1.肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室。慢條斯理的問:“考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？”我:“點根蠟燭，用燭光填滿。”老闆:“現在是白天，而且我沒蠟燭。”我:“憑著對公司的愛，用我的愛填滿。”老闆:“少整這些虛頭巴腦的。”沒辦法了，我只好狠狠的放了個屁……
2.吃過晚飯之後，老媽和我一起去理髮。到了理髮店，理髮師問我：你想理一個什麼樣的髮型呢？我笑著說：要求不高，只要能襯托我的帥氣就行。我說完這句好，剛好被坐在一旁的老媽聽到了，然後對我說：兒子，你這樣就過分了，人家理髮店賺點錢不容易，你就不要這樣為難老闆了。
3.聽同學講他們一極品小學老師。一次數學課上直線，該老師講到直線是無限延長的，沒有盡頭。接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒，課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老師在辦公室喝水。
4.兒子二年級開學第二週的時候，正好是教師節。老師發一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學，兒子問：“媽媽，我寫啥好啊？”我說：“寫自己發自肺腑的話就好。”第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因為兒子寫的只有四個字：“我要退學。
怪不得大家都說寵物和主人會長得越來越像呢。
5、正在上班，旁邊的哥們接了個電話，好像是他老婆問他為什麼把微信密碼換了？哥們用臉和肩膀夾著電話，慢條斯理的說：“是這樣的，前幾天被盜號，所以就換了，這樣吧，電話裡說密碼不方便，我發短信給你。”就這麼短短六秒，他雙手瘋狂操作刪掉微信裡好些東西。
6、王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。“這是哪門子的警犬ㄚ，一點都不像。”“你也看不出來，對不對？”對方辯解道：“坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。”
7、有一次給爸媽洗衣服，發現兜裡有一塊錢，沒上交偷偷花了，自此之後就經常積極主動要求洗衣服，也能經常翻到在塊錢，也就經常心懷愧疚地花掉了。但後來才知道，一塊錢是他們誘我洗衣服的餌。
8、帶一群女模聚會，我醉酒趴著裝睡，沒想到她們公開議論這個行業的一些規則，我迷迷糊糊的聽到大概意思就是在她們這個行業要向出人頭地，那麼必須要找一個好的經紀人，要喝資方老闆處理好關係，很多時候千言萬語都談不成的事情，一頓酒下去什麼都解決了。
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