我們常說，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，但在現實的親密關係中，我們忍了，很可能是自己生悶氣；我們退了，很可能是難有立錐之地。因為，我們害怕憤怒會傷害彼此的關係，而對方會因此步步緊逼。
這說明，雖然憤怒看上去會讓我們與他人疏遠，但為了我們的獨立空間憤怒是必需的。
我們不要懼怕憤怒。
正如武志紅老師在《感謝自己的不完美》一書中說的：“憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一武器”。
在親密關係中，我們需要學會使用憤怒這個強有力的武器，來展現自己的攻擊性，以保護自己的獨立空間。
這裡說明一下，學會憤怒，並不是要我們和他人打架，而是要我們變成一個有力量的人，在捍衛自己獨立空間的同時，認清自己的價值。
我的好朋友娟子，自從生孩子後，婆婆就和她們一起住，幫忙照顧孩子。因為公公去世了，剩下她一個人，也願意在兒子家生活。
但是，娟子的婆婆是個控制慾很強的女人，在兒子家總是以女主人的角色自居，這讓娟子心裡很難受。比如，坐月子時吃什麼、喝什麼都要按照婆婆的要求去做，娟子根本沒有選擇權。
從坐月子開始，娟子就因為婆婆“愛指揮”的性格而生悶氣。
娟子覺得婆婆願意幫忙照顧孩子，心裡非常感激，於是不想和婆婆鬧得不開心，但是婆婆的強勢性格沒有改變。
娟子不想表達自己的憤怒，擔心會傷害婆媳關係，又怕外人說她不知好歹，婆婆一大把年紀幫忙照顧孩子，自己不懂感恩，總之，娟子懼怕憤怒，只是結果依然如此。
我們說不要懼怕憤怒，當然不是要娟子和婆婆大吵大鬧，而是要娟子表達出自己的不滿，為的是捍衛自己的獨立空間。因為在兒子家，婆婆並非女主角，她不該決定娟子的生活。
其實，憤怒就是一個信號，它告訴娟子婆婆過分地侵入了自己的私人空間，過分地控制了自己。
如果娟子能夠感受到自己的憤怒，並理解了憤怒傳來的信號，就應該捍衛自己的空間。
娟子心裡明白，婆婆是一個勤儉持家的好婆婆，她的“控制”，或“干涉”當然也是出於好意，但是這樣的“好意”，並不會給自己帶來快樂。
比如，婆婆覺得不該給孩子買太貴的衣服，因為小孩長得快，浪費錢，但娟子覺得衣服貴點，質量有保障，小孩穿著舒服，更重要的是，自己有這個經濟能力，沒必要刻意去省這份錢。
於是，婆婆總說娟子不聽話、亂花錢，這讓娟子特別生氣。
娟子和老公說類似的事情時，老公說她小題大做，這讓娟子有時也迷茫，經常覺得自己太小氣，但憤怒一直在。
就像武志紅老師分析的那樣：“最常見的入侵恰恰來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關係越親密，入侵者越容易使用冠冕堂皇的藉口，如'我愛你，所以才這樣做'。這種藉口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟，理智很容易被欺騙。但是，情緒決不會被欺騙。”
娟子和婆婆的關係就是這樣，婆婆以“為她好”的名義來入侵她的生活空間，讓娟子很氣憤。
對於娟子來說，她要做的理解自己的憤怒，然後才能處理心中的怒火。
理解憤怒，從追問“為什麼”開始。
娟子應該問問自己，為什麼自己對婆婆的強勢性格如此生氣。
後來，娟子和我說，自己生婆婆的氣，和小時候她媽媽總是替她做主有關。
娟子說，自己平時穿什麼衣服上學、讀哪所大學，以及大大小小的事情幾乎都是媽媽決定的，那時候，她無力反抗媽媽，只想著結婚後自己的生活自己做主。沒想到，婆婆的到來又讓她重新體會到“被控制”的感覺，於是憤怒產生。
當我們理解到自己憤怒的根源後，憤怒情緒就化解了很多，甚至沒了怨氣。
一旦我們明白憤怒從哪裡來，我們就會懂得沒必要把這憤怒轉移到其他人身上。
但是，像娟子的婆婆，習慣入侵娟子的生活空間，該怎麼辦呢？
我們要知道，有些憤怒，不會因為理解其根源就會消失。就像娟子，她雖然明白自己的憤怒源於自己的媽媽，但婆婆的強勢依然會讓她不舒服。
這時，娟子需要學會攻擊性，來捍衛自己的獨立空間。
武志紅老師說：“攻擊性是人類的一個本性，剝離了攻擊性的人，也剝離了自己的本性；而具有攻擊性的人，則是真實的，因此更有魅力。”
每個人都有憤怒情緒或攻擊性，應該表達出來，只是有些人害怕傷害彼此的關係，進而選擇壓抑自己的攻擊性。就像娟子，因為害怕自己憤怒，會失去媽媽的關心和愛，所以選擇隱忍。
但隨著自己長大，力量越來越強，婆婆的控制感讓她有能力表達出自己的不滿。
這裡有人可能有疑問，如何區分攻擊性和破壞性呢？一旦表達出憤怒，會不會破壞彼此的關係呢？
我們可以這樣來理解：娟子對婆婆說“我很憤怒”，這就是在表達攻擊性，但如果娟子打了婆婆，這就是破壞性。而要判斷娟子在表達出不滿後，她們婆媳關係會不會維繫下去，在一定程度上要看娟子是如何表達攻擊性的。
在我看來，婆媳關係的矛盾，之所以會成為家庭關係的焦點，主要原因在於她們之間的溝通有問題。
對於娟子來說，她要做的是適當表達自己的憤怒，因為她無法掌控婆婆如何表達。
首先，敢於表達自己的憤怒。
表達出攻擊性，並不代表彼此的關係就會終結。
就像娟子，如果婆婆真的在為兒子一家著想，一定可以接住娟子的攻擊性。從這個角度來說，心中有不滿的那個人，要敢於說出自己的真實想法。
這裡還有一個問題，如果憤怒存在，不說出來，它就會在他處表現出來。就像娟子說的，她會因為對婆婆不滿，回家和老公生氣，而這就是轉嫁憤怒。
要知道，轉嫁憤怒的代價，有時比直接表達憤怒帶來的後果更嚴重。
其次，適當表達自己的憤怒，讓自己成為有力量的人。
遇到不順心的事，我們當然不必像小孩那樣，不高興就發洩出來，我們可以在理解自己的憤怒後，適當地表達出來。
就像娟子，她可以和婆婆好好談談，在談的時候，多以“我感覺是什麼”開頭，少用“你傷害了我”。因為娟子說“我很憤怒”，那就意味著在表達自己的感受，而一旦說“婆婆你傷害了我”，就意味著在指責婆婆，那麼婆婆自然會不舒服。
當然，在表達攻擊性時，用再多技巧，也難免會給對方帶來傷害，這時候要看這個關係是否能承受，甚至能否化解這份傷害。如果關係中的一方能很好地做到承受並化解，那麼兩個人會看到攻擊性就是生命力。
對於娟子來說，如果能做的心平氣和地向婆婆表達攻擊性，那麼她就可以保護自己的獨立空間，進而成為有力量的人。
再次，憤怒，幫助我們認清自己的價值。
否認或壓抑憤怒，會讓我們錯誤地判斷形勢。
就像娟子，一直在壓抑自己的憤怒，不想和婆婆鬧矛盾，但這讓她時常認為自己是無能的，不能設限保護自己的獨立空間。
在我看來，一旦她可以適當地表達出攻擊性，就會讓她看到自己的價值，即可以保護自己的獨立空間、可以做好家裡的事情，而這就是生活的成就感和價值觀。
那時的娟子，不僅有力量，還可以安放好自己的憤怒。
只是學會表達憤怒或攻擊性，不是一件容易的事。
因為很多人認為，表達攻擊性會引起傷害和報復，自己消化不了，所以一旦別人對自己發出攻擊，有力量時就報復，沒力量時就只好被傷害。
但是，我們要明白，如果攻擊性被抱持住，就會變成生命的力量。
就像娟子，如果向婆婆說出自己的不滿，婆婆並沒有覺得被傷害，反而很高興，覺得兒媳婦和自己說了真心話，那麼她們的婆媳關係肯定會更好。而娟子的攻擊性，就被婆婆接住，隨即成了自己帶著主體感展開的生命力量。
最後，用美國當代卓越的心理治療師，托馬斯·摩爾博士的話來作為結語：“
你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”本文完
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