寶媽容容姐
如果是偶爾分居，還有小別勝新婚的感覺。
如果是長期分居，那麼會有以下幾個問題：
1、彼此不瞭解
長期分居的夫妻久而久之就會對彼此的生活習慣、思考方式、共同語言方面會存在很大的分歧，因為長期分居，所以對彼此都不是很瞭解，時間久了，即使見面也避免不了“最熟悉的陌生人”那種尷尬的氣氛。
2、很容易走上離婚的道路
法律也有明文規定，夫妻雙方異地分居達到多少年限是可以離婚的，這個時候不僅僅是法律上有明文規定，在現實生活中，長期異地分居的人很難抵擋誘惑，雙方的感情久而久之也會越來越淡。
3、對老人和孩子的影響
如果是有老人和孩子，長期異地分居對於老人和孩子影響是最大的，老人避免不了為兒女擔憂，孩子避免不了怕父母離婚，家庭破裂。
而且孩子不管是離開父親還是母親，避免不了缺失一份愛，孩子的成長，永遠離不開父母的陪伴，父母的教育。
4、隔閡、誤會越來越多
婚姻生活中避免不了會有一些小摩擦，會有一些誤會，兩個人異地很難將摩擦以及誤會消除，而且時間久了，一年見不了幾面，當 生活出現危機以及需要對方幫助的時候，對方不在身邊，內心的感受可想而知。
因此，如果為了生活需要，夫妻儘量在同一個城市生活，儘量避免異地長期分居的情況出現，不僅是為了婚姻的穩定，也是為了維繫家庭的穩定，家庭溫馨，心才有歸屬。
優樂美說情感
結婚五年了，跟老公也經歷過短暫的分居，但時間都不算久，最久的一次也就一個來月，還是在我懷孕的期間，他的單位派他出差，臨走的前一天晚上，那時還是冬天，他去超市買了一大堆我愛吃的零食，還有一雙超級保暖的棉拖鞋，那晚我們聊天聊的很晚！
第二天我依依不捨目送他下樓坐車走了，我其實是一個比較依賴的女人，不怎麼想事，老公走的這一個月，雖然時間不久，但是對於我一個有著身孕而且有著依賴感的女人，很明顯就感覺缺少了安全感。剛開始老公走的那幾天還好，還能適應，隨著時間長了，再加上那時的我才23歲，雖然婆婆對我不錯，照顧的挺好，但是老公沒在身邊總覺得缺了什麼，對，就是不能撒嬌，不能任性，白天給他打電話，都沒什麼時間陪我聊天，晚上9點以後才有時間，每次打電話聊天我都感覺自己很委屈，（忘了說一件事，我跟我老公從相識到結婚再懷孕也就半年時間），那時我們的熱戀期還沒過呢。
後終於等到了老公的歸來，他給我帶了禮物回來，一個很漂亮的包包，其實我老公是一個挺顧家的男人，也忍受不了長時間跟親人分開的痛苦，如果只是短暫的三到五天，對於我還是能接受的，最後說一句題外話，夫妻長期分居是很容易引發矛盾的！
幸福帶來的快樂
個人體驗就是不是單身，勝似單身。
不講大道理，只談談個人經歷和感受。
老公比我大一屆，我09年大一入學時遇到他，開始戀愛。至12年我大三，他大四畢業，開始異地戀。
異地的開始，就為往後的信任破裂埋下了種子，只等風吹雨落萌芽結果。
接下來就是漫長的等待。畢業後他去了南方工作，我還在學校準備畢業設計。他半年才能回來一次。一次四五天。其中有一天半是可以留給我的，
於是在當年懵懂無知的我的心裡，暑假和寒假就成了最值得期待的時候。
從得知他確切回來的日期的時候開始，每晚早睡，敷面膜。在他回來的那天，早早的修好眉，洗好頭髮，吹的蓬鬆清爽；洗好澡，務必要留下沐浴露的清香。跟古代皇帝祭天沐浴戒齋也就差個吃素了。
然後高高興興的去車站接他，看到他的一瞬間，嘴角是壓也壓不下去的揚起來，一個熊抱再親一親。那時候的好心情是難以置信的飛揚飽滿。
現在回想起來，幾乎每次見面，都是一起吃個飯，滾個床單，然後第二天一早他回他家，我回我宿舍。留給我的也就這麼短短的時間罷了。也許是那時候年輕，不會想的太長遠，非常容易滿足，能見上一面就覺得是非常難得的珍惜的時光。
後來我畢業，本來是會去比較遠的地方工作，後因為他和我父母反對，留在了武漢。
他依舊在遠方。
每年兩三次相會，依舊是一起吃個飯，滾個床單，然後各回各家各找各媽。
在學校的異地戀日子過得很快，因為有好朋友，有課上課，沒課參加各種活動做做兼職逛逛街看看小說睡睡覺，每天通通電話，一年很快就到頭。
但沒想到工作後的異地，會那麼的煎熬。
專業原因，工作是在工地，方圓三四公里荒無人煙，幾座板房就是全部的工作生活場所了。最近的能買到生活用品的地方在四公里外，這四公里的距離是我們門外剛剛修好的尚未通車那段一級路。每天對著的就是那麼幾個同事幾張面孔。無雙休，有事只能請假，無事不得外出。
惡劣的生活環境更是雪上加霜，板房構造不合理，外面下大雨，水會全部倒灌進房間，盆桶拖鞋箱子全部在水上面漂著。
廚房蒼蠅紮成堆，密密麻麻，廚娘拿著殺蟲劑到處開火，也不管那是我們將要吃的菜和要用到的廚灶具。偶爾有天我們自己想炒個菜吃，崩潰的發現砧板下面全是蠕動的蛆，吐了一群人。
曾經在電話裡跟他訴苦，他說，那我能怎麼辦呢？
我想了想，是啊，他又能怎麼辦呢。
日子在這樣單調孤單惡劣的生活裡變得格外漫長，每天的電話變得格外珍貴。但是慢慢的，一天三次電話變成了一次。每次幾分鐘。雖然以前我們打電話最多也不過說上十來分鐘。但是顯然他生活中的交際，夜生活，遊戲慢慢取代了我們曾經的交流。
這種慢慢的變化讓人心裡不安起來，但是那個時候我並沒有意識到心裡的不安從何而來，畢竟，那時的我，全心全意信賴著他，滿心記得他說，等我回來我們結婚。
後來的後來，我後知後覺的知道了，就在他跟我說等我回來結婚得時候。他跟他前任聯繫上了，他很俏皮的跟她說，流行感冒沒什麼，別流行結婚就好。
那一年的我，因為什麼都不知道，所以雖然過得很寂寞，很孤單，很想他陪在身邊，像我的那些同事一樣，一起上下班，一起吃飯，一起洗衣服，一起溜達著去那四公里外大采購，雖然也因為想念流了不少眼淚，也算是熬了過去。
13年中，我想結束異地，追隨他去了南方，本來可以去他所在的地方，但是他不想改變現狀，不想結束類似單身的自由生活，把我介紹到了他以前的熟人那裡工作。
那時候我們相隔四十公里，相比之前的兩千多公里，我知足了。
於是開始了新的異地生活，兩個人的項目所在地都太荒涼，每個月約在三十公里開外的市裡見兩回，吃飯滾床單，雷打不動，第二天各回各項目。
工作了，也長大了，不再懵懂，不再無知，不再後知後覺，慢慢也意識到了，這樣的日子，不是我想要的。他讓我等，等我們結婚就好了，我想，可能真的結婚了就好了。
14年底，結婚。
依舊是漫長望不到頭的異地生活。不是單身，勝似單身，比單身還多了層枷鎖。
生病的日子，沒有人照顧，只有電話裡的一句自己要注意點啊，多喝熱水，
來大姨媽痛的死去活來，也是電話裡的一句，捂好肚子啊，多喝熱水。
胃疼，多喝熱水。
發燒，多喝熱水。
多喝個腚的熱水。
哪天我要死了，你會不會還叫我多喝熱水？
重啟試試？
某次週末請假見面，先吃飯，再滾床單，第二天去逛了下超市，突然大姨媽駕到，瞬間發作，痛的死去活來，他居然把我送到車站讓我回項目，大巴車上痛出一身冷汗，車裡冷氣一激，半個鐘頭後到項目就開始發燒，肚子痛胃疼，發燒帶著全身關節痠痛，欲仙欲死的滋味畢生難忘。
晚點他打電話過來問在幹嘛。
我說發燒了。
他說，要多注意點，捂好，多喝點熱水，我晚上還要加加班寫點東西呢。好好照顧自己。
於是我把電話掛了。
我渾身無力疼痛難當，我要怎麼好好照顧自己。
呵呵噠。
於是，晚上他加班寫完東西就打遊戲了。
而我的朋友，知道我痛經，直接寄了暖宮的花草茶，暖寶寶，暖宮貼過來。
有段時間，我辦公室有人挑撥 同事間關係，我被排擠了，
遠離家鄉，沒有親戚朋友，他也不在身邊，那段日子很難熬，非常孤單。
我電話裡跟他講了來龍去脈，問我該怎麼辦。
他說，忍著咯，我最開始也跟同事處不來，還不是很寂寞很孤單，我都這麼過來了。
所以照你的說法，你孤單寂寞過，所以你不打算給我任何的安慰和陪伴，而是你這麼熬過來的我也必須這麼熬過來。
呵呵噠。
結婚前，依舊有人窮追不捨，我不開心，每天給我發笑話。我發說說講胃疼，第二天順豐快遞來了胃藥和養胃的茶。我發說說講好冷啊，衣服都寄過來了。我講工地買不到水果，第二天居然提著水果就來了。後來我就不發說說了，東西都原封不動的退回去了。
但是，多讓人動心啊。在最需要陪伴和關心的日子裡，有人鍥而不捨的給予你最想要卻得不到的。
有著正當名義的人卻一如既往的打著遊戲買著外設買著模型過著愜意的單身生活。
最近懷孕了，住集體宿舍不太方便，室友比較晚睡，手腳也比較重，我睏乏的不行但是被吵的沒辦法睡著，跟室友溝通過收效甚微。其他一些方面就不細說了。
跟他提到這個情況，他說，你換個宿舍唄。
上下嘴皮子一搭，你換個宿舍唄。
我不想換啊，你得換的了啊。
這邊什麼情況他全部瞭解，卻不過心的隨便一句你換個宿舍唄。
聽起來真像“何不食肉糜”。
我很羨慕那些能一起生活的伴侶們，一起買菜做飯吃飯看電視暖被窩。有空一起賴床吃零食混過整個假期。每天打打鬧鬧說說笑笑吵吵小架。
我也很佩服那些異地卻各自過得有聲有色的人們。
他們享受一個人無拘無束的生活，相聚的時候也格外有滋味。獨自生活著，彼此相愛著。
我和他，追求的是兩種截然相反的生活。
他現在的生活是能自在的玩，自由的花錢，沒人會知道他都跟誰聊天了，約誰吃飯了，去哪個會所了，想約了隨時可以週末請個假我們去市裡來一發。他不想改變，希望一直這麼下去。
我向往的是安定的生活，兩個人，一個妻子，一個丈夫，一個家，柴米油鹽醬醋茶。
我希望能得到陪伴。
我希望在我如現在這般被孕期反應折磨的難受至極的時候，他能在身邊。
我希望在我骨頭痛的躺床上動彈不得的時候，他能給我遞杯水。
我希望在我承受因為擔心隨著胎兒一起長大的肌瘤會讓我在生孩子的時候掛掉帶來的壓力的時候，他能給我力量和安慰。
在雨天你說，不要淋雨了喲。如果可以，我更希望你能跟我一起打傘。
降溫了，你說，要加衣服喲。如果可以，我更希望是能依偎在你溫暖的懷裡。
我跟你說最近腳好冷都睡不熱的時候你調笑著說那你是缺少我溫暖你。但是你給不了，甚至你都不會想到買一個熱水袋。
你說孕期要補充營養，多吃肉。
可是食堂的肉是臭的。你說，哦，真是沒辦法，可是你要補充營養啊。
異地，就只能上下嘴皮子一搭，但是什麼都給不了。比誰都會噓寒問暖，就是無法付諸行動。不是單身，勝似單身。
絮絮叨叨這麼多不好，其實只是想一吐心裡的怨氣，免得憋久了成了怨婦。
有人說，都說了這麼不好為什麼還結婚。
結婚，是因為這麼多年的感情，水到渠成，很難割捨。而且，他並不壞，他的臭脾氣和萬事不走心也都在慢慢改，跟他提出的意見他也能接受。
只是還太不成熟，我只能等他慢慢長大。
孕15周，宮縮嚴重，腹痛，住院一週。
一週裡，他照顧的無微不至，那幾天天氣不好，每天早中晚冒雨出去給我買飯。
餵我喝水，水溫調到剛剛合適。
白天就縮在床尾小小一點地方坐著照看我，一米九的大個子。
幫我洗澡，幫我擦身，幫我穿衣服，蹲下幫我穿鞋。
很窩心。
覺得這麼就一輩子也挺好的。
轉眼懷孕五個多月了。
一百七十多天。
他完整的陪伴在我和寶寶身邊的，滿打滿算三十來天。
十一月回家養胎十天，住院五天，過年回家十五天。
週末偶爾一天。
恥骨分離，很痛，走路慢慢也成問題。
一個人的時候情緒很不穩定，有時上班的時候莫名的就想哭，對著電腦撐著額頭默默流淚，完了繼續上班。
也有時候半夜突然情緒就崩潰，失聲痛哭不止。
毫無來由。
他看不得我哭，尤其是知道孕婦哭泣對胎兒不好。他經常說，你要剋制自己的情緒。
我也沒有壓抑自己，經常看看書，看看笑話段子，和寶寶一起聽聽鋼琴曲，放鬆心情，也沒有不開心。
這種毫無來由莫名其妙的哭泣讓我很惶恐不安，我也很擔心會影響寶寶。
可能真的需要陪伴。潛意識裡一個人就會不安。
跟他在一起的時候就很輕鬆愉悅，寶寶在肚子裡也安靜舒適。
隨著孕期的增加，這種趨勢愈發強烈。
只是他不懂這意味著什麼。
他大概覺得我只是孤獨，想他陪著我而已。
有時候突然就覺得如果能不結婚，不生孩子，走的很遠就好了。
有時候很後悔。
但是如果放棄好像又很難割捨。
有時候人對即將發生的事情會有預感。
過年的時候家裡的小姑娘差點踩空摔溝裡，我搶著去拉她，一腳踩滑，結結實實摔地上。
踩滑之前的一瞬間我盯著地上的青苔腦子裡冒出這樣一個念頭，地上有青苔，可能會滑倒誒。下個瞬間就摔在地上了。
隨著孕期推進，預產期也越來越逼近了。壓力感覺也很大。
總有預感會掛在生孩子的時候。
不知道那個時候他會不會後悔之前的日子裡沒有多陪陪我，不知道他會不會想念我們在一起的日日夜夜。
也不知道他會不會對寶寶好。
也擔心我爸媽以後怎麼樣。
2016年4月12日，孕七個月。
傍晚下樓梯打飯的時候踩滑了，摔了跤，手上拿的瓷碗摔碎了，所幸倒下的時候下意識的用手肘撐住了，沒有摔的很厲害，肚子沒事，寶寶沒事，也慶幸碗被甩到了一旁，沒有被碎片割傷。
旁邊上樓的民工被嚇到了，想扶我又可能覺得不太好，慌慌張張的說怎麼摔了呢。我怕碎片割到別人，趕緊爬起來撿，他攔住我說你別動，我來撿。我道了謝，就讓他撿乾淨去丟了。
飯堂的阿姨遠遠的看著，端著菜問，你怎麼了？摔跤啦？
我笑了笑。
好了，手也腫了，碗也沒了，飯也不用打了。
扒著扶手上樓梯的時候突然所有的委屈都湧上來。
總是一個人。
平時一個人，懷孕了還是一個人。
摔跤了也是一個人。
需要你的時候永遠沒辦法在身邊。
晚點打電話給他說了這個事情，他問了下情況，問要不要送我去醫院。
我說肚子還好，就是手摔的很疼。
他就說怎麼不小心點。
我說我走路都很小心，樓梯上有水，踩滑了。
他說，有水就避開走啊，不要有有水的地方啊。
他也沒有責怪我的意思，也就是順嘴這麼一說。
但是我瞬間情緒就崩潰了。
樓梯上全部都是水，我往哪裡走，我又不是看著有水還故意去踩水裡走。有什麼事情總是先從我身上找原因，我第一時間需要的是安撫啊，我已經很驚慌很緊張了啊，我平時走路已經很小心了啊。
我洗澡都會端個凳子進去坐著洗就是怕摔啊。
我洗澡都會開著衛生間門因為熱水器的出水管爆過一次我怕再爆開跑都跑不贏啊。
上樓梯我都扒著扶手就是因為重心一直後傾我怕摔個四仰八叉啊。
還不小心啊。
本來以為他會開車過來看看我，卻只等來一個電話。雖然電話裡在問我手怎麼樣了。
開車過來就半個小時，直接過來看看不行嗎！！！！
永遠都是電話裡問，你怎麼樣了？要不要去醫院？
晚上估計還是該看視頻看視頻，該打遊戲打遊戲吧。
不是你不好。你也沒有不對。
如果你看到這些，估計會激動的反問我，那你到底要我怎麼做？！
說實話，我也不知道。
產後七個月。
很多朋友問現在如何了，也謝謝你們關心。現在撕破臉了。
我在家帶孩子的期間，他在工地胡混，約小姐？說好的嫌小姐髒，永遠不會碰的呢？
他媽的噁心死我了，跟這種人生孩子，他怎麼配當爸爸！真他媽噁心。要吐了。
目前還不知道下一步怎麼走。
在此奉勸各位，在外搞路橋工程的就不要找了，不要相信出淤泥而不染，不可能的事情。
能分趁早分吧。
2017年2月10日
今天在高鐵站排隊等待檢票時，我前面一位姑娘微微側臉仰頭和她男朋友說話，她男朋友出其不意的迅速親了她的臉一下，她眯起眼睛笑的特別開心。
突然有點心酸，好想回到大學的時光。
好想念那時的我們
亦棠愛瑞亞
現在這樣的情況有很多，那就要看怎麼來維持自己的感情了。就拿我自己來講:
我老婆本是連雲港的，本來我們結婚後都是在一家飯店裡工作，當時我是廚師，而老婆是服務員。在一起經常吵架，鬥嘴。各自看誰都不順眼，天天會到家裡還不講話。後來我家親戚在廣東開了一家飯店，讓我過去幫忙。誰知這一去就是一年，剛開始夫妻分居還沒有什麼，只是電話裡說幾句，但幾個月之後，我就感覺老婆不在身邊好像少了很多，這期間我會經常給老婆打電話，問長問短的。在我去廣東的第10個月，老婆從連雲港去了廣東。她的到來，讓我興奮了好幾天，這樣一來我感覺我們的感情更深了……
搜索全民故事匯
常年夫妻的分居帶來的感受就是孤獨和苦悶！沒有經歷過的人是無法感受到這種孤獨和苦悶，經歷過的人會在夢中驚醒，時常默默的摸一下身邊的那位是否還在旁邊躺著呢！
我倆分居的時間不長，只有半年的時間，那是在07年，我離開了工作五年的教師崗位，決定來深圳闖蕩，開創屬於自己的天地。這半年中歷經了找工作，適應新工作的苦悶，由於是新的環境，新的工作方式，導致情緒非常的低落，而老婆不在身邊，更加加重了情緒低成沉，工作上的不順，帶來了極大的孤獨和苦悶，常常想著放棄，有如在黑暗中掙扎的靈魂一樣，無處安身。半年以後，等工作穩定下來，就把老婆接到身邊，開始了正常的家庭生活，
一晃已經十多年了，但是那些日子還是歷歷在目，時常環繞在內心的深處，不斷的刺激著靈魂，敦促著我要不斷的努力，要給我們一個可安放靈魂的地方，讓我們夫妻可以共同生活的地方，這就是家。
我想，在繁華的深圳，廣闊的中國，有多少這樣，曾經或者正在分居的夫妻呢？據估計大約有20%的家庭處於分居狀態，也就是上億人一直都在經歷著孤獨與苦悶的生活，無論是在精神上還是在肉體上都帶來極大壓力，也給家庭的穩定，孩子的教育帶來極大的傷害！
這種長期的分居，會給倆人的情感帶來傷害，疏離，並變得冷漠，互不關心，甚至各自出去尋找快樂，最後家庭解體！
所以如果可以，就不要兩地分居，生活雖然簡單，但是快樂安逸，這何嘗不是一種人生呢？
笑看三國風雲
我和我老公也有過兩地分居的經歷，那是2011年年初的時候，他被一家廣州的企業招聘到廣州上班。他2008年畢業就來深圳工作，我是2010年畢業來深圳工作。
他離開深圳到廣州上班後，只能每週回一次深圳。那時他們公司每週還上六天，然後休息一天。好在他們公司福利比較好，每週六下午都會派車送深圳過去的人回深圳，然後週一早上再派車接他們回廣州。
雖然我們基本還能每週見上一面，但是那種別離的感覺還是很難受。有時他太忙，不能趕回來，我就到廣州和他相見。有次我感冒發燒了，本來打電話不想被他知道，可是感冒後聲音都變了，所以他一聽就知道了。
他知道後便開始有點著急，說怎麼不去看醫生？然後又問吃藥了沒有？我聽著聽著就控制不住情緒就哭了起來。然後就情不自禁的說，要是你在深圳就好了。他聽完就說那他就回深圳工作吧。雖然我自己內心也很想他回深圳上班，但更想支持他的事業，所以就說不同意他回深圳，我會好起來的。
之後過了不到三個月，他就說他要回深圳工作了，因為在去廣州之前，他面試過華為。可是那時華為還沒有給他offer，後來華為又在深圳南山複試，他就偷偷請假回來複試，複試完就趕回廣州了，這事也沒跟我說。
他說怕我知道了責怪他，而且要是面試沒過，說了也沒用。複試完回去一個月左右，華為給他發了offer，於是他就果斷從廣州辭職回深圳上班了。他去廣州上班，也就去了三個月，可是對於我們來說就像去了三年一樣。
所以兩地分居的夫妻很多時候都是會為對方想得更多，寧願自己苦點累點，也不想對方苦和累。
艾娃等等
我來說說我的親身經歷吧！他在外地工作，我在家裡帶孩子，剛開始特別不適應覺得結婚怎麼能是這樣各種煩躁各種壓力，後來接受了事實，他也是沒辦法，不去外地工作一家人怎麼生活，這時我孩子也上幼兒園了，我平時就負責接送帶他，回到家也就我一個人，這個時候我開始正視自己。
因為生孩子胖到130多到孩子上幼兒園也沒減下來過一斤，這個時候孩子上學了我正好可以減肥，然後就天天爬山跑步爬樓梯晚上少吃，通過3個月的努力我從一個大胖子減到96了，整整34斤，我做到了，是真的做到了！我知道了通過努力真的是可以改變，然後在接下來的這幾年裡只要孩子上學，我每天都會用兩個小時來鍛鍊自己，哪怕是出去走路我也是每天要走兩個小時，雖然體重一到過年就會直線上去但是孩子上學老公上班我總能減下來，所以我的朋友一到過完年就說我今年又有目標了又可以開始減肥了。
鍛鍊只是一方面，我還在網上的軟件裡學習做各種好吃的，現在的手藝不用說家裡人都很滿意，沒有人說走出去吃好吃的，都是急著回家說今天又做了什麼好吃的！
我還喜歡把家裡收拾的乾乾淨淨的，雖然房子很小，但是每個來我家的人都說你家好溫馨好乾淨！
打毛衣，一年打了八件，是通過書店的書自己學著在家打，居然讓我這個完全不會的人在一年之內打了八件，還給老爸打了一件，廢寢忘食的打，最後打的手得了腱鞘炎老公怎麼都不讓我打了才收手。
看書，就去年看了40本以上，在家就用微信讀書，出門就去書店，雖然看的書大多記不得但是通過讀書我的各方面都有細微的變化，看問題考慮事情不會在像以前那樣了。
現在的我挺開心的，有自己的時間做著自己喜歡的事情並且身邊的朋友親人都在被我潛移默化的改變著不抱怨積極的生活著！
雖然還在異地，偶爾會有點小情緒，但是都不會隔夜，打電話也要在當天晚上把問題說明白，有時他幾個月回來一次有時半年，但是他在外面工作也很努力，我在家帶孩子也很盡心，我們各盡其責的為這個家共同努力著，方向一樣目標一致，以後會更好！
期待那個他不在你身邊你也可以努力的做回自己，把眼睛盯著自己看，生活就會越來越好！
如何獨處
因工作的原因，與老公分居3年，我在浙江，他在海南。去年終於又團聚在一起。
我剛懷上二胎，老公就被調到海南項目部工作，我早上把女兒送到學校，接著去上班，下班輔導女兒寫作業、接送興趣班。公婆與我同住，幫助照顧孫女，做飯打掃等家務。偶爾我工作忙的時候，公婆還接送女兒上下學。
老公工作的地方在海南下邊的縣， 回家一次十分不便，要先坐車到海口再坐飛機，到達後再從機場回家，飛機經常晚點，路上要十多個小時。單位給報銷機票，但路上太辛苦，通常三個星期甚至一個月才回家一次。在家待一兩天就得趕回公司，確實不容易。
幾點體會，分享一下：
一、分居是不是必要的，能不能承受？
經過仔細斟酌，我倆都認為這是一個機會應該去，一來我懷孕了，對工作質量多少都有點影響，至少出差的工作不適合了，他的工作必須穩定，以保障家庭收入穩定；對老公來說，老闆點名讓他去是對他能力的信任，許多棘手的問題只有他能處理的比較好，對老闆要有感恩之心，珍惜做貢獻的機會。
老闆承諾加薪15%，等那邊的項目結束後，就可以然後他調回來，雖然這是老闆畫的餅，但至少讓我們有個希望。吃個一兩年的苦（項目建設期），最終還會團聚的。
所以最後的決定是接受兩地分居，預計時長兩年左右。
二、我該怎麼想、怎麼做？
1、雙方心理上的安全感
他的工作非常忙，因為要做項目，千頭萬緒整天加班。每天我們都通電話，交流一下各自的情況和家裡的信息，給對方鼓勵和支持，讓對方放心，專心照顧好自己。
我一個孕婦，除了工作就是孩子，還有家事一堆，家裡有公婆在，沒時間也沒精力搞什麼花樣，自然讓人放心。
2、做好各自該做的事
老公在外地好好幹活，認真賺奶粉錢，早幹完早回來，我照顧好家裡，按時產檢，堅持鍛鍊，認真工作，大寶二寶和倆老人都靠我呢，不能生病不能脆弱。
3、調整心態積極面對
別人產檢家裡一堆人前呼後擁，我獨自檢查等待叫號，其實人只要想通了，就不會多愁善感。
我對自己說，她們是頭胎沒經驗，家裡寶貝一點也正常，我去醫院產檢輕車熟路，身體健康沒有問題，並且我一直是一個人能頂幾個人的，這說明內心強大能力不差。
這樣的積極心理暗示很有效果，女人比自己想象得更有韌性更強大，為什麼不激發出自己的潛力呢？
後來我一個人進了產房把孩子生了出來。因為產程較快，老公和家裡人還在趕來醫院路上，我已經生好了，剛生好他們也到了，一分鐘都不浪費。
分居期間，小別勝新婚，沒機會吵架。3年後，老公調回來了，一家人團聚共享天倫之樂。
希望大家都不要有這樣的經歷，但如果上天安排了，要信任對方並相信自己。強大但不強硬，溫柔且有力量！
職場海藍
我是歡喜媽，臺灣人，老公南昌人，我就是你說的兩地分居的夫妻，在戀愛時期我們幾乎每天都會視訊，也常常聊著天，每次見面我們也都很珍惜著見面的時間，
後來我懷孕了，當時老公在南昌學習，我一個人獨自在臺灣邊工作邊待產，產檢時也都是我一個人去，雖然會很羨慕有老公陪的孕婦，但久了後也習慣了，
生產時老公來陪了我將近兩個月，因為孩子有異位性皮膚炎所以特難帶，也因為經濟的因素我在孩子兩個月時就去上班了，孩子就交由媽媽帶，但長輩的觀念畢竟還是老舊了些，所以常常在帶孩子方式這件事跟我媽起爭執，尤其孩子有異位性皮膚炎我們對於如何改善顧他更是吵得厲害（我媽還在我上班時特地打來說我母奶有毒🙄）工作、孩子、
經濟壓力排山倒海而來我非常的想念老公，希望他快點過來，而且小孩幾乎都沒在睡覺，每天只睡三個小時還要上班超級崩潰，當時只希望他快點來找我們輪班，至少可以多睡點，然後看到他視訊打麻將還輸錢，頓時怒氣值上升，會有一種我很慘你很爽的這種不平等憤恨感，甚至非常嫉妒，也覺得有點想離婚，而且我在煩惱經濟你沒什麼給我錢就算，居然還給我輸錢，頓時拳頭硬了起來
後來老公來了，但是因為他剛來臺灣會沒有工作，所以我當時打著兩份工養家，他就幫忙抱孩子順便找工作，後來在我推薦下老公開始工作了，但真正生活在一起後缺點開始浮現，許多生活習慣不合也就不說了，後面老公也開始懶得帶孩子，家用的給予都是以他本人花的舒服優先，剩餘的才給我，後來老公覺得臺灣他不習慣，回南昌的前三天口頭告知就直接飛走了
他回去後家裡變得很乾淨，也會很想他，尤其小孩找爸爸時我無法給他爸爸是有點難過的，而我也很想去找他，不過僅存的理智還是必須有，長期分居的夫妻，其實只要心裡愛著對方都是沒什麼問題的，但生活上的平等很重要，我很愛我老公，但他更愛他自己，雖然很多人認為我跟他過去就不必分開了，但在臺灣幾乎一切都是我在處理，房租水電也是我付，孩子也幾乎都是我顧、我養，若過去我就得拋開所有了，對於他每次答應給予的生活費都未遵守，只會說一句我也沒辦法就要我自己想辦法，以及他還有一些事情答應的未做到，我實在不敢去賭他人品，所以我還是選擇長期分居
當然，我不是傳統那樣為了孩子而跟他維持婚姻關係，我只是因為我還是有點愛他，現在還可以稱，那就再看看吧！！看看他未來是否有長進，還有就是兩岸離婚手續很麻煩就是😜
而長期分居的夫妻，其實每次見面的離合都可以確認自己的心是否還愛著他，若確認了便可維持這婚姻下去
歡喜媽
我和老公剛結婚時分居三年，箇中滋味，只有自己知道。剛結婚就懷孕了，自己一個人忍著孕吐，洗衣做飯，上班工作，有時候吐著吐著眼淚就下來了，別的孕婦都是全家伺候，我懷孕卻沒人給端一杯水。自己一個人去產檢，現在想起來都是心酸。晚上別人都回家了，自己在空蕩蕩的房子裡感覺是那麼孤單，床上也是冷的，冰冷刺骨啊。孩子出生40天老公又走了，等到再見面時孩子都會走路了，一個人帶孩子的感覺都不想說了，真是叫天不應，叫地不靈，幸虧兒子那時身體比較結實，每天忙的腳不沾地，公婆也不在身邊幫忙，所以我只生了一個孩子，那種感覺特別無助。一個月瘦5斤，產後3個月體重恢復正常了，後來繼續瘦，抱孩子都沒勁了，那是我這麼多年最瘦的一個時期。沒人幫著看孩子，沒人幫著幹家務，啥事都是一個人硬扛，也沒人給精神的慰藉，如果有的選擇，我再也不要過兩地分居的日子，奉勸女孩子在結婚時遇見這種情況，還是慎重考慮。滿紙辛酸淚！
