很長一段時間裡，金庸小說中的江湖構成了我對江湖全部的認知。
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在“重新”把金庸視作偶像之前，我糾結了很多年。
起因是在大學的某一天，我在圖書館找到了一本金庸傳記，便興致勃勃地讀完了。在看到那本傳記之前，我從不知道，金庸本人是個怎樣的人，有怎樣的人生。
對我來說，從小學二年級躲在沙發後面偷看《鹿鼎記》開始，金大俠就把我拽進了他書中所描摹的江湖。很長一段時間裡，金庸小說中的江湖構成了我對江湖全部的認知。
在那個江湖裡，少林武當兩派必定是最德高望重的門派，峨眉派必定只收女弟子，丐幫的鎮幫之寶必定是打狗棒，至於那降龍十八掌絕學，幫主他老人家也必定使得虎虎生風。
那天捧著書，我帶著膜拜偶像的喜悅。傳記的前三分之二我看得津津有味：書香門第出身，少年意氣風發，報人、時評寫手、小說家……種種絢爛畫面彷彿就在眼前浮現，這正是我的偶像呵，他的人生正如他的生活一樣多彩。
直到我看到，他拋下了相濡以沫、患難與共29年的妻子，出軌愛上了一個年輕美麗的女孩子。對於和前妻離婚的事情，即使金庸本人回憶起來，也是十分內疚地說：“我很難過，覺得我對不起她……”
我也很難過，我的偶像突然間不完美了。
那時正是我對感情分外嚴苛的年齡，在我的想法中，一個對感情不忠貞的人是不完美的，而繼續把金庸視為偶像的話，似乎意味著，我必須將他不完美的那一面一併接納。繼續崇拜他似乎是我對自己價值觀的背叛，倒像是把我痛恨的東西也視作理所當然。
何況他緊接著開始修改自己的作品了，把許多自己筆下原本完美的愛情，都改寫得更“真實”，更不完美了。
那幾年，我不再與人談論金庸，也不再對人說起我曾經的狂熱喜好，誰能相信，我曾讀著金庸筆下的故事，豪情萬丈，只想練得一身好功夫，四處行俠仗義一番。在操場上做完課間操，總想著縱身一躍，直接跳上三樓教室門口，省得爬樓梯了；放學路上下雨，衣服淋溼了，總想著運起內功，身上衣衫立刻便幹了；看見藥店牆上掛著的人體穴位圖，眼睛都亮了，恨不得弄一份仔細研究，說不定就學會點穴了呢？ 可最為難的莫過於，我怎麼才能“會功夫”呢，九陰真經、六脈神劍、梯雲縱輕功，卻叫我往何處去學？
幸好，我這些念想，都還在正常人的沉迷範疇裡，離走火入魔尚遠，並未如堂·吉訶德一般，沉迷騎士小說，便真的去追尋騎士小說中的生活了。
對金庸本人的失望，像是把曾經的喜好也一併否定了。
這樣的糾結持續了幾年。陸陸續續的，古代的，當代的，許多被捧在高處的人，都在審視之下露出了灰褐色的斑點。寫出“不思量，自難忘”的東坡居士會將懷有身孕的小妾隨手送人，編撰《永樂大典》的解縉是個蹩腳的政治投機者，物理學大師愛因斯坦私生活極其糟糕，另一位與他同時代的藝術大師畢加索，同樣以私生活亂糟糟著稱。
道德上的瑕疵無處不在，拿著放大鏡觀察任何一個“偶像”，都可以找到理由，把他一腳踢下神壇。
事實上，這些偶像仍然在“神壇”上，似乎隨著時間的流逝，他們各種各樣的“錯誤”舉動，都幾乎被遺忘，最終留下的是思想的火花，是作品和成就。也許這並非是對光輝者不完美另一面的接受，而是諒解。
金庸仍然是不完美的，但我終於能夠重新正視他。我仍然不認可他的許多“錯事”，但我也不再認為偶像只能完美。這個世上本就沒有人經得起被擺在顯微鏡下細看，如果我想尋找一個完美的偶像，似乎在神話裡都找不到。
更何況，也沒有必要苛求。
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