外星人搞笑
1.今天考科目一，我和朋友一起參加科一考試，我是一個遇見考試就緊張的人！馬上要入場的時候我默默的問了一下朋友，咱沒帶筆拿啥考，瞬間空氣凝固了～
2.一次到外省出差，不識路，於是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候，司機又開口了：到了，十塊！
3.同桌：哎，你看，今天的夕陽好細膩呦！！！我：說人話！同桌：怎麼他媽的還不放學
4.妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”
5.下午接閨女幼兒園放學，路過超市她鬧著要吃冰激凌，因為她咳還沒有完全好。我就跟她商量媽媽沒錢，只能買一個小的冰淇淋，並且要給媽媽咬三口。我就去買了一個小布丁。閨女眼巴巴的看著我一口，兩口，三口……然後她看著棍子上的那點冰碴子，坐在超市門口哭起來了。
6.在樓下站了挺久，等著媳婦下來，旁邊一快遞小夥，騎著電動車也乾等了一會。我倆互相點了點頭。沒多久，一小女孩下來後旁若無人，直接撲到他懷裡，這才明白，在等女朋友呢，浪漫的場景。一會後，媳婦下來，我也張開了胸膛，她也直接無視了我，跑到小夥面前喊道:帥哥，有我的快遞麼？？？
7.樓主路過幼兒園門口，看見校門口一個小男孩正在逗一個小女孩：“我其實挺害羞的，不信你親我一下，我害羞給你看。”小女孩不信上去叭唧照臉親了一口，小男孩“果然”害羞的雙手捂臉笑了，小女孩也滿意的笑了……樓主終於知道自己為什麼直到三十歲才娶到老婆了，這智商，給這小朋友提鞋都怕他嫌棄啊……
愛上每一天的生活
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！
1大學即將畢業，相戀四年，卻始終沒有一句承諾。回家的列車上，他有32站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。
不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。
她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。
來到那個生他養他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍
2小明和小紅墮入了愛河。
第二天，人們把他們撈了起來。
3一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽了，終於有一天忍不住去開房了
…還真是爽啊…
一個人睡這麼大一張床！
4朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。
從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
5女生天天給男生送便當，送了兩個月之後……男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”
話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
6.還記得高中的時候有次和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。
突然手機收到同桌發的短信：對不起。
頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”
7.從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”
一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。
晚上，果然二兒子砍得最多。
富翁看了，對倆兒子說： “家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
8女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。
輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”
女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然後呢？”
男孩沒有回答，拿出一部 iphone5 遞給女孩。 女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！”
男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上。
9記得那是一個寒冷的冬天。
早上不想起床上學，然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。
結果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！
10小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？ 小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！ 小貓嚥了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。——這不是低智商的笑話，而是，因為
愛你，所以允許了你的小貪心。………………………貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖，昏死過去了。然後被狗R了
11他說他很愛她，可是每次出去吃飯都要讓她等半個鍾才到。每次去的還是同一間餐廳，終於她再也忍不住等待，提出了分手，他低著頭說了句：“對不起每次讓你等那麼久…” 一天她又回到了她們吃飯的餐廳，發現味道變了，她問老闆為什麼？老闆說以前有個男
的，總是來這裡親自為女友下廚。……………老闆抓了抓粗獷的胸毛接著說：不過他現在只為我一個人下廚。
12她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了 6年時間來喜歡你嗎？你放心，不用 6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心裡清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用 60 年的時間也可能無法忘懷。
…………而他望著她那200 公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
13火車上，一位男孩拿著手機發微博，他在微博上寫著：“在火車上，我對她一見鍾情。她討厭煙味。不知為什麼，她一直望著窗口……”男孩默默的看著她，心想她一定不知道的。過了一會兒，微博上有人回覆了他：“因為窗口倒映著你。”男孩抬頭一看，她正微笑的看著自己。然後默默的遞了張名片過來。上面寫著平安保險。
14清晨，她對他說：”老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死，你去處理下就完事啦。“
看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說，"老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我"
說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了”全部付款”
15認識她那天，她一直低頭玩 iPad，和酒桌氣氛格格不入。
後來，他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。
後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般揹她到醫院。
她含淚問他為什麼對她那麼好，他不再猶豫終於開口：
”我就想借 iPad 玩兩天。“
16她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，然後默默拿出小米手機開始玩遊戲。
她看在眼裡，心涼了半截。
兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開。
只見他默默地遞過來他手機說：”好了，拿去捂吧“
17公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的，靈機一動，說：”媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。“小偷尷尬笑了笑把包還給了她。
下車的時候，那位女士拉著小明下車。
小明急了說：”她不是我媽媽！“
乘客們都笑著說：”這孩子又調皮了。“
結果小明被賣到外地挖煤。
18.“老公，你沒發現孩子不是你的？”
“啥？”我有些難以置信，“你…你給我說清楚！”妻子沒想到她居然發火，大吼道：“我剛剛發現，你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子！”
我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
19.一不小心把我男朋友寫的所有程序刪了，他要跟我分手。
我不同意，想挽回他。
他是程序員，有個網友說我騙他，說程序員根本找不女朋友，我麼說我是女的了嗎？
河間老劉
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。
十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。
十二、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
十四、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
十五、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
趙石頭輕喜劇
以前讀古代歷史書，對一些亡國之君很憤怒很不理解，都大兵壓境兵臨城下了，還整日花天酒地尋歡作樂！後來我就釋然了，面對考試交稿結項等各種死線的逼近，你還整日刷手機哈哈哈哈，你的課程王國工作王國都面臨掛科、炒魷魚的崩潰了，你還忙著尋歡作樂，你不是亡國之君是什麼？
是什麼讓你決定不再減肥了？
我老公這種屌絲不配擁有太漂亮的老婆。
今兒出去買衣服我媽說我很喜歡的一個小西裝不好看，顯得肩太寬了。我說顯肩寬才好看呢，這樣顯頭小，我媽說：那你挑個扁擔出門吧。
回家以後的七宗罪：
地上的頭髮都是你掉的
你吃的太多
你穿的太少
你總玩手機
來了親戚不打招呼，不會聊天
家裡東西壞了肯定和你有關
你還是單身
以前“哈哈”就能表示好笑
現在得“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”才是真的好笑
連“哈哈哈”都只能代表一種敷衍
我把這個稱為通哈膨脹
媽媽，能不能幫我開張健身卡，我想鍛鍊
鍛鍊就是跑步、跳繩、游泳
那你為啥能去健身房我不能去？我想練馬甲線，還有核心爆發力
我有錢，你有嗎？
我媽說她看到別人家有小孩可以帶很羨慕。
我說我看到其他同學不用自己賺錢，留學讀書順便當地買房買車，可以讀私立讀名校，上課就好好上，放假就好好玩，畢業就進家裡的公司也很羨慕哈。
那怎麼辦呢，自己忍著。#你媽媽不就是想帶孩子嘛，可以讓她去做月嫂啊！#
水冰月cj
本人專注各類搞笑段子的，在這說幾個搞笑段子吧，希望能給大家帶來開心。
1、老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起來，說道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去。。。
老公。。。
2、昨天晚上和男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”
最後只掏了七十塊，男票從昨晚一直誇我到今天早上。好幸福的感覺 ！。。。
3、我老婆很兇,有一次坐公交車遭遇了小偷，老婆立刻霸氣外露，就三字：“拿過來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有！”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
4、路上堵車，前面沒有一點兒動靜。我為了節省一點兒汽油，熄了火關了空調。老婆不高興了，不准我熄火關空調。老婆說，天氣熱，妝會化了。
5、老婆：咱家誰最大？
我：當然是老婆您了！
老婆兩巴掌過來：你竟然說我年齡大？！
我。。。
Coco笑吧
搞笑又不失雅興
1，以前還有那種綠皮車的時候，經常有很多人在火車窗口賣各種小吃。坐在我對面的一個很彪的大哥買了個雞腿，給了一張一百的，賣雞腿的磨磨蹭蹭不找錢，眼看火車就要開車了，這大哥一把揪住賣雞腿那人的頭髮，拖著他跑了起碼五十米……直到那賣雞腿的把他錢包都給這個大哥了，他才鬆手 。 2，週末去老丈人家蹭飯，回家後發現手機落在老丈人家，回去取，站在門外聽到老岳母發飆！聽到裡面傳來訓斥的聲音，正在訓斥老婆的妹妹，老岳母說：你們兩姐妹都好吃懶做，但是你姐姐比你幸運，嫁出去了。現在眼神不好的男人可真多呀！ 3，去醫院，一父親抱著孩子驗血，剛把手伸到窗口娃娃就放聲大哭，他爸爸說：“哭什麼哭，還沒扎呢你就哭。”寶寶抽泣著：“嗷，那，那，扎我的時候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已經扎完了。”寶寶一聽，又哇的一嗓子繼續哭起來了 。4，高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。 5，一對男女約會，女生突然想放屁，並且意識到會是巨雞兒響的屁，於是想了一個好主意。她放一個屁後就說馬上一個“谷”字，女生放了幾個後，問那個男生說“hey 你有聽見布穀鳥的叫聲嗎，布穀布穀的！”男生頓了一下說：“屁聲太大，我沒聽見啊 ！” 6，我姐夫上個月跟我爸借了五千塊錢，今天來給我爸一個六千塊的紅包，說是給爸爸過年用的。我爸剛開始很高興，後來又犯愁，跟我嘀咕道：往年他包兩千塊紅包給我過年，今年是六千，我本該高興，那他跟我借的五千塊，我又不好意思找他要了，那算來算去我好像虧了一千。7，老婆翻老公的手機，突然大發雷霆，拿著老公手機說：“你怎麼隔三差五，就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢，七夕節那天還轉，說：“怎麼回事她是誰？”老公嚇了一跳，趕緊拿過來一看：“說怎麼回事，你心裡沒個逼數麼，你天天吃的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的，這不是熟食店老闆娘麼，七夕那天是誰說要吃個大肘子過節的 。
0314小承大德
你好，很高興能解答你的問題，並且與大家一起分享我的兩個搞笑段子。
1.我在上學的時候同桌學會了抽菸。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香菸，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸菸！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋裡塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
我那個同桌不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
2.同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麼辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”
如果你也是因為疫情在家憋著，拿出來給你解解悶，同時祝願大家每天開心！愛你們！
西服小王
多年前，去一個小飯館吃飯，點了一個炒飯。因為是拼桌，坐我對面是一個大叔，離得很近。吃著吃著，感覺哪裡不對勁，抬頭髮現大叔一直盯著我，然後低頭髮現我的筷子正在他的盤子裡，夾著一塊肉。。。。然而我已經不記得，我到底吃了他多少了。。。因為一盤青椒肉絲，當時只剩下青椒了。。。
稀罕視頻雜貨鋪
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
小時候,我問爸爸我從哪裡來的,爸爸說我是家裡的豬生的,過年時爸爸要殺豬,我便哭著叫鄰居過來幫忙,我爸爸要殺我媽,於是鄰居拿著一堆傢伙來我家,便哭著抱著家裡的老母豬說“媽,我找人來救了!”
以上這些就是我對於這個問題的一些個人看法和見解，我最後在這裡，祝大家每天工作開開心心，生活快快樂樂，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
直男袁小欠
1：有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條黑色小衚衕裡，突然遇上一個年輕人。神經病二話不說將其按在地上用槍頂著他的頭！問道：“1+1等於幾？”年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等於2……”神經病毫不猶豫地開槍殺了他！然後把槍揣在懷裡，冰冷的說了一句：“你知道得太多了。”
2：有個人到河邊釣魚。先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出100人民幣摔入水中：“要吃什麼！自己去買！！！！”
3：有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：“小姨，為什麼這兒的企鵝都是男孩子呢？”我說：“怎麼會？裡面一定有女企鵝啊！”她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！”
4：一同事去南非看球，說是非洲的女球迷都非常開放，衣著基本上都到了兒童不宜的尺度，只要是非洲球隊一進球，不管周圍的人是否認識，都會緊緊地抱在一起。High！他好不容易弄了張票，等了90分鐘——沒進球！
