Hiro_TheHunter
说实话，那段备受煎熬的日子，我真不想去回想，有伤痛、有忧虑，有恐惧。不过我觉得分享给大家也是一种勉励和释放。
我活了26年，人生中大大小小的磨难和挫折也算经历了不少，但是令我最难以忘怀的当属高中复读了。
2011年，我第一次参加高考，我本来是信心满满的，虽然我知道自己考不上名校，但是以我平日里较为稳定的成绩来说，考上一所重点学校还是没有问题。结果却令我大失所望，我甚至还没有考上二本。2011年6月25日，那天凌晨，查到高考成绩后，我夜不能眠，十分失望，始终不能相信自己的成绩。
最终，我选择了复读，虽然复读现象在高考大省河南来说是一件十分常见的事情，但我的内心还是很忐忑的。整个高三的学习生活令人疲惫，而我还要再鼓起勇气，重新来一遍。我的内心极其抵触复读，但是为了能够入读更好的大学，我也别无选择了。
高四那年一开始，我的内心波澜不惊，我按照老师部署的复习计划一步步学习。很快到了十一，远在外地的同学们回到家乡，组织了一次聚会，我自然是没有参加，我害怕打扰自己原定的复习计划。再后来，我不再使用手机等通讯工具，就这样日复一日，枯燥地学习着。
没有人知道我的内心是多么的煎熬，学习知识并不可怕，可怕的是心态。一次考试失利，我可能心态就崩了：天哪，我怎么考得那么差？为什么连应届生都考不过？难道我复读一年会是一场空？唉，今年又没戏了？
这种忐忑不安的心态反反复复，一直持续到2012年6月8日下午17时，最后一场英语考试结束。但这给我带来了严重的心理阴影，甚至在上大学的时候，我经常做梦梦到自己再次考试失利，梦到自己忘记涂答题卡。
一年的复读时间，对我来说可能是人生中最漫长的时间了。有时候，我期待时间过得快一些，想赶紧参加高考，结束这段艰辛的岁月，不管考出什么成绩，我都能接受。有时候，我期待时间过得慢一些，因为我发现自己还有很多知识点盲区，还来不及去复习。复读的日子，像是旋转木马，三点一线，我跟此前的同学也失去了交集。在一所新的高中环境中，埋头苦读，身边没有朋友、没有亲人，面对孤独，我也默默地承受。
为了让自己能够度过那段艰难的时光，我给自己写了很多勉励的话，贴在了寝室的床头，贴在了课桌上。我还能记得的勉励的话，包括：有志者事竟成，破釜沉舟百二秦关终属楚；苦心人天不负，卧薪藏胆三千越甲可吞吴、天道酬勤等。除了不断地勉励自己，我还强迫自己转移注意力，当内心狂躁不安时，我选择跑步等方式不断地释放自己，让自己尽量把心情集中在学习中。
现在回想起那段艰辛的岁月，我仍然记忆犹新，复读一年，我最终取得了一定的收获，虽然没有考上自己理想中的大学，但也考上了重点大学，算是一种回报了。我想，那段时间，虽然令我备受煎熬，但是我过得很充实，起码我有明确的目标，有明确的方向，在奋斗的过程中，我不断地克服心理困难，这也算是我人生中的一笔宝贵财富了。
北漂频道
内心最煎熬的日子是一年前。
痛苦，愤怒，伤心，自负，怀疑一切，甚至想过结束一切。
在床上躺了整整两天，眼泪总是不由自主的流，吃不下饭，吃了就吐。
所有的思绪，情感完全不能由自己控制，天马行空，有的没的，以前的未来的，总之，所有最坏的，最乱七八糟的场景全部像放电影一样，咔咔闪现。
心如死灰的感觉。
有一句话说得很对：这世上从来就没有“感同身受”。
无人诉说，无法帮忙。一切的一切足以让你怀疑整个世界。
我有一个嗷嗷待哺的小儿子，还经营着一家童装店，正值国庆节假日和换季的黄金时期，如果我一直这么颓废下去，还在吃奶的孩子怎么办？苦心经营的店铺怎么办？生活费怎么办？正在老去的父母怎么办？
种种问题让我逐渐清醒：我不可以继续这样下去。就算全世界放弃了自己，但是我也绝不会放弃自己。我必须对自己负责，对孩子负责。
我做的第一个决定就是：重新收拾自己，重新上路。
嗖，马上从床上蹦起来，洗漱，化个淡妆，换身漂亮的衣服，对着镜子微笑，给自己信心和勇气，然后自拍发个朋友圈，美美的出门赚钱去。
第二，调整自己的情绪。
运动释放多巴胺，看书能让我心静，买花、插花使我心情舒展。慢慢的，情绪也得到很好的控制。
第三，报课，学习，充实自己的同时也慢慢的找到自己的价值。
从大宝出生一直在家带娃，脱离社会好多年，现在的我要重出江湖，必须要学习，拓展自己的圈子。学习技能，提升自己的认知思维。
一年多的时间来，说实话，我很感谢这一次内心的煎熬，让我看见未来更好的我。从以前看书就犯困的我到现在看书就觉得心特别的静，看书成了我每天必须要吃掉的一个青蛙🐸。
自我提升的路上，看东西，想问题也逐渐看得开，没必要纠结，放过自己就是最大的成长。
除了生死，其他的都是小事。
每一个人都有属于他的价值，想明白了，放下了，走出内心最煎熬的日子，你也就可以重生！
如果实在不知道怎么做，
那就从爱自己开始，
走出去，给自己买一束花。
爱自己是一生浪漫的开始，
如果过去忘了爱自己也没关系，
因为我们依然拥有明天。
加油加油加油！
芸熹说
我内心最煎熬的日子，应该是去年，至于因为什么，这里就不多说了，直接讲正题吧。
我最煎熬的时候，内心特别崩溃，特别怀疑自己，也特别的迷茫，不知道未来在哪里，不知道我能做什么，也不知道下一步该怎么走。我的境地变得十分的糟糕。
那段时间，我几乎什么事都没做，每天就玩玩手机，找朋友聊聊天，看看电视剧，时间过得特别快，现在想想，应该算是自甘堕落了吧。
其实还是蛮后悔的，不过这种时刻真的一点都提不起劲，这是很正常的，完全没必要指责自己，如果不是那一段时间的消沉，我想不会有后来的奋起直追。
当我意识到我已经落后大家很远了，同行业的人都已经做出了很多的成绩，而我一直都在退步，我觉得自己退无可退了，我意识到我不能再这样下去，不然我会被自己毁掉。
于是，我开始抛弃所有的消极想法，抛弃过去所有的坏习惯，开始一点点的重建我的生活，我开始过上有计划的人生，而不是得过且过的人生。
我开始每天读书，写作，后来慢慢在写作上得到精神和物质的收获，我才把自己拉回到正确的轨道上来。
说实话，我挺感谢那一段时光的，如果没有那样的低谷期，我不会那么珍惜自己拥有的一切，我也不会有后来的种种对生活和命运的抗争。
在低谷期真的不用害怕，你可以逼着自己站起来，也可以像我一样，先把自己往下沉，沉到最低处，我相信认识会触底反弹的，你之所以还没反弹，那很有可能是因为你还没到底。
最后，送上作家廖一梅的一句话，与你共勉：我坚信,人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔出来。
花未眠陪你成长
谁都有过最煎熬的日子，问题是怎样“度过”？
作为过来人，说说我自己吧。
我在经历了一段时期的挣扎过后，发现挣扎并没有什么卵用，我必须沉下心来，想想怎么“度过”这段日子。
在煎熬的这段日子里，我想，我必须乐观，我说服自己，难关总会过去，这是生活给我的考验，也是生活给我上了一课，熬过去，就是胜利！我必须这样做，这是给自己的鼓励和心理暗示。换句话说，必须给自己打鸡血！如果自己都觉得自己不可能再好了，那么谁也帮不了你了。我们必须告诉自己，都会好起来的！
如果日子不得不熬，那么：
一、想清楚自己内心到底想要什么？
所有的行为都是受内心需要趋动的，如果已经在泥坛里，暂时不能脱身，不如趁这段日子，好好问自己到底想要的是什么。是想要升职？还是只想要钱？想要陪伴孩子长大？还是想要自己的事业？。。。
真正明白自己想要什么，决定就很好做了。什么事都不可能两全其美，你得明白，所有得到必须同时伴有失去。
二、找到发泄负面情绪的途径。
1、运动。运动适合每一个处在低谷期的你。如果你在低谷，不如先让自己走出房间，来到户外，跑动起来！
首先，运动会让自己变得自信。因为身材变好，穿衣漂亮，所以会变得自信。在乌云般的日子里，每天把自己打扮得美美的，多好的一件事！自己开心了，对手就不开心。自己越不开心，对手就越开心哦~
身体掌握在自己的手中，这个是我们能控制的，别人控制不了。那么就好好的爱护自己的身体，让它变得更美好！
其次，运动会让自己心情变好。我发现当自己情绪很低落的时候，运动会让你忘记烦恼，全部抛到脑后。运动完，整个人的精神状态特别好，思想也变得积极活跃，正能量也大大增多！
2、倾诉和消遣。如果这个时候有一两好友能够倾诉，当你的情绪垃圾桶，这就是你人生中一大幸了。但是大部分人没有这个好运气，烦恼不是那么容易说出口的，特别是在成年人的世界里，都有各自的烦恼。互不打扰，各自安好。
有时找不到倾诉的对象，就找些娱乐活动打发时间。追剧，打游戏，听音乐，看话剧电影，都可以呀。如果有条件，建议放下一切去旅旅游，暂时离开这个现实环境，换一个新环境，跳脱出来，你会有重生的感觉。没有什么大不了的啦！
偶尔喝点小酒也是极好的排解情绪的方式，我常常觉得喝点小酒心情非常好，但是不是醉酒，喝到微熏就极好了~
三、加强自己的个人能力。待人能力和业务能力。
自己陷入困境，肯定是自身能力的不足。反省一下自己待人接物方面是不是有不足之处，业务能力是不是还需要加强，多看书，多学习，加强自身能力建设。自己强大了，也轮不到别人来诋毁你，对不对？
人生总有低谷，你要想想，现在生活给我上这一课也挺好的，总比七老八十生活再来给我教训要强得多吧。所以，放宽心，迎接这段困境，乌云总会过去的！
共勉
星晨的鱼儿
每个人的人生总会有起有落，并不一帆风顺。我觉得最煎熬的日子可能就是从17年的11月份开始的。前25年我的日子走起来还是比较顺的，身体健康，没上过一次医院，安安分分的读书，然后读了个师范考了个证。毕业以后就选择了一家还不错的幼儿园待着，本来以为会继续安稳的过下去，没想到上天跟我开了个玩笑，突发疾病，与医院开始有了不解之缘。做过手术后无法上班，只能在家调养，差不多每个月还要去医院抽血复查，说实话，有时候真的不知道人为什么活着，这么累，但是为了爱我的家人，生活总归还是得继续。
最难熬的时间就是去年了，每天除了帮忙一点家事，什么都做不了，觉得很无聊，情绪又很烦躁。但是到今年，我觉得时间比较好过了，因为我为自己设立了一个可以努力的小目标，就是写写文章，在网上发表，虽然我的文笔不行，但是每次为了写一篇文章，去找一些资料，论点论据，然后开始揣摩编辑，最后完成，这个过程让我觉得很充实，很有成就感。虽然文章并没有多少人看，但是心里也是满足的，因为我努力了，并且有了奋斗的目标。
可能有时候真的会觉得活着这么辛苦有什么意义，但是，你活着就是一个意义，不为他人，为自己，再难熬也总归会过去的！
茫茫i
最苦的日子是和前夫在一起的生活，每一天白天要上班晚上回家要带孩子，做饭收拾屋子，还要看他要死不死的脸，忍受他AA制，冷暴力和家暴。觉得过得生不如死，未来的日子一片灰暗根本看不到未来，甚至想过如果我死去会不会过得好一点……还好我最后离开了这个畜生，他也把自己作死了，替我和孩子报仇雪恨了。一切都结束了，一切都好了，恶人受到了天谴，我和孩子过上了安宁的生活。
我才是帘卷西风
俗话说：“人生不如意之事十之八九”。我刚踏入社会的时候，放弃继续在我亲戚公司优越的工作，也不能说多优越，至少不用房租，吃喝不愁，不用担心社会的尔虞我诈。
我选择了独自一人来到一个一线城市打拼，消费高，房租贵，工资低。刚开始一个月才600多块钱，扣除房租，基本没剩，那段日子是一箱泡面，吃了一个礼拜，饿了就喝水，性格坚强，不想要家里的支助。
基本上早上一个馒头5毛钱，拿到公司配白开水。中午是自己家里带的粥，一包榨菜一块五，可以吃三四顿。就这样熬过两个月。刚从我亲戚公司出来，是有121斤，白白胖胖的，出来一个多月，就剩下103斤，我的肠胃也是在那时候渐渐不好好工作了。
每次家里打电话关怀，都会鼻子酸酸的难受，却总是笑着安慰家里人，自己一切都好。就是为了证明，自己一个在外过得很好，外面也是可以的。在新公司，自己总是不断加班，不懂就请教，空闲就去网上查找资料，那段真的是精力充沛的时光。每次同事一起聚会，总会拒绝，不敢去，每个人消费都挺高，那时候总想存钱，回家给我爸妈买件好看的外套。
那时候住的地方真的很寒酸，一个毛胚房，什么都没有，窗户都是破的，没有床，没有桌子。直接用草席铺着睡，从学校带出来的杯子，已经小了。虽然寒酸，但是便宜，公用厕所，每晚都担心停水。
我妈几番要来看我住处，我都拒绝了，很怕她心疼我，那我肯定是坚持不下去，还要编谎话骗她跟朋友合租，住的很好。一箱泡面，真的吃了一礼拜，用开水泡，每次吃一小块，晚上也不敢吃太多，饿了就使命喝水，然后就睡觉。醒着就想吃东西，那时候特别想吃我爸做的盐局鸡，红烧肉，越想越饿，越想越哭。
在家千日好，出门万事难，有些事情只有自己经历过，才会心有感触，自己所经历的磨难，是他人不能体会到的，同时也让我明白了，生活不易，挣钱更不易！
个人原创平台“善良的沉默”精彩美文短视频
善良的沉默
很高兴回答这个问题
你是怎么度过内心最煎熬的日子的？
前言
内心的煎熬是心与心的较量，也是内心中，那头沉睡的狮子被唤醒，想要挣脱牢笼，拼死挣扎，也是最激烈，最难以忍受痛苦的时刻。我是这样度过的！
一.事情的起因
记得那是很遥远的事情了，我谈恋爱了，其实对于别人，应该是很平常的一件事吧。但，对于我呢？平时不怎么爱说话，也没什么出去玩耍的习惯，当时的我已经24岁了，相对其他人，没有谈过恋爱，我算是比较晚的了。
和她相识，相知，最终走在一起，也算是比较幸运的我，她，19岁交通大学的学生。我呢？初中毕业的一个没文化，没学历的人，况且家境也不好。能和这样一位有知识，漂亮的女朋友，那真的是我的运气和福气。
随着时间的推移，我和她从相知，相爱经过了两个春秋，彼此也比较喜欢，也比较谈的来，没日没夜的聊天，见面，分开，早已成了生活里的习惯。
然而最终我们也没有在一起，因为彼此的悬殊，彼此的文化和学历，再加上我的家境也不怎么好的缘故，最终我们分道扬镳了，永远记得最后一次见面，她主动的和我吻别，亲吻了我的额头。她说你是个好人！彼此眼里都已湿润，噙满了泪水。至此我和她划上了圆满的句号，至此就是永远也再也见不得彼此了。
二.内心煎熬的日子
那个时候的自己，就给丢了魂似的，没精打采的，什么也不想做，脑子只是有她的影子，吃不好，睡不好的，简直就是活受罪嘛！不甘心这一切，不甘心就此放手，想挽回这一切，可，那是挽回不了的痛，也是唯一伤害最深的一次！
三.时间是最好的疗伤神器
都说时间可以冲淡一切，也算是实至名归的吧。分开的那段时间，心里犹如刀割般难受，内心空荡荡的，脑子里都是和她在一起的情形和她的身影。怎么都挥洒不去，内心挣扎的厉害，犹如翻江倒海般，久久不愿意接受这个事实。心痛的难受，可再怎么难受，生活还是要过，还是要活着啊，就那样大哭了一场后，慢慢的从内心里，消除和她在一起的点点滴滴，慢慢的接受现实。慢慢的时间长了，也就淡忘了，也就释怀了！
总结
无论内心多么的煎熬，无论你多么难受，都要承受生活带给你的痛苦和往事。不管曾经你多么的难受，多么的想死的心都有，但，最终要回归到现实生活里去。加油陌生人，一切都会被时间冲淡，也会成为过去的，无论多么悲伤，都要好好的活着，好好的生活！
82年凉白开
那应该是大二那年暑假吧，先是和家里闹掰，也是那年夏天谈了2年的女朋友因为异地恋提出了分手，每天都像是在跟手机谈恋爱一样，早安，晚安，我苦苦挽留，可惜未果，我在合肥，她在天津，为了去挽留这段感情，我决定要北上去找她。要强的我，也不好意思从家里要钱，为了攒够车费，我从放暑假的那天，家都没回，直接去了某电器公司，在生产流水线上，打起了暑假工，连续一个月的夜班，说是早八点到晚八点，但基本是每天都近上午十点才下班，一边心里装着分手的事，一边是在夏夜里焦躁烦热，每天只吃一顿饭，在那一个月里我暴瘦了20斤，谁也无法想像在那段日子里我是怎么样熬过来的，这段异地恋为了有个结果，它是我支撑一个月的动力，后来的我们和好如初，现在我们都在一个城市工作每天都在一起，很幸福。
回想起那段艰苦岁月里，我还挺佩服我自己的(挺自恋的😄😄)，这正如我喜欢的一句话，不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香，每个人的人生道路一定不是一帆风顺的，必然会有艰难险阻，挡住我们前行的路，唯有披荆斩棘，迎难而上，娇艳的梅花才会凌寒盛开，你才会苦尽甘来，愿未来的你，具有梅花的傲骨，砥砺着你前行！以上就是我在生活方面的经历，希望可以帮到困惑的你们！
二十丶四桥
哎，时光真快，一晃五十年过去了。话要从六十年代中期说起，因我父亲过早去世，母亲改嫁。继父对我不好，一不听话，非打即骂。十五岁不到就将我分家一个人生活，借别人一间房子，给了一些农具，一床被子和几件破衣服像叫花一样，住在那间破屋里。用三个砖做个灶煮饭吃，没有菜就用盐加点和饭吃。白天要参加生产队务农，每天可得三分工分。年终分红每十分可得一角八分钱，幸幸苦苦干一话只能得到五分钱一天的工资。母亲害怕继父就偷偷地从家拿一些米卖给别人，换一点钱给我用。有一次让继父知道了就将我母亲毒打了一顿，打得遍体鳞伤。我发誓我长大了一定报复他！就这样度过了几年艰苦岁月，到了七二年经人介绍我拜师学艺做了木工，每月有十八块钱的工资。生活问题解决了，到了七四年经人介绍我结婚了。从此以后我有了一个幸福美满的家庭，现在己经是儿孙满堂的大家庭了。日子过得真快一晃我们又进入了老年。想想现在再回头想想过去简直就是一个天堂，一个地狱。真是人生苦短，往事不堪回想。
