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說一個自己壓抑在心底很久的秘密。
記得那是在14年情人節那天，本來男友和我說好的要過來看我，鄰到那天，他突然和我說自己病了，來不了了，我還天真的以為他真的病了，還和他說了很多關心他的話。
到了情人節那天，我想既然他病了，那我就去看他吧。然後自己就很傻的做了將近2個小時的車程去找他，因為想著給他個驚喜就沒有事先通知他。
當我滿懷期待的來到他的出租屋，本以為他看到我也會是驚喜的吧！可是沒有，是驚訝！
他看到我一下楞住了，楞了很久才說:“你怎麼來了”。之後我在他房間看到另我非常厭惡的東西，女性的胸罩，還有計生用品。我頓時覺得天旋地轉，覺得自己就是一個傻子。
是……誰沒年輕過、誰沒瘋狂過、誰沒犯傻過、誰沒碰見過人渣。[流淚]
再見了，前任。
此生願你安好，咱們永不相見。
在微傷也要用微笑帶過
一個我曾經想把我的整個世界都想給予的人。
一個我記下第一次擁抱第一次接吻的日期的人。
第一次擁抱17年2月5號，第一次接吻2月12號。
一個我主動想要把手給他十指緊扣永遠不鬆開的人。
一個我第一次想要煮飯給他吃的人。
一個連打電話的時候聽筒傳開的滴滴聲都令我心潮澎湃的人。
一個我想要讀詩給他聽的人。
一個第一次告訴我把舌頭伸進對方嘴裡才叫接吻的人。
一個讓我珍惜每一次與他擁抱的人。
一個讓我覺得舌頭在嘴裡攪動的很溫柔的人。
一個我即便介懷他的過往也偷偷的想過如果他能送我去上學那就把第一次給他的人。
一個明知道不會有結果卻想著讓他最後在分開的時候在我的身體上留下痕跡的人。
一個我想把這世界上最純粹的喜歡都給予的人。
一個我想親親他嘴角那顆痣的人。
一個我想面朝大海擁吻的人。
一個徹底結束曖昧關係的電話裡我咬牙忍著告訴自己不能哭故作灑脫的人。
而今，要把上述所有的想字前面加上曾經二字。
因為攢夠了失望。
當他明明答應好要陪我自習送我去考試卻爽約的時候，失望。
當他拒絕我所有想和他一起做的事的時候，失望。
當我第一次意識到他說謊的時候，失望。
當他發截屏為了激起我的嫉妒心而說謊，而我要照顧一個比我大4歲男人的自尊心而強忍著不揭穿的時候，失望。
當他說要拿我氣前任，拿新認識的女生氣我的時候，失望。
當他在電話裡理直氣壯的把那個我最珍惜的初吻說成是我強吻的時候，失望。
當他說 我不會主動對你做什麼事，都是你主動再做啊 ，失望。
當他說，我也沒投入什麼情緒啊，我就是頭死豬了，失望。
失望來自哪？來自對這個人的期待，來自認可，來自肯定，來自不自覺的對這個人的美好幻想，當發現這人跟自己想的判若兩人大相徑庭的那刻，終於親身體會了期望越大失望越大的拙劣感。
失望多了就會痛苦，痛苦深了便理性，突然感謝自己的堅強能夠承擔這份不值得的痛苦並且走出來，每段愛情都是場博弈，最終強大了自己。
嗯還行
雖然自己還比較小，沒有什麼特別的戀愛。但是在有段戀愛中確實讓自己失望過。大二的時候喜歡過本校的一個學長，也是他追的我，其實他對我特別好吧，所以我也就答應了。可是在一起沒多久後，他的前女友就找上門了，先是對他以死相逼，後來見沒用，就來找我，各種威脅。我不知道怎麼解決這個爛事，於是把選擇權交到了他手上，他是選擇和我在一起。但是卻一直對他前女友的微信刪了加加了又刪。那段時間我真的不知道該怎麼面對特別想知道他是怎麼想的。可他給我的回答一直都是他心太軟了，經不住人家的威逼利誘！那時候真的是挺失望的吧，但是自己又放不下這段感情，於是死扛到底。但是好的是他沒有讓我輸，現在我們還在一起！
所以，個人覺得這種東西視情況而定吧。希望每個戀愛中的小仙女或者小哥哥都不被辜負！
流年藍調405
當年的年輕氣盛，跟心愛的前女友，也就是初戀辭了工作回到她的家鄉文昌，在當地開了家老爸茶店，整天累死累活，起早貪黑地，一到月底算帳勉強夠支出員工工資及鋪租水電，一毛錢不掙，生意挺好的，可為啥不掙錢呢，月月如此，一直開了兩年多，錢沒掙到，還倒貼了3萬多，直到某天，我發現是我的初戀夥同她的哥嫂一直在偷用每天的收入，採取不入帳的方法。明明一天有七八百收入的，到一算帳才四五百收入，那一刻我心冷了，徹底失望了，果斷轉讓了那家茶店，灰溜溜地跑回海口了！現在物是人非，恍如隔世，當年的恩恩怨怨也不去計較什麼了！惟願各自家庭合美！身體健康！
鄧老涼茶
說兩件真實的事情吧。
1. 他是一個不太有自己主見的男孩子。
一年之中，
工作至少換了有3-4份。
每次離職原因都是同一個理由:
要和自己的親戚一起幹，幫親戚打工。
我和他談過很多次，利弊都有幫助他分析，
因為他年齡也不小了，
希望他能夠沉下心來，踏踏實實的做一份工作。
也眼看著他白白浪費了很多大好時光。
可每次聊完天的結果都是差強人意。
聽說，這一段時間還在頻繁換工作。
試問，對自己人生目標都沒有認真規劃過的男孩子，
你和他在一起，會真正的幸福嗎？
2.之前和他交往的時候，一開始還是表現不錯的。
但過了一段時間之後，
他基本上不會一天主動發一條消息。
我最初也有去找他聊過。但他告訴我他這個人的性格就是這樣，比較慢熱。
出於在乎，我一開始無條件信任。
也認為他也許是比較忙的。
但有次不經意看到他的手機。
看到平常不苟言笑的他原來也會上網搜段子逗女生笑，也會給女生在網絡上送玫瑰花給女生，
哄女孩子開心。
那一瞬間，我就認為這段感情沒必要再繼續下去了。
這兩件事，說大不大，說小不小。
但是，當你冷靜下來，用理智認真去思考這些問題。
就可以很好的分辨，這個男生到底喜不喜歡你。
人生如此美好，
真的沒有必要浪費時間在不值得的人身上。
有這時間，該吃吃該喝喝。
快快樂樂的不好嗎？
做一個可愛的女孩子，
只有自愛，才能吸引別人來愛你。
另外，
沒有放棄錯的人，怎麼又會遇到那個對的人呢？
共勉。
予擁給你溫暖
我認為放棄曾經愛過的人就像在一所房子裡住了很多年，突然被點燃。當你看著只有灰燼的廢墟，你就失去了所有的希望。 想要回去，你只能選擇離開，甚至不敢再擁有新房子，害怕有一天它會消失。
我們都深愛著一些人，並試圖忘記一些人。 當真的放下對方，那是什麼樣的理解？ 很久以前，我多次思考未來。我認真地想過有一天我終於放棄了你。我想我會在一個晴朗的早晨醒來，發現我不再喜歡你，開始新的生活。 然而，我發現我錯了。事實上，在我開始我的新生活後，我發現在某個平常的時刻，我已經忘記你很久了。也許很多感覺都是這樣的，只有在夢想破滅後，我們才能知道揮之不去的悲傷的荒謬，並最終知道沒有那麼多地方可去。
事實上，每一種無法抑制的情緒都有一些發人深省的時刻。 經過長時間的堅持，我突然感到如釋重負，並告訴自己這取決於我。 那一刻，我想起了以前似乎從未理解過的所有事情，這些事情都很清楚。為什麼他會這樣對你，為什麼你總是不能放手？ 對每一個普通人來說，放下一個你非常愛的人是非常困難和漫長的過程，這個問題不能用時間來衡量。
也許你花了幾個月才放下它。也許你去了某個地方，突然想起你來過這裡。所有的記憶都會浮現在腦海中。你能說你現在已經把它完全放下了嗎？ 事實上，這不是放手，而是這個人在你心中的地位已經改變，不會對你的正常生活產生太大影響。 但你會不時想起它，但當你想起它時，你不會感到悲傷或遺憾，只要簡單地想一想。 簡而言之，你不再認為自己陷入了泥潭，而是發現自己在雨中踩進了水坑。
事實上，我想說的是，有時候不能釋放的不是這個人，而是這個人在你生活中留下的一些印記或習慣。 你可能不知道你什麼時候會放手，但我希望你能記住，這些想離開的人不值得你挽留。事實上，從仔細收集聊天記錄到以後不去碰它們，那些感到極度失望的人都會理解。所以我認為放棄曾經愛過的人就像在一所房子裡住了很多年，突然被點燃。
嘟嚕山頭
當我遇到煩心事被人漠視時
當我需要幫忙時棄我而去時
當我盡心照顧這個家卻被人視作外人時
當我滿懷期待去做一件事被人潑冷水時
當我樂滋滋用心做出來的菜被人吐槽時
當我用心織好一件毛衣被人嫌棄時
當我生病了要錢看病被人責備時
當我珍藏的東西被人擅自做主扔掉時
開心的小秋
我已是66歲的人了，我老伴走後，我就在網上覓一知音，相處的很好，天天都要視頻，聊天可以說是無話不說，可是自從我前不久，我生病住院後，她可能是怕我拖累她，她就失去了聯繫，這一刻我是非常的失望，原來說的好好的，誰如有病對方要真心照顧可是到了是真的時，就可見真假
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當他一味順從家裡人的時候
當他怕這怕那就不怕失去我的時候
當他給不了我安全感的時候
當他沒有我也能過得很好的時候
當他只會說不會行動的時候
當他沒有什麼自己想法的時候
我曾一次次挽留，他一次次拒絕的時候
我哭的稀里嘩啦，他卻無動於衷的時候
……啊，滾吧他
apupuamor
我講一個故事吧。
一個女孩為了男孩義無反顧的去他所在的城市。
那天女孩到達城市時，男孩讓女孩自己坐公交過來，女孩很單純，自己查了導航到了男孩所住的地方。
男孩在家附近的公交站等著女孩，等到女孩而相擁。
男孩的朋友說了一句“你就讓她自己一個人提著行李坐公交？”
男孩說“她自己要選擇坐公交的”
女孩當時並沒有覺得這些有什麼關係
只要和男孩在一起一個城市就可以了
………
