認識了十幾年的老鄰居總是捉弄我孩子，今天我沒給他面子
樓下的大叔和我是多年的老鄰居，平時相處一直挺好的。在樓道里遇見了，我都會禮貌地喊他叔叔，相互客氣地寒暄幾句。
但今天我卻給了這位老鄰居臉色看，原因是他三番五次說我兒子壞，導致我兒子看見他就害怕。
他說第一次時，我心裡就有點不舒服，一歲的孩子吃奶都不知道奶香，幹嘛要給孩子貼上“壞”的標籤？
我問他為啥，他說了這麼兩個原因：一是沛沛被他老伴脖子上的珍珠項鍊吸引，撲上去扯，害他老伴險些摔一跤。
二是沛沛愛把手裡的玩具扔掉，玩具沒有了又哭，等奶奶撿起來他又扔掉，奶奶只好不停地彎腰給沛沛撿玩具。就不讓奶奶休息，所以“壞”。
我想誰說話沒有用詞不當的時候呢，便客氣地一笑了之。誰知從那以後，每次我抱孩子出門遇見他，他都要指著我孩子，裝出兇兇的語氣重複好幾遍：你好壞。
多年的鄰居，又是長輩，真是不太好說他。我只好勉強衝他笑笑，便匆匆帶孩子離開。
而這次撞見他，沛沛直接抱緊我的脖子哭，同時把臉藏到我身後不看他。孩子的反應讓我特別後悔，我意識到沛沛被嚇到了。顯然，孩子已經能從別人的神情和語氣中辨別好話和壞話，而我卻沒有及時保護他。
於是，我安撫沛沛說：不怕不怕，爺爺是喜歡你跟你開個玩笑（給對方臺階），是假的。媽媽知道你不喜歡爺爺開這個玩笑，那咱叫爺爺以後不說了（提醒對方別再說了）。
我這麼講已經很委婉了吧，誰知鄰居竟搖著我兒子的手說：你不高興我也要說，你好壞！
我沒辦法再給他臺階下了，就嚴肅地說：叔叔，您總說這麼小的孩子壞，他會有心理陰影的，我不想再聽到您對我孩子開這樣的玩笑。
說完我直接抱孩子離開。走時聽見他不高興地說：哎喲，跟孩子開個玩笑還認真了？而我，沒有回頭。
育兒專家李躍兒就說過：“兒童不能逗，所有的‘逗’都是惡逗。”家長隨意一句玩笑話，卻會嚴重地傷害孩子。
為什麼家長要阻止別人捉弄孩子？
《中毒的父母》中，心理學家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話：小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
這一點我深有體會。
我的太奶奶在和外婆的一次吵嘴中，一時想不開喝農藥離世了。她過世前一天，正好母親帶我和弟弟去了外婆家。
那天我舉著蒲扇給太奶奶扇風，弟弟在場院裡玩泥巴，被我強行拖過來給太奶奶搖扇子，結果扇柄不小心杵在老人臉上，我記得太奶奶當時就捂住臉呻吟起來。
回家後我告訴了奶奶。結果第二天放學回家，我問奶奶我媽去哪裡了，奶奶似笑非笑地盯著我說了一句：你媽回孃家了。健健（我弟弟）昨天把你太奶奶撞死了，他要坐牢囉！
我嚇壞了！趕緊說：是我叫他扇風的。奶奶一本正經地說：那就抓你。還摸摸我的腦門說，闖大禍咯！
我相信了！當時的恐懼程度可以用“魂飛魄散”來形容，我記得自己一直在哆嗦（儘管如此，我奶奶卻沒有趕緊告訴我實話）。隨口一句捉弄的話，奶奶講完了就講完了，可留給孩子的是什麼呢？
從那以後我無法正常吃飯和睡覺，“我害死了太奶奶”這個認知就像一塊石頭壓在我胸口，我無時不感到慌張。那時的我就像是驚弓之鳥，誰在身後喊我一聲，都能嚇我一大跳。
我不敢將這個“天大的秘密”告訴別人，包括父母，我甚至感謝奶奶沒把我害死太奶奶的事給我說出去。等待警察抓我和害死太奶奶的雙重恐懼讓我開始頻繁尿床。尿床讓我羞恥，在恐懼、羞恥和無盡的自責裡，我變得鬼祟、自卑和敏感。
直到好幾個月之後，姨娘來我家做客，我才從大人的聊天中知道太奶奶是喝農藥自盡的。得知真相的我感到強烈的憤怒和屈辱，一個人關在屋子裡哭了好久好久。
尿床不治自愈，我漸漸放下了沉重的心理負擔。但兒時那段獨自艱難地消化魔鬼般戲言的日子，讓我現在想起還是深深地難過。
大人捉弄孩子覺得好玩，認為孩子緊張一下、哭一下沒啥關係。但實際上捉弄孩子毫無趣味，只會損傷孩子的自尊心，讓孩子感到不安、羞辱，還會引起孩子的社交恐懼，讓孩子無法再信任別人。
當孩子被捉弄，家長該做些什麼？
當我們知道捉弄孩子，對他們的傷害竟有這麼大時，我們會毫不猶豫的幫助孩子去阻擋，那具體能做些什麼呢？
我認為首先要克服一個面子問題 。只有當我們認識到呵護孩子的身心健康勝過一切時，才能及時保護孩子免受他人捉弄的傷害。而我就是礙於情面沒有及時制止，才導致孩子對鄰居產生恐懼心理。
一、孩子被捉弄，家長應及時安撫情緒，不讓孩子感到孤立無援。
很多大人喜歡捉弄孩子：你是你父母撿來的。知乎上有位媽媽講述小時候被親戚捉弄，說她不是父母親生的。於是她哭著問媽媽是不是真的，沒想到媽媽看到她當真了，跟著親戚一起哈哈大笑。
儘管後來大人說了是跟她開玩笑，但媽媽的態度一直讓她難以釋懷，直到現在，回憶起來她還是忍不住淚如雨下。媽媽說：人家只是跟你開個玩笑。她憤怒的說：捉弄孩子一點都不好玩，今後如果誰敢這麼逗我女兒，我就用鞋子抽爛她的嘴！
所以，當孩子被捉弄時，家長要第一時間站出來保護自己的孩子。不要像我一樣礙於情面選擇隱忍，更不要替捉弄孩子的人解釋。
如果連父母都不能理解和安撫孩子，就會讓他感到孤單無助，失去安全感和對他人的信任。二、保護孩子的自尊心，及時制止別人捉弄孩子。
1、委婉暗示。從小，傳統美德就教育我們有話要好好說。所以為了避免把關係弄僵，如果別人捉弄孩子，那我們可以委婉地暗示對方停止。
我們不妨安撫孩子時這樣說：媽媽看出你不開心了，媽媽理解你的感受（跟孩子共情）。其實阿姨很喜歡你的（消除孩子的恐懼，也給了對方臺階），只是這樣和你玩讓你不開心了對不對（提醒對方捉弄小孩子是不對的）？你放心，阿姨以後不會這樣說了，你看阿姨點頭了（讓對方下意識配合我們）。
這時，我相信大多數人都會識趣地配合我們，點頭給孩子承諾，知道我們不樂意，以後也不會再捉弄孩子了。
2、嚴肅制止。如果委婉暗示沒有作用，就像我那位鄰居，儘管給足了他臺階和麵子，他還是不識趣地繼續逗孩子，我們就要果斷地直接制止。然後帶孩子離開。讓對方知道，我們生氣了！
三、教給孩子應對捉弄的方法。
孩子最終要學會獨立面對外面的世界。所以對已經能夠無障礙進行語言溝通的孩子，家長有必要教會孩子怎麼面對別人的捉弄，這是最重要的。
我們可以教孩子最簡單粗暴的方法：否定+回敬法。也就是你怎麼說我，我就怎麼學你，用這種辦法讓對方識趣地閉嘴。如：
大人：你是你媽媽從垃圾堆裡撿來的。
教孩子：我才不是。你才是從垃圾堆裡撿來的。
大人：你媽媽不喜歡你，只喜歡你弟弟。
教孩子：才不是。我和弟弟媽媽都喜歡，你媽媽才不喜歡你。
……
二是和孩子玩角色扮演遊戲。通過遊戲鼓勵孩子大膽說出自己的真實感受，並表達自己對這件事的看法。家長不妨儘可能多的把平時大人通常會捉弄孩子的那些話，拿出來和孩子排練，讓孩子對這種場景提前熟悉，到真的面對這種類似的情況，就知道該怎麼勇敢地表達了。
教育專家尹健莉老師說過：捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕，目的是逗大人高興，帶給孩子的卻是羞辱、擔憂和失落。
各位家長：孩子的健康包括身體和心理兩方面，事關孩子的事沒有小事。如果有人想捉弄你的孩子，請嚴肅地告訴Ta：我的孩子不是你的玩具，捉弄我的孩子請閉嘴！
知乎上有個帖子讓我很感動，在文章最後分享給大家。有位網友講述兒時眼淚汪汪地問媽媽：我是不是你撿來的？媽媽頓了頓，緩緩地對孩子說：要真是這樣，我該有多幸運啊，能撿到你！
我是二胎媽媽。白天上班，晚上帶娃，深夜看書寫文。願做追夢人，一直在路上。如果您喜歡我的文字，請關注我，育兒路上共同學習。
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