這是一篇乾貨文
提到愛情中的深度連接，大家可能馬上會想到性愛。
羅洛·梅在其經典著作《愛與意志》中，把性愛描述為“可以想象出來的、最有力的體現連接的方式”。但實際上，即便是很棒的性愛，有時也無法填補人們內心的空缺。
兩個靈魂的深度連接，要把感受、激情、內心和靈魂融入性愛中，這就需要我們學會共情。
只有通過共情，我們才能獲得真正意義上的親密感，既能理解他人，他人也能理解我們。
共情能把我們從對某人的表層連接，帶入對他人的完全接納，不僅包括他人的閃光點，也包括一個人所有的不完美。
而當我們接納了他人，共情會指引著我們接納自我，包括自己所有的侷限和不足。
一段具有良好共情的親密關係，會讓你發現：
我們對幸福的找尋，最重要的是找到那個真實的人，而不是那個正確的人。
這篇文章，我主要想介紹一下親密關係中的3個階段。通過對這3個階段的瞭解，我們會更好地理解共情如何強化我們的關係，以及共情如果帶領我們更深入地欣賞他人和自己。
1.理想化階段
這一階段很好理解，因為幾乎所有的人，在初涉愛河時，總會經歷一個為對方癲狂的階段。在這一階段，我們彷彿只能看到對方的好，當有人說你的男女朋友沒那麼好時，你可能會氣得跺腳。
精神分析學家埃爾文·塞姆拉德說過：
“墜入愛河，是我們的文化中唯一一種可以接受的精神病。”
這是因為，精神病的症狀之一，就是無法保持注意力和客觀性。也就是說我們既看不清楚，也想不清楚，更感覺不清楚。
我們彷彿坐上了一個情緒過山車，所有的事情只圍繞著我們的對象打轉，我們的理性不見了，就像開啟了一段瘋狂的終極大冒險之旅。
這一階段對共情有著極大的挑戰，因為想要共情，必須依靠客觀性和理性來維持平衡和方向。
在這一階段，實際上我們把對象當成了一副圖像，Ta漂亮、引人入勝，但卻是固定和靜止的，我們無法走近它，改變它。
如果我們把活生生的人當作物體來愛，我們就會想讓那個人保持不變，與我們頭腦中那副理想的圖像相符，而最重要的是，那副圖像是經過精心打磨來滿足我們自己的需要的。
這種將注意力只集中在自己身上的行為，在心理學上叫作自戀。它矇蔽了我們的雙眼，讓我們無法將對方看作不斷髮展的人，對方的存在，也只是為了滿足我們的需求。
這種愛，開始可能讓你感覺很舒服，因為圖像沒有瑕疵。但真人終究是不完美的，所以如果只停留在這一階段，兩個人註定不能走得很近。
因為當你愛上一副圖像，你也得成為一副圖像。而圖像是在否認我們的本來面目的基礎上，只保留了一些典型特徵。
當你發現對方的缺點，比如睡覺打呼嚕、腳臭、吃飯聲音大等，很可能無法接受。而對於自己，則要時時刻刻戴著一副面具，以免暴露自己的缺點。
我們只有在願意把人看成是他們本來的樣子、是一個錯綜複雜的人時，才能體驗到真正的親密感。
當我們開始變得理性，開始看圖像之外的部分，對共情的挑戰會增加。有些人往往會只盯著對方的缺點，而不夠關注對方的優點。隨之就會進入下一個階段——兩極化階段。
2.兩極化階段
當兩個人相處久了，就會發現對方的一些缺點，這就是我們構建的那副圖像的裂痕。當我們發現這些裂痕時，很容易倉促地做出判斷，並對伴侶身上的問題進行泛化處理——他很自私，他很懶，他總是不愛乾淨……
很多人很快又會將這些共性看成所有人的共性。這種泛化的過程範圍不斷擴展，甚至會蔓延到我們自己身上：“我怎麼這麼蠢，會喜歡這種人？”
兩極化的階段動盪不安，沒有方向。而共情讓我們學會接受這些事實，並敢於承認每個人的缺陷。當認識到事情的全貌後，我們就會清晰地發現自己能夠改變和不能改變的事情，從而決定我們自己是否願意投入時間和精力與對方共同成長或改變。
而如果缺乏共情，我們會盡力保持現狀，不知道其實我們自己有解決問題的能力；或者我們會認為兩個人不合適，從而結束這段關係，再去尋找另一段新的戀情。
所以，如若沒有共情，很多戀情就不能順利過渡到下一階段。
世間沒有人是完美的，所有人都會有這樣那樣的缺點或者不足。拉里·麥克默特里的小說《孤獨鴿》中，考爾說他會盡量避免做錯事，因為這樣他就不用擔心承認錯誤，而奧古斯塔斯提醒他，不管你是否承認，我們都會犯錯誤。
面對錯誤是第一步，改變錯誤是第二步，也是關鍵的一步。我們必須明白，所有的不完美都是我們成長的動力與根源。只有堅信我們可以進步，我們才能進入到戀情的最終階段。
3.整合階段
進入到這一階段，你與伴侶已經能相互共情。你們既可以融合為一體，也可以互相分離。你能全身心地投入對方的感受中，也可以利落地迴歸到自我。
你們只是因為一段戀情而走到一起，但你們依然是兩個獨立的個體。
因為共情，你看到了對方的不足，也看到了自己的缺點，但雙方的世界並非就此停滯，相反，你們都通過共情擴展了自己的世界。
那麼一段關係，如何才能做到相互共情？
1.破除傳統觀念中的刻板印象。
因為文化的原因，我們或多或少都會在印象中有一些刻板印象，比如，相愛的人不能吵架、永遠都應該是男追女、男方的職責就是賺錢養家等。如果固守這些信條，一旦發現你們的關係中與其不符合，你將會大失所望。
但事實真的是如此嗎？
我們會發現，有好多恩愛夫妻也會吵架，但依然可以百年好合；有些關係是女追男，卻也羨煞旁人；有些夫妻是男主內，女主外，也和諧融洽……
要始終堅信，你們的愛有著世間獨一無二的模式，只要這個模式讓雙方都舒服，就是最好的。
因為共情讓我們相信，任何一段關係都是動態的，沒有固定方程式，每個人也是在不斷髮展變化的；也正是因為這樣，我們的親密關係才會讓我們得到成長。
2.在關係中永遠不要自滿
如果你們的關係發展得比較穩定，我們就會容易陷入自滿，從而不再努力試著瞭解你的伴侶。
“我太瞭解你了。”“我知道你是怎麼想的。”“都跟你生活20多年了，還不瞭解你嗎？”
以上這些話語，在你們的相處中是否出現過？
但實際上，這種“我太瞭解”的方式對一段關係的破壞可能是毀滅性的。當你說出這種話，就意味著你不會努力去了解你的伴侶，對方始終停留在你的固有印象中。
因為，人總是在不斷髮展變化的，不管你與一個人相處了多久，你都要知道，你永遠不會了解到某個人的所有。即便是對方一個多年的習慣，也可能會改變。
把每一天，都當成雙方重生的第一天來對待，你一定會收穫更多驚喜。
3.要保持一定的界限感
雖然共情把那你們近乎融合為一體，但你也要明白，我們永遠是兩個獨立的個體。我們可以相互依賴，也可以完美地相互分離。
我們都需要一個自我獨立空間，去了解自己的情緒，去認識自我。
只有一個人更好地瞭解自己之後，Ta才能作為一個完整的人，整裝待發，進入一段關係。
就像布伯說的：
“凡真實的人生皆是相遇。”
學會共情，能讓你更好地經營一段關係，不僅能接納雙方，也能洞察他人的需要，與其共患難，同欣喜。
缺少共情的愛，只是一個空洞的詞彙。
共情，是一段親密關係的核心，也是愛的靈魂所在，它讓愛變得動態鮮活，充滿機遇與挑戰，讓愛成為真正的愛。
作者簡介：孟小喵，多平臺原創作者。一隻可愛、溫暖的喵，希望通過讀書寫作，探索生活的更多可能。
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