從孩子呱呱墜地，到撫養他們長大成人，我們會遇到很多事情，也會遇到很多大大小小不同的坑。
有些育兒小坑，我們通過看一些文章，聽一次科普講座，或者跌一次跤就能意識到錯了，就可以快速爬出來。
比如：
小坑（1）：捏鼻子
所有父母都希望自己有個漂亮可愛的孩子，孩子鼻子扁，有些家長認為捏捏就能變高鼻樑了。
可是當父母知道幼兒的鼻腔黏膜嬌嫩、血管豐富，常捏的話，很有可能會損傷黏膜和血管，導致鼻腔的防禦屏障能力下降，增加被細菌、病毒侵犯的風險後，他就會馬上停止捏鼻子的動作。
小坑（2）：不讓孩子吃手
當孩子兩三個月開始，就會進入口欲期，會頻繁吃手，使用各種花樣姿勢吃手。一些父母認為孩子吃手不衛生，不讓他養成這個壞習慣，於是總是阻止他吃手。
可是，當父母知道孩子這幾個月的時候是通過吃手發展感統系統、提高自我認知的方式，父母就會馬上更改做法，允許孩子吃手了，只是需要勤給孩子洗手，做好衛生工作。
小坑（3）：給不到1歲的寶寶喝蜂蜜、吃香蕉治便秘
不到1歲真不能喝蜂蜜，寶寶腸道功能弱，容易感染肉毒桿菌，導致神經麻痺。香蕉大多是催熟的，裡面的鞣酸有很強的收斂作用，不但不能幫助排便，反而會加重便秘。
當媽媽們讀到這些文字的時候，就能馬上停止給孩子喂這些不科學的東西。
小坑容易發現，也容易意識到。但是，有些育兒大坑，我們在裡面已經很久了，卻依然渾然不覺。有的即使已經知道錯了，知道掉坑裡去了，卻怎麼也爬不出來。
這一篇，就來說一說育兒深坑。
（一）變了味的“快樂教育”
有很多人打著“快樂教育”的幌子，做著失職的父母，對孩子不管教不引導，還美其名曰讓孩子散養，自由發展，充分體會快樂……
孰不知，快樂教育不是隻有“快樂”二字，後面還有“教育”兩個字！
你只取最有利於你的兩個字，忽略你不喜歡的兩外兩個字，然後卻說你是在用“快樂教育”！我想說，這個鍋，“快樂教育”不願意背！
快樂教育，是寓教於樂，讓孩子愛上學習，在快樂中進步和成長。
你不能讓孩子只快樂了，卻沒有成長。
天天看電視玩遊戲，多歡樂，可是孩子能得到多少成長？耽誤了孩子，還不承認，還說你這是追潮流，用先進的育兒方式在養孩子。
真是錯到離譜！
快樂教育，從不拒絕辛苦！它拒絕的是痛苦。
讓孩子盡情放鬆，自由玩耍就是快樂教育？孩子想玩就讓他玩，不想學就不學了，就是快樂教育？
你錯了，這是懶，這是溺愛，這是毫無責任感！
想學好任何一個專長，取得矚目的成就，都需要付出很多努力，都會很辛苦。
快樂教育是讓我們引導孩子正視這種辛苦，充滿熱情和動力地去堅持學習，不斷成長 ；快樂教育拒絕的是痛苦，是對孩子心靈上的控制、壓迫、忽視。不管孩子的意願，強迫孩子必須以你想要的方式成長。
快樂教育是你陪著孩子一起前進，你們可以並行，或者你稍微在前面做適當引導，但主動性一直在孩子身上，主要的前進動力也在孩子身上；
而不是你費勁地拉著孩子前進，不去和孩子溝通，如果孩子不樂意，你還會繼續加大馬力，又打又罵拽著孩子前進。
這兩種情況，是截然不同的。如果意識不到這一點，你一定做不到真正的快樂教育。
（二）變了味的“抗挫訓練”
之前我寫過一篇文章，關於如何正確鍛鍊孩子的抗挫能力的。
其中提到一個真實的例子：一個朋友的老公，為了鍛鍊他兩歲的女兒抗挫能力，不但大聲責罵她，而且還會體罰，甚至把她關小黑屋。
對此，我非常不認同。
這是變了味的“抗挫訓練”，是父母在給孩子的心理劃上一道道傷疤。不但不能鍛鍊孩子真正的抗挫能力，只能給孩子帶來兩種後果：
（1）安全感極度缺失——孩子把自己封閉起來，不再對父母示弱
在這樣的家庭中長大的孩子，安全感會極度地缺失。他會認為在父母面前我也不能完全釋放自己，一旦表現不好，便會受到傷害。所以，既然父母想讓我堅強，那我就不再在你們面前表示脆弱，免得不但沒有得到你們的安慰，還換來再一輪的“抗挫訓練”。
其實，如果孩子只是對父母封閉脆弱，還可以接受。
最可怕的就是孩子對所有人都封閉起來，在任何人面前都不展示他的脆弱，在任何人面前都故作堅強，然後等到獨自一個人的時候再自己舔舐傷口。那這個孩子活得就太痛苦了，搞不好最後心理健康要出問題。
（2）錯誤地認為這就是表達愛的方式
有個孩子說：“每次聽到爸爸說我愛你，都會感覺傷心和害怕。”原來，這個爸爸每次打孩子的時候，才會說“我愛你”，我是為你好，才打你的。
後來，這個孩子結婚了，換了兩任老公，都被家暴。
她潛意識裡認為“打”是表達愛的一種方式，連她自己都沒有意識到，是她在不斷地推著自己往“被打”的這條路上走。
孩子的這種解讀和認知，會影響到孩子一生的幸福。
正確的抗挫訓練不是父母特意安排的，不應該來源於父母，而是來源於外界！
父母是孩子的一片天，是孩子溫暖的港灣。所有的風風雨雨都應該來自於外界的歷練，而不是父母的主動創造！
父母要放下老母雞般的保護姿態，要捨得對孩子放手，信任孩子，讓他獨立去做更多的事情，接觸更多的人，通過學校和社會，來磨練孩子的抗挫能力。當孩子遇到困難了，父母不但能夠安慰孩子，還能引導孩子勇敢的面對挫折，戰勝困難！
——這才是正確的“抗挫訓練”的打開模式！
（三）變了味的“尊重”
現在每個父母都知道了要“尊重”孩子，可是很多父母以為自己在尊重孩子，卻不知道自己是在“溺愛”孩子！尊重，在一些父母那裡，變了味，都餿了，卻沒人能聞到，而且還會說孩子越來難管，“尊重”一點兒也不好用！
變了味的“尊重”，比如：
（1）
已經會獨立吃飯、穿衣服的三歲孩子，總是不想自己做，或撒嬌，或哼唧，或發脾氣，讓父母幫忙穿衣服、餵飯吃，父母總是順著孩子的心意，幫他了；
（2）
你六點鐘起床給孩子做好了麵條，結果正在二年級的孩子不愛吃，想吃三明治，於是你把麵條端回廚房，給他再重新做三明治；
（3）
你的孩子信誓旦旦地對你說“我一定會堅持下去的，媽媽，給我報鋼琴課吧，我特別喜歡鋼琴，我會好好學的”，你給孩子報名了，可是學了半年不學了，因為曲子越來越難，他的新鮮勁兒過去了，他覺得辛苦了，他要放棄，你同意了。
以上這些都是變了味的餿了的“尊重”！
也許有人會問：
- 這樣做不對嗎？
- 這樣不是尊重嗎？
- 那應該怎麼做？
- 什麼才是真正的尊重？
還是同樣的三個場景，如果我們能這樣做，才會真正地尊重孩子，幫助孩子更好地成長。
（1）
已經會獨立吃飯、穿衣服的孩子，想讓父母幫忙穿，偶爾他想撒個嬌、體會一下被照顧的感覺，我們可以幫忙，讓他偶爾享受一次；
但是如果孩子天天讓父母幫忙，我們就要和善而堅定地對孩子說：“孩子，你已經長大了，這些事情你有能力自己做了，媽媽也有很多要做的事情，媽媽相信你會做好的。”
無論孩子是哼唧，還是哭鬧，我們不發脾氣，我們保持和善而堅定的態度，慢慢等孩子平靜下來，認識到“即使他哭累了，媽媽也不會天天幫我穿”，他自然就會自己做了，基本這樣堅持兩三次後，孩子就會養成獨立做事的習慣。
這是尊重孩子，讓孩子提高動手的能力，幫助孩子越來越獨立。
（2）
你六點鐘起床給孩子做好了麵條，結果正在二年級的孩子不愛吃，想吃三明治。
此刻你需要與孩子溝通，用合適的方式告訴他類似這樣的內容：
- 媽媽做飯也很辛苦（要懂得互相尊重）；
- 做了什麼就吃什麼，愛吃的就多吃些，不愛吃的就少吃些（要懂得分寸）；
- 媽媽的時間也是有限的，要做的事情很多（媽媽不是每時每刻都圍著你轉，媽媽也有自己的世界）；
- 做好的飯菜如果不吃，再另作新的，那是浪費（珍惜糧食）；
- 如果你有想吃的早飯，請前一天晚上告訴我，我第二天早上就會給你做（關注於解決問題）。
這是尊重孩子，同時也是尊重自己。讓孩子懂得感恩，讓孩子有提前計劃的意識。這樣，才是真正的尊重，才能幫助孩子樹立健康的價值觀。
（3）
你聽孩子的話給孩子報了一年鋼琴課，可是學了半年新鮮勁兒過去了，他因為曲子越來越難，覺得練琴很辛苦了，他要放棄。
此刻，你可以用合適的方式告訴他：
- 媽媽理解你的感受，練琴確實很辛苦（共情）；
- 做事情要有始有終，選擇了就別輕易放棄（毅力）；
- 如果你一個人練琴覺得很枯燥，媽媽可以陪著你一起練（媽媽永遠支持你，做你的後盾）。
我們想辦法讓孩子勇敢地接受這個挑戰，有能力承受這個辛苦，引導孩子繼續堅持。
這才是真正的尊重孩子。因為這能讓孩子提高抗挫能力，能提高孩子的毅力和堅持力。當孩子學有所成後，孩子的自信心也會水漲船高。
如果輕易地同意孩子放棄的想法， 不但給孩子一次“失敗”的體驗，讓孩子增強一次“我不行、我不能堅持”的自我認知，是很糟糕的事情。
而且將來孩子也許會後悔，也許會埋怨我們為什麼當時不推他一把。到那時，估計我們就會啞巴吃黃連，有苦說不出了。
一些顯而易見的育兒小坑，我們一旦意識到，會很快跳出來並且不再重複犯錯；
但是像上面提到的三大育兒深坑，我們容易陷入其中而不自知，做錯了卻沒有察覺，等到真正醒悟的時候，已經錯了很久，錯了很遠，甚至無法挽回。
希望我們都能及時反思自己的言行，不斷朝著正確的方式調整，和孩子一起成長，成為更好的自己。
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