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这是新手爸妈都普遍担心过的问题：孩子上学后会不会被欺负？如果被欺负了，该怎么办才好？
这种焦虑，我深有感触。大宝刚开始上幼儿园的时候，我也遇到过这个棘手的问题。
有一次，我像往常一样去幼儿园接大宝放学，结果透过玻璃窗看到了这一幕：
大宝被班上一个小男孩堵在墙角，那个小男孩是班上出了名的小顽皮。然而，只见大宝一直低着头不敢反抗，看得我内心焦急得直跺脚。
小顽皮看大宝没有进一步行动，便越发嚣张，又用力推了大宝一下，大宝却继续往后躲了躲，依旧没有还手的意思。
“孩子是害怕了吗？我要不要出面呢？什么时候出面？”好妈内心焦虑地在询问自己。
就在我犹豫要不要出面时，小顽皮被别的小朋友叫走了，只剩大宝一个人站在墙角。
事后，我问大宝：
为什么没有跟她说：“请停下，我不喜欢这样”
大宝继续沉默……
我接着说：
为什么他推你，你不推回去？
结果大宝说了一句：我可以推回去吗？
这时我才醒悟，一直教育大宝：分享，礼让很重要！比如有别的孩子抢了大宝的东西，我会安慰大宝可以玩别的，不要跟他们起争执。没想到这种“以和为贵”的教育方法让大宝变成了“受气包”。
通过这件事，
我开始改变了对大宝的教育方式，这回我明确的跟大宝说：“如果有别的孩子抢了你心爱的玩具，或者欺负你，你要大声说不！把玩具抢回来！如果有人推你，你就用力推回去！”
虽然这样的做法有些简单粗暴，但我希望大宝能够在别的小朋友面前变得强硬一些，
至少不会因为被其他小朋友欺负，而导致成长中的心理阴影。然而，尽管我改变了对大宝的教育方式，大宝也逐渐变得更勇敢起来，但偶尔还是会被欺负，而且性格敏感内向。
但我的另一个孩子小宝，在这件事情上的表现却和大宝截然相反。
我回忆，小宝从出生到现在，我基本上没有教过她说要“以和为贵”，也没有刻意的灌输给她过要主动争取和保护自己的东西，但是会鼓励她遇到问题，要想办法解决，不要害怕，不要逃避。
但通过日常细节却发现，但凡别的孩子抢了她的玩具，小宝立马就会抢回来，如果实在抢不过也不会委屈，而是去选择玩别的或告诉我。而且丝毫不怕被别的孩子欺负。
我的大宝和小宝分别就是大家口中所说的，不敢反抗的受气包和乐观开朗的小霸王，性格截然不同。
这其实也是大多数父母会纠结的地方，担心教孩子还手的话，孩子尝到暴力解决问题的甜头后，以后都会用这种野蛮的方式对人处事。
另一方面，如果让孩子一直忍耐，又担心会委屈了孩子，长大后形成扭曲的心理，其中的危害更是不言而喻了。
中国人民公安大学犯罪心理学家李玫瑾教授曾在一次公开课上回答过类似的问题：
青年代表：
李教授，如果孩子被打，您会支持他打回去吗？
李玫瑾教授：
肯定会啊！
李玫瑾教授还跟大家分享了一个发生在自己孙女身上的故事。
她们家的小孙女刚上幼儿园的时候，班上有个顽皮的小男孩非常喜欢自己孙女，一见面男孩就会跑过去把小孙女抱起来，但没走几步路又直接把她扔在地上。
有一次抱完扔下来的时候，刚好磕到凳子上，孙女被撞到的地方，马上就肿了起来。
李教授知道了这事以后就跟孙女说：“以后那孩子再抱你，你就揪住他两边耳朵，当他感觉到疼时，他也就不敢再轻易抱你起来了。”
虽然我们一直不提倡以暴制暴，但不可否认的是在特定的情况下，使用暴力确实是最有效的解决方法。
可是，这并不代表着我们一定要教会孩子暴力解决生活中的一切问题。对于孩子被欺负这个问题，简单地告诉孩子“打回去”或者“忍耐一下，其实都有着不妥之处。
大人看问题的角度和孩子不太一样，成人看问题往往会比事情本身要严重许多。
因此，有时可能会过分解读孩子之间单纯的行为。原本孩子之间小打小闹很平常，如果总是教导孩子时刻提防着别人，那么将会让孩子失去很多童年乐趣。
若孩子之间的问题最后都由大人来解决，那么就很容易造成这样两个问题：一是很容易将问题复杂化，还会将矛盾双方从孩子之间上升到大人之间；
另一方面，孩子也将失去很多提高社交能力的机会。究竟孩子有没有被欺负呢，这件事最终还是要教给孩子们自己去判断。
有部分孩子不是因为懦弱而不敢反击，而是根本没有意识到自己被欺负。这个问题甚至比孩子被欺负还要更严重，如果孩子连自己被欺负了都不知道，接下来还要怎么教会他防卫和反击呢？
因此，我们首先应该让孩子学会辨别自己是否被欺负了，让他们了解到什么情况下属于被欺负了：
● 被别的小朋友夺走自己心爱的物品，例如玩具、文具或者餐具等这些原本是握在自己手上的东西；
● 被别的小朋友强迫做某事或者直接“拿走”你的东西；
● 会让你觉得不开心、难过的事情；
● 给身体造成伤害，产生疼痛感的事情；
只有当孩子能分辨出来自己是被伤害和欺负的时候，他们才会想到要如何为自己“讨回公道”。
当孩子被欺负时，该怎么办？
我身边有一位朋友跟我分享过这么一件奇葩的事，她有一个4岁大的女儿，小姑娘非常喜欢去游乐场，因为在里面有很多小朋友们一起玩耍，她可以在里面找到很多乐趣。
某天，朋友像往常一样领着孩子去游乐城。突然有一个小男孩朝着自己女儿就冲了过来，一下子把自己女儿扑倒在地，女儿的整张脸就和地面来了个亲密接触，还擦出血沫子。
一开始朋友以为小男孩只是没看路不小心撞了过来，没想到男孩站起来后，还嚣张地抢走了女儿手上的玩具娃娃。
然而，还没等朋友反应过来，女儿就迅速爬了起来，直接一巴掌“啪”地打在男孩手臂上，留下了一个鲜红的巴掌印。
小男孩被女儿这突如其来的反应吓愣了，缓过神就大哭起来，这时候小男孩的妈妈闻声而来，看到了儿子手上的巴掌印，抱着儿子就问：“是不是这个小妹妹欺负你了啊？疼不疼？”
女儿此时有些害怕，不停往朋友身上蹭，朋友则紧紧在身旁护着女儿。
小男孩看到妈妈在身边，便直指着小姑娘说：“就是她打我的！很疼！”
此时男孩的妈妈瞥了一眼我朋友说：“这得让你女儿给我儿子道歉！”也根本不管谁对谁错，仿佛没有看见朋友女儿脸上的伤口。
然而朋友并没有发火，她认为这只是一个误会，于是便一五一十地将整件事情告诉了男孩的妈妈。
朋友告诉男孩母亲：“是你儿子先撞倒我女儿，把她的脸都给撞出血来了，而且还抢走了她的玩具，你看，玩具还在你儿子手上。如果让我女儿道歉，请先让你儿子对我女儿道歉。”
小男孩母亲了解事情的整个经过后，没有说话，嫌弃地瞥了一眼母女二人，便抱着孩子走了，还把姑娘的玩具直接扔在了地上。
看到那对母子走后，小姑娘搂着朋友又亲又抱。可想而知，小姑娘是发自内心地认同自己妈妈处事方式的，也很开心，不管什么时候，妈妈都会站在自己身边支持与信任自己。
当父母看到孩子被欺负时，要冷静面对，不要冲动处事。要让孩子明白，不伤人是一种教养，但不被人伤害，是一种气场。
如果孩子是属于受气包类型，在被别人欺负时，爸妈们应教会孩子们学会保护自己，同时还要学会明确拒绝。
“请停止！我不喜欢这样”
“不，不是这样的”
“这是我的东西，你不能拿走”……
「 教会孩子自我保护技能 」
自我保护技能第一项：增强孩子的体格
就像李玫瑾教授所说的那样，运动会给孩子带来朝气，有朝气的孩子才会有爆发力，至少要拥有强健的体魄，才不会被人一推就倒啊。
自我保护技能第二项：学会还击
如果被多次欺负，那么就可以在不给对方造成严重伤害的情况下进行适当还击了，还击的技巧就需要爸爸妈妈传授了。
就像李玫瑾教授分享自己小孙女的经历一样，即使在被多次欺负后，小孙女还是没有还击，只有在产生实实在在的疼痛感时，才知道自己被欺负了。
而当家长得知后，就需要教会孩子如何适当反击，并提醒孩子记住这样的情况，就属于被欺负。
因此，当孩子多次被其他孩子欺负时，可以告诉孩子要适度给予“还击”，目的不是以牙还牙，而是要通过这种方式警告对方不要再欺负自己了。
自我保护技能第三项：让孩子懂得「分寸」
讲真，就连成人生气起来都容易失去分寸，更何况是孩子呢。这里谈到的「分寸」是指让孩子明确知道如果真的要走到还击的地步，
要明确知道哪一些地方不能打，哪一些底线绝对不能踩。「 帮助孩子梳理情绪 」
尽管知道怎样分辨自己是否被欺负，也学会了这些技能，也无法保证的是孩子一定不会被欺负。而且，一旦到了真正的关键时刻，孩子们可能还是会不敢动手。
就像金星当时在一次媒体公开会上谈到，她和儿子在逛超市的时候走散了，回头发现儿子被超市里一个熊孩子无缘无辜打了一巴掌。当时她气不打一出来，忍不住吼孩子：“怎么不打回去？”
结果儿子捂住半边脸说：“不，他打我，是因为他没有家教，我跟他可不一样！”
如果孩子本身不愿意通过这样的方式来解决问题，请不要急着责骂孩子。
父母应该与孩子一起去探究真正的原因，在弄清楚被打的起因和经过后，了解孩子内心真实的想法，消弥挫败感，去除心理伤痛。
如果家里有“小霸王”，每次孩子欺负其他孩子的时候也不要第一时间责备，而是询问原因，了解事情的原委，这样才更有利于解决孩子的问题。
因为对于3岁以下的孩子来说，打人、推人等不一定就是爱欺负人的表现。同时爸爸妈妈们也应该耐心教导孩子：“抢了其他宝宝的玩具后，你有考虑过他们的感受吗？就像你的玩具被抢了，他们也一样会伤心难过的噢。”
「 让孩子从父母身上学会相处的能力 」
0-3岁的孩子，由于语言和认知能力有限，所以当他们的权利被侵犯时，他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。
在这期间，家长的示范行为尤为重要，孩子们需要家长的引导或者是向他们展示应该要怎么做，去解决问题。
比如当孩子玩具被抢时，家长们可以这样示范：“这个玩具我的孩子正在玩，你不能就这样从她手里抢走。请把它还给我。等我的孩子玩完了，我们可以给你玩。”
「 公平对待每一位孩子 」
二胎家庭里，两个孩子争夺玩具的事情，几乎是每天都会发生的，好妈的大宝和小宝也不例外，甚至有时会为了一个洋娃娃而大打出手。
可能这时有人会问，大宝不会让着小宝吗？
说到这个问题，我一直不接受「大的必须让着小的」这种说法，不管是姐姐妹妹，还是哥哥弟弟，都是父母的宝贝，都值得获得平等的爱和关怀。
在之前的文章里也有提到过，包括我身边的长辈，也会教导大宝要学会照顾妹妹，让着妹妹。于是刚开始两个孩子争夺玩具时，大宝总是最委屈的一个。
明明是自己先拿到的玩具，也要因为这种天生注定的年龄差，在长辈们的教育下，将自己心爱的玩具拱手相让。
虽然说尊老爱幼是一种美德，但这并不意味着就要将自己在乎的事物，因为别人的一句话或者一个需求，就直接放弃。
小的时候让玩具，长大的时候，也要将机会和未来都让给别人吗？
我坚信，每一位孩子都是平等的，不管他们年龄相差多少，拥有哪些特长和资本，他们都有平等的机会去追求自己想要的东西，而不是在准备动身去争取的时候被道德“捆绑”。
于是，每次我看到这种情况，都会向前纠正，分别跟宝贝们说：
“以后玩具谁先拿到，就谁先玩，另一个就晚点再玩，没有谁一定要让着谁。不管是大宝还是小宝，只要犯错了就要挨批评。”从那以后大宝开始变得比以往要更开朗了，对小宝的疼爱也有增无减，还变得更加懂事了。
作为爸妈，都不希望看到自己的孩子被欺负，因此教会孩子如何保护自己以及正当防卫是非常必要的。
希望每位孩子都能学会好好保护自己，变得更强大。在爸爸妈妈看不到的地方，也能够保护好自己，这样才是爸爸妈妈教育的目的啊。
Karren妈妈跟我分享了她自己的亲身经历，我们来听听看她在被老师叫过去说「她家孩子欺负小朋友」时，她是怎么做的？
一个周五的下午，Karren送女儿去幼儿园，带她女儿的老师来找Karren谈话，说有小朋友反映说她家女儿向小朋友扔沙子。
Karren很确定自己的女儿不是这样的人，因为女儿从来没在家里做出过这样的行为。老师听到后，首先愣了一下，然后说可能是她想玩秋千，别的孩子不让，所以她就朝他们扔沙子，我有告诉她不可以，她就不高兴。
但Karren太了解自己的女儿了，很明确的告诉了老师自己女儿绝不会故意欺负人，可能她只是反击。因为在之前的幼儿园，她就有被欺负过，所以Karren一直和女儿强调，如果有人欺负你，就直接反击。
Karren很感激老师及时把这些情况反馈给自己，让自己能够了解好原因，去帮助孩子解决问题。其实刚开始Karren知道这件事情时，自己也有点惊讶，但Karren还是想听听孩子怎么说。
Karren希望全方位的了解到情况，不同的立场和角度，对问题的反馈也都不一样，Karren认为只有在客观的了解清楚整件事情后，才能真正帮助到孩子。
同时，每个孩子的性格也是不一样的，所以爸爸妈妈们要用适合自己孩子的方法去好好沟通，相信这样孩子们才会愿意好好听你为他分析事情。
事实证明，这件事情就是一个误会，也真的是别的孩子先欺负了自己孩子，孩子才会反击。
有人也许会好奇，Karren怎么这么确定不是自己孩子先欺负的别人。
Karren说她自己太了解自己女儿了，首先Karren确定的是以她女儿的性格，这绝对不可能发生，除非对方惹到她，即使真的是自己女儿先出手，她也相信这里面一定有什么理由。
所以Karren说她一定会先了解清楚原因，再考虑如何处理。那要是被欺负呢？Karren说，首先我们要求她一定要告诉老师，回家告诉我们，并且鼓励她反击，她做到了，就会夸她坚强勇敢。即使做不到，也不会责骂她，因为Karren见过一个反面例子。
有个孩子在学校被霸凌，孩子回家告诉父母，结果父母一句安慰也没有，2个多小时持续“轰炸”，内容就两点，一是说孩子没用，如果她下次再被欺负不还手，回家还要挨打；二是强调孩子必须反击，并且教孩子如何反击，还让孩子对着他们练习。之后还为孩子报了空手道班。
孩子倒是慢慢变得强硬起来，为了回家不挨父母的打，也开始学会反击，演变到后来，孩子在学校还主动欺负了别人。
这对父母的做法并不是完全没有可取之处，只是那2小时的“轰炸”以及孩子爸爸妈妈的威胁，却对孩子造成了阴影。
说实话对孩子而言，一件事不停的说超过10分钟，其实已经是他们忍耐的极限了。到最后他们也只会记住他们想记住，对他们而言重要的内容，家长这种做法非但不可取，且没用，还累。
再说回到孩子被欺负却没有勇气反击的问题，Karren认为应该先是向老师提出，看老师如何回答。
其次，如果被欺负次数超过2次，且屡教不改的，那么就应该主动和对方家长谈，并且是当着孩子的面讲道理地谈，气势上最好完全压过对方。
这也是以实际行动告诉孩子，别怕，我们做父母的会帮助你处理好这件事，同时也是让孩子了解到遇事后，应该有的处理问题的方式和态度。
同时，面对有人向你告状时，Karren还提醒到爸爸妈妈的意见必须要保持统一，并一致对外。
无论孩子对错，绝对不能当众批评他，如果是孩子做错，那当然应该诚恳道歉。还有一点很重要，如果对方批评你的孩子，一定要维护好你的孩子。若孩子本身是有好素养的，还得让孩子知道，除了老师和父母，没有人有资格对他说三道四。
相信许多新手爸妈也都遇到过和Karren妈妈一样的问题吧。如果你也遇到过类似的事情，欢迎各位妈妈们留言告诉我，和更多的妈妈们，一起分享你们在处理这样的事情上的经验吧。
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