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之前看到一句話說的是：婚姻就是一個樂天派的女人，嫁給一個樂天派的男人，最後變成兩個悲觀論者。
的確如此，結婚以前，我很天真地以為就是兩個人過日子，多少人疑惑我為什麼早早踏入婚姻，說著婚姻是愛情的墳墓，但是我就像發了瘋似得拼命的往下跳，以為自己嫁給了愛情。
只是我們都沒想到，結個婚，得克服重重的困難，這就像我接下來的人生，得到過，又失去，接著失而復得。
現實生活中很多夫妻結婚後，常常因為一點小事鬧離婚，離了之後又後悔，把婚姻當兒戲。我當時結婚真的想著和他白頭偕老，但是時間讓我們意識到，有時候兩個人不溝通就會產生很多誤會。
誰不是“一個人的孤獨好過兩個人的孤獨”才走到離婚這一步的呢？當時我真的以為支撐不下去了，我再也不想困在婚姻這個牢籠裡。
我今年30歲了，從23歲結婚，到29歲離婚，也許是因為七年之癢，也許是因為我和他性格不合，也許是兩家人牽涉太多。
我們都知道，婚姻真的和戀愛的時候不一樣了，沉在我們身上的是沉甸甸的責任，也是說不清道不明的無奈。
在這種情況下，我選擇了和他離婚，這個時候孩子已經五歲了，剛上幼兒園，我們都捨不得讓孩子知道，也不忍心讓孩子從小在單親的環境中長大。
所以，名義上我們離婚了，形式上我們依然為人父母，我和他儘量錯開帶孩子的時間，但也儘量抽出時間來陪孩子。
與其說是同一個屋簷下的離婚夫妻，不如說是由夫妻轉為了朋友，惺惺相惜，卻再也沒有辦法回到過去那般相戀的時光。
但是沒想到，這個春節，我又萌生了和他複合的想法。
以前剛結婚時，真正生活在一起，甚至每天24小時都會黏在一起，我們度過了一段甜蜜的時光。
這個時候，缺點是無法隱藏的，他不太喜歡整理衛生，一切都等著我來做，和公公婆婆在一起也只是支使著我幹活，我覺得他還是有一些大男子主義的，但“男主外女主內”的思想對我來說並不適用，畢竟我工作也很忙。
有時候，他也不顧忌我的感受，凡事都以自己為先，按他的話來說：人自私一點沒有什麼不對，你有什麼需求就跟我說，我會滿足，但別指望我去猜你的心思，我沒那個精力。
你說說，這樣的話怎麼不讓人寒心呢？
但是嫁都嫁了，我也慢慢習慣了他的思維方式，再說，婚姻不都是要包容的嘛？除了這些，他也沒有什麼做得不好的地方。
結婚後的這些年裡，他的自我主義開始全部暴露出來，如果能適應那固然是好，但孩子出生以後，我漸漸疲於應付，經常和他吵架。
那時候，我想，男人果然都是靠不住的，一下班就知道躺在沙發上玩遊戲，孩子哭了也不知道哄，我在廚房忙半天也不知道來幫幫忙，要知道，我也是在外面忙了一天啊，為什麼這一切都由我來做。
當婚姻開始計較的時候，就開始產生不滿了。
我知道我應該和他好好溝通，但是看他一副不上心也不悔改的樣子我就氣不打一處來，也漸漸開始失望，沉默，直到我們大吵一架。
他說：“一回到家你就擺著臉，我也很累，你又不說為什麼生氣，生活不就是這樣嗎?為什麼你這麼敏感？”
我真的覺得他一點也不理解我，也絲毫沒有想過要解決問題，當我提出離婚的時候，他也答應了。
這次春節，和往常一樣，我們回孩子的爺爺奶奶家過年，我們都瞞著雙方父母離婚的事實，雖然表面上還是說說笑笑，但內心的苦痛只有我們知道。
大年初一，孩子天真的笑臉感染了我們每一個人，他給我們幾個大人拜年，我和他相視一笑，場面非常溫馨，我內心一陣恍惚，開始動搖，離婚真的是我想要的嘛？
一直到年初八，我們整個村還是封路狀態，我們各自的公司都發了延遲復工的通知，我們整天足不出戶，只期待疫情儘快結束，我們再次迎來春天。
我很焦慮，想要儘快回城工作，婚姻上的失敗讓我飽受挫折，我不能讓自己的事業也瀕臨失敗。
這個時候，他彷彿看清了我的心情，安慰我說道：“你也想想好的方面，在家裡陪孩子的機會不多，我們待著也可以促進一下感情。”
聽了他的話，我感覺輕鬆了一些，又回顧這些日子以來，他變了很多，不再整天拿著手機打遊戲、回客戶，而是更多地陪孩子做運動，講故事。
他也開始考慮我的感受，不再像以前那樣將家務活都交給女人，自己也學著打掃衛生、洗碗，婆婆看了一陣阻攔，他卻說“這些不應該只是由你們來做，我也是家裡的一份子，不能只懂得享受。”
在婆婆對我挑剔，提意見的時候，他也學會為我說說話，以幽默的方式化解尷尬，而不是沉默寡言讓我看著十分心酸。
元宵節這天，我們一家人做湯圓，煮湯圓，電視裡播放著新聞，這是我們第一次在老家過元宵節。似乎也是第一次，我感受到家的氛圍，婆婆沒有再挑三揀四，前夫也變得溫和有禮。
我呢？感受到這樣的變化之後，也喜笑顏開。
回到房間，原本窩在地板上的前夫坐在我身邊說：“這些日子，我想了很多，我開始明白你當時的辛苦，我也知道這些年來我不夠貼心，也不夠照顧你的感受，再給我一次機會吧。”
我聽了這些話眼淚就下來了，對他說：“以前我總是想和你溝通，你都做不到。”
他開始急了：“你要知道，我也在努力做事業，這樣我的工資才會高一些，也讓你不用那麼辛苦，每天下班我還要跟老闆彙報一天的工作，其實心裡很煩躁，不想把這些負能量傳遞給你，你不要多想，好嗎？你看，現在我也開始改變了，以後我會越來越好的。”
我開始想，不去嘗試，怎麼會知道未來是否能夠化干戈為玉帛呢？畢竟每個人思考的角度不一樣，他的個性也的確內斂，不懂得表達，現在也有了改變的方向。
當孩子來到這個家庭，經濟壓力增加，生活開始繁重，夫妻兩人的壓力越來越大，整個家庭就會陷入“劍拔弩張”的狀態。
我也知道，有時候，找不到好的解決方法，很容易升級矛盾。
那次我們衝動之下離婚，當我冷靜下來，我也不是沒想過他的優點，也有一些後悔。
我和他打算復婚，是因為我也還愛著他，想好好地過日子。
做一個好的伴侶，不僅要學會在對方的角度上考慮問題，還要懂得及時溝通。
薩默塞特·毛姆直白地道出了愛情悲劇的原因：愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。
而現在，冷漠的難題解決了，或許復婚之後，他真的能成為一個好丈夫、好爸爸。
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