安丶然36529598
得寸進尺的人都是被慣出來的，一味的滿足他的任何要求，成了習慣，成了他為人處世的態度，讓他感受對他的敬而遠之，或許他能覺悟，不然，不做朋友也罷，和一些不講道理的人、就要用不講道理的方法對付，即使你委曲求全，他們反而得寸進尺把你看得更扁！只要自己問心無愧就好！總之只要圖個心安理得就好。 有時候你的（讓步）軟弱會讓某些需小人得寸進尺。 對付小人的辦法是：疏而遠之勿信其言，孤而立之，讓其有一種老鼠過街人人喊打的感覺。對於小人你越是寵著他，他就越是麻木不仁；你越是遷就他，他就越是得鍋上炕；你越是退讓他，他就越是得寸進尺；你越是逃避他，他就越是氣焰囂張；你越是軟弱，他就越是欺軟怕硬。小人愛鑽空子見縫插針使他們的強項。
得寸進尺的人一般都是在你忍讓後，她得到便宜後才變本加厲，說白了就是看你脾氣好，好欺負，對付這種人，不能一昧忍讓，要寸土必爭，她在你身上佔不到便宜，自然收斂了。要麼不給對方機會 要麼直接果斷的拒絕 不要給對方留情面 希望我的回答可以幫到你，願你生活愉快。最好的方法就是其在索取或放肆的時候，當眾開誠佈公的告訴他/她，我對這些事情比較忌諱或十分討厭，請你不要這樣，以後再這樣不要怪我沒有提醒。
齊大叔的Vlgo
面對得寸進尺的人應該怎麼辦？
在這個生活裡面，人與人之間的關係和距離。有的人很近，有的人很遠。所以造就了很多性格不一樣的人，有的人性格很溫和很善良，有的人性格很尖酸刻薄，同樣也有的人在為人處世方面更得寸進尺。 
得寸進尺的人的心態
1.\t一次的幫助或者一次的好處不能夠滿足於他，他還想要的更多或者生效佔有的更多。對於此事而言他，已經越自己定下的界。
2.\t一般體現在這種人身上事不顧後果，不顧結果甚至不惜損害他人的自尊心，或者是面子。其實在內心上已經越了近線。要麼是因為個人的情感自私自利，要麼是這個人缺少情商，缺少自尊自愛。
小顧建議
1.\t在言語方面要多跟對方指出來。你要告訴對方你那句話，開始就已經是你的底線，或者是你想要做的事，做到那一步已經是你的底線。讓他不可觸摸不可不顧面子。如果還繼續以往如故的話，那說明他真的是情商低。 
2.\t俗話說以德服人，以德報怨。但是處處忍讓你的善良終究被別人當做理所當然的欺負。你要讓對方知道溫柔的你的時候，是因為在底線可觸摸之下，但是如果是對方愉悅或者是不在乎的時候，那麼我們就可以明確的告訴對方。退一步海闊天空，不要得不償失。 
3.\t如果遇見十足的缺心眼，顯得更為得寸進尺。對這種人我們不能再溫柔，要麼對他們狠一點，讓他們知道你是有底線的。要麼遠離對方。
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顧夜春華
在一個重新組合的家庭裡面，最害怕的事情就是碰到有自己孩子的後媽，這就相當於把兩個家庭重新組織在了一起，而孩子之間有沒有血緣關係，產生一些無形的隔閡是再所難免的，自己的親生骨肉都會為自己的孩子照樣，換成你自己的父親，同樣也會顧及到你，這是人之常情的事情，只是這裡面要有一個度的問題。
我為什麼說有自己孩子的後媽組合一個新家最可怕，怕的就是經濟上的糾紛，就是會為了一些生活上柴米油鹽醬醋的鎖事而斤斤計較，一個女人有孩子跟沒有孩子是兩個心態，雖然她嫁給你爸了，但你跟她沒有血緣關係，只是法律上的關係，不能代表情感上的深與淺，所以她一定會把自己的孩子放在第一位，即使你跟她的關係再和諧，還是改變不了她的習慣性思維，千萬不要以為你只要跟她和睦相處就能得到她的妥協，事實是不會的，她只不過會換一種方式會叫你多照顧弟弟。
自私有時候是人的本性，尤其是在維護自己的孩子利益面前，就如碰到一個外人欺負自己的孩子一樣，大人都會本能的保護自己的孩子，而在涉及到一些關係孩子利益的事，更是如此了。換成任何一個家長，都會不惜一切代價多為自己的孩子爭取一點好處，所以當你做了父母后，你就能感受到，通過理性的分析，後媽為自己的孩子考慮也無可厚非，但連累的就是你父親夾在中間很難做人，一個是自己的親兒子，一個是自己的愛人，他很難做到真正平衡你們之間的關係，當然會尷尬，說哪邊都不好。
碰到這樣的事情，在誰的心理都是不好受的，也很難接受，畢竟不是自己的親媽，更何況親媽是無可替代的，我能從情理上感同深受，但是也不要慌張，冷靜下來，理性思考，換個角度想問題，理清家庭的關係。
福天建議你抽個時間找父親和後媽一起坐下來開一個內部的家庭會議，大家都語重心長的打開話匣子，說出心中的難處，一家人只要靜下心來聊，沒有什麼不好說的事情，大家都不是外人，也沒有必要遮遮掩掩，既然碰到這樣的問題，就一定要坦蕩的說出來，然後聽聽各自的想法，面對面交心的好好談一談。
開會的目的就是講清原則，讓大家都能懂得彼此去換位思考，相互包容，多一份理解，消除心理上的隔閡。
重要的是你要把自己真實的想法表達出來，一家人沒有必要去偽裝，或者說玩心機，沒有意思，很多家庭都會存在這樣或那樣的問題，但是隻有坦誠的面對，才能真正的解決問題。
福天思想
處理問題要理性分析，積極對待。
第一，你是否和他們生活在一起，如果是就要合理安排你的收入，這裡說的不是存款，是收入，如果你沒有收入，那就另當別論。
第二，你是否有補貼家用，是固定還是看心情，數額比例是多少，有沒有計算過家庭日常開銷額度，均攤到每一個成年人員身上是多少，其他家庭成員的收入是多少，按照總體收入配比，你應該出多少。
如果你有固定收入，吃住都在一起，沒有補貼家用，最好還是按照以上方法計算家用，當著所有人面講清楚，每月按時交給家裡管吃喝拉撒的人，這樣他們就沒有藉口再說什麼。
如果還有人說什麼，你還不想接受，那就搬出來住，家用適當減少，還是要補貼的，除非這個家沒有養育你。
盡本分，求心安。
幸福從微笑開始
得寸進尺之人有幾種情況。一，蓄意鬧事，打砸搶，真在犯罪之人，還是避之大吉，因為誰對碰誰倒黴。二，出門在外，或短時間接蠏之人，好漢不吃眼前虧，能讓則讓，能避則避。三，最麻煩的是鄰舍或者同事，碰得所謂的刁民，確實難以處理。這類人東西上要刁鑽，語言上要鑽光，心胸窄，搬弄是非，挑拔離間，或者以權壓人，以錢壓人，以勢欺人。如果你讓他以為是怕他。對於這種人，還是要針鋒相對，指出其錯誤行為，必要時讓第三方來解決，朋友，同事，或執法機關。
用戶9663828723369
沒有生活經驗的人回答不了這個問題，一味地遷就或者對抗也不是辦法。
往往會有人建議去積極溝通、巧妙融合以便達到家庭團結的目的，其實盲目地、糊塗地這樣做的後果更嚴重：大家可能因為深入對方的生活和內心而互相傷害更深！
我的建議是淡定而真誠地去面對並處理：
首先是要溝通交流而不是對抗和製造矛盾，如果積極溝通交流有效果當然太好了！
即使沒有效果，如果能在自己讓步的基礎上，讓對方感覺到親情的重要性，也是一種收穫。
實際上，改變一個人幾乎是不可能的事情，你只能儘可能限制一個人的缺點對自己的傷害。尤其是在同一口鍋裡吃飯的一家人，抱定吃虧也是福的理念很重要！我不是勸你，我是有經驗：一家人中，最吃虧的那個人最終都是最成功的人，我們家五兄弟姐妹，最願意吃虧的是我大姐和我，最終我倆混得最好。當然我們是一母同胞，相對而言，你的困難更大，但是你的成功也可能比我們更大！希望你能聽進去，不要把吃虧看得太重。
其次，處理家庭矛盾需要特別的耐心和毅力！耐心和毅力、耐心和毅力！說起來容易做起來難，我沒有更好的理由說服你多忍讓，可以從一個側面開通你一下：你到社會上去結識一個知心朋友，要付出多少努力和代價，才能把一個路人變成知己？現在有一個跟你一起生活的人，願意通過粘你點便宜而變成你的親人、你的左膀右臂，這個難度應該比把路人變成知己小多了吧？
更何況你們之間還有父親可以調和矛盾。
第三，技巧很重要！從你說的情況看，你繼母算計你的存款，這是你不太成熟嘛，財不外露呀，你有多少錢不要炫耀嘛，很多事都要注意保護自己，你在一個特殊的家庭生活，注意自己的言行舉止很有必要。也許你會覺得特傷感：怎麼就沒有一個放鬆自己的安樂窩？那就努力吧少年！你汲取上一代人家庭失敗的教訓，把自己的家庭經營好，自己的安樂窩自己創造！不能指望別人。
第四，人生苦短，你現在的痛苦都是上天賜給你的磨練，以後會加倍奉還給你！
第五，保持距離，趕緊放飛自己！
第六，跳過繼母，直接去跟你弟弟溝通交流，真誠地幫助和感化他，像一個真正的大哥一樣愛護他，我就不信他的心是鐵打的。如果就是鐵打的，那麼請看上一條。
不管怎樣，一家人，相互真誠付出很重要，其實如果你親爸親媽再生一個弟弟或妹妹，你依然會被要求付出，只是那時你會心甘情願，現在卻因為弟弟是繼母的孩子而不甘心吧？
心態很重要！大人物的心都是被不公平撐大的！
玩轉雲南
適度的忍讓退步體現出你的修養和內涵，我們儘量提高自己的素質，這對我們來說是好的。
但是有修養不代表沒有底線，如果到了一定地步絕對要表現出自己的強勢，我們善良不代表好欺負。
做人做事都要有自己的準則，人敬我一尺，我敬人一丈，人若犯我，我必還之！
個人的一些見解，不喜勿噴。
吹散陰霾的天空
這個問題很棘手，所謂清官難斷家務事。
不知題主後媽的孩子是否和題主同父？你的繼母是否在乎你的父親？
如果是，你可以和他們委婉的溝通一下，表明你的難處和想法。
如果不是，那麼你就要多留幾個心眼，比如關於家裡資產的證件、證據——要保證能夠維護你和你父親的合法權益。另外，想想對方的短處、弱點；你的短處、弱點。例如她會害怕什麼，她會怎樣攻擊你。從她的立場出發，考慮遇到某事她會有什麼舉動，針對這些提前想好要說的話和對策。
不要讓她和你的父親知道自己的底牌，例如存款、工資。再向你要錢時，你可以找各種藉口，例如買了理財產品、同事借去了、請領導吃飯了等等。有這麼幾次，相信她也就明白你什麼意思了。
回答完畢！
新軍2
小忍是大氣，大忍可能是陰謀，既然不想惹那就蔽而遠之
有茶友茶
得寸進尺是絕大多數人的習性，應該他自己並不會覺得過份了，所以緩緩而堅決處理讓他自己去明白，過激了，連你給的那一“寸”都白給了，
