“把……把燈關了好不好？”
“你需要我出去嗎？還是留在這裡陪你？”
我控制不住地啜泣，調整不了呼吸，連回答問題的力氣都沒有，只想一直躲在黑暗的角落裡。
那是我工作三年以來，第一次情緒崩潰，時間大概持續了一個月。
同事告訴我，明顯感覺得到我被烏煙瘴氣籠罩著，負能量很重。他們不知道，辦公室已經是我最好的狀態。
下班時間一到，大家零零散散都離開，剩下我一個人的時候，眼淚就開始掉，越來越洶湧；這一刻只想蜷縮在角落裡，讓自己變小再變小，甚至消失。
“我們聊一聊吧。”
小yo擔心是工作給我帶來太大的壓力，她是我的領導，我們從事的是教育行業。
“現在還覺得事情處理不來嗎？”
我還沒開始講話，就又開始哭。
“不是處理不來，就是過程真的很難受。”
“為什麼難受？”
“‘改變’這個過程很難受。”
“哭的原因是什麼呢？”
“我做不到……”
“做不到就會怎麼樣呢？”
我沉默了。
我在擔心，如果做不到，就會給別人添麻煩；
別人事情都計劃好，不能因為我而被打亂；
當我沒有滿足別人的要求時，我怕別人說“你變了”。
“你想過你自己嗎？”
我又沉默了。
“你想一想，從你的記憶中去找一找，有沒有哪些事你怎麼都忘不掉的？哪怕平時都沒提過，但是你就是記得的。”
1
偷藥
幼兒園的時候，老師會格外地關注需要吃藥的小朋友。
我偷了一位小朋友的顆粒沖劑，告訴老師我不舒服，媽媽說午睡前需要泡給我喝。
那天中午我得到了最好的關心和關注——老師時不時地過來摸摸我的額頭，問我有沒有不舒服，還為我倒水喝……
午睡後，那位小朋友找不到自己的沖劑，哭了。
老師很生氣，我被揪了出來。
晚上回家，爸爸覺得我太丟臉了，把我從家裡推出門口，任我在樓道哭喊。
我偷的不是藥，是愛啊，老師和爸爸為什麼都沒看到呢？難道我不值得被愛嗎？
2
“你是肯定考不上大學的”
高三的時候，二模成績出來，比一模的分數高，可離上本科還是很懸。
成績不好，最難受的莫過於當事人。付出的多與少，對比傷害的輕與重只有自己最清楚，所以，受打擊也要乘勝追擊。
那天傍晚我憋了一股勁在做練習，因為不滿意自己的成績，很怕考不上大學。
忘記起因是什麼，我媽開始不斷地說我：
“整天以為自己很厲害是不是？”
“二模分數高了一些就得瑟了嗎？”
“我看你，肯定考不上大學！”
當她說到“你肯定考不上大學！”這句時，我情緒崩潰了。
「考不上大學」這5個字不斷在我腦海裡放大，再放大。
聲音不斷迴盪著，越來越刺耳。
我的意識是清醒的，但是我控制不住自己，止不住啜泣，止不住淚水。
她看著我的抽動的背影，仍繼續抱怨，火上澆油。
我氣炸了！但是她的聲音那麼大，她那麼自信地罵我，罵的語速還這麼快，快要把我淹沒……
我胡亂地抓了一張草稿紙撕了，揉成一團，一塊塊地往嘴裡塞，填滿！把嘴巴的空隙都填滿！
我為什麼要往嘴裡塞？我不知道。我知道我要停止，但只是腦袋知道而已。
她的聲音越大，我越用力往嘴裡塞。
爸爸走到一旁看見鼓著嘴巴，嘴裡都是紙的我，一把搶過我手裡撕一半的草稿紙，吼了我一聲：
“裝瘋賣傻沒用的！”
我哭得更厲害。
為什麼？為什麼我最親的人都不相信我？
為什麼我最親的人都覺得我是在演戲？
為什麼我在家裡，卻好驚慌，好無助！
只有外婆是擔心我，她小心地把草稿紙一塊一塊從我嘴裡拿出來，我安靜了很多。
好想緊緊抱著外婆不放手，彷彿一放手，就會掉入萬丈深淵。
外婆倒了一杯水，伸手遞給我，爸爸一手推開了她，“不用理她，都是裝出來的。”
他不僅推開了外婆的手，也把我推入了深淵，我開始往下掉……那時候開始，我覺得我有病。
3
“不對！你一定被人侵犯了。”
從小爸爸媽媽管我和弟弟都很嚴，比如晚上不能在除了和他們一起的其他地方過夜，甚至不能出門逛街約朋友。
直到高考之後特批了一次，可以和好朋友YY出去逛街，但需要在9點回到家。
雖然逛街的地方離家不是特別遠，我們也一直有看著時間。
越等越著急。離規定的時間越來越近了，車卻沒看見一輛。
好不容易等到一輛，它不停。YY甚至跑著跟著公車後面追著，拍打著。
因為YY知道沒有準時回家的我一定會被批，可是她那樣追著公車很是危險。
我的眼淚要掉出來，擔心她的安全，擔心自己回到家要被罵。
後來我們打的回家，高中時代，打的是一件很奢侈的事情。
幸運的是，我還是安全回到了家。
不幸的是，已經塊十點了。
戰戰兢兢地，我被叫進爸爸媽媽的房間，開始了一番拷問。
我沒有撒謊，原原本本地還原了整件事情。
“你一定是在外面發生了什麼事！到底說不說？”
我跪在房間，又開始意識清醒卻無法控制自己地啜泣。
哭得越厲害越證明我在外面被人侵犯？
不承認我被人侵犯我就不能離開房間睡覺？
男聲女聲此起彼伏逼我就範。
可是我明明都沒有發生什麼。
我很安全到了家，這難道不是最重要的事嗎？
父母究竟在意的是什麼呢？他們為什麼只看到自己假設的，而忽略我在他們面前的無助與恐懼？
4
“吃飽了，就不必怕”
在角落裡，我轉身蹭到了窗簾，有一束光慢慢地射進房間，一點點擴散，越來越亮。
小Yo推了一下我，我才回過神來。
“你想過你自己嗎？”
沒有。
我一直在考慮別人，忘記了自己。
在每一次衝突裡，我都害怕自己被拋棄。
對自己，我無暇顧及。
小yo引導我慢慢去感受自己這些情緒。
我發現，每個情緒的發生時，心裡有一個沒有被滿足的需要或者期待，但卻沒有被明確、肯定地表達出來——去告訴我的爸媽“我感受不到愛，我需要你們的愛。”
我一直希望我不必說，他們就可以理解我，但是他們沒有，我覺得冷漠，很受傷。
而小yo的主動問候，讓我覺得很溫暖，她穩穩地在我旁邊，沒有因為我哭泣而討厭我、拋棄我、懲罰我。
那次聊天過後，一旦發現自己有情緒，我便會靜下來去尋找——
自己沒有被滿足的需求是什麼？為什麼會有這樣的感受？我要做點什麼來滿足自己呢？
我依然無法和父母和解，但我逐漸看到了內心的那個自己，我敢面對她的時候，我發現，是我，根本就沒有在乎過她的感受，就像父母忽略我的感受一樣。
她被遺忘在角落了，所以，我才會擔心自己會被遺忘在這個世界，沒有人在乎我。
以後，我要多考慮自己，多在意那個自己的“內心小孩”。
她只是餓了，吃飽了，就有力量了，我就不怕了。
默默告訴自己：我要的愛，一直在，我也在。
♥
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