以前，回東北農村老家過年時，我特別喜歡和村裡人聊天。
因為和他們說話，不僅可以回憶起自己小時候的快樂生活，還能夠了解到農村的巨大變化。但最近兩年，我不喜歡和他們聊天了。因為村裡人聊天的對象不再是自己，更多的是別人。
說得直白點，就是他們喜歡評價別人。這樣的評價，要麼是貶低，要麼是吹噓，我覺得特別沒勁。
與此同時，我還發現，身邊的人也特別喜歡評價，包括我自己。無論在什麼地方，人們只要開口說話，說出來的多是評價，很少是自己的感受。
當然，評價他人也沒什麼不對，但是愛評價他人的習慣，讓我覺得這樣的交流都是在浪費時間。
那麼，為什麼我們這麼愛評價呢？
今天的文章，我們就來說說，我們愛評價的根本原因。
我們知道，評價都是針對他人的，那麼評價者真的對被評價者感興趣嗎？
回答這個問題很簡單，自己去做一次評價者，然後就知道自己在評價時，對誰更感興趣。
從表明上看，我們愛評價他人，是對他人感興趣，但其實不是。因為愛評價的人關心的是自己。
有一次，一個好朋友和我抱怨，她說自己在單位工作得很壓抑，因為領導對她不公，同事總是針對她，總之，就是“別人傷害了她，她很可憐”。
剛開始聽的時候，我真的覺得她很委屈，也挺同情她的，但是再聽下去，我覺得她根本感受不到我的存在。
她一直在那裡喋喋不休地評價著領導和同事，看得出，她根本不在乎我聽不聽，也沒把注意力放在領導和同事身上，因為她感興趣的是自己的想法，即在“堅定”頭腦中的想法。
自那以後，如果有朋友來和我“嘮叨”，我就當作沒聽見，因為他們根本不在乎我聽沒聽，他們只在乎自己的想法。同時這也提醒我，和他人說話時，不要一直評價，應該多說說自己的感感受，這樣才能讓對方真正理解自己。
但是，我們好像很少談自己的感受，而這就是我們愛評價的原因之一。
當有人問我們“你有什麼感覺”時，我們好像很少談及，一方面是不習慣，另一方面是不會。
《非暴力溝通》一書中講到：“運用非暴力溝通聆聽彼此心靈深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關係。”這說明，非暴力溝通強調傾聽自己及他人，注重培育彼此的尊重、關注與愛，重要的是，它不僅僅是一種“溝通方式”，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
馬歇爾•盧森堡博士在《非暴力溝通》這本書中還指出，非暴力溝通有四個要素，包括觀察、感受、需要和請求。
而那些愛評價他人的人，在與人溝通時，更多的在評論、談判斷，而不是觀察、談感受。
比如，我們習慣說“領導很霸道”，而不是說“今天開會時，領導有兩次打斷下屬的發言”，前面一句的“經常”一詞就是在評價，後面就是表達觀察。另外，我們習慣說“如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我”，而不是“我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到孤單”，前面一句是判斷，後一句就是談感受。
多談感受，簡單有效的方法是，多用“我”開頭，少用“你”開頭，但儘量不用“我覺得”，因為那是在表達想法，不是表達感受。
可見，正是一些人的說話習慣，導致了他們喜歡評價他人。
這裡，有人可能會有疑問，如果知道自己說話不好聽，愛評價，那就不說，保持沉默不就行了嗎？
答案是，保持沉默很難。
前面說了，我們愛評價是因為說話習慣問題，有人說保持沉默就可以解決了，但問題是保持沉默不容易。
武志紅老師在《每一種孤獨都有陪伴》一書中解釋道到：“由無數種思維組成的“小我”是一直處於變化中的，所有的想法都是有嚴重侷限性的，而每一個想法的消失都會令'小我'感覺到自己要死去，所以，懼怕死亡的'小我'會極力維護自己的想法，以此維護'小我'的恆定性。 這是我們喜歡評價的根本原因 。”
那麼，什麼是“小我”呢？
“小我”是大腦中虛構的自我，是可以變化的，也是可以改造的。比如，我們說“我是某某”、“我是一個婚姻不幸的女人”、“我想追求成功”、“我渴望快樂”等等，這些都是“小我”。
每個人的內心都有很多“小我”，其實就是我們腦中的思維，但它又很脆弱，很沒有安全感，於是想方設法“活下來”。
“小我”為什麼沒有安全感呢？
埃克哈特•託利在《當下的力量》一書中做了解釋，他說：“對於小我來說，死亡無處不在。在這種思維認同的狀態下，對死亡的恐懼影響著生活的方方面面。即使是一件微不足道的平常小事，像在與別人的爭論中迫切地希望打敗對方，以證明自己是對的，都是由於小我對死亡的恐懼而引起的。如果你認同自己的觀點，當出現錯誤的時候，你這種以思維為基礎的自我感覺就會受到死亡的嚴重威脅。所以你的小我不能承認錯誤，錯誤就等於死亡。很多戰爭就因此而起，無數的人際關係也因此而破裂 。”
我們可以這樣來理解：“小我”有自戀的特質，想證明自己是對的，同時，“小我”還是矛盾的，因為它的任何一個具體的想法都有對立者，像“追求成功就是懼怕失敗，渴望快樂就是害怕悲傷”，這讓它很痛苦。
“小我”為了緩解痛苦，將內部衝突轉化為外部衝突，而且外部衝突中的優勢感還可以滿足“小我”自戀的需求。這樣一來，評價就成為外部爭鬥的初級表現。
可見，當我們把自己和頭腦中“小我”等同起來後，我們就會擔心“小我”消失，因為那意味著我們受到死亡的威脅，所以我們要幫助“小我”減輕內部衝突的痛苦，極力維護“小我”的恆定性，於是評價就成為了證明“小我”存在的外部鬥爭方式，這就是我們愛評價的根本原因。
首先，允許自己和他人相處時有沉默。
有時，我們會擔心和他人相處時，沒人說話會尷尬，於是喜歡找話題來緩解，但說話時又多是評價，於是兩個人看似聊得熱火朝天，實則關係並沒有增進。
當然，如果我們不期望和他人有深度溝通，這樣聊天也無所謂。
但是，在我看來，我們和對方溝通，很大一部分動力是想增進彼此的感情。從這個角度來說，如果兩人沒有話時就允許沉默出現，不要覺得尷尬，更不要搶著找話題。
其實，我們會有這樣的體會，和親密的人在一起不覺得沉默是問題，反倒和關係不是很近的人聊天時擔心有“空”的時間。
如果我們想和對方建立親密關係，就允許有這樣的沉默時間，在一定程度上，這個“空”時間可以成為彼此真心交流的機會。
其次，學會傾聽。
傾聽，是我們能給別人的最好禮物。
那些愛評價的人就是不知道如何去傾聽別人說話，因為他們的大部分注意力都被自己思維佔據著，而如果他們學會傾聽，就會逐漸放下評價他人，且給他人一份真誠的禮物。
就像《當下的力量》這本書中闡釋的：“當傾聽別人說話時，不要僅用大腦去聆聽，還要用整個身體去聆聽。在傾聽的時候，去感受你內在身體的能量場，從而將你的注意力從思維中帶走，創造一個真正沒有思維干擾的、便於真正傾聽的寧靜空間。這樣你就會給予其他人空間—存在的空間。這是你可以給別人的最珍貴的禮物。”
再次，打破“小我”的自戀狀態。
前面說了，我們愛評價的根本原因是“小我”的存在，而“小我”的重要特質就是自戀，那麼，當我們放下自戀時，就會放下評價。
自戀，就是覺得自己都是對的，他人都是錯的。
當我們能夠時刻提醒自己並非無所不能，他人更不是一無是處，這樣就會懷揣一顆謙卑的心和他人相處，這時我們就會和他人建立親密的關係，也會讓自己的生活更充實。
因為放下自戀，意味著進一步認識自己，即認識到自己無知，接受無知狀態，讓自己知道更多，而這不正是自己想要的嗎？
本文完
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