這些天陪叮噹宅在家裡，他對桌遊突然有了空前的熱情。老母親在開心陪玩時，又有了新的苦惱。因為他禁不起輸，遇到困難就想放棄。
有次和叮噹折小兔子，期間他有兩三次都想放棄。最後在畫兔子表情時，眼睛畫的過大改不過來，終於崩潰的哭了：媽媽，怎麼辦？畫的不好啊。
說實話，當時我心情也被他搞的挺煩躁，因為整個過程他都帶著哭腔。雖然中途我有提議“要不要吃點東西”“我來幫你先做下”把他帶離痛苦情緒，重獲笑顏。
但這個化哭泣為笑顏的過程，其中最多的卻是我的焦慮，而並非關注孩子的內心需求。
當然調整好情緒，看著哭得正傷心的叮噹，表面上他在說：“我不會畫。”
但實際上他心裡想的是：
“畫不好真的讓我很沮喪。”
“我是全能的，我想做什麼都可以做成，現在我卻畫不好這個，我生氣又難過，
我不那麼厲害我真的好怕。”我讓他停在手中的畫筆，張開懷抱輕聲安撫他，說出他內心的這種挫敗難過的情緒：“你一直覺得自己無所不能，但這次沒畫好，所以你覺得很生氣，很難過，對不對？”
叮噹扁扁嘴點點頭，哭得更大聲。
等他哭聲慢慢弱下來之後，我說：“剛才那隻兔子摺紙，你很多次都覺得困難，但最後還是堅持折完，而且折的還不錯。你沒放棄，媽媽真的很開心。”
叮噹（挫敗）：可惜我畫的眼睛還是不好。
我說：因為你是第一次畫兔子耳朵，一下子太用力了，媽媽也經常在嘗試第一件事時，會出現錯誤。所以要不現在我們在另外一張紙上，練習下怎麼畫眼睛，然後重新折一張，或者把畫好的眼睛，給那隻兔子黏上去好嗎？
叮噹：好啊。
他接受了我的提議，看起來情緒也沒那麼糟糕了。
也更讓我理解到，所謂“共情”，不是我理解孩子那麼簡單；是我真的看到了孩子的難，去幫孩子找到有用的辦法，讓孩子能做到。
前些天也有不少讀者留言說孩子一樣，我把之前看兒童心理博士陳忻老師的課《孩子不想堅持怎麼辦——從練琴的角度談孩子的整體養育》後寫的一些心得，重新翻出來看，總結的5點實操技巧，特別是最後一段，此刻來看，覺得還是很有參考意義的。
<strong>孩子想放棄，可能是覺得難
破解技巧 分解目標，幫孩子攻克難題
心理學上對人們在學習過程中的狀態進行了三種劃分
<strong>“舒適區”——在已經掌握的能力中按部就班就好，比如讓學琴半年的孩子彈個哆、來、咪；
<strong>“學習區”——覺得有一點難，但墊墊腳尖還能做到，挑戰自己，躍躍欲試；
<strong>“恐慌區”——遠遠超出自身能力，難到一想到就恐慌、無助，想逃跑。
而許多孩子在興趣練習中想放棄，很有可能就是學習難度太大，進入恐慌區了。怎麼辦？陳忻老師給出一個特別重要的字——拆！
把難度從“恐慌區”拆到“學習區”。
比如叮噹玩這個積木桌遊時，闖到第十關卡住了，想放棄。
那我會把這個任務拆成——先拆掉現在沒用的造型，然後給點提示，試試其他的路....陪著他多試挫幾遍，最終達到目標。
<strong>還可以配合打卡式的“目標清單”。
比如玩這款南極企鵝，我給他設定的故事目標是，4只小企鵝要手拉手，尋找企鵝媽媽，你幫它們闖過一關，它們就能早見到媽媽。
這個目標，激發了叮噹的責任感。於是每過一關就有個獎勵一樣，不斷在攻克小目標的過程中感受“我又做到了”，最後，不知不覺，就走完了快一半路程。
<strong>孩子想放棄，可能是覺得自己“就這樣了”
破解技巧 培養孩子的成長型思維
很久以前我讀《終身成長》，書中提到有兩種思維模式：固定型和成長型；
<strong>固定型思維的孩子：認定“我再怎麼努力也沒用，我就這樣了”，想自暴自棄；
<strong>成長型思維的孩子：相信 “我再試試一定有辦法，我在成長”，越挫越勇。
為了培養叮噹的成長型思維，我在平時就經常說這些話：
<strong>(1) 告訴他“錯了沒關係”，再談論“下次怎麼做更好”。
● “媽媽小時候，也經常做不好......後來我......然後就......”，分享自己也會犯錯，但後來是如何解決的。
告訴孩子，失敗是平常事，不是說失敗了我們就是“失敗者”，而是一個我們解決難題的關鍵時刻。
<strong>(2) 關注努力而不是關注天賦；
多具體誇獎孩子的認真、堅持：“這次你能闖關成功，是因為你一直在堅持，遇到挫折也沒放棄。”
——因為“認真”“堅持”是隻要去做就可以做到的。我們這樣誇，傳遞給孩子的信息是：
讓孩子感受到只要我認真，我就能變得更好。而不是膚淺的誇獎孩子棒：“寶貝你太有天賦了”“你太聰明瞭”
——“天賦”“聰明”都是先天的，固定的，傳遞給孩子的信息是：我這次能得獎是因為我聰明，我有聰明就夠了。
我們要做的，是讓孩子不過度關注自己的天資，而是做一個“努力認真的人”。
孩子想放棄，可能是心情不好
破解技巧 將心比心，和孩子共同面對情緒，梳理情緒
當我們感覺到孩子在學習過程中一直有很重的負面情緒，我們要做的不是一味地去否定孩子的情緒：“再堅持一下就好了”
這樣的方式就如同當我們心情很不好的時候，老公說：“你怎麼這麼矯情，忍忍就過去了”，只會讓人越聽越炸。
●<strong> 我們可以試著和孩子談論他們的感受：“告訴媽媽，你怎麼了？是覺得....嗎”
● <strong>如果孩子不想談，也不要勉強，就陪孩子在壞情緒裡待一會
：“你現在狀態不好，不如我們先停一下，等你覺得好了再繼續”
做孩子的學習夥伴，和孩子一起成長
比起空洞的言語支持，父母的參與式陪伴會給孩子的學習增添無限助力。
在一期《媽媽是超人2》裡，馬雅舒陪女兒跳舞的做法讓我印象深刻。
節目裡，女兒米婭在練舞過程中，因為有些動作做不好，逃出了教室。
馬雅舒沒有指責她，而是選擇換衣服陪她重新進入舞蹈室。
向米亞展示跳舞的美和快樂。
於是，在媽媽的陪伴下，米婭不僅愉快地完成了舞蹈練習，還親切地依偎在媽媽懷裡，這一幕真是很溫馨。
事後，馬雅舒回憶說，自己這麼做，是想讓孩子知道：“自己未必能做到全部，但可以盡全力去做” (給孩子做了堅持的示範）
另外，她覺得陪孩子跳舞，也會給孩子安全感；“因為知道媽媽在裡面，所以不會發生什麼事情”（給孩子情感支持）
用遊戲讓學習變有趣
遊戲力的滿滿套路，陳忻老師也在課程中提到兩個在她兒子身上很有效的遊戲：
● <strong>一個是小青蛙說話遊戲：在孩子練琴時，在鋼琴上擺上一個小青蛙（孩子喜歡的玩偶）。當孩子做不好時，就把小青蛙放耳邊，假裝聽它說話：“哦哦，知道了。”
然後再轉告孩子“小青蛙剛剛聽了，覺得你這個地方……”
孩子一聽是自己喜歡的玩偶告訴自己的，就會開心地接受了。
● <strong>還有一個是“假裝機器人充電遊戲”，當孩子看起來狀態不好時，就跟他說：“機器人沒電啦，我給你充電吧”。
然後模仿給機器人充電的樣子，孩子一看這麼有意思，立刻會精神抖擻起來。
丹媽碎碎念
說了這麼多技巧，但有時，我還是會發現明明這些技巧我都在用，可孩子還是那樣啊！
陳忻老師在講座裡提到的另外一點，解決了我這個一直以來的困惑：
建立情感鏈接，關係勝過一切
陳老師說，用什麼用的語言、技巧去鼓勵引導孩子其實都沒有絕對正確或是絕對錯誤，重要的是你是不是發自內心的愛孩子，欣賞孩子，你和孩子的關係到底怎麼樣。
在她的家裡，最高的獎賞不是昂貴的玩具，而是媽媽的吻和擁抱，
她喜歡孩子彈琴，聽到孩子的琴聲會發自內心的的去欣賞，全家人會“點歌”讓孩子彈，不是出於炫耀，也不是出於功利，只是單純的享受那個共同欣賞音樂的家庭氛圍。
對於孩子來說，最好的獎賞永遠應該是父母的愛與認可。
我和叮噹的關係是好的，親密無間的，也許我今天無意中吼了孩子一下，說重了孩子一句，孩子依然會理解我，原諒我。
但如果我和孩子的關係本來就是對立的，僵持的，哪怕我好好的給他一句讚賞，他也會認為我是在套路他。
方法是外在形式，情感鏈接才是本質。
陳忻視頻講座：《孩子不想堅持怎麼辦——從練琴的角度談孩子的整體養育》
魏坤琳 《給孩子的未來腦計劃》
[美]卡羅爾•德韋克 《終身成長》
閱讀更多 丹媽讀童書 的文章
