提到界限，就需要考慮兩個問題。一個問題是主權，另一個問題是界限。而界限是為了愛和自由服務的。
先說主權。打個比方，每一個人就好比一個國家、一個企業，你就是這個國家的總統、主席，你就是這個企業的法人，所有的事情你說了算，你對自己擁有完全的主權。別人也和你一樣，對自己擁有完全的主權。我們對自己擁有完全的主權，對他人毫無權利，一點權利也沒有。所以，只要涉及到他人的時候都是意願為大，人家願不願意，這個很重要，這是首先要顧及的。我發現別人跟我在一塊兒覺得放鬆，就是因為我非常重視別人的意願，優先考慮別人的意願，而且比較充分。
界限不清就是自己也不知道自己的主權是什麼，無形當中把主權交給別人。同時對於別人，也不知道人家的主權是什麼，無形當中又去侵佔他人的主權，這樣的關係就不舒服，不清爽了。
這個信念裡，通俗點講就是應該大於了願意。不願意但是覺得自己應該，然後就強迫自己去做一些事情。比如你不願意在家裡待著，但是又覺得應該在家裡待著；你和父母在一起不是很快樂，但是又覺得不能太長時間不去看他們。這就是應該大於願意了。這種應該背後都有一系列的信念系統，如果你不這樣做，它就批判你。
對別人也是一樣。比如對孩子，你不問他願不願意，就覺得他應該這樣，這是為他好，你就強迫他這樣做。你認為他沒有自主的能力，就強迫他做一些事情，就管教他做一些事情。這樣你就小看了孩子心靈的力量，你就會把劇情搞得非常複雜。有可能他的自主性、獨立性就發展不起來了，他會非常依賴你；也有可能他就和你對抗；再有可能就是他反過來給你很多應該，讓你內疚的不得了。
其實很簡單，生活上的事，是誰的事兒就誰負責。比如刷牙是誰的事兒，收拾房間是誰的事兒？是孩子自己的事兒啊！孩子自己的房間、自己的牙齒、自己的身體，他應該負責，他也有權選擇。上學是誰的事兒？是孩子自己的事兒啊！父母和老師不信任，才有那麼多的防衛、恐懼和投射，實際上這反而破壞了孩子自主學習的能力。他們不相信孩子會自主學習、主動學習，這是他們的信念限制。
關於主權還有定義和解釋權。比如某企業做活動，他最後會加一條“最終解釋權歸本公司所有”。因為是他發起這個活動，他有定義和最終解釋權。那麼對應到我們人和人之間，就是每個人的生活由每個人來定義，我們定義了人家就變成了評判。
評判為什麼讓人不舒服呢？其中很重要的一個原因就是它侵犯了主權。
比如，你用你的方式去和孩子相處，然後別人說你這樣不行，你這樣有問題，你這樣會把孩子毀了，你這樣不是一個好媽媽。這就是侵犯主權，這就是評判。
再比如，每個人都有選擇自己生活方式的主權。你說人家怎麼還不結婚，這就是一個評判。這是你內在恐懼的投射，你覺得不結婚就很不安，就是個事兒，然後你就去投射這種恐懼、投射這種不安，然後你就會覺得人家不結婚是個問題。其實結婚和不結婚都是中性的，它可以很滋潤，也可以很麻煩。“如人飲水，冷暖自知”，只有自己才知道，自己說了才算數。
所以我們別去定義別人，也別向別人投射自己的不安。通常來講覺察這種不安不容易，這是一個需要訓練的習慣。比如父母覺得孩子厭學，讓父母很焦慮，然後就覺得你這樣還有前途嗎？你將來怎麼辦？這就是評判。孩子聽了會非常不舒服。即便你看不慣，你也應該區分主權。比如孩子長大了，他找個對象，你很不喜歡，心裡怪他怎麼找了這樣一個人。但是即便你這樣想，你也不要把它說出來，不要去反對，因為這不是你的事，這是他們自己的婚姻，他們自己蘿蔔白菜各有相愛，他們喜歡就好。你喜歡不喜歡，那是你的事兒，他們喜歡才重要。
在這世界裡差異太多了，獨身、丁克、婚姻、同性戀、雙性戀……，孩子上學也有各種情況，有的在公立小學，有的在青檀學堂，有的努力去上國際學校，有的到山裡去，有的在華德福。總之，不要評判人家，你根據自己的情況做選擇就好了。“子非魚不語魚之苦”，你不是那條魚，你就別去說人家魚是苦還是樂，是好還是壞。
關於主權還有一點，就是有一個常見的困難：我們中國人普遍缺乏界限，尤其是在家庭裡。用我爺爺講我爸爸的話，就是“你這個人是我的、你整個人都是我的”。這真的是吞沒式的無界限。有的家庭可能沒有這麼極端，但是父母侵佔孩子界限的時候也是非常多的。我是你爸爸，我是你媽媽，你的日記，我怎麼就不能看了？我為你負責，我為你好，我當然就能管你，當然就能使用我的手段。然而這些都是不對的。
在這樣的家庭長大的孩子，他將來面對他的孩子時，界限仍然是他需要學習的功課。除非他自己能夠和自己的父母界限很好，否則他跟他的孩子，必然還有界限的功課要做。界限是：你有你的主權，我有我的主權，你重要，我也重要。對於你的事情你說了算，對於我的事情我說了算，對於相關咱倆的事情，需要咱倆一起達成的事情，咱倆就要協商。協商不一定要做到完美，但要做到雙方都接受。
假如我在家庭裡非常沒有界限的話，那怎麼辦呢？我可以給大家推薦一個方法。如果你在家庭裡很難找那個界線，那你就從那個關係裡面退出來，把那個角色退出來。
比如你和你老公，你就先別把他當老公，你就把他當成另外一個人；比如你和父母，你就別把他們當父母，你就把他們當成另外的人，當成第一次見到的人，陌生的人。這樣就把夫妻角色，親子角色先退下來了。然後作為一個人和另外一個人的界限是什麼，那就去做就可以了，這之後，再考慮家庭的因素。也就是說，先退出來，然後再把具體的要素考慮進去。因為在角色化的思維當中，你會有太多的應該。角色就意味著應該，角色就是一大堆的定義，每個定義都對應了應該。你先去角色化，你完全地平等化和普通化，那麼你的界限就比較好找了。
我要說的第二個方面：界限是為了愛和自由服務的。
每個人都擁有完全的主權，每個人的選擇不同，每個人的界限也不同，所以界限這個東西，它不是一成不變的，它因人而異，因時間因環境而異。但有一個原則，它是為了愛和自由服務的，沒有一方被忽略，沒有一方有犧牲和委屈才對。
一個非常簡明的例子就是交規。為什麼要有紅燈？是為了保證另外交叉方向道路上的車輛與我擁有同等的通行權。這個界限是一個限制，但這個限制是為了自由，是為了整體的自由。它也不是一成不變的。假如有一天你帶著家人去醫院，需要趕時間，而那個紅燈路口又沒有車輛沒有行人，你不會給他人造成傷害，那麼你需要闖紅燈就闖紅燈。這時候這個紅燈界限就應該退位了。
再比如我去青島做沙龍，做完後和朋友約好坐地鐵回住處，但另一個朋友說要開車送我們。朋友就一直說“別送了別送了，我們坐地鐵回去”。當時我就說：“可是這個朋友她願意送啊，她很高興啊。”有一個常規的界限，就是你自己能做的事情，儘量別麻煩別人。這是一個常規的界限，可是在這個情境當中，那個朋友她喜歡送我們、她願意送我們。在路上我們聊天、共度這段時光對她來講不是負擔。她很愉快，不會因此不開心。這個時候，過去那個“儘量不要麻煩別人”的規條，就可以拿掉了。
所以，界限是為了愛和自由服務的。甚至為了這個愛和自由，我本來不想去那個地方，但我願意陪你去。這就是因為愛和自由，不同的情景有不同的體現和要求。所以那個界限也不是一成不變的。任何時候，當你涉及到界限問題的時候，你就從愛和自由出發。怎麼對雙方都有愛，怎麼對整體產生最大的自由，就怎麼做。像交規，對於一輛車它就不應該有紅燈，到哪裡都是綠燈；但是對於成千上萬輛的車，就需要紅燈的限制。所以交規雖然是一個限制，但是它保護了整體的自由。
當我們需要和別人協商的時候、需要和別人合作的時候，需要和別人不同情境下發生關係的時候，我們就要考慮整體的責任，出於整體的愛。沒有人應該被委屈，沒有人輸、沒有人贏，雙方同等重要。
有時候在工作中，會有很多職業的界限。這就是：我只要做這份工作，而且在工作時間內，那麼這個工作的要求就是我的界限。但是我有不做這份工作的自由。那麼，無論在這個工作當中我做的是什麼，無論我是打掃衛生的還是我是一個CEO，那只是工作中的事情，在人和人的層面，在人格層面，我們是完全平等的。所以，作為領導、上司，你只能評價工作，卻沒有權利評價人。如果評價人的話，那你就越界了。另一方面，作為員工、作為下屬的時候，你可以接受對於工作的評價，但是你不需要接受對於人的評價。
總結一下：每個人對自己擁有完全的主權，而對他人毫無權利。當兩個人相處的時候，就是他們有關聯的時候，那個界限就需要協商，出於愛和自由的原則去協商。
這個界限也需要一點點地學習。因為我們從小並沒有很好的界限環境，所以現在需要好好地用心學習。有時候不知道界限在哪兒，那正好是一個成長和學習的機會。我們就是從不知道、不會當中慢慢地變成知道和會的。
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