在去年播出的臺灣系列短劇《你的孩子不是你的孩子》，改編自吳曉樂同名小說，呈現了我們傳統觀念遭遇現代文明時，家庭中產生的親子矛盾。
其中一集《貓的孩子》就為我們講述了家庭界限嚴重缺失而釀成慘劇的故事。
主人公阿衍是個普通高中生，身體孱弱，經常因為緊張而上吐下瀉，性格自卑、怯懦、膽小，且有學習障礙，就連女生都可以隨意欺負他。
可突然有段時間阿衍的成績有個顯著提高，但是沒人知道，這是用養成的令人髮指的殺貓癖好換來的。
而他為什麼會這樣？就是因為他的家庭邊界不清晰。
|中國式家庭裡的模糊的"邊界文化"
阿衍出生在一個榮譽感極強的大家庭中，爺爺雖沒讀過什麼書，但一生的夙願就是希望子孫們好好讀書，光宗耀祖。
所以逢年過節，大家齊聚一堂時，總要在爺爺面前將自己孩子的成績拿出來互相攀比，明爭暗鬥。
阿衍的母親在裡面最不出眾，所以她經常呵斥孩子，他認為改變母子命運的唯一途徑就是阿衍考取最好的大學，這樣才能得到丈夫的迴歸和大家庭的青睞。
這個故事的核心情節就體現了"邊界感"缺失的種種表現帶給孩子的影響。
相對於西方的個人主義，中國家庭乃至社會更偏向自我主義，人與人之間的界限非常模糊。
比如，孩子考試成績不好，父母不會想自己的原因，只會覺得是孩子的問題；
父母和長輩沒念過什麼書，卻用各種手段壓迫和強逼孩子好好讀書，考到他們滿意的專業；
再者將孩子作為維繫夫妻關係的工具，和孩子說，只要你考得好，爸爸就會回家吃飯，爸爸才會高興等。
"我是你媽，所以你應該……"
"我這麼做都是為你好。"
"我有權利為你做決定。"
這些話語背後是否中國式家庭傳統觀念中的"共生邏輯"，有這樣觀念的家庭，一旦"中心"或者某一層沒有盡好責任，壓力就會層層傳遞到最外圍，最終受傷的就是家庭中最弱小的那個人，往往就是孩子。
哲學家馬丁·布伯說："很多父母聲稱自己愛孩子，但是對孩子真實的興趣、需求和願望不感興趣，孩子成了他們表達愛的工具。"
|不恰當的親子邊界關係破壞家庭秩序和穩定
邊界是什麼？
維基百科的定義中，個人邊界是指個人創造的準則、規定和限度，個體以此來判斷什麼是合理、安全的，別人如何做是可接受的，當別人越過界限時自己該如何應對。
中國式家庭中普遍存在兩種不恰當的親子邊界關係：
1.越位
比如孩子不寫作業時，我們在旁邊陪著監督；孩子不想吃飯時，我們就追著孩子喂；孩子不想睡覺時，我們就呵斥，費盡心思。
父母的出發點隨是好的，但並沒有將孩子當成一個獨立的個體看待。
有時候孩子說自己吃飽了，但父母卻總覺得孩子吃少了，逼迫孩子一樣要吃完；孩子寫作業磨蹭了，就說孩子沒把心思放在學習上。
這本質上就是對孩子的不信任，不相信身體是孩子自己的，吃飯時本能；也不相信孩子會喜歡學習，學習室自己的事。
這種越位正是跨越了孩子的個體邊界，搞錯了邏輯和方式，只想著用各種方式和孩子"鬥智鬥勇""機關算盡"，而這會阻礙孩子能力的建立，也很容易激起親子間的矛盾。
2.失位
中國家長在當教育者往往會越位，而真正擔當父母的角色卻又有很多失位。
在現代家庭很多寶寶都是由爺爺奶奶或者姥姥姥爺幫忙帶大的，我常常聽到父母將孩子的溺愛問題歸結到自己的父母身上，但是卻沒有反省過自己沒有盡到改盡的義務和責任。
孩子沉迷於手機、電腦、平板等電子產品時，我們總會抱怨和訓斥，但是很有可能我們習慣了將孩子交給電子產品。
我經常在逛街時看到一些父母為了不讓孩子鬧騰、亂跑亂跳，就讓孩子在一旁玩電腦，孩子在遊戲的吸引下就不會亂跑，家長也樂得清靜，但正是這樣的行為才導致孩子缺乏自律。
父母應該對自己的身份角色有明確的定位，不該干涉的不越位，應履行的責任不失位，這樣才是家庭秩序穩定的保障。
|建立良好的親子關係邊界，是孩子健康成長的關鍵
1.空間、地域的邊界
通過物理空間給予孩子一個實體的邊界。比如有孩子自己的房間，而不是和公共場所連在一起，比如陽臺等；有孩子自己的儲物櫃，而不是和父母的東西放在一起；有孩子自己的學習空間，而不是讓孩子在客廳學，父母在一旁監督。
這樣的邊界會增強孩子的安全感和舒適感，有利於尊重和保護孩子的隱私，這也提醒孩子，自己是獨立的個體，而不過度依賴於父母，也不會因為父母的干涉和感到不適和厭惡。
2.關係上的邊界
也就是上述所講的兩點。
對於三四歲的孩子，他們可以選擇自己喜歡穿的衣服出門，五歲的孩子可以自己選擇興趣班。
當然，如果孩子下雨卻不願意穿雨衣，這時父母就不能由著孩子了，孩子在對基礎事宜不懂時，家長可以適當干預，但需要換種方式。
孩子下雨不願意穿雨衣，覺得家裡的雨衣很醜，這時家長不要強制讓孩子穿，這樣只會引發矛盾，但可以換種方式，比如提議拿雨傘，讓孩子自己選擇喜歡的雨傘。
這樣孩子會感覺到被尊重的同時，也不會覺得自己的邊界被侵犯。
3.性格上的邊界
有的父母直率豪爽，但孩子卻有些唯唯諾諾、膽小怯懦，這時候家長不應該強行讓孩子改，也不要給孩子貼上"這麼膽小以後肯定沒什麼出息"的消極標籤。
首先家長要做的，就是尊重孩子的性格，其次，多看孩子性格的積極面。
尊重是相信的前提，孩子內向膽小，沉默寡言，但是做事穩重，不會衝動行事，這也是積極的方面。
4.反思自己的經歷
家長還需要做的，就是反思自己在原生家庭中，什麼時候，什麼經歷會讓你感覺是被控制，悲傷、難過、痛苦甚至憤怒的，有什麼經歷是讓你感覺被尊重和理解的，首先要對這些情緒有些察覺。
這時候你就要注意，如何不將消極經歷再一次施加在孩子身上。
然後，在面對孩子時，不過多幹預孩子可以自己做主的部分，甚至可以讓孩子參與進家庭的管理中，增強孩子的掌控感，會讓孩子對自己更有自信。
邦達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。權力邊界、規則邊界、關係邊界，都是如此。
世界上所有的愛我們都有佔有慾，但是唯有對孩子的愛，我們要學會放手。
唯有在親子關係中建立合理、合適、合情的邊界意識，孩子才能作為一個個體，而不是附屬物，健康獨立地成長，當他們未來有了自己的家庭後，也能構建這樣良好的親密關係和親子關係。
當家長在強調愛時，也不要忘了邊界。
我是小B媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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