Hiro_TheHunter
說實話，那段備受煎熬的日子，我真不想去回想，有傷痛、有憂慮，有恐懼。不過我覺得分享給大家也是一種勉勵和釋放。
我活了26年，人生中大大小小的磨難和挫折也算經歷了不少，但是令我最難以忘懷的當屬高中復讀了。
2011年，我第一次參加高考，我本來是信心滿滿的，雖然我知道自己考不上名校，但是以我平日裡較為穩定的成績來說，考上一所重點學校還是沒有問題。結果卻令我大失所望，我甚至還沒有考上二本。2011年6月25日，那天凌晨，查到高考成績後，我夜不能眠，十分失望，始終不能相信自己的成績。
最終，我選擇了復讀，雖然復讀現象在高考大省河南來說是一件十分常見的事情，但我的內心還是很忐忑的。整個高三的學習生活令人疲憊，而我還要再鼓起勇氣，重新來一遍。我的內心極其牴觸復讀，但是為了能夠入讀更好的大學，我也別無選擇了。
高四那年一開始，我的內心波瀾不驚，我按照老師部署的複習計劃一步步學習。很快到了十一，遠在外地的同學們回到家鄉，組織了一次聚會，我自然是沒有參加，我害怕打擾自己原定的複習計劃。再後來，我不再使用手機等通訊工具，就這樣日復一日，枯燥地學習著。
沒有人知道我的內心是多麼的煎熬，學習知識並不可怕，可怕的是心態。一次考試失利，我可能心態就崩了：天哪，我怎麼考得那麼差？為什麼連應屆生都考不過？難道我復讀一年會是一場空？唉，今年又沒戲了？
這種忐忑不安的心態反反覆覆，一直持續到2012年6月8日下午17時，最後一場英語考試結束。但這給我帶來了嚴重的心理陰影，甚至在上大學的時候，我經常做夢夢到自己再次考試失利，夢到自己忘記塗答題卡。
一年的復讀時間，對我來說可能是人生中最漫長的時間了。有時候，我期待時間過得快一些，想趕緊參加高考，結束這段艱辛的歲月，不管考出什麼成績，我都能接受。有時候，我期待時間過得慢一些，因為我發現自己還有很多知識點盲區，還來不及去複習。復讀的日子，像是旋轉木馬，三點一線，我跟此前的同學也失去了交集。在一所新的高中環境中，埋頭苦讀，身邊沒有朋友、沒有親人，面對孤獨，我也默默地承受。
為了讓自己能夠度過那段艱難的時光，我給自己寫了很多勉勵的話，貼在了寢室的床頭，貼在了課桌上。我還能記得的勉勵的話，包括：有志者事竟成，破釜沉舟百二秦關終屬楚；苦心人天不負，臥薪藏膽三千越甲可吞吳、天道酬勤等。除了不斷地勉勵自己，我還強迫自己轉移注意力，當內心狂躁不安時，我選擇跑步等方式不斷地釋放自己，讓自己儘量把心情集中在學習中。
現在回想起那段艱辛的歲月，我仍然記憶猶新，復讀一年，我最終取得了一定的收穫，雖然沒有考上自己理想中的大學，但也考上了重點大學，算是一種回報了。我想，那段時間，雖然令我備受煎熬，但是我過得很充實，起碼我有明確的目標，有明確的方向，在奮鬥的過程中，我不斷地克服心理困難，這也算是我人生中的一筆寶貴財富了。
北漂頻道
內心最煎熬的日子是一年前。
痛苦，憤怒，傷心，自負，懷疑一切，甚至想過結束一切。
在床上躺了整整兩天，眼淚總是不由自主的流，吃不下飯，吃了就吐。
所有的思緒，情感完全不能由自己控制，天馬行空，有的沒的，以前的未來的，總之，所有最壞的，最亂七八糟的場景全部像放電影一樣，咔咔閃現。
心如死灰的感覺。
有一句話說得很對：這世上從來就沒有“感同身受”。
無人訴說，無法幫忙。一切的一切足以讓你懷疑整個世界。
我有一個嗷嗷待哺的小兒子，還經營著一家童裝店，正值國慶節假日和換季的黃金時期，如果我一直這麼頹廢下去，還在吃奶的孩子怎麼辦？苦心經營的店鋪怎麼辦？生活費怎麼辦？正在老去的父母怎麼辦？
種種問題讓我逐漸清醒：我不可以繼續這樣下去。就算全世界放棄了自己，但是我也絕不會放棄自己。我必須對自己負責，對孩子負責。
我做的第一個決定就是：重新收拾自己，重新上路。
嗖，馬上從床上蹦起來，洗漱，化個淡妝，換身漂亮的衣服，對著鏡子微笑，給自己信心和勇氣，然後自拍發個朋友圈，美美的出門賺錢去。
第二，調整自己的情緒。
運動釋放多巴胺，看書能讓我心靜，買花、插花使我心情舒展。慢慢的，情緒也得到很好的控制。
第三，報課，學習，充實自己的同時也慢慢的找到自己的價值。
從大寶出生一直在家帶娃，脫離社會好多年，現在的我要重出江湖，必須要學習，拓展自己的圈子。學習技能，提升自己的認知思維。
一年多的時間來，說實話，我很感謝這一次內心的煎熬，讓我看見未來更好的我。從以前看書就犯困的我到現在看書就覺得心特別的靜，看書成了我每天必須要吃掉的一個青蛙🐸。
自我提升的路上，看東西，想問題也逐漸看得開，沒必要糾結，放過自己就是最大的成長。
除了生死，其他的都是小事。
每一個人都有屬於他的價值，想明白了，放下了，走出內心最煎熬的日子，你也就可以重生！
如果實在不知道怎麼做，
那就從愛自己開始，
走出去，給自己買一束花。
愛自己是一生浪漫的開始，
如果過去忘了愛自己也沒關係，
因為我們依然擁有明天。
加油加油加油！
芸熹說
我內心最煎熬的日子，應該是去年，至於因為什麼，這裡就不多說了，直接講正題吧。
我最煎熬的時候，內心特別崩潰，特別懷疑自己，也特別的迷茫，不知道未來在哪裡，不知道我能做什麼，也不知道下一步該怎麼走。我的境地變得十分的糟糕。
那段時間，我幾乎什麼事都沒做，每天就玩玩手機，找朋友聊聊天，看看電視劇，時間過得特別快，現在想想，應該算是自甘墮落了吧。
其實還是蠻後悔的，不過這種時刻真的一點都提不起勁，這是很正常的，完全沒必要指責自己，如果不是那一段時間的消沉，我想不會有後來的奮起直追。
當我意識到我已經落後大家很遠了，同行業的人都已經做出了很多的成績，而我一直都在退步，我覺得自己退無可退了，我意識到我不能再這樣下去，不然我會被自己毀掉。
於是，我開始拋棄所有的消極想法，拋棄過去所有的壞習慣，開始一點點的重建我的生活，我開始過上有計劃的人生，而不是得過且過的人生。
我開始每天讀書，寫作，後來慢慢在寫作上得到精神和物質的收穫，我才把自己拉回到正確的軌道上來。
說實話，我挺感謝那一段時光的，如果沒有那樣的低谷期，我不會那麼珍惜自己擁有的一切，我也不會有後來的種種對生活和命運的抗爭。
在低谷期真的不用害怕，你可以逼著自己站起來，也可以像我一樣，先把自己往下沉，沉到最低處，我相信認識會觸底反彈的，你之所以還沒反彈，那很有可能是因為你還沒到底。
最後，送上作家廖一梅的一句話，與你共勉：我堅信,人應該有力量,揪著自己的頭髮把自己從泥地裡拔出來。
花未眠陪你成長
誰都有過最煎熬的日子，問題是怎樣“度過”？
作為過來人，說說我自己吧。
我在經歷了一段時期的掙扎過後，發現掙扎並沒有什麼卵用，我必須沉下心來，想想怎麼“度過”這段日子。
在煎熬的這段日子裡，我想，我必須樂觀，我說服自己，難關總會過去，這是生活給我的考驗，也是生活給我上了一課，熬過去，就是勝利！我必須這樣做，這是給自己的鼓勵和心理暗示。換句話說，必須給自己打雞血！如果自己都覺得自己不可能再好了，那麼誰也幫不了你了。我們必須告訴自己，都會好起來的！
如果日子不得不熬，那麼：
一、想清楚自己內心到底想要什麼？
所有的行為都是受內心需要趨動的，如果已經在泥壇裡，暫時不能脫身，不如趁這段日子，好好問自己到底想要的是什麼。是想要升職？還是隻想要錢？想要陪伴孩子長大？還是想要自己的事業？。。。
真正明白自己想要什麼，決定就很好做了。什麼事都不可能兩全其美，你得明白，所有得到必須同時伴有失去。
二、找到發洩負面情緒的途徑。
1、運動。運動適合每一個處在低谷期的你。如果你在低谷，不如先讓自己走出房間，來到戶外，跑動起來！
首先，運動會讓自己變得自信。因為身材變好，穿衣漂亮，所以會變得自信。在烏雲般的日子裡，每天把自己打扮得美美的，多好的一件事！自己開心了，對手就不開心。自己越不開心，對手就越開心哦~
身體掌握在自己的手中，這個是我們能控制的，別人控制不了。那麼就好好的愛護自己的身體，讓它變得更美好！
其次，運動會讓自己心情變好。我發現當自己情緒很低落的時候，運動會讓你忘記煩惱，全部拋到腦後。運動完，整個人的精神狀態特別好，思想也變得積極活躍，正能量也大大增多！
2、傾訴和消遣。如果這個時候有一兩好友能夠傾訴，當你的情緒垃圾桶，這就是你人生中一大幸了。但是大部分人沒有這個好運氣，煩惱不是那麼容易說出口的，特別是在成年人的世界裡，都有各自的煩惱。互不打擾，各自安好。
有時找不到傾訴的對象，就找些娛樂活動打發時間。追劇，打遊戲，聽音樂，看話劇電影，都可以呀。如果有條件，建議放下一切去旅旅遊，暫時離開這個現實環境，換一個新環境，跳脫出來，你會有重生的感覺。沒有什麼大不了的啦！
偶爾喝點小酒也是極好的排解情緒的方式，我常常覺得喝點小酒心情非常好，但是不是醉酒，喝到微燻就極好了~
三、加強自己的個人能力。待人能力和業務能力。
自己陷入困境，肯定是自身能力的不足。反省一下自己待人接物方面是不是有不足之處，業務能力是不是還需要加強，多看書，多學習，加強自身能力建設。自己強大了，也輪不到別人來詆譭你，對不對？
人生總有低谷，你要想想，現在生活給我上這一課也挺好的，總比七老八十生活再來給我教訓要強得多吧。所以，放寬心，迎接這段困境，烏雲總會過去的！
共勉
星晨的魚兒
每個人的人生總會有起有落，並不一帆風順。我覺得最煎熬的日子可能就是從17年的11月份開始的。前25年我的日子走起來還是比較順的，身體健康，沒上過一次醫院，安安分分的讀書，然後讀了個師範考了個證。畢業以後就選擇了一家還不錯的幼兒園待著，本來以為會繼續安穩的過下去，沒想到上天跟我開了個玩笑，突發疾病，與醫院開始有了不解之緣。做過手術後無法上班，只能在家調養，差不多每個月還要去醫院抽血複查，說實話，有時候真的不知道人為什麼活著，這麼累，但是為了愛我的家人，生活總歸還是得繼續。
最難熬的時間就是去年了，每天除了幫忙一點家事，什麼都做不了，覺得很無聊，情緒又很煩躁。但是到今年，我覺得時間比較好過了，因為我為自己設立了一個可以努力的小目標，就是寫寫文章，在網上發表，雖然我的文筆不行，但是每次為了寫一篇文章，去找一些資料，論點論據，然後開始揣摩編輯，最後完成，這個過程讓我覺得很充實，很有成就感。雖然文章並沒有多少人看，但是心裡也是滿足的，因為我努力了，並且有了奮鬥的目標。
可能有時候真的會覺得活著這麼辛苦有什麼意義，但是，你活著就是一個意義，不為他人，為自己，再難熬也總歸會過去的！
茫茫i
最苦的日子是和前夫在一起的生活，每一天白天要上班晚上回家要帶孩子，做飯收拾屋子，還要看他要死不死的臉，忍受他AA制，冷暴力和家暴。覺得過得生不如死，未來的日子一片灰暗根本看不到未來，甚至想過如果我死去會不會過得好一點……還好我最後離開了這個畜生，他也把自己作死了，替我和孩子報仇雪恨了。一切都結束了，一切都好了，惡人受到了天譴，我和孩子過上了安寧的生活。
我才是簾卷西風
俗話說：“人生不如意之事十之八九”。我剛踏入社會的時候，放棄繼續在我親戚公司優越的工作，也不能說多優越，至少不用房租，吃喝不愁，不用擔心社會的爾虞我詐。
我選擇了獨自一人來到一個一線城市打拼，消費高，房租貴，工資低。剛開始一個月才600多塊錢，扣除房租，基本沒剩，那段日子是一箱泡麵，吃了一個禮拜，餓了就喝水，性格堅強，不想要家裡的支助。
基本上早上一個饅頭5毛錢，拿到公司配白開水。中午是自己家裡帶的粥，一包榨菜一塊五，可以吃三四頓。就這樣熬過兩個月。剛從我親戚公司出來，是有121斤，白白胖胖的，出來一個多月，就剩下103斤，我的腸胃也是在那時候漸漸不好好工作了。
每次家裡打電話關懷，都會鼻子酸酸的難受，卻總是笑著安慰家裡人，自己一切都好。就是為了證明，自己一個在外過得很好，外面也是可以的。在新公司，自己總是不斷加班，不懂就請教，空閒就去網上查找資料，那段真的是精力充沛的時光。每次同事一起聚會，總會拒絕，不敢去，每個人消費都挺高，那時候總想存錢，回家給我爸媽買件好看的外套。
那時候住的地方真的很寒酸，一個毛胚房，什麼都沒有，窗戶都是破的，沒有床，沒有桌子。直接用草蓆鋪著睡，從學校帶出來的杯子，已經小了。雖然寒酸，但是便宜，公用廁所，每晚都擔心停水。
我媽幾番要來看我住處，我都拒絕了，很怕她心疼我，那我肯定是堅持不下去，還要編謊話騙她跟朋友合租，住的很好。一箱泡麵，真的吃了一禮拜，用開水泡，每次吃一小塊，晚上也不敢吃太多，餓了就使命喝水，然後就睡覺。醒著就想吃東西，那時候特別想吃我爸做的鹽局雞，紅燒肉，越想越餓，越想越哭。
在家千日好，出門萬事難，有些事情只有自己經歷過，才會心有感觸，自己所經歷的磨難，是他人不能體會到的，同時也讓我明白了，生活不易，掙錢更不易！
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善良的沉默
很高興回答這個問題
你是怎麼度過內心最煎熬的日子的？
前言
內心的煎熬是心與心的較量，也是內心中，那頭沉睡的獅子被喚醒，想要掙脫牢籠，拼死掙扎，也是最激烈，最難以忍受痛苦的時刻。我是這樣度過的！
一.事情的起因
記得那是很遙遠的事情了，我談戀愛了，其實對於別人，應該是很平常的一件事吧。但，對於我呢？平時不怎麼愛說話，也沒什麼出去玩耍的習慣，當時的我已經24歲了，相對其他人，沒有談過戀愛，我算是比較晚的了。
和她相識，相知，最終走在一起，也算是比較幸運的我，她，19歲交通大學的學生。我呢？初中畢業的一個沒文化，沒學歷的人，況且家境也不好。能和這樣一位有知識，漂亮的女朋友，那真的是我的運氣和福氣。
隨著時間的推移，我和她從相知，相愛經過了兩個春秋，彼此也比較喜歡，也比較談的來，沒日沒夜的聊天，見面，分開，早已成了生活裡的習慣。
然而最終我們也沒有在一起，因為彼此的懸殊，彼此的文化和學歷，再加上我的家境也不怎麼好的緣故，最終我們分道揚鑣了，永遠記得最後一次見面，她主動的和我吻別，親吻了我的額頭。她說你是個好人！彼此眼裡都已溼潤，噙滿了淚水。至此我和她劃上了圓滿的句號，至此就是永遠也再也見不得彼此了。
二.內心煎熬的日子
那個時候的自己，就給丟了魂似的，沒精打采的，什麼也不想做，腦子只是有她的影子，吃不好，睡不好的，簡直就是活受罪嘛！不甘心這一切，不甘心就此放手，想挽回這一切，可，那是挽回不了的痛，也是唯一傷害最深的一次！
三.時間是最好的療傷神器
都說時間可以沖淡一切，也算是實至名歸的吧。分開的那段時間，心裡猶如刀割般難受，內心空蕩蕩的，腦子裡都是和她在一起的情形和她的身影。怎麼都揮灑不去，內心掙扎的厲害，猶如翻江倒海般，久久不願意接受這個事實。心痛的難受，可再怎麼難受，生活還是要過，還是要活著啊，就那樣大哭了一場後，慢慢的從內心裡，消除和她在一起的點點滴滴，慢慢的接受現實。慢慢的時間長了，也就淡忘了，也就釋懷了！
總結
無論內心多麼的煎熬，無論你多麼難受，都要承受生活帶給你的痛苦和往事。不管曾經你多麼的難受，多麼的想死的心都有，但，最終要回歸到現實生活裡去。加油陌生人，一切都會被時間沖淡，也會成為過去的，無論多麼悲傷，都要好好的活著，好好的生活！
82年涼白開
那應該是大二那年暑假吧，先是和家裡鬧掰，也是那年夏天談了2年的女朋友因為異地戀提出了分手，每天都像是在跟手機談戀愛一樣，早安，晚安，我苦苦挽留，可惜未果，我在合肥，她在天津，為了去挽留這段感情，我決定要北上去找她。要強的我，也不好意思從家裡要錢，為了攢夠車費，我從放暑假的那天，家都沒回，直接去了某電器公司，在生產流水線上，打起了暑假工，連續一個月的夜班，說是早八點到晚八點，但基本是每天都近上午十點才下班，一邊心裡裝著分手的事，一邊是在夏夜裡焦躁煩熱，每天只吃一頓飯，在那一個月裡我暴瘦了20斤，誰也無法想像在那段日子裡我是怎麼樣熬過來的，這段異地戀為了有個結果，它是我支撐一個月的動力，後來的我們和好如初，現在我們都在一個城市工作每天都在一起，很幸福。
回想起那段艱苦歲月裡，我還挺佩服我自己的(挺自戀的😄😄)，這正如我喜歡的一句話，不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香，每個人的人生道路一定不是一帆風順的，必然會有艱難險阻，擋住我們前行的路，唯有披荊斬棘，迎難而上，嬌豔的梅花才會凌寒盛開，你才會苦盡甘來，願未來的你，具有梅花的傲骨，砥礪著你前行！以上就是我在生活方面的經歷，希望可以幫到困惑的你們！
二十丶四橋
哎，時光真快，一晃五十年過去了。話要從六十年代中期說起，因我父親過早去世，母親改嫁。繼父對我不好，一不聽話，非打即罵。十五歲不到就將我分家一個人生活，借別人一間房子，給了一些農具，一床被子和幾件破衣服像叫花一樣，住在那間破屋裡。用三個磚做個灶煮飯吃，沒有菜就用鹽加點和飯吃。白天要參加生產隊務農，每天可得三分工分。年終分紅每十分可得一角八分錢，倖幸苦苦幹一話只能得到五分錢一天的工資。母親害怕繼父就偷偷地從家拿一些米賣給別人，換一點錢給我用。有一次讓繼父知道了就將我母親毒打了一頓，打得遍體鱗傷。我發誓我長大了一定報復他！就這樣度過了幾年艱苦歲月，到了七二年經人介紹我拜師學藝做了木工，每月有十八塊錢的工資。生活問題解決了，到了七四年經人介紹我結婚了。從此以後我有了一個幸福美滿的家庭，現在己經是兒孫滿堂的大家庭了。日子過得真快一晃我們又進入了老年。想想現在再回頭想想過去簡直就是一個天堂，一個地獄。真是人生苦短，往事不堪回想。
