1.
我老婆胸特小，有天老婆做飯，我在客廳給孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大，忽然聽到廚房摔勺子聲音，還在納悶咋回事。兒子說我喜歡熊二。然後廚房又傳出炒菜聲音。
2.
.深夜，一對情侶在人民廣場幽暗處幽會，忽然女孩看見一小偷正在偷竊路人，女孩緊張地問旁邊男孩：報警？男孩詫異地看著女孩說：抱緊嗎？哦！於是將女孩摟在懷裡，女孩嗔怒道：我說的是報警!男孩似乎恍然大悟,面對面的對著女孩，抱住女孩。女孩很生氣的說：你不懂嗎？我要報警！男孩手足無措的望著女孩，淡淡地對女孩說：你是要從後面抱緊嗎？。。
3.
前兩天和朋友出去踏青，走著走著他突然停了問我“聞到菊花香沒”。我疑惑的說“現在的季節，沒有菊花啊” 。沒想到這貨說“沒事，我放了個屁而已”。你過來，我保證不打死你~
4.
晚上和朋友去燒烤攤喝酒，這時隔壁來了一對小情侶，女的說:點個烤熱狗，以形補形。男孩害羞的點了點頭。那一刻我和朋友產生了認識以來從未有過的默契，他倒掉了烤金針菇，我大聲的喊:老闆，烤倆茄子，大點的！
5.
有三個孩子在一起誇耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝／
6.
也快奔三的人了，被老媽催著相親。去年12月見面，今年1月訂婚，3月結婚，這個月老婆就給我生了一個大胖小子。我的人生已經沒有遺憾了
7.
話說我姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛，她說：“等把它淹死了再開腸破肚！”
8.
告訴你們一個鑑別真假百元大鈔的方法： 用火燒，燒後顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢。 我把我口袋裡的錢都試了一 下都是真的，好開森！
9.
.今天下午出門 發現外邊吹風了 一小女孩裙子掀起來 內褲我都看見了 嚇得我趕緊回家換了條好看的花內褲再出門...
10.
是不是要放假了？”
“放什麼假？”
“五一放假啊！”
“五一我本來就有兩天雙休日我放什麼假？”
“不是還有一天假嗎？”
“還有一天我是用週六換的我放什麼假？”
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