關於「界限」界限，我有一個比喻 ——
守不住自己界限的人，就像是
殖民地。而別人在你的地盤裡做著主人，是你的宗主國。
如果你發現有這種情形，你就需要趕走宗主國，守住你的地盤。
那麼，如何守住界限呢？我介紹六個技巧。
01
“ 不含敵意的堅決 ”
這是樹立界限意識最好的技巧，也是根本原則。
不過我也必須說，根本原則通常也是境界最高的，做到不容易。
不含敵意的堅決，是美國心理學家科胡特提出的，意思是：我拒絕你，態度非常堅決，但我沒有敵意。
艾瑞克森的故事中，他對外孫女就使用了這個原則。
使用的好時，一次就可以收穫巨大效果。
我讀研究生的時候，媽媽也開始對我逼婚，問我什麼時候結婚，而我知道自己是想有愛情才結婚，並且還有丁克主義的想法的。這樣矛盾就出現了 —— 媽媽想逼我，而我想躲。
並且我知道，有人因此和父母陷入惡性循環，最後連家都不敢回了。
於是我想，我不能逃避，我必須和媽媽好好談一次，讓她知道，我的想法是什麼，並且我不會改變。
可那是我媽啊，我不能讓她生氣，這該怎麼辦？
當時我還不知道科胡特的這個術語，但我本能使用了這一原則。
在一次回家前，關於戀愛結婚成家，我做了充分的思考，也決定在家一週時間，只要有時間，就和媽媽長談。
頭兩天，我媽媽發現我這麼願意談，她很高興，兒子終於不逃了。但她的高興中其實藏著一個邏輯 —— 她認為自己是合理的，認為她能說服我。
可是，我是北京大學心理學系的研究生，而她只是一個農村的老太太，雖然讀過初中，是那個年代少有的文化人，但畢竟思考沒我多，而且我還是做了充足準備的，所以媽媽是辯不過我的。
果然，到了第3、4天，她談話的熱情沒那麼高了，因為誰也不願意輸。
到了第5、6天，她就開始躲我了。後來，媽媽再也沒有強求我。
現在，我43歲，沒結婚、沒生孩子，而且活得越來越好，媽媽也就徹底放心了。
不過，總有人認為，結婚生孩子是成功健康人生的標準，武志紅連這個都做不到，所以是心理有問題，而心理諮詢師普遍問題大啊……
這種人，你真的是想太多管太多，缺乏界限意識。
我和我媽的這個例子，就是不含敵意的堅決。這個故事我講了多次，有人說非常好用，有人說不好用，為什麼呢？
因為我媽媽不是我的宗主國，我也不是媽媽的殖民地，我們交涉起來，很容易。
而有人還處於殖民地地步，而對方是你的宗主國，他們自然是不願意輕易放棄自己權益，需要你更會戰鬥才行。
那我們就講講更多的樹立界限的技巧，它們一個比一個更有戰鬥力。
02
“ 從小事開始 ”
樹立界限，可以先從小事開始。
一切共生關係中，都存在著嚴重剝削。歷史上，殖民地鬧獨立的話，普遍會有流血衝突，而且殖民地鬧起義，一般會先使用非常激烈的流血手段，從大事開始鬧。
可是，如果周圍都是親人，或者是你不能得罪的人，就不能用流血起義的方式了，這可以從小事開始。
譬如，從吃喝拉撒睡這些事開始。
它們雖然小，但傳遞了“我”很堅決的態度。
她要加班，於是給媽媽打電話說，晚飯別等她了。可是，等她8點多加班結束回家後，發現媽媽、丈夫和孩子都沒吃飯，在等她。
這時，她有非常強烈的被綁架的感覺，她覺得這是媽媽潛意識中想用這種方式逼她就範，讓她以後都早點回家。
於是，她對媽媽說，我今晚不吃飯了，以後再有這種情況我也不吃。
她樹立界限的努力奏效了，後來這種事再也沒有發生。
03
“ 尊重事實，駁回情緒 ”
這是一個既可以用來吵架，又可以用來溝通的重要策略。
我們必須知道，我們講話時，是表達了至少兩層信息：事實層面的信息，和情緒層面的信息。
不知道講事實的人，既不會溝通，也不會吵架，因為他的話不值得聽，而對方只需要駁倒事實就行。
所以，但凡腦子比較清楚的人，都知道要講事實。但在講事實的時候，再把自己的情緒，傳遞出去，投射給對方。
如果一個人傳遞過來的情緒，是好的，你願意接受的，那無妨接過來，如果你感受到，對方傳遞過來的，是情緒垃圾，那就該駁回去。
我一位好友，剛大學畢業時，找的第一份工作，是給一個土老闆做秘書。
一天她在老闆辦公室做雜物，老闆翹著二郎腿，優哉遊哉地，突然輕飄飄扔出了一句話：
我一天掙的，比你一年都多。
這話太二百五了，這個女孩愣了一下，她覺得真是莫名其妙，然後她扔了一句話回去：
是啊，你說的對，我一輩子可能都掙不了你一年掙的，但是，你很累啊，我不想過你這樣的生活。
她對事實給予了尊重，而把垃圾情緒駁了回去。
很有意思的是，之後，老闆改變了對她的態度，對她非常尊重。
當年和她一起進這家明星私營企業的，有十幾個大學畢業生，他們常被老闆各種貶低，而唯獨我這位朋友獲得了尊重。
這份尊重，是她掙來的。
她捍衛了自己的心理界限：儘管你是老闆，也別想把你的情緒垃圾扔到我的心理地盤上來。
補充一句：這位老闆的企業現在已破產，我的朋友，雖然不算富貴，但應該比老闆有錢了。
04
“ 直擊命門 ”
第四招，我稱為“直擊命門”，我自戀地認為，這是中國式家庭關係中的一大殺招。
這個殺招，就是清晰地告訴對方，你把事情弄得那麼複雜，只是為了一個目的 —— 希望我聽你的，但我為什麼要聽你的？
這是共生關係的一個根本。
沉溺於共生關係的，都在試圖控制對方，讓對方聽自己的，按自己的意志來，但他不能直接說 ——“你必須聽我的”。
直接說的人，要麼是大權在握，要麼就是蠢貨。
所以，大家都知道，要給自己不那麼正確的權力慾望，增加一些正確的“名義”。
這些“名義”如：
我這麼愛你，你為什麼不聽我的；
我這麼辛苦，你為什麼不聽我的；
我這麼無助，你為什麼不聽我的；
我是你爸媽，你就得聽我的；
我見識比你強，你要聽我的；
我身體不好，你不能惹我生氣，你必須聽我的……
但是，我自己的事，我為什麼要聽你的？
我們之前說過，界限意識其中的一部分就是：我的事，無需和你協商。
再舉一個例子，中國式戀愛關係中，常常是一點小事不如意，女性就會把它上升到：“你愛我還是不愛我”的終極拷問上。
其實，這種對話中，愛只是一個幌子，一個名義。根本點還是 —— 你必須要聽我的按照我的來滿足我的自戀。
所以談的不是愛，而是“你聽我的還是不聽我的”。
這下子，估計戳穿了無數中國女性的戀愛經吧。
很多女性和我說過，她們感覺女孩最初戀愛時，都是抱著這麼一種感覺的 —— 你愛我就得聽我的。
這事發展到極致，就會變成，要找二十四孝男友，二十四孝老公。
也許有些男性覺得這時壓力很大，必須去討好女性，但我要說出一件殘酷的事實：
你越是聽她們的，她們越不愛你。
女性愛的，還是那種能擊破她們自戀的男人。
人就是這樣子的。
你可以說人都有些賤，而事實是：如果你聽我的，我就覺得你是我自身的一部分，然後我覺得自己很孤獨，因為我要尋找的，是另一個完整的人。
所以，你戳破了他的自戀，就告訴了對方，我是一個完整的人，這時他們反而有真切遇到你的感覺。
並且，碰觸到了你，她們才看到自己。
所以這也是為什麼，有地盤意識的男人反而容易被女人愛的原因之一。
05
“ 讓對方疼 ”
剛才講的四招，如果都行不通的話，就需要使出有些破壞性的第五招：讓他疼。
可能是心理上的疼，也可能是身體上的疼。
弗洛伊德說，攻擊性是人類的本性，一個人必須學會表達攻擊性，或者直接表達或者是象徵性的，如果你不能表達攻擊性，你就會生病。
例如《權力的遊戲》的作者馬丁老爺子，在他的小說中殺了無數人，這也是在表達攻擊性。
攻擊性還有一個重要功能 —— 直接樹立界限。
你入侵我的界限時，我就讓你疼，以此告訴你，這是我的地盤，我不是你隨意可以入侵的對象。
我不是你想怎樣就怎樣的，你醒醒吧！
人和人之間，既需要和喜歡的人鏈接，又需要和不喜歡的人切斷鏈接，或者某些時候建立鏈接，某些時候切斷鏈接。
而攻擊性和恨，就是在切斷鏈接。
我一位來訪者，她媽媽前兩年來到廣州，已經快80歲了。
媽媽是她家裡說一不二的大母神，在孩子小的時候，如果你不聽話，她非打即罵，等孩子們大了一些後，如果你不聽話，她就會鬧，鬧得全家人雞犬不寧。
於是大家，包括來訪者的父親都形成了一個共識：別惹她。
譬如關於怎麼在垃圾桶上套塑料袋，她媽媽就有自己一套做法，並逼迫所有家人按照她的來。
開始做諮詢和學心理學後，她經過很長時間的努力，已經讓媽媽知道，女兒是她控制不了的，所以媽媽已經不再那麼強烈控制她了，但控制慾還是很強。
結果這一次，倒是她，遏制不住地想控制媽媽，不斷教媽媽，該怎麼在垃圾桶上套塑料袋。
她一去控制媽媽，媽媽就會要麼暴怒，要麼痛哭，有時躺在床上說，你氣死我了。
她爸爸勸她別和媽媽鬧，因為媽媽身體不好，因為這是媽媽本性。我也覺得她在尋事，但作為諮詢師，我不能把自己的主觀好惡強加給她，於是只是和她分析，她的心理活動是怎樣的。
然後很有意思的事情發生了 ——
圍繞著垃圾桶的事爭鬥了三個月後，突然有一天，她媽媽能用幽默的方式駁斥她了，她感覺媽媽變結實了，不再是一被挑戰就崩潰。
然後，她也不再強求媽媽按她的方式給垃圾桶套塑料袋了。
針對這件事，我們的總結是：經過三個月的讓媽媽疼，她讓媽媽知道，這個家不是你想就怎樣。我們有自己的主見，我們不會按照你的來。如果你非要入侵我們的界限，我們就讓你疼。
這份疼痛會讓你知道，我們是獨立的人，不是你自身的一部分。
06
“ 在地理上保持界限 ”
前面5條，我們說得非常複雜，但實際上，只要你做好了一招，前面這五招都可以省略，那就是第六招 —— 在地理上劃開界限。
惹不起，我還躲不起嗎？
如果你太難搞，我不讓你進入我的地盤，不就可以了？
我的來訪者中，我估計有六成的離婚案，是因為父母來到自己小家庭，而開始起爭端的。常見於婆婆對媳婦的入侵。
婆婆覺得，這是我兒子的家，所以也是我的家。她沒明白：她是客人，不是主人。
也有少數案例，是女方離不開自己父母，而讓父母來自己家，結果地盤意識更強烈的男人，感覺到，這個家不是自己的了。
北京海淀區一位法官則說，他發現，九成的離婚案，都是父母想讓孩子去離的。
中國的父母太想讓孩子聽話，他們甚至認為這是天經地義的。他們認為這符合道德，符合傳統。
但這其實是權力之爭。他們跑到孩子的家庭做主人，就讓孩子成為了殖民地。
所以，你必須清醒；如果有人太難纏，保持地理上的界限，是非常重要也是非常省事的一招。
我在得到的欄目“武志紅的心理學課”中，專門有一章，是在講空間，其實就是講地理界限的重要性。
如果你連自己的基本地盤都沒有，那談什麼做自己、成為自己？
畢竟，殖民地是沒有這份資格和空間的。
我甚至想，我們對買房子這麼熱衷，也許就是因為，我們太想找到一個屬於自己的房子，自己說了算的房子。
講到這兒，我再說一個故事 ——
一位女士，通過買房子成為富婆。她一共買了八九套房子，因此獲得的收益，超過了兢兢業業一心想掙錢的做生意的丈夫。
不過，她買房子是有情結的，但這個情結，是潛意識層面的。
她買的房子，都是在犄角旮旯裡，而且都是奇形怪狀的，她沒買過正南正北、南北對流的好戶型。
為什麼會這樣？
和她探討時，她發現，她買的房子，有一個共同點：別人要進入她的主臥前，必須經過一個長長的走廊。
原來，她雖然已過40歲，但她母親仍然不允許她關自己臥室的門。
但這就意味著，她沒有自己的地盤，而且也沒有了心理隱私權，她和丈夫親熱，也就成了難題。
所以，她要買有長長走廊的房子，這樣當聽到媽媽走到走廊上時，她可以及時調整自己在臥室的狀態。
這真是一個悲慘的故事，不知多少人還在家人關係中，處於這種殖民地的境地裡。
擁有一個自己說了算的房子、房間或抽屜，這是一個基本權力，願你擁有這樣的地盤。
最後再說一下我的故事。
我的界限意識也不強，譬如前面講到，我和段譽張無忌很像，容易有過度的自我暴露，而且過去很容易被求助者以各種方式突破我的界限，但現在好了很多很多。
不過，我在發展自己上，障礙就比較小，所以一路讀書非常順利，也擁有了很好的物質生活條件。
在很大程度上，這得益於我的父母的一種界限意識。他們常和我說，每個人有每個人的命，你過好自己的就好，別想著把家人揹負在你的身上。
因此，我才可以比較輕鬆地一路前行。
願我們都可以輕鬆地一路前行，願我們都能成為真實的自己。至少，願我們能擁有一個自己說了算的人生。
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