最近，千寶滿嘴屎尿屁。
一起下火鍋。把蝦滑擠到湯裡的時候，5歲的女兒興奮地說：“哦耶，好多條粑粑屎耶！”外公厲聲制止，她反倒得了助興一樣滔滔不絕——
“唉呀，你吃了條大黃粑粑，吧唧吧唧。”
“咚咚咚，喝臭尿。”
“吃下米飯壓住屁，拉屎不必太用力。”
哎喲，說得還押起了韻呢。我忍不住笑了，沒轍。極其注重飯桌禮儀的外公受不了這套了，批評起我來：“你還笑，你怎麼教小孩的。”
好吧，面對孩子的不當言論，我這當媽的，的確不能用“笑”這個行為來流露出讚許的意味。所以，我收起笑容，對千寶正色道：“吃飯的時候少說話，會嗆到的。如果你實在要說，請離開飯桌，到我們聽不見的地方說個夠。”
千寶想了一下，說：“好吧，我不說了，也怪噁心的。”
這時，外公又說：“你小時候要說這種髒話，奶奶的繡花針就要扎到嘴上了。你就這麼輕描淡寫說她兩句？”
我說：“爸，她自己都嫌惡心不說了，幹嘛要拿針扎她啊。再說，這是孩子汙言穢語敏感期，不要太大驚小怪了。”
孩子染上了“說髒話”的毛病嗎？
孩子對屎尿屁情有獨鍾，是染上了“說髒話”的毛病嗎？千媽覺得，孩子只是喜歡說在大人觀念中代表“髒”的東西而已。孩子本身對髒話，是沒有概念的。
英國哲學家麗貝卡·羅奇（Rebecca Roache）給“髒話”下了定義：
髒話除了包含攻擊對方這一元素外，通常還有其他特徵。比如，發洩人們特定的強烈的情緒。另外，髒話也離不開禁忌文化。
比如，成人愛說的髒話，往往跟“性”禁忌有很大關係。又比如，在被錘子砸到手指、或者見到不可思議的景象時，人們下意識地說“操”，只是為了充分表達當下的情緒。
兒童喜歡說的屎尿屁，在成人意識中是不雅的，甚至是骯髒禁忌，對孩子來說卻並不是如此。孩子將排洩物視作身體的一部分，當他開始探索自己身體的時候，對於身體的排洩物，也具有同等的好奇。
兒童喜歡說這些，也並非為了表達某種強烈情緒，而僅僅是因為——某種好玩的體驗。
屎尿屁讓孩子感受到“語言的力量”
著名心理學家弗洛伊德在對性心理個體發展階段中，將3-6歲劃分為第三階段的“生殖器期”。
在此階段，孩子“所有的排洩都是快感”，非常鍾愛“屎尿屁”，而因此出口就能成髒，也被稱為汙言穢語敏感期（詛咒敏感期）。
當他開始探索屎尿屁、使用有關它們的語言的時候，孩子會發現人們的反應往往很大。父母大喊大叫、生氣、但更多的時候是覺得好笑——正如我們的電影和生活中，也會充斥著許多屎尿屁的笑話。
這讓他們覺得，談論“屎尿屁”，是一件能充分表現自己存在感，讓父母和自己產生更多互動的事情，這讓他感受到了語言的力量。
我曾見識到女兒3歲多時和幼兒園一位同齡小男孩的“激烈”爭吵。
女兒：“你是烤焦的爛番茄爛香腸粑粑。”
男孩：“我要一腳把你踩成稀粑粑。”
女兒：“我要把你衝進廁所，讓你和臭屎粑粑睡覺。”
男孩：“你是世界上最臭最臭的臭屁臭粑粑……”
兩個小孩，都想用最究極屎尿屁的方式，來表達自己語言的力量，壓倒對方。
有關屎尿屁，宜疏不宜堵
家長要怎麼做呢？
首先別“罵”，其次別“笑”。像千寶的外公、和千媽一開始“笑”的應對，都是不對的。如果我們的反應很大，在無形中就再一次向孩子驗證了語言的力量，進一步強化了孩子這種行為，以後可能更喜歡說了。
首先，平常心冷處理。
當孩子又開始“屎尿屁”時，家長正確的應對就是淡定，既不厲聲喝斥、橫加制止，也不要沒有下線地跟孩子調笑。讓孩子這句他覺得很有力量話拋出去了，卻沒有得到應有的回應，沒啥意思，慢慢就不會說了。
其次，轉移話題。
別讓孩子繼續這個話題，最好的做法是帶領他轉移注意力。比如孩子說火鍋蝦滑像“粑粑”，你可以說“我覺得更像肉蟲蟲，你知道嗎，在國外有些地方，肉蟲也是一種美味呢。”孩子的注意力很快就會被轉走。
也可以像千媽這樣，告訴孩子吃飯時別說太多話，會被嗆到。或者讓他到沒人的地方說個夠。
另外，多帶孩子讀相關書籍繪本，讓他對屎尿屁和各種生理有個正確的認識。
例如《便便超人》、《噗，誰放屁了》、《小狗便便》，等等，都可以和孩子一起共讀，瞭解“屎尿屁”，在有趣的故事與表達中，瞭解屎尿屁的知識、感受生命的奇妙。
也可以和孩子講一些有關的知識和趣聞，滿足孩子的好奇心。
比如和孩子講一講，在飛機上廁所，便便都到哪兒去了；恐龍放的屁，有可能影響地球大氣的成分，造成全球氣候的改變。每當千媽和孩子講這些的時候，千寶覺得十分有趣，總讓我一講再講。
當孩子滿嘴“屎尿屁”時，做家長的不要嫌髒嫌惡心，孩子的心靈永遠是純潔乾淨的。
請相信孩子，給他們一點時間和耐心，帶他們慢慢了解這個世界，更多、更透徹。
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