壹姐說
叛逆的孩子，要麼不說話，一開口分分鐘就能點燃父母心頭的火。
如果孩子們並沒有互相商量，卻不約而同使用了同一種表達，那麼我們做父母的是不是也應該靜下心來想一想，這些“小叛軍”們口中貌似強硬的宣言，到底是為了故意惹惱我們，還是為自己的脆弱穿了一件不那麼合身的盔甲？
要知道，脆弱和強硬往往結伴而行，那強硬背後求助的“鈴”，恐怕還是要最親密的人才能“解開”。
壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員
中科院心理研究所兒童早期教育指導師
1
一個故事
朋友給我講過一段她早年做心理諮詢的故事。
一個媽媽帶兒子來做心理諮詢，
原因是“孩子太叛逆，說什麼都不聽”。
那時很多父母還有一個觀念，
孩子不聽話，絕對是孩子的問題。
他們找諮詢師的原因也不是真想解決問題，
而是希望多一個“權威”幫他們“馴服”孩子。
兩人見到諮詢師以後，媽媽說了很多話，
孩子一言不發，眼睛就盯著地板。
聽媽媽說完，諮詢師說：
我已經大致瞭解情況了，
現在我可以單獨和孩子談談嗎？
朋友回憶說，
那次諮詢的很多細節她記不太清，
但有一個細節，她記得特別清楚。
每當談到母親，孩子就會說：
反正我說什麼她都不聽。
反正什麼都是我的錯。
反正她覺得我什麼都不好。
孩子的這幾句話一直記在她心裡，
尤其是那3個“反正”。
後來她做諮詢的時候，
會特別留意“反正”這兩個字。
她發現，那些被父母稱為“叛逆”的孩子
最喜歡說這兩個字。
此外，在衝突很多的家庭中，
每一個家庭成員都常常說這兩個字。
2
“反正”到底代表一種什麼心理？
“反正”的出現，代表期待別人做一些事，卻得不到的經驗。
人們會在期待落空時，
感覺到難過，感覺到傷害。
有過這種經歷的人，
為了不讓自己再受傷，不再感到難過，
會逐漸放棄自己的期待。
在這個過程中，
他們會對自己“期待”的那個人，說“反正”。
這不是一種對抗，反而是一種求助，
希望對方能幫助自己減少傷害。
當然，
沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。
但如果孩子經常說這句話，
父母就應該去思考一個很重要的問題了：
為什麼孩子對我有這些期待？
是否在過往經歷中，他曾被滿足過，
但現在父母卻不再這麼做了？
又或者他在和別的孩子對比中，
發現別的孩子父母會滿足孩子這種期待，
但自己的父母卻不會？
這種對比，讓他心裡有落差。
為了不讓自己那麼難過，
他乾脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，
保護自己不要受到太多傷害。
當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，
也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。
因為人會漸漸在心理上疏遠那些
總讓自己“失望”的人，總是讓自己受傷的人。
而父母卻會錯誤以為，孩子開始“叛逆”了。
3
如果孩子總是對父母說這兩個字，
父母應該怎麼辦？
首先，很簡單，將這句話的潛臺詞翻譯出來。
“反正你不會”的潛臺詞，
就是：我期待你會。
“反正你不會聽我說”的潛臺詞，
就是：
我期待你會聽我說。“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞，
就是：我期待你能覺得我比別人好。
“反正什麼都是我的錯”的潛臺詞，
就是：我期待你可以不要覺得什麼都是我的錯。
……
應對“反正”的第一步，
是看到“反正”背後的期待。
感受說“反正”這句話的人，內心失望的感覺，
以及未來害怕受到傷害的恐懼。
如果你把它理解為“叛逆”，
你和孩子未來溝通會很難進行下去。
第二步該做什麼？
父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。
當孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：
我知道你一直希望我好好聽你說話，
聽聽你的觀點和想法。
過去是我忽略了，
現在我會坐下來好好聽你說。
父母也不可能滿足孩子每一個期待，
而孩子的期待也未必全合理。
不管能不能滿足，
都要讓對方知道我明白你對我有什麼期待。
父母可以對孩子說：
我知道你希望我做……
我現在做不到，我不能答應你。
因為……
即便做不到，
如果對方知道你其實明白他心裡的期待，
他就會得到一份安慰，
即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。
因為人害怕的是關係中的一方“看不到”自己，
而不是對方是否能時時刻刻 “滿足”自己。
4
如何看待自己說這兩個詞？
如果你是常常對一個人說“反正”的人呢？
你該怎樣去看待自己這個行為？
如果你常對一個人說“反正”，
那說明你對這個人有很多期待，
可也知道他不會去滿足。
這可能預示著你們的關係已經出現了障礙。
你的這些期待是如何出現的呢？
是你看到別的人都會這麼做，
而對方卻不願意做？
還是對方曾經滿足過你，
但是現在卻不願再滿足了？
你明確表達過自己的期待，
而對方也非常清楚你的期待嗎？
有些人以為對方什麼都知道，
但實際上對方可能一無所知。
你的期待合理嗎？
是在對方能力範圍之內的期待嗎？
如果對方沒有能力實現你的期待，
他很可能無法給予回應。
你要好好分析一下自己期待和“反正”形成的原因。
5
將期待留給自己實現
最後還要說一點：
如果什麼事情都期待別人去完成，去滿足，
你的人生就被別人操控了。
如果一個人總是頻繁地在生活中
運用到“反正”這個詞，
也需要考慮是否應該收回一部分 “期待”，
將這些期待留給自己去實現。
這樣你在所有關係中，
就會少很多失望，多很多主動性。
小樓老師，擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli), 分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發展中的運用。
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