芯愉
有，肯定有的。對於男人先提出離婚相對比女人先提出離婚容易。
男人天生就具有一種與生俱來的大男子主義佔著優勢，也因此常以強凌弱，欺負女人。當然這只是對部分不知疼愛老婆的男人說的。若男人因某種原因想離婚了，女人也只能認了。
女人先提出離婚難，男人是老虎，惹不得。
對於部分渣男而言，你惹不起他，他會拿孩子和你的父母壓制你，你若想離婚，你的父母別想活了，女人往往攝於男人的這種威力而選擇忍受，也有女人選擇一走了之的，父母卻成了冤下魂，這只是個別案例。
對部分家庭來說，結婚容易，離婚難。
離婚涉及兩個大家庭，男方家庭和女方家庭。還要顧忌外人的眼光，家庭經濟糾紛，孩子判誰，諸多因素，一般也不會輕易談離婚的，能將就過就將就過。
結語:
既然有緣走到一起，就要學會彼此珍惜。我願意奉上我一首纏綿恩愛的小詩，祝天下有情人恩愛一生。《請讓我離你近些》
如果你是高山，我願是你山旁一棵果樹，哪怕風雨來襲，也要感謝上蒼，讓我離你這樣近。
如果你是一顆星，我願是你身旁一彎月，哪怕氣候多變，也要感謝天空，讓我離你這樣近。
如果你是一株玉米，我願是你旁邊一棵小草，哪怕我不芬芳，也要感謝大地，讓我離你這樣近。
如果你是條河，我願是你河旁一塊石，哪怕被開鑿解體，也要感謝命運，讓我離你這樣近。
明月耀眾星
我有個朋友就屬於這種類型！她有兩個小孩，老公好吃懶做，還愛賭，抽菸喝酒樣樣來，我朋友她說，她倒了八輩子黴嫁給了這種男人！
她做夢都是在想離婚，可她老公是種無賴！小孩不管，錢也不給，她又沒有公公婆婆幫她帶小孩！因為小孩小她不能上班現在一直耗著，拖著，她說等小孩大點，再去離婚！
好多婚姻中的女人都是輸給了自己身上掉下的那快肉！其實我們女人都要好好為自己而活，只有你自己過得好，你才能給你的小孩，你愛的人，一個優質的生活！
依香菇兒
先說說這種婚姻狀態與感受
要說有什麼大的衝突和十惡不赦的罪過，真的沒有。可就是難過，不可自抑的悲傷。整個人都處於一種缺乏的狀態，從生理、心理到物質沒有一樣能得到滿足的。
結婚的時候一樣是裸婚，婆家給他哥哥買了婚房說沒錢了。自己總是替對方著想，想著嫁的是這個人不是房子，不想讓他為難，也不想讓自己的婚姻變成一場議價大戰，可卻永遠喪失了議價的資格，其實這就是一切錯誤的開始。你不想讓他為難，可他卻不在乎你的付出和委屈。婚後但凡在自己身上花一點錢，就像犯了極大的罪一樣，要小心翼翼看對方的臉色，而婚前所有的承諾則隨風而逝。所以我絕對不會讓我的女兒裸婚，當然我不會像電視劇裡的丈母孃那樣對相愛的小情侶棒打鴛鴦，我會從小好好教育他，讓他樹立正確的價值觀和愛情觀，從根本上避免愛上渣男或屌絲，除了相愛更要尋找彼此珍惜彼此尊重、願意為對方付出、在乎對方感受的人，而不是自私、自以為是的人。
確實有做得較好的地方，比如從來沒有動過手，比如對父母、對孩子都還算負責，但花錢也很能算計。可對配偶就比對下屬要求還嚴格。本來遇事意見不同肯定是兩人商量著來，如果最終聽了他的還好，如果採取了我的方案，那就各種冷暴力，參見題主吃螃蟹那段，總之就是各種不順眼各種嘰嘰歪歪。人生本來不易，兩個人需要相互扶持，相互取暖。可另外一個人卻渾身散發著負能量，真是太難受了。感覺比一個人孤孤單單的還難受，因為你付出了卻得不到預期或等值的回報。一說出自己的不滿就要吵架，不論為什麼事情吵，最後人家就一句“我又沒出軌，你有什麼好作的。”所有的合理要求都被定義為“作”。我需要照顧孩子、工作賺錢、做家務、照顧他的生活、考慮他的情緒、聽他工作上的牢騷，而沒出軌似乎就是他對婚姻和我的全部回報。自己不斷的付出，可對方卻無動於衷，就像題主第一句說的“我不知道我還能為婚姻做什麼”。這種感覺真是太難受，自己有一段時間非常抑鬱，習得性無助，是不是抑鬱症不知道，但幸運的是自己挺過來了。
感覺人的慾望是相互替換的，高級的滿足不了，就會找最簡單的來滿足自己。雖然心還是空的，但會有那麼一剎那滿足的幻覺。所以一段時間了，真是狂吃。吵架了、工作不順利、孩子不聽話、父母不理解……各種吃，最終的結果就暴胖。身體出現各種問題，因為心理的抑鬱甚至導致了乳腺的疾病。
生病讓我重新審視自己的生活。好的婚姻讓人成長，彼此成就；壞的婚姻讓人內耗，彼此拖累。這段關係已經消耗了我的二十年了，如果再不改變，最終的結果就是拖垮我的身體，消耗掉全部生命。所以可能有很多人，認為題主和我這樣的女人是矯情，是作。可真的經歷了就會知道，那種空虛和痛苦會從身體到精神給人重重的打擊。
所以，題主一定要積極改變，不能像我一樣，最後搞得身體提出抗議才採取行動。
再說說對策。
這些對策是我正在實施，能有多少效果我也不能保證，但希望能夠對題主有幫助。因為這個問題真的是誰也指望不上，寄希望於對方的改變基本不可能，因為你早已失去了議價的資格，能改變的只有自己。
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題主的核心問題是離不離婚？
我的建議先不離婚，而是進入情感的冷凍期。
為什麼說不離婚呢？首先，離婚會有很大的阻力和耗費。父母的不理解不支持，孩子成為單親家庭、對方的不同意、法院對感情不和的判定、經濟問題……種種，都是一場持久戰，對精力、時間、金錢耗費極大。其次，因為離婚了，自己也未必能過好。婚姻走到這個地步，對方有責任，可我們自己也一定有做的不對的地方，畢竟這個人是自己選的。所以要先反省自己的問題，先改變自己再說未來。最後，很現實也很無奈的說，三四十歲有孩子的離婚婦女真的在婚戀市場上沒什麼地位了，去哪裡找條件更好的人，自己又具備哪些對等的好條件呢？是有仍有青春美貌，還是才情可人，又或富有到讓小鮮肉流口水……。如果有這些中的一樣，現在的婚姻也不至於此吧。伊能靜和鍾麗緹能一婚、二婚、三婚……甚至和小十幾歲的帥哥結婚，是因為她們首先把自己修煉成了伊能靜和鍾麗緹。所以不要妄想有人發現並欣賞你蒙著厚厚灰塵下閃光的靈魂。自己一個人過，能一個人養好兩個孩子嗎？遇到這種問題的不可能是馬蓉那種女人，多半都是傳統意義上的賢妻良母，家庭和孩子還是這樣女人心中的重頭戲。所以，離婚後多半都會對孩子心懷愧疚，如果自己不能帶走孩子，對方再報復性的不讓看孩子，背地裡惡言惡語重傷母親的行為，最後真對孩子有了不良影響，真是情何以堪呢。而考慮更久遠的，老了的時候回首人生會不會懊悔，自己曾經也有過完整的家庭，雖然不完美但誰的又完美呢。
知乎很愛勸分。可我們真的要考慮自己的實際狀況以及要承擔的後果。一時衝動分了，可接下來要怎麼辦呢。所有人都在為娜拉的出走喝彩，但卻無人為娜拉出走後的生活買單。
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我的觀點不是要湊合，而是要改變，最後再決定是否離。
1. 進入情感的冷凍期，實現情感獨立。不要再總想著我愛你，你愛不愛我什麼的。不要期待著對方對你好，也不要揣測對方對你的態度和行為的原因，更不要期待突然的改變，而是要轉而相信自己、管理好自己的情緒，不受對方影響。比如吃了螃蟹，他發脾氣，那就讓他發，他指桑罵槐你就裝作不懂，實在煩就帶上耳機聽歌或者乾脆出去逛逛。不用擔心他對孩子發脾氣，你說他對孩子算好，估計不會動手，那他表演幾次，你無動於衷，他也就沒有什麼動力了。不要自我比較，尤其不要和閨蜜、同學、孩子幼兒園或學校的家長們比較（遠離微信朋友圈）。不要看別人嫁的老公有多好，日子過的多富裕，家庭關係多甜蜜，且不說每一個光鮮亮麗的表面下都藏著若干敗絮，你自己也說自己的婚姻看起來還讓別人羨慕呢，更重要的是自己的失敗並不是別人的成功造成的，別人的生活和你沒關係，不要讓他們影響你現在的心情，要把所有的力量包括情緒力量集中起來做最重要的事情。
2. 減少投入，及時止損。其實心理的很多痛苦就是付出得不到回報。那麼就先減少對這段關係的付出，經濟、時間到情感都及時止損。把錢和時間都拿出來用在對自己有益的地方。比如題主，以後就不打掃家裡的衛生又能怎麼樣，也不要期待他收拾，反正你在家的時間沒他和他媽在家的時間長。不收拾屋子天會塌嗎，他會和你離婚嗎，吵架、甩臉子，那就接受，反正本來就這樣了，實在不行就報個培訓班（請遠離什麼女德培訓班），既增強自己的職業技能，又減少在家的接觸時間。不必愧疚，因為對方也沒付出什麼。最重要的是自己賺的錢自己攢起來，堅決不給對方花，也不給家裡花，至於孩子要狠下心來，所有常規項目，比如教育費、生活費讓男人自己想辦法，真的心疼孩子，就偷偷私下給孩子點零花錢或買一樣喜歡的玩具。總之減少投入，這樣心裡就不會那麼失落了。
3. 反思自己的問題。一段自由關係的崩潰肯定是雙方都有不足，雖然有人要付主要責任，有人是次要責任。不知道題主怎麼樣，是太懦弱太善良還是依賴性強，抑或其他。我後來審視自己，反思自己，發現很多時候喜歡打腫臉充胖子，愛說自己知書達理、溫柔賢良。可誰愛總是隱忍自己成全別人呢，關鍵對方還不領情，時間長了心理肯定出問題，承認自己的需求和慾望一點都不可恥。現在我不再把別人的需求和感受放在第一位，而是逐漸優先考慮自己的需求和感受，你怎麼想怎麼說，隨便。自己還有一個毛病，就是有事不愛直說哦，總覺得有些話說破了，愛情和婚姻就不美了，希望對方能體會能領悟，但你不說他就不知道，甚至是裝作不知道。所以，想要什麼直接說，身體不舒服，就直接說，能不能給我倒杯水、做頓飯、買個藥，不說是自己的問題，說了不做就是他的事兒。總等著對方發自內心的、溫柔的來照顧自己，基本沒戲，最終會把自己憋死、悶死。
4. 提升自己+賺錢。經濟能力決定家庭地位。我後來總結了一下，這樣男人都是原生家庭很貧窮的，所以基本很計較錢財。當你有錢了，他也許就會變臉了。把原來用在家庭的時間和精力拿出來工作，甚至開始開創自己的事業(但請注意，一定遠離那些打著團隊創業名號的傳銷、微信賣面膜賣口紅海外代購、電視電臺轟炸播放什麼連鎖經營投資必賺的項目)。不要急於求成，要耐下心思肯吃苦地做自己熟悉的、職業領域內的事。
5. 至於無性婚姻，基本沒什麼好辦法。暫時轉移精力和注意力吧。培養個愛好，比如看個電影，報個健身班（但請遠離健身男教練），和閨蜜們出去玩玩，或者不斷加班，累得自己回家躺床上就想睡覺。也可以改變下兩個人的相處模式，比如，吃螃蟹那段，主動撒個嬌，嗲聲嗲氣地說“老公，人家饞螃蟹了，不吃就活不過今晚了”什麼的。不是所有的事情都要用嚴肅認真或正經的方式來表達。房事也不一定非得對方主動，沒事主動撩一撩，順便檢驗一下是不是評論裡很多人說的gay。但這一點也不要抱太大的希望。關鍵是要讓自己的內心不斷強大起來，不要再企圖從男人那裡得到什麼，從精神到物質都依賴自己。
6. 不要低估改變的阻力。改變總是很難的，自己能不能堅持是個未知數。而這樣的男人一般骨子裡都覺得自己是權威、自己做的都對、自己原生家庭的蚊子都是雙眼皮的。當你的改變觸及到他既得利益的時候（比如不做家務，不做飯），他會極度的不舒服，當你的前進動搖他的權力的時候（朋友比他多，掙得比他多），就會有各種隱形的障礙出現。冷嘲熱諷、施加各種壓力、指責你不管孩子、給你增加負擔、向你父母告狀、在道德上給你定罪……分析一下對方的習慣，預估一下自己改變對方可能出現的反應，做好應對的心理建設。不要被嚇住，不要退縮。
想一想，如果不採取行動，自己以後幾十年的生活都要和之前十幾年一樣。慘不慘？！而且題主預測老公會發達，他根本不在乎你，到時候條件具備了給你戴個綠帽、掃地出門也不是沒可能。
給自己三到五年的時間。反正已經在這段婚姻裡耗費十幾年了，不差多幾年，冒然走出婚姻也不見得有更好的去處。其實我覺得三年基本已經可以看到結果，即使不是最終的結局，也可以看出一些趨勢。自己有沒有能力改變生活。如果根本沒有能力提升自己，那離不離婚意義其實不大，自己隨心決定吧。如果你不斷向好的方向發展，這時候，相信你手裡也會有一些錢了，可以應對巨大的動盪，甚至事業發展的好，也又可以獨自負擔離婚初期孩子的養育問題了 。
那麼現在，你有選擇的權力了。
你還愛不愛對方，對方有沒有跟隨你做出相應積極的反饋。如果你不斷進步，而對方死豬不怕開水燙，那這段婚姻就真的沒有挽救的價值了，離吧。如果對方開始意識到自己的不足，重新評估你並願意改變自己，那兩個人坐下來，心平氣和的把所有的問題攤開了談一談（但請一定不要瞎感動，別再犯結婚時心軟的錯誤，別再讓什麼溫柔賢惠這種sb道德觀矇蔽了雙眼），然後再給對方一到兩年的時間，讓兩人的關係重新磨合，讓自己的婚姻重新上路。
有點激動，說的有些多有些凌亂。
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至於我自己，採取這個策略有兩三個月了。從減肥開始，堅持跑步，堅持治療，其實挺不容易的。這個月剛剛又開始著手創辦自己的事業，但不給孩子花錢這點還是有些做不到，繼續努力吧。最後，能不能挽救這段的婚姻我也不知道，但我相信生活會變好。
495年的波紋
兩個人從不認識到戀愛、結婚、生子、創業。所有的激情都會在這些過程中磨滅，最後演變成親情。過程中難免有摩擦、爭吵、抱怨，直至鬧到離婚。不願離婚的原因主要還是怕親戚朋友說，怕兒子、兒媳受影響，俗話說，家和萬事興嗎！大不了外面找一個異性朋友，聊聊天，喝喝茶，婚能不離儘量不離，就是為了下一代。
50歲的老男人1
我覺得不是，是因為你們還有感情，只是缺乏溝通，正確的溝通方式是不一樣的結果，兩個人在特定的情況下靜下心來，聽對方訴說自己的不滿，這樣對兩個人會有很好的幫助，我希望我能帶給你們一個好的結果。謝謝。
肯地一律
我覺得要不就只是缺乏溝通 要不就是孩子太小了，捨不得。
