M•斯科特•派克在《少有人走的路》一書的開篇說到：“人生苦難重重。 ”
是的，我們的生活就是一個問題疊著一個問題，總會經歷著各種痛苦，只是程度不同而已。
但是，對於一個人的生命來說，痛苦並不是一件壞事。
武志紅老師在《感謝自己的不完美》一書中，告訴我們“每一次磨難，都是生命的財富。”因為痛苦或磨難是我們認識自己的催化劑，它可以幫助我們激活或開啟自身由於種種原因而關閉的部分。
人生不如意，是常事兒。
感情不順利、工作不如意，以及人際關係出問題等等，這些都是我們常見的痛苦，而我們所遭遇的第一個最大磨難多來自家庭。
一個好朋友，因為父親酗酒，從小目睹過媽媽和爸爸的無數次爭吵。
成人後的她，對於愛特別沒有安全感。雖然父母很愛她，但是她從父母的婚姻中，看到的都是吵架和打鬧，很少感受到溫暖。
其實，長大後，她明白，爸爸之所以酗酒，是因為爺爺也喜歡喝酒，且還經常酒後打爸爸，這種“遺傳”來的磨難，也影響著我的好朋友。
可見，原生家庭的痛苦，會長時間影響著孩子的身心。
但是，家庭“遺傳”的磨難並不是詛咒，無法去除。因為作為成人的我們，完全可以改變現實。
就像武老師分析的那樣：“無論我們出生、成長在什麼樣的家庭裡，我們都要從中學到經驗與教訓，並學會如何最大限度地利用它們，這才是最重要的。陰影和光明一樣，都是我們的生命。”
生活，是我們的老師，痛苦尤其是我們的老師。
就像我這個朋友，她可以從家庭“遺傳”的磨難中，理解爸爸、認識自己，進而改變自己。因為她明白自己沒有安全感的來源，就會知道不是每個男人都和爸爸一樣。
當我們的思維方式改變後，事情就可以換一個角度去理解，那麼，痛苦就會減少很多。
相信很多人都知道，理性情緒行為療法的ABC理論：A代表事件，B代表信念，即我們對事件認知和評價產生的信念，C代表結果。
這個理論揭示出，我們對具體的人或事的思考方式決定了我們在C處做出的情感和行為反應，決定了我們是否會被A牽著鼻子走。
可見，B處的思維方式是我們情緒控制的源頭 。
我們對某事感覺痛苦，就和我們的思維方式有關。在某種程度上，痛苦就是圍繞某一事實產生的體驗。不同的看法，帶來不同的體驗。
埃克哈特·託利在《當下的力量》一書中指出，我們痛苦的根源來自於我們大腦的思維，“人類的很大一部分痛苦是沒有必要的。只要讓未被覺察的思維控制著你的生活，痛苦就會自然而然地產生”。
我們的大腦製造出一個虛假的自我，即那個自戀性的小我，它無時無刻不在思考，以找到自己的存在感，所以它一直處在恐懼死亡和毀滅狀態中。正是這種思考，讓我們向思維認同，進而出現恐懼情緒，我們害怕失去、害怕失敗、害怕受傷害，等等，其實都源於小我的恐懼。這個小我，不僅時刻提醒著過去的痛苦和恐懼，還讓我們對未來過於擔憂。
比如，我們工作有壓力，就是害怕失去，害怕失敗。沒有工作，就沒有收入，生活就會出現問題。我們婚姻出現問題，也是害怕受傷，害怕失去，“離婚怎麼辦？”，“離婚，自己就是個失敗的人”，你看，我們大腦中的那個“小我”一直在提醒著我們，讓我們向自己的思維認同。
向思維認同，我們的痛苦就無法擺脫。
前面說到，我們向大腦的思維認同，才讓自己陷入到痛苦之中，而從更深層的角度來說，對抗痛苦，才是痛苦的主源。
因為人的本能是趨利避害，當痛苦的事實出現後，大腦會不自覺地否認當下。
比如，孩子不寫作業玩兒手機這件事，讓父母很痛苦，於是父母會指責孩子不要玩兒手機，但孩子正玩得起勁，自然不會聽話，那麼這時的家長會更惱火，自然更痛苦。
我們來看看，為什麼家長會更痛苦？
相對於孩子玩手機這件事，孩子不聽話更讓父母痛苦，因為父母在當下失去了控制感。而這種失控感，其實就是對自己的否定。父母不被孩子認同，破壞了父母的自戀，抑或是父母曾被他們的父母否定過，這樣的痛苦體驗讓他們無法承受。
這就是由對抗痛苦，產生的更大痛苦。
當然，這還是和我們的思維方式有關。父母覺得孩子必須聽自己的話，更不允許孩子否定自己，這就是向思維認同引起的痛苦。
換個角度來想想，如果父母接受自己曾被否認的事實，允許孩子不聽自己的話，這樣就會好些，自己也不會和孩子那麼“對抗”。要知道，和孩子溝通，使用溫和而堅定的語氣比憤怒暴躁的語氣，更有說服力。
既然痛苦無法避免，那麼我們就要學會利用痛苦，來給我們的生命增色。
全世界頂尖投資家和企業家，瑞•達利歐曾說過“痛苦+反思=進步”。也就是說，如果我們可以反思痛苦，就會看到痛苦其實是一個重要信號，讓我們從中吸取經驗和教訓，並學到重要的東西，這樣，痛苦就成了我們的生命財富。
那麼，我們該如何反思痛苦呢？
其一，學會感受痛苦。
反思痛苦，第一步要學會感受痛苦，換句話說，不要和痛苦對抗，直面它。
比如，親人離世，那是巨大的痛苦，無論我們怎麼控制，怎麼壓制、怎麼否認，它都不會消失。但如果我們對抗痛苦，不去悲傷，就會讓它沉入到潛意識深處，成為我們的意識無法觸碰的黑影。更重要的是，這個黑影和我們的意識處於分裂狀態，常常導致一些可怕的、徹底失去控制的事情發生。
現實生活中，我們經常看到一些不接受重大失去的人，他們在事情過後，慢慢變得麻木、冷漠，甚至出現極端行為。其實，他們需要的就是用一次深深的悲傷，來化解內心的痛苦，而這就是在感受痛苦。
對痛苦越敏感，就越能承受痛苦。
其二，學會接納現實的不完美。
反思痛苦，給了我們審視自己和生活的一次機會，而這個過程就是在學會接納不完美。
就像前面說到的朋友，如果她接納父母的不完美，就會理解酗酒的爸爸，那麼對自己的感情也會多一些信心；因為孩子不聽話而痛苦的父母，如果能接受自己不是完美的父母，那麼就會接受孩子的否定，自然不會更加痛苦，只是這個“接納”是需要勇氣的。
其實，當我們認真反思痛苦，就會明白，萬物皆有裂痕，因為那是光可以照進來的地方。
其三，學會發掘痛苦的價值。
學會感受痛苦，接納不完美，就是在認識自己，而這就是痛苦帶給我們的重要價值。因為認識自己，是讓自己變得更好的前提。
比如，前面說到的好朋友，經歷過童年沒有安全感的痛苦，就會慢慢學會直面痛苦，進而認識到內心的匱乏感，學會多關注自己的內心，讓自己變得強大。
要知道，有時痛苦的化解，就是一轉念。
說到底，我們說痛苦或磨難，是生命的財富，就是在說，我們不要輕易相信自己的大腦，學會從思維中解放出來。
這裡說一下，我們說痛苦有價值，並不是要我們刻意製造痛苦，然後去尋找價值。
就像有些父母覺得應該讓孩子學會克服困難，特意去給孩子製造痛苦，名義上是“挫折教育”，其實是錯誤的。因為孩子以後的生活不會缺少痛苦，刻意製造痛苦，就相當於虐待。
本文完
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