思維啟示
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼。
2、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。
”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3、漲工資
銀子幾時有？巴眼望青天，不知能漲多少，到手是何年？我欲悄聲問問，又恐他人笑話，細想心真寒。彷彿總是夢，何奈有人談。
心欲靜，波瀾起，催人煩，不應有詐，何故總許空頭願？人有妻兒老小，家需醬醋油鹽，此事古難纏。但願人長久，多加幾吊錢。
4、叫姐姐
樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？
”我：“叫姐姐！ ”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
我#$%~#@
5、開會
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”
6、生命的價值
作文課上，老師出題《生命的價值》。
一個家裡做水產生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。
7、人醜就要多讀書
老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
8、吹空調
同事兒子會吹笛子和口琴，有一次來我家裡玩，對我侄子說：你會吹笛子嗎？侄子搖搖頭。
又說：你會吹口琴嗎？侄子又搖搖頭。
然後問：那你會吹什麼？
侄子不好意思的說：我會吹空調！
笑話百科大全
不知道這樣的段子算不算
1:進錯門
天晚上,我多喝了點醉醺醺的回
到家,突然發現床上的老王和媳婦
睡在一起!
當時我真是氣憤4抓起兩個
奷夫淫婦就是一頓暴揍!打完後發
現牆上的壁畫不對!
臥靠,進錯門了!然後趕緊跟
老王和他媳婦解釋道歉當我正
準備離開時,老王一把抓住我:你
TM的進錯門我理解,可你M沒老
婆知道嗎?這是我老婆!對了!
我家鑰匙哪來的
2:送錢過來
想去超市,摸了一下口代,錢不夠,
打電話讓家裡人送錢過來。
不遠處有很多人在燒紙,祭奠逝去
的親人。我走過去和一大爺閒聊。
大爺:我給家人送點錢過去,這
麼晚了你什麼還不回去?
我:等家裡人送點錢過來!
大爺聽了二話沒說,撒腿就跑!別
的人聽到了也都撒腿跑了!
頭霧水的我也跟在他們後面跑了
起來。我喊著
我真的是在等家裡人送錢來
3:成功男人背後
老闆說:誰要跳進鱷魚池並活著上岸,
給100萬,要是死了給500萬!大家都
不敢跳,都往後退一步。
忽然“撲通”一聲,一人跳了下去,只見
他被鱷魚追趕著,飛快地游上了對岸!
上岸後,他臉色蒼白,手腳顫抖,接過
100萬後,他怒火沖天的吼道:誰!是
誰把老子推下去的?M的嚇死老子了分
他老婆激動著說:哇!是我!50米20秒
比孫楊快4秒!奧運會冠軍是你的了!
所以說:一個成功男人背後總有
優秀女人!是一點都沒錯!
關鍵時刻總能推你一把
林子說說
1，搞笑段子：高中時，學校發的被罩開口是綁帶的。一天早上，醒來發現要遲到了，趕緊喊下鋪的哥們起床，結果那貨折騰半天起不來，急的在床上喊：“誰來幫幫我？誰來幫幫我？”我們仔細一看，原來是那傢伙晚上睡覺不老實，被子的綁帶鬆了，那傢伙鑽到被罩裡找不到出口了……
2，搞笑段子：“寶貝，叫‘舅舅’！叫‘舅舅’這個糖就歸你了！”老公拿著顆棒棒糖在兩歲的外甥面前晃來晃去，誘導著剛學說話的小外甥。小外甥眼睛緊緊盯著棒棒糖，哈喇子直往下流，動了動嘴唇，想要說話又說不出來，小臉紅紅的足足憋了十秒鐘，終於蹦出兩個字——“豆豆！”
3，搞笑段子：初中幾何課上，幾何老師在臺上講的津津有味，我在臺下聽得迷迷糊糊，哈欠連天。“……直線在生活中隨處可見，比如……”我正銷魂的打著哈欠，幾何老師一個箭步走了過來，一把揪起我衛衣帽子上的抽繩，扥的很直，說道，“這就是一根直線！”我張著大嘴，一個哈欠懸在半空，一個激靈，睡意全無！
4，搞笑段子：老師在黑板上寫了一道物理題，我苦思冥想，但腦袋似一團漿糊，毫無思路，無奈屋漏偏逢連夜雨，“周彤！”聽到老師點名，我不得不硬著頭皮站了起來，心中忐忑不安，本想胡謅一氣，這時只聽老師嘴裡又蹦出來一個“彤”字，我立刻如獲大赦，長舒一口氣！只見周彤彤同學一臉惶恐的站了起來。
君意隨心
你好，我是搞笑創作者，小晚先生，題主的問題是哪些搞笑段子讓人刻骨銘心。
其實段子來說需要幾點才能達到這種效果。
1.段子真的很出彩，有獨特之處。
2.觀看者當時心境很契合段子。
我來回答下，我遇到的刻骨銘心的段子吧。
1.今天上語文課，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸的時候，我不會寫狽字，就想去偷瞄下同座的，誰知道他寫的是狼被圍奸。
2.醫生：你得了一種很嚴重的病。
病人：什麼病，有多罕見。
醫生：我們準備用你的名字來命名它。
3.第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說爸爸我想喝湯，我很自然的接過去了，幫她盛完遞過去了，然後我一輩子也忘不了他爸停在空中的手和她媽凝重的表情...
還有幾個段子，也是看了很久會心一笑的，也分享給大家，讓大家也笑笑。
4.我問爸爸：“為什麼我只有大伯，二伯，四叔和五叔？為什麼沒有三叔，我三叔呢？死了嗎？”
我爸抬手一耳刮子給我抽懵了。
5.今天和老公吃飯的時候
我說：我懷孕了
結果老公一激動立馬給他老爸打電話
說：爸，你要當孫子了。
寫出來這些段子，我都笑的不行了，其實還有更多的段子讓人銘記。希望我分享的段子能夠讓你一笑。開心每一天哦。
小晚先生
1、親身經歷的事情，到想想還會笑。高三的時候，升學壓力比較大，我們每個月都會換一次座位。有一天剛換了新同桌，是個文靜的小女生。中午午休，不知道是不是太累了，整個人陷入一種半睡半醒，迷迷糊糊的狀態。
朦朧中就掏出一支筆，想在本子上寫個“掐我”。如果是之前同桌一定懂我，讓他把我叫醒的意思。
我把紙條遞給了新同桌，她低頭一看一臉震驚不可思議難以置信的轉過來看著我，臉也紅了。
我至今都記得她那瞪大的雙眼，我瞬間就不困了，心想讓你掐我一下，你還不好意思了？
我迷惑的看著她：“咋啦？”
她把本子遞給我，我用黑筆歪歪扭扭的寫著：“插我…”
是的，這就是我倆的初次交流。
還好，看似溫柔的她還是很現代的…
其他的故事就等以後分享啦～
2、大一的時候，有一天思修課考試。考著考著突然老師發現有人在抄試卷，結果很生氣。
拿起試卷問我們：你們要民主、還是要法制？
由於自己早就寫完交給課代表了，我以一種看熱鬧不怕事大的心態第一個喊了出來：要法制！！！
結果在全班人的叫好中，思修老師撕掉了那兩張試卷。
後來才知道，被抄的那張竟然是我的。
3、我們大學宿舍在二樓，上樓左手邊第一個，非常方便。宿舍裡有一個A君，混學生會的，經常不在宿舍，不是開會就是喝酒飯局。
有一天晚上，宿舍裡的人打遊戲的打遊戲，出去跑步的出去跑步，A君當然照例不在宿舍。不知道啥時候，門開了。一個人進來就躺在A床上了，一身酒氣。
這種局面我們都習以為常了，都以為又是A喝醉回來了。不知道過了多久，A突然在床上吐了。宿舍裡的兄弟都罵罵咧咧道：這不是你個傢伙的酒量啊，今天又有學妹敬酒啦？
大家一邊說，一邊圍過去幫忙收拾，畢竟都是兄弟。走近一看，我的天！這個人不認識啊！
恰巧這時候，A從外面回來了。看著我們圍著他的床，床上一個人，還是一個在吐的人。當時宿舍就凝固了，大家一個比一個懵逼。
最後才知道，是三樓的同學，喝多了跑錯了宿舍。折騰到大半夜又把人給抬回去，床單也扔了。
第二天三樓那個同學，買了兩提“青島”啤酒來道歉，MD！又喝起來了～
當代非典型青年
很高興能回答問題！
記得以前剛上大學那會，有一天下雨，雨下的不小，所以學校宣佈停課，沒事做三個室友在宿舍裡帶著，正好有一位室友失戀了，所以氣氛比較沉默，我的另一位室友看著這沉默的氣氛，就端著杯茶，走到窗臺前，一首拿著茶杯，一首背在身後，我們倆看著他，很有詩人的感覺，這哥可能也感覺到了，想裝一下，可是肚子裡又沒有太多墨水，憋了好一會兒憋出一句：春雨貴如油，下的滿街流！當時我們倆笑噴了……
小五豪
1，最近有點長胖，不過還好只長胖了4斤，我在家裡安慰自己，老媽忽然出去了，回來的時候拿著一坨豬肉說，你看四斤肉這麼多。看著這坨肉 我陷入了沉思！
2，老婆在廚房做紫菜雞蛋湯，讓我拿個雞蛋打在湯裡，打散。我打了雞蛋在裡面，怕不夠散就用筷子?一直攪，一直攪。老婆過來了說，你這弄的啥玩意，雞蛋都看不著了，豬都不吃。我看看老婆問:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了唄，還那麼多廢話！
3，早上洗完臉，看著鏡子裡的自己，感嘆道：老婆，我老了，越來越難看了。老婆安慰我：沒事沒事，往好處看，你還是有很多優點的。我：舉例說？老婆：比如有自知之明之類的。
4，老爹突然對著老媽說：今天我終於確認，我是你親哥！老媽瞬間懵逼了！就在這個時候，老爸突然指著我開罵：不然怎麼會生出這種笨蛋孩子！
5，兒子拿著一張破紙，對我說：爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？我拿過來一看，說道：你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還跟我要10塊錢？兒子：爸爸，你看看用紅筆畫的地方，我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下，這都是我藏私房錢的地方。
6，我已經飄了，無欠款無房貸沒有心愛的女人。一個月3500隔三差五的還能吃上豬肉，喝點小酒。週末一個人看看電影打打遊戲我好像已經很滿足了。
皮卡皮卡搞搞笑
1.有一次我們寢室室長屁股上長了點癬，某天晚上他回來的比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢後就在床上擦達達克寧，突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：我尼馬，開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光。。。。
2.景區遊玩，有個媽媽一臉嚴肅跟兒子說“等你以後長大了”，我以為要說出一堆道理了。
“你就告訴你女友，你媽媽會游泳。”
聽到的幾個人都沒忍住笑~
3.早上做公交，看見一個大爺上車，手裡拿了好幾個箱子，我立刻站起來並想和大爺說：老大爺，東西我幫你拿，結果嘴一快，說成了：老東西，大爺我幫你拿。
趣味咖
上幼兒園時，在學校零食攤前看著豆皮串發呆(流口水)，被零食攤的老闆娘發現了，她便招呼到:”你是XXX(我爸)的兒子啊？過來我給你吃豆皮串。”然後拿給我一串還剩一半豆皮的豆皮串，說:這是春春(她的女兒)剛吃的，給你吃吧！當時心想，我要有個開小賣部的媽就好了。
……
25年後，這個老闆娘變成了我的丈母孃……
像段子一樣的親身經歷😂
喝酒打嗝
段子一：
最近記憶力下降，早上起床上班，梳洗完畢。
換好鞋，抓過鑰匙，背上揹包，然後站在門口，檢查紙條。
燈，關好了；煤氣，關好了；錢包證件，手機，在揹包裡；鑰匙，在手裡。
嗯，一切都妥當了。關好門，確定鎖好。
才哼著歌，走向電梯，過道打掃衛生阿姨衝我微笑：“這姑娘真勤快，週末不上班也起這麼早。”
段子二：
同事小周喜歡玩彈弓，各式各樣的買了很多。剛才看到他拿著彈弓在前院站著發呆。
見我走過來，就跟我說：“王哥，你幫我看看這皮子是不是弄短了，抻不動呢！”
我接過彈弓使勁抻了幾下，發現沒啥問題。
這時領導從樓上下來，指著二樓的碎玻璃說：“上班別玩這個，我還以為鳥撞的呢……”
段子三：
我同事手機微信從來不清緩存，打開慢得要死。
我說他：“你幹嘛不清一下？動動手指頭的事！”
他：“可以省錢啊。”我一頭霧水。
直到最近好幾次和他吃飯，每次大家搶買單，別人都把單買了，他微信還沒打開……
段子四：
從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。
接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！
羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。
妹妹紅著臉說:“哥把這情書幫我給你同桌吧。”
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。
哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說:“我也喜歡你。”
段子六：
女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統統都不害怕。
昨天又和女友去遊樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯。”
過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎麼掉了！？”
