平岳
这是把夫妻关系以初恋之时的心态来对待，以朋友刚结盟的友谊来对待，夫妻关系不过早成熟，成熟得早，成熟得快，落树也快。这种防范意识，说说，写写不难，出题不难，包括他自己也要做个学生。有些理论走得远，走得快，是明天实践的。我们用今天的理论来指导今天的实践。
快乐每一天7496
维持婚姻，改善婚姻，或许你可以试试这些法则，让我们的夫妻友谊更坚固，婚姻更幸福。
都说长期生活在一起的夫妻，“爱情会转化成亲情”，很多人信奉不已。
但黄磊说“我非常反对爱情变成亲情这种说法，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人”。
他说自己和妻子孙莉一生都应该是情侣才对。
结婚二十多年，两人的对视里依然满满的爱，是情人的那种爱。
爱情也好，亲情也罢，都好理解，夫妻友谊是个什么鬼？
最近听了一段思文的脱口秀，男女之间有没有纯友谊？她说：
然后她讲诉了两人就像是睡在上下铺的兄弟，熄灯后开始谈天说地，一聊就是一晚上。
段子当然是为了招笑，但不得不说，她说的还真有点道理：
对朋友，我们不会总是唠叨不休，不会在打碎碗的那刻说他“啥都干不好”，不会嫌她总买衣服。
对朋友，我们会耐心听他们讲诉自己的工作，会鼓励他们实现自己的梦想，为他们获得的成绩拍手叫好。
如果，我们能把伴侣当成自己的朋友，就不会有那么多的吹毛求疵了，婚姻的满意度自然也就提高了。
美国婚姻教皇、著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中，提到人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，70%取决于夫妻友谊的质量。
戈特曼教授认为：幸福的婚姻基于深厚的友谊。
有着深厚友谊的两个人是能够互相尊重和理解的，他们了解对方的好恶、怪癖、希望和梦想，这种友谊铸成了两个人相亲相爱的基础，使得彼此能够对对方的行为保有积极的看法。
这和黄磊说的夫妻是情人并不矛盾，友谊是了解，是支持，是彼此分享，夫妻关系是信任，是灵与肉的结合。
有着坚定友谊的夫妻，不仅容易相处融洽，还会更愿意支持对方的梦想和抱负。
所以，戈特曼教授认为，所有婚姻的核心其实是巩固夫妻之间的友谊。
在这个结婚数量逐年递减，离婚数却逐年上涨的时代，美好的婚姻变得稀缺，但想必每一个走入婚姻的人都是希望拥有幸福婚姻生活的。
如何让我们的婚姻更坚固和幸福，或许以下几个原则可以帮助到你。
法则1、了解你的爱人，完善你的爱情地图
你或许知道闺密不吃香菜，铁哥们喜欢什么类型的姑娘，但你知道爱人不喜欢哪些亲戚，爱听什么音乐吗？
无论是在家做饭还是出去吃饭，你能避开对方不爱吃的东西吗？
总而言之，就是你们熟知彼此的世界吗？
只有彼此了解，我们的爱情地图才能丰满和清晰。
越了解对方，两个人的夫妻关系才能更深厚。
真正的朋友是相互欣赏的，对方身上一定有你钦佩的地方。其实，你和爱人相恋时，也一定彼此吸引过。
那么，结婚数年，你们还会彼此赞美和喜爱吗？
当一切重复了无数次，你还会为对方端给你的一杯热水而心怀感激吗？还会尊重对方的言行吗？
回头再看，你们之间的过往还像当年一样美好吗？
如果这一切都是否定答案，是时候重建和增强你们的喜爱和赞美系统了。
一起回顾过去的日子，你们的爱情、婚姻过往以及你们的爱情观、婚姻观，那些曾经拥有的美好都能帮助我们找到丢失的喜爱。
如果已经疏远，还不想分开，试着从积极的角度去看待爱人，关注对方的正面特质。
每天去做，从你们的生活和对方身上的各个方面去找值得赞美和回忆的东西，连续七周，你看待爱人和婚姻的视角会变得积极起来。
曾经有一段视频，一个妻子无意中发现掉在沙发下的录音笔，里面录着她和丈夫的对方，总是她说一句，丈夫有时“嗯”一声，有时完全没回应。
多么沮丧啊，这样的交流其实就是在一点点地把对方推开，而不是去靠近对方。
只有靠近，才能连接情感。
成年人的友谊，可能是这次叫你不来，还不来，下次就不叫你了。
夫妻也一样，我和你交流，就像和空气说话，那么我下次直接和空气说话好了，还不用期待回应。
为什么有的婚姻吵吵闹闹也坚持住了，有的却在面临问题时分道扬镳了，因为他们各自的储蓄不一样。
那些平时多往感情银行里储蓄的人，遇到冲突时，他们更能彼此体谅，而那些没有积蓄的人，平时好好的，一旦遇到事，他们的婚姻根本没有任何缓冲，直接就崩塌了。
多靠近你的爱人，哪怕是微不足道的事儿，比如一起买菜、做饭；一起晾衣服、叠衣服；一起喝咖啡、聊家常等等，都是在为感情银行储蓄。
有丰厚的储蓄，就能对抗生活中出现的鸡毛蒜皮、坎坎坷坷。
你愿意和一个只考虑自己的朋友长久保持友谊吗？什么地方、什么时间见面，只考虑自己方便，不在乎你是不是走不开。
两人交往中，做出各种决定就是权力。总是一个人说了算，两人的关系就很难维持下去。
夫妻也是一样。有研究表明，当男人不同意同妻子分享权力时，他婚姻破裂的可能性为81%。
以前男人是一家之主，什么都得听他的，现在流行媳妇说了算，都是走极端啊。
真正稳固的婚姻是那些互相尊重、不反对分享权力、共同做决定的夫妻。
法则5、要有好的态度，解决可解决的问题
夫妻会遇到问题，吵架不可怕，可怕的是以一种苛刻的方式开场，要么迅速干倒对方，要么吵架升级，但最终都解决不了问题。
戈特曼教授提出一种解决方式，那就是：
所谓温和的方式就是，不要责备，用“我”开头，只描述事实，不做评价，明确表达观点，尤其是对丈夫，明确说“把洗衣机里的衣服晾了”而不是“家里的活你也不管”。
谁都不是十全十美的，要接受对方的缺点和不足，只有这样你才能接受对方的影响，才愿意协商，也才能找到双方都能接受的解决之道。
朋友喜欢喝奶茶，你喜欢喝咖啡，这完全不影响你们的友谊。
那么丈夫喜欢牙膏随便挤，妻子喜欢从后头挤，也不至于过不下去。这个僵局虽然无解，但它可以跟着生活一起走。
看着难受时就从后头捋一下，完事。
就算我们三观一致，也不代表我们有一致的梦想。
你可能不认同对方的梦想，但一定要尊重它们。
但好的夫妻都知道，要把自己的梦想融入到共同的生活中，就像是，你再爱好旅游，家有嗷嗷待哺的孩子，你也不能说走就走，而是得提前安排计划。
不坚持自己的梦想，也不让对方放弃梦想，而是一起实现梦想。
婚姻应该包含两个人的梦想。
夫妻一体，不仅仅是经济一体，更多地是我们要彼此能够尊重和理解，有共同的信念。
听过很多道理，为什么我们还是过不好这一生，不是道理有问题，而是你没有去做。
国学在线教育服务中心
我认为夫妻是“命运共同体”。在未结合以前，可以设置各种条件，比如情感的，身体的，容貌的，经济的，财产的，观念的，才华的，地位的，工作的，家庭的，事业的等等，都可以做为是否接纳对方的条件。一旦结为夫妻之后，便统统都要抛开，再讲这些条件就不是真正的夫妻关系了。一是双方当时都是认可的，二是这些东西都是动态的，会变化的，时时用这些尺度去衡量对方，那就只能永远停留在选择阶级，没完没了的变化，就必然导至没完没了的选择。而且即使是开始阶段也不可能事事称心，条条满意。何况是婚后直至终老。爱也是如此，当初选择了爱，后面就不要再用爱来度量了。
婚后并非没有爱，只是身在爱中不知爱，或者爱的方式转移了，或者体会爱的心情变化了。爱已不完全是情的纽带，也不完全是情的释放载体，它变得更含蓄，更随心随意，没有冲动，真的似乎降格为友谊了，但它绝不是一般的友谊，是侵髓入骨，无私无我的命运共同体。
老年非老人
爱是放纵，友谊是克制。几十年的好哥们、好闺蜜都是在互帮互助中慢慢建立深厚的友情，而爱的天平从来都不是平衡的，总会向一方倾斜，付出多的一边会下沉，会仰望付出少的一边。而友谊的天平向来都是平衡的，因为珍惜，不想失去。爱也值得珍惜，但是当一方对另一方的好习以为常时，天平的平衡就打破了。
自卑小丑笑面具
夫妻之间的关系几千年来被人各种论证，不同的时代背景下有不同的理解和分析。
社会发展到今天，就有了一种说法，就像尼采说的那样：婚姻不幸福不是缺乏爱，而是缺乏友谊。
这种想法也就是印证了我们常常听到的一句俗语：吵吵闹闹一辈子，恩恩爱爱一阵子。虽然说相敬如宾，举案齐眉是夫妻之间相处的最佳状态，但是实际意义上的夫妻关系并不是这样的！
夫妻关系的相处模式就像交朋友一样，或者可以说是一对共患难的哥们，一样会有争吵和矛盾，只要没有大的原则问题，还是可以坐下来，一杯酒解烦恼，一个被窝解怨气的，床头吵架床尾和，就是这样诠释夫妻关系的！
爱情第一，友谊第二。友谊地老天荒了，爱情也就长长久久了！
精彩水世界
过日子就是柴米油盐酱醋茶
什么加班996
什么按揭到期没到期
什么电话该充值了
磕磕绊绊吵吵闹闹可以过一辈子
要是都认真谁也活不下去
尼采说的对他来说可能是对的
对别人来说就不可能合适
尼采可能没经历过疫情
经历过疫情可能就不会这么说了
人生一世 草生一秋
如果不是圣人都是俗活着
福筱航
友谊就是平等的灵魂之爱，彼此相悦，情趣默契，如果不平等，比如某方米多，或有才华，或公务猿，或过于美艳，或过于伟岸等等这就不平衡了，难得同步，不免郁郁寡欢，而渐渐哲学化，以达到某种平衡。相对的来说，算不上幸福。舒服酸爽，只有心知道。外表不太看得出来。
朋友帮
尼采的思想很多都太超前，我也不理解。这个问题我就按自己的理解回答了。
我把这里的友谊理解成了如好友般真诚的交流。而我也一直觉得这是维持婚姻的首要因素。有人说毁掉婚姻的是不了解，不理解，不接纳。虽然并不全面，但也已经道出了绝大多数人离婚的原因。
是啊，既然曾经走到了一起，又走到了婚姻的殿堂，都是有感情基础的，怎么会缺乏爱？（当然被父母催婚，为了结婚而结婚的不在此列）而为什么昔日相恋的两个人最后走上了不幸的道路呢，主要还是缺乏时不时的来一次交心。让对方感受到你的难处，你的想法，最后就算不能达成一致，也多半会让对方理解。
最后，一定不要小看一些鸡毛蒜皮的小事，水滴石穿，绳锯木断的例子不外如是。如果每次的小矛盾过后不及时沟通，不达到真正的谅解。那么终有一天会爆发的。
朱华笔记
夫妻之间，除了荡气回肠的爱情之外，还需要肝胆相照的兄弟之情，也就是所谓的友谊吧，其实真正的爱情是很短暂的，两年？可能激情就不在，很多人因为孩子财产习惯等等还可以过一辈子，那么说明两人之间的友谊还不错，也有一部分人选择结束，开始新的爱情和婚姻，其实第二种更符合人的动物本性
本身婚姻是人类为自己的社会设计的一种规则，它与生存无关，所以与纯自然的人类无关，本身是反人性的，人们在一起是因为相爱，分开是因为不爱，人能结婚往往又是因为责任，角色扮演，何为幸福的婚姻，在我们的社会关系中，看起来和谐，到死都没有分开的婚姻。那么既然爱情那么短暂，那么不可抓住，那么就是要靠友谊维持下去楼
菲絮心梵
尼采的观点很多在我看来有点偏激，但是这句话我是认同的。都说两个人在一起时间长了，爱情会变成亲情。人们普遍认为这是两个人互相依靠所带来的依恋。爱一个人，换一种说法是对这个人生理上的激素所引发的理性的冲动。而婚姻的本质是两个人互为依靠。所以友谊的互帮互助是对婚姻生活的一大助力。
