君子之蕉蕉哥
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
一、有一個人在精神病院裡接受檢查。醫生要求病人講一個故事。於是病人就開始講了:
有一個精神病院裡病人太多,醫生人手又不夠。於是院長就想了一個主意,就是讓病人管病人,當然,要選神智比較正常的。於是院長就來到了一樓,哪一個蘋果問病人:這啥呀? 病人大多數都搖搖腦袋,說:不知道。突然有一個病人舉手,說:是蘋果!院長又問:幹啥用的? 那個病人答到:吃的!院長聽了,點了點頭,就說:你就是一樓樓長。
接著,院長又來到二樓,拿這個香蕉問病人們說:這啥啊? 一樣大多數都搖了搖頭,說:不知道。於是又有一個病人站起來,說:這玩意兒是香蕉!院長又問:幹啥用的? 病人答到:吃的。院長又問:咋吃? 病人答到:剝開吃!院長指著他說,你就是二樓樓長。
院長來到了三樓,這時院長拿了個跟喇叭樣的,還帶個把兒,是啥來著?測試這病人的醫生髮話了,這叫留聲機!於是病人指著醫生說:你就是三樓樓長!
二、小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
三、昨天去看牙,發現給我看牙的女醫生長得挺好看的,心想:現在女孩都喜歡有錢的,一定要找機會表現出來我的實力。醫生問:牙壞了,拔麼?我故作緊張地問道:拔牙的話影響我開賓利麼?醫生:不影響,就是吹牛逼的時候有點漏風。
四、一警察同志由於工作忙經常不回家,當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡“作”。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉,妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣,但他很有風度的和大家打招呼:姐妹們夠辛苦的,你們都是教數學的嗎?大家說多數是。警察同志說,我給你們出一個猜數學名詞的謎語,我說謎面,你們猜謎底好不好。老師們齊聲說好。警察同志說:小夥子偷看大姑娘洗澡,打一數學名詞。女同事們開始活躍起來,大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去,就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆,寫出了謎底交給妻子並吩咐到,我走了你再打開。老師們等警察一出門,馬上圍過來看謎底,只見紙上寫著:求絕對值(……絕對直)。大家都一臉茫然哭笑不得。
五、悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發擄回洞裡,對百花公主道:夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!” 百花公主一看,大為納悶:“怎麼有七個?” 黃袍怪道:“大概吃七個算一個療程吧……
六、某人收到份匿名信,內容如下:__煙,__獎,__查,__取,__空,__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學系的師兄。師兄看了看後,一臉嚴肅的對他說:你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑:為啥?師兄說:很明顯,這封信是說你…欠抽。
七、小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫:“不要動,不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說:“你瞄準呢。”
小華帶自己女同事從公司出來,剛好碰到鄰居張大爺。
大爺:小華,你女朋友真漂亮!
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華:張大爺,這不是我女朋友,這是我同事!
大爺繼續說:這姑娘真俊,有二十嗎?
女孩更不好意思了,嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道:張大爺,這個不能隨便問,你忙你的去吧,有空我去看您!
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩:你有二十嗎?
女孩笑的更害羞了,說道:討厭,我有沒有二十你還不知道嗎?
小華莫名其妙的說:你有沒有二十我怎麼知道,別磨嘰,我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了,從錢包掏出二十元甩給小華就走了,嘴裡還嘟囔一句:神經病!
小華一臉無辜,氣氛的說:有二十就二十,牛什麼牛!你才神經病!
哈哈哈哈哈。。。。。
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張大盛—
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所,把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”,想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信:“兒子!我們家剛剛彩票中了一千萬!還讀個屁書趕緊回家!”
這比看完後昂首抬頭站了起來,眼睛裡冒著自信的金光,隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問:“你幹嘛去!?”
同桌聽後回頭衝著老師大喊:“我滾你媽逼的!”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子,路上顛簸,撒了一點出來,二叔心疼的不行,讓我停車,下來一捧一捧的往車上裝,還說,“別小看這半斤穀子,這裡掉幾顆那裡掉幾顆,積少成多可不得了哇!”聽得我是連連點頭,老輩人就是會過日子
然後,下午我看到二叔打麻將,輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行,晚上入住賓館,房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿?”我提議道。
“那怎麼能行!”表哥一臉嚴肅的說道,“我們現在大了,不能像過去小孩子那樣了,要為你的名聲著想!必須住兩間!”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。
就喊,大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎?
那新兵說沒事的,肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他幾拳!
8、同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說:“大哥,我不認識字,麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
9、回老家玩,大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻,放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候,它有叫喚嗎?
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道,他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝,我是鵝!
10、當年無意中看到哥哥在打飛機,我問他在幹什麼,他說在練武術,我信了。過了幾天剛好學校表演節目,老師問誰會武術,於是我上去了,我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事,二叔祖上比較富裕,只因二叔父親吸食大煙,家庭才敗落。人常說,船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯,家裡給請了一位教書先生,二叔的父親思想比較靈活,將寨子裡的十幾名孩子,都請到家裡讀書,認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢,大家能分儺。
解放前的以前,小孩讀書,認字都從百家姓,三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋,正事沒有他,歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓,他就是記不下來,先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的,嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓,半年的工錢十五塊大洋拿不到手,心裡一急,他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字,記詞。例如,柏水竇章,上山放羊。戚謝鄒喻,手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃,即將麥收,先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢,談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來,檢驗娃們的學習情況,用現在的話說就是孝試。
先生出題,趙錢孫李,嚴二叔第一位答題,他洋洋自得,搖頭晃腦,開始背誦。
趙錢孫李,鍋裡煮米。
周吳鄭王,揭開就嘗。
馮陳褚衛,添姜加味。
將沈韓楊,增料調湯。
朱秦尤許,目觀涎滴。
何呂施張,香飄房梁。
孔曹嚴華,神洲一家。
金魏陶姜,碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完,眾人鬨堂大笑!
有詩為憑
先生滿腹經綸,
談古論今難尋。
弄巧成拙不該,
笑噴!
松鶴延年5016
有憶思
製造笑料,讓你歡笑,我是爆笑持續輸出,好笑話必須和條友一起分享:
1、面試
大四畢業,應聘某移動客服工作,100人參加面試,經過層層廝殺,終於幹掉了所有的競聘者,面試最後,考官對我說:你很不錯,請留下你的電話,方便我們通知你上班,我:186.....考官:好了你可以出去了。
2、搭話
一日,在商場逛街,忽感腹痛,便跑到男廁所裡,剛解開褲子,準備方便時,突然,隔壁傳來了一個男人的問話: 喂,夥計,你好嗎?我當時極不情願的回答道:還好,正當我集中精力、全神貫注地要做我應當做的事情時,隔壁又發話了:你待會兒想幹些什麼?我覺得,這個老兄也友好過分了,但還是回答了他,逛完街,就回家,沒過一會,隔壁再次傳來:你待會兒可以到我這裡來一下嗎?這下,我完全明白我遇上什麼人了:要麼是個變態的同性戀,要麼是個神經病,我再也忍受不了了,於是狠狠地回敬了他一句:無聊,請你別再煩我了,隔壁的男人一言不發,我終於舒了一口氣,對於這樣的神經病,就必須嚴厲對待。突然,隔壁又傳來了聲音:“對不起,哥們,我先掛了,待會兒再給你打過去,我這隔壁有個變態的人,總是在那答我的話……
3、加油
今天一哥們管我借車,說是去接女朋友,要跟她表白,臨走前我對哥們說:要加油啊,這哥們神情複雜得看了我一眼,當時我很不明白,結果回來後我發現油箱被加滿了。。。哥們,我我真不是這意思。
4、小雞燉蘑菇
小雞出門回來,看見豬在院子裡溜達,小雞:主人呢?豬:去市場了, 小雞:去市場幹嘛呀?豬:買蘑菇去了,小雞一聽調頭就跑,豬納悶喊到:你跑啥啊? 小雞回頭:去你大爺滴,他要是買酸菜和粉條,你TM跑滴比我還快……
5、加油2
今天要去新公司面試,早上起來時,老婆已經上班去了,在我正準備出門時,發現車鑰匙下面壓了一張小紙條,上面寫道:老公,加油!旁邊還畫了一個“ 愛心 ”當時,可把我給感動壞了,都老夫老妻了,還這麼勵志……心裡默默發誓:老婆,我一定會更努力的!車開了20分鐘後,沒油了……
6、酒滿了
一哥們買了一罈酒放在了走廊裡,第二天發現少了五分之一,便在酒桶上貼“不許偷酒”四個字,第三天,酒又少了五分之一,他氣的又貼了“偷酒重罰”四個字,第四天,酒還是被偷,只剩下了五分之而,他肺都氣炸了,好友知此事,便對他說:笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字,就不會有人偷喝了,他覺得有理,就照辦了,第五天他哭了:酒確實沒有少了,但是桶滿了...
7、上一句
和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,我推了她一把,說:睡了嗎?老婆說:沒呢,看著呢,我說:那你去給我煮碗麵吧,我餓了,老婆說:你剛剛說什麼?我說:給我煮碗麵,老婆說:不是這句,前一句,我說:你睡了嗎?
8、買包子
前幾天早上一女孩來到包子鋪買包子,女孩問老闆,有牛肉餡包子嗎?老闆:有,要多少?女孩:給我來100個,老闆:不好意思,沒那麼多了,女孩:這樣啊,女孩垂頭喪氣地走了,第二天女孩又來買包子,又問老闆,還有牛肉餡包子嗎?老闆:有,今天要幾個?女孩:還是給我來100個,老闆:不好意思,今天也沒那麼多了,女孩:這樣啊,女孩再一次垂頭喪氣地走了,當天晚上老闆就想明天那個女孩會不會還來買100個包子呢,第三天一大早就去隔壁門面買了30斤牛肉,全部包成了牛肉餡包子,然後滿懷期待的盼著那個女孩來,沒想到真的來了,當女孩一靠近,老闆就殷勤的問道:姑娘,今天包子數量絕對夠,還是買100個牛肉餡包子嗎?女孩:給我來兩個蔬菜包,然後轉身走了,當女孩路過旁邊的門面時問了一句,爸爸,今天牛肉賣的怎麼樣?只聽一箇中年聲音傳來:挺好得,一大早就來個人,直接買走了30斤,女孩:哦,那我上學去了,老闆當時的臉都綠了,滿滿的套路呀。
9、饅頭
在街上看到一個乞丐,我問他:你是不是還沒吃飯呢?他點了點頭。我說:那正好,咱倆把這個饅頭分了吧!乞丐愣了一下然後看著我:你能再去買個嗎?這個是別人剛給我的。
10、買衣服
一農民工,中午休息時,來到一服裝店,想給兒子買件新衣服,店員一看農民工穿的比較寒酸,就輕蔑的說到,我們這裡的衣服可比較貴,不買就不要亂摸,弄壞了你可賠不起,農民工並沒有因為店員的刻薄而選擇離開,還笑呵呵的繼續逛,並且一件一件的試穿,差不多把所有的衣服試了個遍,然後走了,當農民工走出店門時得意的一笑,嘴裡小聲的念著,哼哼,手上的油終於擦乾淨了。
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爆笑持續輸出
1.晚上約了個妹子吃飯,給老婆打電話,說一位很久沒聯繫的哥們兒請我喝酒,老婆半信半疑地掛斷了電話,晚上回到家,老婆幽幽地問我:“今晚到底和誰喝酒了?”我鎮定地說出哥們兒的名字。老婆:“我給他打電話了,他家人接的,他已經死了半個月了!”我想撞牆,但又真的為這哥們兒惋惜,年紀輕輕的就這麼沒了,真想告訴他一句:你就不能多活半個月麼?
2.女同事看我是單身,經常喊我到她家吃飯,時間久了我和她老公也成了要好的哥們兒,女同事經常給我做豆腐吃,總吃現成的,咱也不好意思!那天去吃飯,我找來菜譜,還特意買了豆腐,咱也露一手,讓他們嘗下我的豆腐手藝。我在廚房裡忙活半天,端出一盤香噴噴的麻婆豆腐,女同事來了句:“你吃我的豆腐還沒吃夠!”分明看見,她老公的臉綠了。
3.我每個月發工資都要拿出幾百元藏起來,而且為了不讓老婆發現,每次藏的地方都不同,兩年時間也有一萬元了吧,今天過七夕,正好打算給那個漂亮女同事買個禮物,可東找西找,只找到兩千多元,瞧我這記性!這可怎麼辦?
4.前段情人節,給一個MM買禮物花了一千塊錢,老婆問起,我說借給一同事了,隨口說了個名字,今天老婆又問我錢借給誰了。匆忙之下胡亂說了個名字。老婆淡淡地:“和上次說的不是一個人呀!”我大怒:“拜託一個問題能不能只問一遍,我哪有那麼好記性!”
西門有晴
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讓大家開心一笑。
1、昨天下午,聽到老公回來開門的聲音,我當時想調戲他一下,然後就大聲的喊:“快藏起來啊,我老公回來了!快點!”
然後沒想到,老公竟然沒開門,轉身就走了!隨後便是打電話也不接了!
2、媳婦滿懷期待的對老公說:“老公,這麼久了,你還愛我麼?”
老公深情的回答道:你問我愛你有多深,月亮代表我的心!
老婆聽完,臉一下子就青了:月亮有陰晴圓缺,一會兒一個樣兒,我就說嘛,怪不得你對我忽冷忽熱的!
老公轉過身,使勁的抽了自己倆嘴巴子:都是月亮惹的禍!我咋那麼欠呢?
3、一個好朋友結婚的時候,他漂亮的媳婦兒帶來一個特別可愛的小瓶子,對他說以後的日子裡,要用這個,每惹她哭一次,她就會往瓶子裡放滴一滴水,就這樣,一直下去,等哪天,這個瓶子裡的水滿了,心也就一定死了,她就會毫不猶豫地離開他。
就這樣,3年的時間過去了,前幾天這哥們兒偷偷給那個小瓶子裡放進了兩大勺水,結果被媳婦兒發現,結果便是一頓亂揍,太難了!
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晨小斌
1.我吃飯口味較重,喜歡多鹽。一日,舍友問我:品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題),隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭,一副原來如此的樣子。幾日後,女友來宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候,女友便問我:你的品味如何?女友話剛完,舍友便扔下書,坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時臉色發青。
2.女:你再發不健康內容我就把你拖進黑名單!男:你脫啊,你脫啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神,好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
4.甲、乙、丙三人玩撲克,甲出了紅桃5,輪到乙出,丙搶先出了個2,並大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙搶先了,忙把自己手中的2扔了出去,邊仍邊喊:“你急什麼,一邊去,我2!”
5.有次做手術,特別緊張。帥哥醫生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”我心裡各種感激啊!然後就聽見:“朋友你今天就要遠走,乾了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯,發了條微博之後,覺得眼睛很累,突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法,於是就想試一試。先把手搓熱,然後用雙手捂住眼睛,放鬆,腦袋放空什麼都不想,持續五分鐘,五分鐘之後,把手放開,尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞,一男人走進路易斯安那州一便利商店,他拿出20元紙鈔要求找零;
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子:“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜:“你們搶不到球,就往對方腿上踢!” 一隊員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊員:“不用找了,沒球一樣踢。”
10.A:我老婆和收電費的吵了一架。 B:誰贏了? A:沒贏沒輸。我家的電被斷了,他也沒從我老婆那裡收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是,他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道:先生,據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時,門衛又說道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然,碰見丈夫老同學,那同學朝丈夫打招呼說:“嗨,這是你孫女嗎?好福氣啊!” 丈夫洋洋得意地說:“這是我老婆。” 走到市場,又碰到丈夫的戰友,那戰友打招呼說:“嗨,這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說:“這是我老婆。” 回家路上,碰到一老鄉,那老鄉打招呼說:“嗨,這是你小三吧?我以前沒見過的?好豔福啊!” 丈夫大不悅,吼道:“我老婆!”
搞笑集合啦
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1、
“我和你媽同時掉水裡,你會救誰?” “肯定救你,我媽同事我又不認識。” 2、
酒店前臺客服一枚。 昨晚一客人說,妹紙,你真漂亮,我抬頭對客人微笑了一下,又聽見客人自言自語說,TMD,喝醉了看誰都漂亮……
3、
我在廣州上班,突然接到一北京哥們的電話,他說:“你快打電話給老黃,我在蹲坑,沒帶紙! ” 我問:“老黃不是在雲南嗎?” 這二貨來一句:“他小舅子在我樓下那個部門,你讓老黃告訴他!
”
4、入住酒店,房間煙味太重,打給前臺,前臺說:“您稍等我們來給您做無煙處理” 我心想現在科技好發達。 二分鐘後來了個大叔,打開我房間所有窗戶,然後走了。 5、
路過一家店,看到門口寫著:“第一次不來是你的錯,第二次不來是我們的錯”。 想了想,上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯,無論外觀還是質量都很好。 於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、
我鄰居家孩了名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是給我們家朱川的… 7、
一哥們兒失戀,發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 瞬間就有神回覆:“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
8、
陳光標回國,在機場被匆忙趕來的記者攔住,問道:“陳先生,你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?” 陳光標揮了揮手,說:“不用買,回程飛機上就有免費的。”
9、
“沒錢還?”黃世仁淫笑著,“那就按老規矩辦咯。” “不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡,“爹,我不要和您分開! ” “唉,孩子,這都是命……” 楊白勞拭去女兒的淚,跟黃世仁走了。
10、
人的潛力真的是無法估計的,比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍,老婆被我們的吉普車死死的壓在下面,眼看不行了,我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣,把前來救援的救護車警車都趕走了。
搞事小騷年
1 來工地很長時間了,有一工友的媳婦兒來看他,因為我們這兒的住宿條件很艱苦,連個多餘的工棚都沒有,他倆的住宿便成了最大的難題。沒想到我們工頭主動提出,把項目部讓出來,讓他倆將就一晚,感動的他倆不要不要的。等晚上工友們都睡了,工頭喊我起床陪他值班,哈哈~~原來項目部裡有監控。
2 單位微信群,老總也在裡面,很多人都不知道。今天二貨同事小王在群裡道:張總像豬一樣!我大驚,趕緊私聊他:老總就在群裡。幾秒後,小王繼續在群裡打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦幹,任勞任怨。我們要向他學習!這尼瑪簡直是神反應啊!
3 家裡安排相親,約了傍晚在新華書店門口見面,到了地方發現,女方還帶了五六歲的小男孩,她解釋說是她侄子,非要跟著來,沒多想,開車拉著去找地方吃飯,到了一家飯店,那孩子跟我說“換一家吧,這家飯菜不好吃,這幾天有好多叔叔請我們在這裡吃過了!”
4 樓主窮啊,去其他學校找同學借錢。同學也窮,只有一百元,但人仗義,借我五十。送我走的時候,又請我吃燒烤。兩人又吃又喝,花了一百來塊,一人拼了五十。我來一想,不對啊,出去一趟,錢沒借到,還倒欠五十。
5 我問小侄女兒:“你是爸爸生的還是媽媽生的?”她:“我當然是媽媽生的了。”我:“你怎麼知道啊?”她:“這還不簡單嗎?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
6 今天我和班上的一個同學打架的時候正好被班主任看見了,他把我倆帶到操場,指著地上讓我們看。原來是一群螞蟻在搬運食物,老師肯定是想讓我們明白團結的力量,我倆剛想握手言和,老師一腳踩下去說:我弄死你們就像弄死這群螞蟻一樣簡單。