“耍心機”?感情中怎麼能這樣呢?如果你還會這麼想，難怪你無法挽回成功了!如果你對一個人有著赤誠真心，但是你卻不會“心機”的表達。如果你沒有正確的策略，一顆他壓根感受不到的真心，只是白費!正如同你只會說：“我特別愛你，求你回來，我再也不‘作’了”他根本不為所動!而“心機挽回法”，只有在你真心愛著對方，再又加上正確的“套路”，才能事半功倍、讓男人情不自禁的重新愛上你的最優解!為什麼“心機”才是真正能讓人成功挽回的秘技，到底怎麼用“心機”挽回呢?
從經濟學角度來說，哪怕你不是我，不是一名情感專家，但只要你還是一個活生生的人，“讓他人滿足自己的想法”就必然是每個人人生的全部。沒錯，每個人都一樣，沒有例外。也許這種說法太過現實，更不好聽、難以接受。然而真理往往忠言逆耳。不管你是家庭主婦，還是搬運工人，任何人的日常生活，都是一場爭論、說服與“套路”的藝術：
*媽媽試著說服孩子不用她天天提醒，能自覺睡前刷牙
*老闆想要員工薪水再低一點、工作效率再高一點
*你想要戀人主動求和、出軌老公對你重回熱戀
亞洲文化非常提倡“自我提升”。不管是個人身體健康、還是社會經濟發展層面，我們都在每天被“提升和轉變”的概念洗腦。不管實際我們到底是在壓抑本性，還是盲目幻想，反正人云亦云、被大多數人接受的觀念是：
我們能夠通過一己之力、改變自身習慣或者想法，來達成自己的夢想。但很抱歉，準確理解真實世界運轉規律的人會告訴你：改變別人比改變自己容易!我們從小被灌輸、而又深信不疑的概念是：改變別人是不道德的。那些“偉光正”的雞湯說：“真愛就是接受愛人‘本來的樣子’。”但這些聽起來讓人無法反駁的話，在現實中卻沒有任何意義。在任何戀愛/婚姻裡，我們每天都在改變愛人!自己也在被愛人改變!這實際上才是親密關係的本質!兩個人互相“矯正”對方的行為、互幫互助，讓彼此都“進化”成能更長久地維繫這段親密關係中的模樣。這是每個人在感情中想要達到的最終目標，然而，你知道我有多少人，年復一年，在感情中想讓對方變成自己想要的樣子、做出自己想要的行為，卻陷入了同一種錯誤方法嗎?
錯誤感情經營方法:
愛人做了對的、讓你開心的事，記得稱讚時就誇一下!愛人做錯事，立規矩、發脾氣、讓他日子不好過、懲罰他!
婚姻常態：
他和你熱戀的時候，買花給你，你會說：“寶貝你最好了!”而婚後，他的個性很宅，讓你特別憋屈，你為了達到自己“讓他陪你外出”的目的，會說：“你太懶了!追求我時2小時車程都願意，現在讓你出門陪我散步，你就只知道賴在沙發上一動不動!”你試圖用這樣的指責讓他難受，以此改變他。雖然一開始，這類指責、發脾氣會讓他表現得更順從，可我猜，好景不會太長，你慢慢會發現責罵法的效果越來越弱，最後哪怕再使出同樣的話術，結果卻並不是你想要的。要麼就是久而久之，你的責罵不再有效;要麼就是哪怕他委屈自己遷就你，卻帶著情緒，全程黑著一張臉，和你0溝通。最後你愉快散步的心情煙消雲散，你怨他不配合，他怪你不領情，兩人各自憋著一肚子委屈，好事變壞事。不難想到，長此以往使用這種錯誤方法，不僅達不到任何目的，反而註定了兩人將以感情破裂為結局!不同的只是時間早晚而已!感情失敗的人大概從沒想到，想讓愛人順自己的意，真的有正確的心理學“套路”!
我的處理方法：
我會把它當作數學題，利用心理學解法，得到我想要的答案。那我的解法絕不會是通過指責和怪罪。
01
“責罵法”壓迫性很強，令人天然討厭抗拒，甚至引起叛逆心理。尤其對於男性，生理決定了男性抗壓能力遠遠比女性差，他們天生就對矛盾衝突非常牴觸，本能就想躲避。男人的腦回路是：你和我吵架 = 很大壓力不想面對 = 我要逃跑 =女人真麻煩 = 以後都別溝通了，不然就是給自己找不痛快。所以通過責罵，不管眼前這一次他是否答應你的要求，其實都是將你們的感情割裂了一些，將他慢慢推向逃避你、躲開你，直到最終離開你。然而，我認為“責罵法”非常愚蠢無效，並不只是因為它在心理學層面透露的信息。還記得嗎?我們是在把攻克一個男人的心，當作數學題做!回到上面我們討論的那個場景——你希望很宅的男朋友陪你出去散步。如果把它當成一道數學題來解，我們首先需要弄清楚它的題幹。你想要達到的目的究竟是什麼?是“他自願陪我出門散步”，還是“他被逼無奈陪我出門散步”?以我的經驗來說，99%的學員內心想達成的目的其實是前者——我希望他陪我出門散步，並且是自願的。
那麼結果就很清晰了，如果你想達到“他自願陪你出門散步的目的”，所謂的“責罵法”註定會讓你失望。因為責罵和自願之間永遠無法劃上等號，你想達成某個目的，卻一直在進行反向操作，這樣的話，數學公式的兩端無論如何都無法對等，你的願望也當然總是無法實現。只能在一輪又一輪的爭吵裡不斷自我消耗。
02
你可能會問，“為什麼我會不由自主地對他進行反向操作呢?明明我是想好好跟他說的啊!”那是因為你和我的很多學員一樣，習慣性為伴侶“預設立場”。哪怕你明明知道自己想要的答案其實是——他自願陪我出門散步;但你基於對他的瞭解，為他預設的立場卻是——他一定不會主動陪我散步。基於這種預設，你會不由自主地開啟“責罵模式”，進行反向操作。因此，你的方法和目的之間永遠背道而馳。你可能會說，我沒有“預設”，是我問後他拒絕了，我才發火的!不，拒絕你≠最終答案，就是說，他說：“我不想去”≠ 最後他一定不會開心的陪你去，可你的“預設”他堅決不會去，才是把這種預想變為現實的根本原因!可能你稍懂感情經營，又會說：“我知道，你就是想說男人需要誇嘛!我平常只要他哪裡做的有一點好，我都讚美表揚鼓勵過了!他現在就是有缺點有毛病，難道我只能不動腦子、一味的全盤稱讚嗎?”既然我說了，在情感裡“耍心機”，是一道數學題，不動腦子當然是不行的。
我會怎麼做?正確的“心機法”分為兩步：
第1步
不但不去責怪、懲罰他的缺點(懶，不願出門)，恰恰相反，把缺點“美化”成“優點”，誠懇的稱讚一番。“我特別喜歡你很宅，這樣讓我感覺你很顧家，不愛在外面浪，很有責任心。像我自己性格就比較浮躁，總是想出去玩才會開心。”不用反駁我說這樣豈不是給了他話柄指責你?不是更不能達到你要的“陪我出去散步”的這一步目的了?彆著急，有點耐心，因為不管話的內容是什麼，人都是喜歡被稱讚的，這一步是首先讓他的心情變好、情緒上很開心。
第2步
仔細觀察，只要他一旦做出什麼行為，正好能表現出你需要的那個優點(想出去玩、願意出門)，哪怕是非常不明顯的小事，甚至有些牽強也沒關係，把這個優點無限誇大，來達到你想要的目的。比如：“哇!我好喜歡你今天穿了那件新襯衫!看起來特別性感!顯得你肩膀很寬厚。我超喜歡你有時會做一些不同的事，特別出人意料、超級驚喜!讓我感覺像你剛追我時那種心動!”就算那件襯衫是你買給他的又怎樣?至少他願意穿上，這就給了你一個機會窗口，讓你能通過超級熱烈的誇獎，給他灌輸一種他有著“願意嘗試新事物”這一優點的概念，而陪你去散步，恰恰對於他來說，就是一種新事物啊!需要注意的是，你一定要表現的像突然靈感一現的“臨場反應”，而不要讓他覺得是“早有預謀”。更要讓他感到自己是“做了什麼很不得了的大好事”。當然，我相信你也不會意外:對於男人來說，把“性”作為獎勵機制來增強他願意改變的信念，是非常非常非常高效的!是的，瘋狂讚美那些你想要他“發揚光大”的做法，就能讓原本非常微弱、極不顯眼的長處，變成他真實的優點!
如果說健康的戀愛和婚姻中必須有一定量的“互相套路”，真的是絕對錯誤的嗎?完全不是。父母基本上天天都在“套路”孩子：“我們玩‘誰先說話就輸了’的遊戲好嗎?贏的人有糖吃哦!”來讓他們乖乖安靜一會，讓自己休息一下。如果因為這種“小心機”就說父母不是全心全意愛自己孩子的，那也太愚蠢了!這算是不誠實嗎?我不這麼認為!化妝算說謊嗎?其實這只是一種“轉移注意力”的方式，凸顯出感情中積極的一面，讓兩人不會僅僅盯著感情中的負面內容。這和虛偽是不一樣的，最多這隻算是一種“障眼法”，是魔術的關鍵技能之一。但實話實說，這只是一種很好、很溫柔的方法，幫助你得到自己想要的愛情。而且你並不是自私的只是為了滿足自己的需求而“耍心機”。這樣經營愛情，是為了兩個人共同獲益!雙方都會感到更加被愛、被珍視。
如果你能很好的掌握這種經營方式，你和他都會更快樂(至少不會更不開心)!那兩人的感情質量、愛情滿意度必然更高，我實在想不出來比這更棒的了!這難道不是一件好事嗎?一旦感情進入良性循環，只要兩人的出發點很真誠，都是為了感情能夠持久而健康，這甚至不必作為一個秘密，而是兩人可以開誠佈公拿出來溝通的相愛模式這些“操控技巧”，實際上在情感挽回、愛情經營的心理學知識、實戰技巧中，微不足道的一部分。可你會驚訝於有多少人對於親密關係極其“無知”，絲毫未曾想過婚戀需要許多“心機”才能長久。
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