試。總有嘗試了一段時間，突然有一次控制不住的時候。但是親愛的，請放鬆，世上沒有個媽媽，是不經過學習就能成長的。

我們可以給自己正向反饋，如果自己又做到一次，就給自己獎勵。好習慣是養成的，不吼孩子也是可以不斷訓練的。

一個不吼孩子的媽媽，對家庭對孩子都是好處多多。

從現在開始，努力練習，做一個不吼孩子的媽媽。

清泉育兒

經過了幾個月的努力，我已經學會不吼不叫陪孩子了。

我是兩個孩子的媽，大崽三歲半，小崽四個半月。我記得很久之前，有一次我在做飯，我大崽要我陪著玩，我也不知道當時為什麼發那麼大的脾氣，我對著她大吼大叫，她越哭越兇。

我們兩像兩個困獸一樣，你不放過我，我不讓著你。我想不通自己當時為什麼會對一個不到三歲的孩子發那麼大的脾氣。

後來有一天，我發現我崽生氣的樣子跟我一模一樣。我意識到自己對孩子的影響太大了，必須要做出改變。我開始不斷地學習。

1.閱讀育兒類的書籍

父母是孩子的複印件，父母怎麼樣，孩子就是怎麼樣的。

所以我閱讀了不下20本育兒類的書籍，可是書中的方法很難堅持去做，到了實際的生活中，我還是原來那個樣子。

動不動就對著孩子大吼大叫。

那麼難道閱讀書籍，學習知識也沒有用嗎？

我發現我可能太焦慮了，太想要教育好孩子，反而忘了自身內在的需求。

2.修煉自己

怎麼修煉自己呢？就是放棄自己的受害者心理，全心全意地去愛孩子，無條件的愛孩子。

那怎麼做到呢？通過閱讀心靈成長的書籍，讓自己保持正念。去感受生活的小確幸，當我覺得自己大部分的時候都生活在幸福中的時候，我看孩子們好像也越來越可愛了。

原來她們潑個牛奶，我都會生氣，後來一想，這就是成長的過程啊！誰都會犯錯，為什麼不給她們成長的機會呢！

3.改善親密關係

為什麼改善親密關係，對於教育孩子有作用呢？

因為不管是在何種環境和文化中，親密關係都是人們生活幸福感和情緒滿足感得重要來源。

當我能從伴侶那裡得到足夠的滿足感和愛，我的內心是充盈的。

所以我在教育孩子的時候，就會氣定神閒。

人要麼就處在愛中，要麼就是處在恐懼之中。

當我處在恐懼中的時候，我就特別害怕孩子犯錯誤，害怕自己不能控制自己的孩子。

而當我處在愛中的時候，我是自由的，孩子也是自由的。

夕月和晨風

作為孩子的媽媽，我曾經也有讓我的孩子懼怕到心驚膽戰的一面，有一段時間對孩子大吼大叫就像一個死循環的程序一樣入駐了我的家庭，弄得我們一家疲憊不堪。因為吼叫孩子，孩子愈發的叛逆，愈發的愛哭，導致我和先生對孩子越來越沒有耐心，尤其是聽到孩子的哭聲，簡直令人抓狂，咬牙切齒的告訴孩子不要再哭了，嘴裡還說出各種威脅孩子的話，我感覺我都有點抑鬱了，孩子也很壓抑，睡眠質量也不高。面對著可憐的孩子和無法排解自我的父母，我們很快就意識到任由眼前的這一切繼續下去有多危險。別人說多少自己不做都無濟於事，關鍵還是要自己行動起來。

閱讀可以改寫人的生命軌跡

為了改變我和孩子劍張弩拔的關係，我首要想到的是買書回來學習，準備從頭開始學習育兒知識。幸運總是降臨在有行動的人身上，我得到了偉大的教育家蒙臺梭利撰寫的《童年的秘密》這本書，它就像吸鐵石一樣，緊緊的吸引著我，讓我享受著久旱逢甘霖的滋潤。看了沒多少，就二十頁的時候我自己內心就發生了明顯的變化，“新生兒的嬌嫩身體被粗暴地碰到一些粗糙的物體，那些不留意的成人用那雙無情的手撫摸她”。我腦海裡浮現的是孩子剛出生時，因為頭胎沒有經驗，在醫院裡可憐的寶寶一直啼哭不停我卻不知道如何以對，還把他很放心的交給護工來照料。現在偶爾打開以前的視頻，一下子就能看明白孩子當時的需求是什麼，懵懵無知的我，連孩子奶粉過敏身上起蕁麻疹這麼大的事情我都沒有發現，只知道孩子一直哭鬧不停。蒙臺梭利讓我知道面對最信任最親近的人，我的孩子有多麼的無助與可憐，我從來心中只有我，沒有站在孩子的角度，沒有替孩子著想。接下來我還讀了教育專家尹建莉寫的《好媽媽勝過好老師》，尹老師既是一位教育專家，還是一位媽媽，她從書中分享了好多她的育兒觀念以及育兒經驗，很實用也很受用，這本書也讓我有如獲至寶的感覺。中間我還買了一本繪本《媽媽發火了》，給孩子講繪本的同時我也反思我的行為，插圖中可憐的小山像極了我大喊大叫時我可憐的孩子。

閱讀中的點點滴滴填補著我育兒路上出現的裂縫，循序漸進的改變著我和孩子的關係，不知不覺我已經記不起我有多久沒有吼叫過孩子了，我的孩子現在性格活潑開朗，身體成長各個指標都很正常。閱讀奇蹟般的改變了我和孩子的人生軌跡。之後我一直在堅持閱讀，也培養孩子的閱讀習慣。

1.充分的尊重孩子，讓孩子和自己站在同一水平線上

成人可以愛很多人，可以愛很多事物，成人可以關注的東西實在太多了，而孩子他最關注的甚至唯一關注的是他的父母，他真的是全心全意的愛著父母的人，他們著迷父母，依戀父母，有時候為了討好父母去順從父母。雖然父母可以滿足他們的物質需求，但更在乎的是怎樣從父母那裡尋求足夠的心裡安慰。人性都是渴望被尊重的，他們渴求父母理解與尊重。可惜的是我們經常打著為孩子好的名頭，以大欺小，對孩子大吼大叫，自以為是。在排除道德底線和人身健康安全的因素以外，在我們家大家努力給孩子營造一個自由的生活氛圍，凡事尊重孩子自己的選擇。比如在很早之前孩子每到出門穿衣服就很費勁，一看到我拿著衣服過來撒腿就跑，滿屋子追著穿衣服，給他穿完衣服我一身汗。後來，我抱著他去衣櫃讓他自己挑衣服，他好開心啊，連襪子褲頭都挑選好了給我，然後三下五除二衣服就穿好了。對於吃飯我們從一開始就尊重孩子，從來不滿地追著餵飯，他有自己的餐桌，從一歲就隨同我們一日三餐上桌吃飯，不吃了就離開桌子，偶爾有的飯菜他只吃幾口就不吃了，我們也不強迫他吃，誰還沒有個胃口不好的時候呢。帶孩子出去，只要他願意，他可以在土堆裡打滾，可以在草堆裡找蝸牛，只要不做不安全的事都可以。

2.擁有足夠的耐心，才能靜待花開

有一本繪本《牽著蝸牛去散步》，描述的特別形象，孩子就像蝸牛一樣，我們只需要對他有足夠的耐心就好，每當他做事情很墨跡，走路東張西望很慢的時候我就想象他是隻可愛的蝸牛，心裡的焦慮也就消失了。孩子看動畫片，有時候飯熟了還坐在電視機前一動不動，我端好飯，只問他你是現在就關了吃飯呢還是看完這一集呢，大多時候他都立馬關電視，碰到不願關電視的時候我還陪他一起看完這集動畫片，然後一起去吃飯。一集動畫片能有多長時間，給孩子時間，孩子也能給你滿意的答覆。有一段時間他學習用剪刀，小小的手兒拿著剪刀，當媽的我心都吊到嗓子眼了，但是我還是忍著只是靜靜的坐在他身邊陪著他，看著他笨拙的使用著剪刀，我表現出滿滿的耐心，一直陪他把一張紙全剪成碎片。也就是那一次，我才真正發現我的孩子專注力可以這麼好，安安靜靜的，右手累了換左手，左手累了換右手，剪了四十多分鐘，對於一個兩歲半的寶寶，我真的很知足很欣慰。

3.巧妙的分解衝動的慾望，才能相安無事

之前調整期有一些特別讓我抓狂的事情，比如他為了做飯把燕麥全部倒進麵粉箱拌勻，把整整一瓶醬油和糖醋倒進一個盆，總之淘氣的寶寶各有各的花樣。碰到此類情況我要麼自己躲進廁所，平復一下心情去收拾殘局，要麼告訴他你離我遠點，我有點生氣了。實在感覺自己忍不住的時候就想象如果有一個身材比我高一半，比我胖好幾倍，用一個手指頭就可以把我推到在地的人，每天跟我生活在一起，我全力依附著他，而此刻那個人兇巴巴的對著我，我心裡一定也很害怕吧，這樣一想我的怒氣立馬就消失了。在意識到怒火即將燃燒起來時就將它撲滅，有訓孩子的衝動了在心裡數五個數再做決定，其實沒有什麼事情是大不了的。

我是正真體會到了不吼不叫教育孩子的重要性，不吼不叫讓我們一家人相處的很和諧，孩子也沒有有的人說的那麼難養，很容易溝通，就算孩子出現情緒低落的時候我們也能很好的應對，正確的加以讚揚，錯誤的予以提示。不吼不叫的路上，擺滿了我們一家人的幸福石。

海娜育兒

像這樣不吼孩子的媽媽，幾乎非常少……就連最最最頂級的育兒專家都很少有做到這樣的吧？

所以，一個不吼孩子的媽媽到底應該怎麼煉成呢？

1、把自己當成是一個孩子。

如果把自己真的當成孩子，和孩子一起瘋一起鬧，那麼孩子做出什麼事情，媽媽就都會變成可以理解的一方。我兒子小時候，我沒少吼叫他，每次吼完之後，就非常後悔，不應該這樣對待孩子。但是看到孩子做的事情之後，又不得不開始大吼大叫……

尤其是讓孩子吃飯，讓孩子幹什麼，他堅決不去的時候，更是讓我非常無語。這個時候，我就想，沒事沒事，他還小，他是你的孩子，你站在他的角度想想。

2、深呼吸！

深呼吸真的時候緩解各種情緒不適的一個最好的方法。特別特別的重要。媽媽們再遇到熊孩子不聽話的時候，別生氣別生氣，先深呼吸，深呼吸，想想怎麼用套路把孩子給套路上，讓他沿著你的規劃走，而不是你生氣被他牽著鼻子走……當然，孩子還是自己的娃，該心疼必須要心疼，但是該嚴厲頁必須要嚴厲！尤其是觸犯了原則性問題的時候，必須要讓孩子知道錯了！

3、轉移注意力！

我沒看見！我沒看見！我沒看見！——在心裡默唸。轉移自己的注意力到其他事情上，不要過多的關注孩子調皮搗蛋，把屋子弄亂這樣的事情。在這些事情上，尤其不建議對孩子大吼大叫，反而孩子把屋子弄亂，是在探索，是在冒險。家長過多幹預可能會影響孩子探索慾望。尤其是下面這幾種情況，千萬別生氣，而是要和寶寶一起處理乾淨，告訴他下次怎麼玩~~可以單獨給他整理一個空間讓他去浪……

總之，不吼孩子的媽媽，都是通過孩子不斷的犯錯讓媽媽成長起來的。上面的三種方法是儘可能在極大程度上緩解媽媽的憤怒情緒……希望有用！

晨兒媽Tina

作為一個媽媽，不吼孩子有時候說起來簡單，做起來好難，特別是每次實在忍不住吼了自己的娃又內疚的要命，不知道這是不是寶媽們的心聲。說說我自己是怎樣從一個忍不住吼到後面的不吼的吧……

曾經有一段時間情緒不好，休息不好，加上娃會走路了以後各種搗亂閒不住，真的是忍不住吼了娃，每次吼完娃哭的稀里嘩啦找媽媽又特別的心疼和內疚，一段時間內我也發現娃的脾氣特別大，情緒也特別大，可能是被嚇到了或者是真的怕怕，你大聲對他說話他就委屈的哭了，最後哄娃的還是我這個媽媽，心累。有一次看了一些文章和視頻發現管理不好情緒的媽媽帶出來的寶寶也會是情緒不好，類似的文章說父母要控制自己的情緒，於是我慢慢的找到了根源，逐個攻破。

我是全職媽媽，獨自帶娃，爸爸又比較忙，幾乎沒有幫我做過家務，所有的跟娃有關的工作都是自己獨自，我自己也認真分析了自己的情緒來源，然後逐個解決掉，以保障自己帶娃能全身心的投入有勁有力氣帶娃，這樣才能帶好。我的情緒來源只要有以下幾個方面，導致有時會對寶寶發脾氣，供寶媽們參考。

一、休息不好導致帶娃沒勁、脾氣大

寶寶一歲以內幾乎沒有睡過整夜覺，睡眠不好的時候白天帶娃沒力氣。我是這樣處理的，自己帶娃摸清娃的作息，晚上睡不好的時候白天跟著他睡，一定要保證睡眠充足才有心情帶好娃。

二、家務繁重，無人幫忙導致脾氣大

有了寶寶以後，衣服多了要洗，寶寶大了輔食要做，自己帶娃菜也要買，瑣事特別多，有時候忙的一頭霧水的，壓根沒有很多精力帶娃，導致娃一哭的時候就沒有思考，沒有幫手的時候就煩躁不安，就會吼娃。我覺得作為寶媽，一定要規範娃的作息，作息規範了，才有知道哪個時間斷有時間做家務。從小到大，我娃都是晚上八點左右睡，早上6點左右起。晚上他睡後我把衣服洗好地拖好，差不多9點之前睡下，保證白天就是帶娃和做飯2件事。可能你還會問我買菜怎麼買，我們這裡有市場，我會推車帶娃去買菜，一個星期一次到2次，來一個大采購，買完一週的菜。實在沒有辦法，我沒有辦法每天去買菜。娃可以吃的差點，覺一定要睡好，睡不好真沒心情帶娃，都是蒙查查的。

三、情緒來自於另一半

情緒來自於另一半的，寶媽們靜下心來想想，那麼寶貝的寶寶，怎麼會吼他，無非是有時候發洩的渠道沒了，只能在寶寶身上。這個可能跟另一半的工作、陪伴等等有關，寶媽需要正視問題。

其實寶寶生在過程都是可循的，寶寶一天天長大，男孩皮一些，很正常，寶媽們帶寶寶沒了朋友傾訴，對沒有辦法解決的問題困頓，需要找到人來傾訴。我帶寶寶的時候建了一個一起玩的寶媽群，群裡8個寶媽，出去玩的時候都會吆喝，大家一起在樓下玩，分享娃近期的狀況，有經驗的寶媽都會分享給我經驗，原來這些都是必經之路。我頓悟，原來都是這樣的，聊一聊就豁然開朗。有時候寶媽可能因為對問題的不知才會脾氣大，多聊一聊，哪怕是群聊都是可以的。

現在我是一個媽媽，我也在控制自己，儘量的不對我那可愛的寶貝發脾氣，寶媽們，一起努力吧。

小夕啃書

我是從學習中慢慢控制情緒的，人都是有情緒的，喜怒哀樂，特別是面對熊孩子時候，有時候都快氣炸了。

最開始當媽時候，有我媽幫忙，孩子也小，還不會惹我生氣。

但是自從二胎出生後，我媽回老家了，我一個人帶兩小朋友。特別是老二1歲多，兩個小傢伙經常為了一件玩具搶來搶去。我家兩孩子相差2歲，相互之間還不知道謙讓，一會大的哭，一會小的哭，我都快奔潰了。

有時候，我正做飯，大寶說:“她要上廁所”我說:“讓你爸給你開門，她非要叫我開門”眼看鍋裡油都燒開了，沒辦法下菜，我特別生氣。那段時間，我特別煩，煩孩子愛鬧，煩我老公不幫忙。

有一次，我生氣了，一大早我一個人拿著書卡，去書城逛，買了大家常說的《正面管教》《不吼不叫培養好孩子》《一雙兒女，兩個清華》《二孩媽媽一定要懂的心理學》，《跟美國幼兒園老師學早教》《小兒推拿》《小兒常見病》等等多種書。

常言說:“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”，我好多的案例就是從書上學的。

• 後來有報了自媒體寫作班，為了積累素材，看了好多關於育兒方面的書。寫作不僅可以增長知識，還能讓人學會控制脾氣。每當我想對孩子發脾氣時候，我就先反醒一下自己，換個角度，站在孩子角度想想，我也就不生氣了，覺得那點小事根本沒必要生氣。
• 我發現，大人的情緒會影響孩子情緒的波動，如果想讓孩子脾氣好，大人首先要調整自己的心態，自己心態好了，孩子自然也就聽話了。
• 最近我也是帶著兩孩子，不停的研究怎麼陪他們玩，在玩耍過程中既讓他們開心的玩，有能學到一點東西，我自己也心情好了，我覺得這就是雙贏。

如果你想要孩子脾氣好，不惹你生氣，真的先修煉自己，等你修煉好了，孩子自然就好了。修煉的途徑就是多讀書，多學習，提升自己，希望您也能成為一名不吼不叫培養好孩子的勵志型寶媽。

嘟寶媽

一個從不吼孩子的老媽，是怎樣煉成的？

我記得我女兒第一次由於我的疏忽大意，從嬰兒床掉下來的時候，我眼淚瞬間飆出來，手腳都在發抖，心裡發誓一定會好好照顧孩子。

但是隨著孩子慢慢長大之後，自己一個人辛苦帶娃還被人覺得自己是在享福不肯上班，心態就慢慢發生變化。孩子哭鬧不休的時候，自己開始忍不住大吼，但是吼過之後，又覺得自己很神經質，怎麼忍心對自己的孩子發火。

所以，當媽的一般都很容易發飆，因為帶孩子真的很累，孩子生病或是有什麼壞習慣都說是媽媽慣出來的，例如網上盛傳的什麼樣的媽媽會讓孩子日後沒出息。

我對這種看法是持不贊同的看法，孩子是夫妻雙方的愛情結晶，教育不應該全部由媽媽承擔全部責任，爸爸也是孩子教育缺少不可的一部分。否則這叫喪偶式育兒。

因此，我覺得如果當媽的從不吼孩子，應該是不怎麼可能的。但是長期吼孩子確實會讓孩子畏畏縮縮或是叛逆。當媽的有時候也需要適當控制自己情緒，畢竟面前哭泣的是自己十月懷胎生下來的寶貝，而不是仇人。

為了讓媽媽能保持好心情去帶孩子，爸爸們就需要行動起來，加入育兒的行列。請爸爸們下班回家後，幫媽媽們帶帶孩子，或是做做家務，孩子睡著之後陪妻子嘮嗑一下家長裡短，而不是我上班累了就應該躺在沙發上玩手機等著妻子伺候。

悅媽育兒

一個從不吼孩子的老媽，是怎樣煉成的？那肯定是千錘百煉而成的，就像武俠小說裡修煉神功一樣，不是一朝一夕就能煉成，而是總結經驗教訓不斷努力，需要經過一定的時間積累。

現實生活裡從不吼孩子的媽媽真的很少，脾氣再好的媽媽遇到熊孩子，也會有發飆的時刻。我們都知道吼孩子不好，但是火氣一旦上來了，這些不好都被我們拋到腦後去了。吼孩子在我們養育孩子的過程當中有些什麼危害呢？

1. 嚇到孩子。我家孩子馬上2歲了，前幾天因為孩子尿尿的問題，我當場吼了她，她一聽我聲音變大，一看我臉色不對，就哭了起來，哭得很傷心。嘴裡嚷著：“媽媽，抱抱、抱抱。”我抱了好一會她才沒有哭，晚上睡覺的時候還哼哼了好幾次，估計是被白天的事給影響的。

2. 會使孩子膽小。經常被家長吼的孩子，膽子會變小，不敢說出自己的意見。我有一次陪我小侄女寫作業，有一處我說了好幾次她都沒有懂，我就語氣重了一點還沒有用吼的，小侄女直接就掉眼淚了。後面與弟媳說起這事，說是小侄女寫作業被罵了很多次了。

3. 不利於與孩子的溝通。大一點的孩子有很多問題是可以好好溝通的，但是很多的媽媽火氣一上來先吼了再說，一吼媽媽是出了氣了，可是孩子卻懶得說自己的意思了，有的孩子直接沉默不說話了，有的孩子直接和媽媽對著幹了，這都不是好的結果。

4. 不利於家庭關係的良好發展。家裡應該是一個溫暖的港灣，如果媽媽整天吼孩子，那麼媽媽的火氣就大，這樣的火氣肯定也會波及到家庭的其它成員身上去，或多或少是會有一些壞的影響的。

怎麼慢慢修煉成不吼孩子的媽媽呢，我建議可以從以下幾點入手，我也在修煉的道路上。

1. 控制自己的情緒。帶孩子特別是帶比較調皮的孩子，很容易情緒崩潰，那一天孩子特別的搗蛋就會引爆我們的臭脾氣，恨不得這樣的孩子都不要了，一出口就變成吼孩子了。這個時候請閉上眼睛，深呼吸5-6下，再睜開眼睛，孩子還是那個孩子，可是我們卻是冷靜多了，可以好好說話了。

   
   

2. 找出我們吼孩子的真正原由。就拿我家孩子尿尿這件事來說吧，我吼過之後看著小傢伙哭得那麼傷心，我也難過就反思為什麼會這樣？其實最終的原因是我引導不到位，平時我沒有經常和孩子說尿尿要去馬桶，而是很多的時候孩子尿溼了褲子我就直接給她換了，孩子肯定認為尿尿就是這個樣子的。

3. 把自己也當做一個孩子，從孩子的角度考慮問題。以前我很反對孩子玩水，因為孩子玩水肯定是要弄溼衣服和鞋子的，那樣子會很難洗，因為這事我和孩子鬧過了好幾次不愉快；現在我給孩子洗衣服的時候，孩子想來幫忙我也不反對，她玩她的、我洗我的，大不了就是給她換一身衣服。在我們大人看來水有什麼好玩的，可是孩子們對所有的新事物都很有好奇心，認為這很好玩，站在孩子的角度就能很好理解這些事情了。

4. 適時的給自己減壓。帶孩子有情緒低落和快要崩掉的時候，我們需要適時的給自己減壓，感到自己累了的時候，就找一些自己喜歡的方式緩解不快。我的減壓方式好幾種：隔一些時間我就會去買一些零食來啃一啃；偶爾會追一部青春偶像劇，感受一下戀愛的美好；過個2-3個月，我就會找一本古代穿越小說來看看，感受一下天馬行空的想象力。

我不能保證做到從不吼孩子，我一直在努力減少吼孩子的次數，我相信經過我的不斷努力，也會不吼孩子了。孩子成長的過程也是我們成長的過程，我們陪著孩子長大，其實也是孩子伴著我們成熟。

六六的成長日記

一天我問孩子一個問題，“若果你教我東西，很多遍我都是不會，你會生氣麼？”

孩子說：“不會”

我問為什麼

他說：“那你太笨了，是你笨，是你的問題，我為什麼要生氣”從那以後我教他東西就不生氣了，我心裡預期降的很低，跟自己說我得教三遍，結果教兩遍就會了，我還覺得是我賺了。

尤其是英語，每週末的時候我們都有孩子和爸爸的單詞搶答比賽，其實我出的單詞都是孩子這一週學的，我會統計他真是掌握了多少，如果掌握的少，我就想不錯了，我這個時候就知道在院裡和姐姐們跳皮筋，根本都不知道世界上除了中國話還有別的話呢，我家孩子了不起，都會外語了。

堅持幾個月這樣的想法下來，我已經接受他不會是正常的，會就算是超常的。現在我只會因為他的學習態度生氣，比如剛坐下就要喝水，我講題的時候他手裡總要拿個東西玩一下，但不會因為他掌握不了知識生氣了。孩子爸爸比我還厲害，上次他非要給講加法，結果孩子手裡開始玩一個能變形的尺子，我以為他爸得說他，結果我再往裡看兩人一起玩上了。

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