笑出小虎牙
當孩子的玩具被別的孩子搶走了，這個時候父母應該怎麼做才好？我的答案是先諮詢下自己孩子的意見，如果孩子願意分享，那就讓對方玩會，如果孩子明確不願意，那當然是幫孩子把玩具從對方的手裡討回來。我想這也是絕大部分家長的做法。
首先，孩子原因分享這個玩具，算是兩個夥伴一起玩，多交了一個朋友，這樣也不算壞處，畢竟孩子有自己的世界，總要是跟大小差不多的孩子一起學習、玩耍的。並且孩子能有分享之心，自私心沒那麼重，或者說對其他外在物不太過在意，那麼他在群體生活中也不會那麼累，適應能力強些。
其次，如果孩子不願分享這個玩具，或者被搶走後直接開始哭鬧了，那麼作為家長肯定第一時間把這個玩具討回來，不管是自己的還是公家的玩具都是這樣做。目前人們的普遍價值觀都是以自我為中心的，注重人性教育，不像以前社會上一直奉獻，好像有私心就是罪惡似的。
再次，怎麼樣討回這個玩具，既是由孩子自己討回呢？還是要家長幫討回呢？對於學齡前的兒童來說，我的觀點是家長直接幫忙討回來。有些人認為這是孩子的事情，鼓勵孩子自己解決，我感覺這樣做的後果只能是挫敗孩子的自信心，如果孩子有這個心思或者有這個能力的話，不用你提醒，他自己就已經搶回來了。也不用你犯愁了。孩子都已經哭鬧了，或者已經想你求助了，就是自己解決不了無奈之下的辦法。這個時候你還讓他自己解決，這樣的結果是多半要不回玩具，又加深了孩子的挫敗感。他的想法是我向自己最信賴的家長求助，他們居然讓我自己解決，如果能自己解決的話，我第一時間就搶回來解決了。往往這樣的孩子都是膽子比較小的一類，由於年齡不成熟，需要家長的撐腰或強有力的榜樣。膽子是在一次次的搶奪中鍛煉出來的。為了增強孩子的自信心，打擊各方霸權勢力，徹底打擊不講理強勢的壞人們（經常搶人玩具的孩子家長一般也都是蠻橫的人），就讓我們在這樣人的面前，也化身為蠻橫的人吧，只有以暴制暴，才能徹底解決問題。
一流爸媽
我們小區有個小男孩，2歲多，就特別愛搶別人的玩具，只要小朋友誰出來拿著玩具，他看見了立刻跑過來一把搶走，而且他媽媽一般時候都不管。後來大家看見那孩子出來都會護好自己的孩子和手裡的東西，也會有意無意的躲著他。
那時候我就觀察了一下，小男孩如果搶了我家寶寶的玩具，她們如果沒什麼反應，我一般也不會反應過激。
如果孩子看著我求助的表情，我會問她：“你的玩具還沒玩完，就被哥哥拿走了是嗎？那我們去要回來好不好？你的東西別人沒經你同意就拿走了是不對的，你可以去要回來的。”
因為那時候她們還不太會說話，一般我會帶著她去要回來。如果孩子會表達了，我們可以先鼓勵他們自己去交涉，如果交涉不了，我們要出面。
怎麼要回來呢？我會帶著寶寶蹲下來跟小男孩說：“妹妹的玩具還沒玩完，你要想玩兒得問問她，或者可以拿一個玩具跟她交換啊，阿姨這還有個玩具，現在跟你換，你以後也可以像這樣跟妹妹交換的。”
其實孩子是可以感覺到你的善意的，我從來沒刻意躲著過那個孩子，每次看見他都會對他笑，慢慢的他看見我也會笑咪咪的。可能依舊會搶，但是我去要，他就會給我。
另外，我想說的一點經驗就是，孩子們通常都會在相處中學會如何去處理這種事情，就比如我家寶寶，開始玩具被搶，她們通常都是沒什麼反應的，後面慢慢就會有意識的去保護，到後來會說話了，碰到別人來搶玩具，會大聲的跟對方說不可以，我還沒玩好。
其實這個話題看見很多種版本的處理方式，有的說孩子的問題讓孩子自己去解決，有的說幫孩子搶回來這樣他才會有安全感。但實際生活中，每次遇到的情況不同，家長們的處理方式肯定也是不同的。
我通常會溫和的處理，原因是我家是兩個雙胞胎寶寶，搶玩具這個事兒可以說是一直在上演，每天的哭鬧基本都是和搶東西有關，和別人家的小朋友搶東西可能家長們心裡總是不痛快，但自己家的孩子，手心手背都是肉，可以說是完全沒有偏袒的，如果對待別的小朋友也都當孩子看，是不是就不會那麼焦慮、為難呢？
自己的孩子每天也都是在吵吵鬧鬧打打搶搶中度過的，你不可能一直去幫助他們解決的。比如之前大寶一直搶妹妹的東西，而且總會動手，妹妹通常不會還手。但慢慢的我發現妹妹學會反擊了，她不會主動招惹姐姐，但姐姐如果動手了或者觸犯她利益了，她會毫不客氣，而且出手很重。這就是日常生活中教會她的吧。
所以，小打小鬧的就隨孩子們去吧，但孩子如果像你求助了你也一定不要坐視不管，但也不要太過激，其實都是孩子，特別是我覺得不要在自己孩子面前言語犀利的去指責搶東西的小朋友，很多時候寶寶可能並沒有那麼在意，即使當時在意了過一會兒可以就好了，或者又玩兒到一起去了。
我是一個混跡育兒圈10年終於得以自己施展拳腳的雙胞胎寶媽，是朋友圈中的輔食達人，育兒小百科，愛生活愛分享，正能量爆棚的我期待與您一起同行，在育兒育己的路上共同學習成長哈。記得幫我點贊關注哦哈，謝謝！
帥帥育兒
曾經有過這樣的遭遇，兒子帶一輛合金汽車玩具到小區玩，有個男孩看好了兒子的玩具，想從我兒子手裡拿車玩。陪他一起的老人把一個指甲蓋大小的塑料車地給我兒子說先換著玩。
後來老人帶的孩子哭著喊著不肯換回來，老人就直接跟帶我兒子下樓的小姨說，先換著玩兩天，過兩天換回來。之後就沒有之後了。
遇到別的孩子搶自家孩子的玩具要區分情況
小姨等我下班回來和我說了這事兒，我就在想，如果我在場怎麼處理，我想還是會分情況的。
一是如果孩子們都比較熟悉自己商定好交換，這是孩子處於交換敏感期，如果價值差別不是太大，第一次不干涉，不過會加強對金錢的教育。
可以試著給孩子做買賣東西的遊戲，讓孩子對於等價交換有個大致的概念。這樣一方面孩子可以享受交換的樂趣，另一方面還能學會認識物品的價值。
二是如果是小朋友硬搶玩具，而自家孩子又能保護的情況下，靜觀其變。
這也是孩子將來進入團體生活，比如幼兒園、小學等有可能遇到的情況，靜觀其變，看看孩子如何應對。
在保證雙方孩子不被對方傷害的情況下，不用去幹涉。
但是還是要注意防止熊家長出手傷害孩子，保證突發事件發生時，能夠控制好局面。
三是如果孩子自己處理不了，玩具別搶了。
帶著孩子一起找小朋友或者孩子的家長把玩具要回來。
這是物權界限的問題。
需要讓孩子知道自己的玩具，自己有權利擁有和拿回來，而且如果自己解決不了的合理的訴求，父母或者上學以後老師是自己可以依仗的力量。
可以陪著孩子一起，讓孩子平和地跟小朋友說“這是我的”，或者如果玩具在別的小朋友的手裡，可以告訴別的孩子“請還給我”。
一般情況，在家長陪同時，孩子重複這句話3遍之後，別的差不多年齡的孩子就會把玩具還回來，一般小點，被寵壞的，就只能找家長了。
晨光微曉
我兒子三歲多，有一次去商場玩具區玩積木，我兒子剛搭好，這時一個兩歲多的小男孩跑過來了，一巴掌就把積木拍塌了，我兒子就跟他嚷了兩句說，這是我搭好的積木，不要拍。那個孩子還是繼續拍，他媽媽就在旁邊坐下來，一聲不吭，我兒子就去抓他的手不讓他拍了。那個孩子看到積木拍塌了就在旁邊自己玩。我兒子當時很生氣，我也覺得這孩子有點淘氣，不過當時沒有說啥，就說了一句，小弟弟會跟你道歉的，他只是想跟你玩。結果那個孩子一聲沒吭，他媽媽就那樣看著。我當時有些火，然後接著我跟孩子繼續搭積木，剛搭好，那個孩子又來推，他媽媽又一聲沒吭，當時我就生氣了，說了一句，這是哥哥剛搭好的，你不要推了！他媽媽好像還挺不滿意的對那個孩子說，過來，在這邊玩！語氣很不好！當時挺無語的！作為一個孩子的媽媽，我覺得，應該正確對待孩子的對與錯，讓他明白什麼是該做的，什麼是不該做的，從小應該培養是非觀。
蒲公英也可以很美麗
說說我家的寶媽的做法吧，雖然對待我們家寶寶的作用很大。
我們家寶寶天生膽小、含羞，不願意接觸陌生人，包括陌生的小朋友。在被小朋友欺負或者搶玩具時，有時候的表現是“茫然”。就是不哭不鬧，也不去搶回來，可能孩子想“為什麼要拿走我的玩具”那種。
後來長大到2歲多後，有了對物品所有權的概念，一般被搶了玩具，不會哭鬧，會跑過來給我們說，有時也會跟著搶玩具的小朋友後邊，一直小聲唸叨“那是我的，還給我”。
我和寶媽最開始的想法是，避免孩子被欺負，這樣躲著避免孩子糾紛，好像也算是保護她自己吧。可後來寶寶3歲了，我們發現，這樣不行。因為寶寶更不喜歡和小朋友一起玩了。
所以，後來被搶了玩具或者在玩公共遊戲設施時，寶媽都會帶著寶寶，去找小朋友要回來，或者給其他小朋友說，這是公共的，一起玩的時候要排隊。
現在，寶寶的膽子大了一些，知道主動去和小朋友溝通。
其實這種事情的處理辦法是根據每個寶寶的性格來教育的，不能一概而論。比如像我們家寶寶膽小怕事，就要往強勢一點的方向去教育。
如果寶寶本來就膽大，被搶玩具後就出手搶回來的，就不能這麼教育了，可以往分享啊、講道理這類方向去教育。比如膽大寶寶被搶玩具後，可以告訴寶寶，去和搶玩具的小朋友說，沒經過允許，是不能搶玩具的，在通報過後沒有得到回應，並且自己不願意別人玩自己玩具的，就可以搶回來。
總之，搶玩具這種事情，一般是不能容忍的，不然養個受氣包孩子。
一點要寶寶懂得：
1、自己的玩具可以交換、可以分享，但不能別人搶。
2、自己先要禮貌的討要，討要無果可以搶回來，不能被人隨便欺負。
3、公共玩具或設施，一定要排隊玩。
楠秋爸爸育兒經
以下這個故事也許能引起大家的思考：
我帶孩子在室內遊樂場玩，在大型積木區，有個媽媽帶著兒子搭城堡。那個孩子大概只有2歲大，還不大會搭，只是興致勃勃地看著媽媽一點點將城堡建立起來。這時突然跑過來一個大概5歲的小女孩，直接將這個媽媽手上的積木搶走了。
媽媽當時一愣，但也沒說什麼，就又找了一塊兒。沒想到那個小女孩又衝過來，再次搶走了這個媽媽手上的積木。媽媽當時忍不住了，大聲質問：這是誰家的孩子，怎麼這樣啊？
然而，沒有人回答她，而那個小女孩根本就沒有聽見，早已經跑遠了。我看到這個媽媽明顯像是調整了一下情緒，繼續笑著搭積木，萬萬沒想到，小女孩跑回來，又搶了她手裡的積木。這次她非常氣憤，當場罵了起來：誰家的孩子，這麼沒家教！整個遊樂場安靜了下來，都看著這個媽媽。而她的孩子明顯感受到媽媽的強烈情緒，咧嘴哭了起來。小女孩的家長始終沒有出現，大概在場外，根本就不知道發生了什麼。而那個小女孩跑得非常快，早就跑到其他遊樂區了，同樣不知道這身後的暴風雨是源於她的行為。
媽媽蹲下來哄自己的孩子，好不容易才把孩子哄好，然後繼續搭建城堡。遠遠地，我看到那個搶玩具的小女孩又跑回來了，抱著手裡的積木，在衝過這個媽媽身邊的時候，將積木扔了下來，然後又一陣風似地跑了。過了一會兒，又抱來兩塊兒，遞給了這個小男孩，小男孩接過積木，笑了。小女孩興奮不已地嘰嘰喳喳，說：阿姨，那邊還有很多，都是我們收集的，我去幫你拿！
這個媽媽鐵青著臉沒有理她，小女孩沒有意識到阿姨還在生氣，自顧自地又去運輸積木，而小男孩手裡拿著姐姐遞過來的積木，卻開心不已。
終於，母子倆的城堡完工了，小男孩鑽進鑽出興奮不已。而在不遠處的我們也搭建好了一個小城堡，可是，那個兩歲的小男孩看到我們的城堡，猝不及防地跑了過來，直接推倒。我兒子非常大聲地說：你不能推我的城堡！然後自己將推倒的那面牆扶了起來，剛扶好，小男孩又伸手推倒了。
那個媽媽趕緊跑過來，和我們道歉，我笑笑說：沒事的，小孩子之間的事情。她可能剛剛那麼大聲罵人家孩子沒家教，極力地想證明自己是有家教的，就不停地教育自己的小孩。可那個小男孩覺得推倒牆很好玩，根本就聽不進，繼續嘻嘻哈哈地推。而我兒子大概覺得小弟弟的行為很好笑，便也跟著去推，兩個孩子嘻嘻哈哈地笑鬧著追趕起來。
我想，小孩子之間搶玩具，搞破壞的行為大多數不是惡意的，目的也很單純，如果在自己的可控範圍內，而自己孩子情緒又沒有特別大的波動的情況下，不妨先觀察下，試著讓他們自己去處理會不會更科學一點？
私人繪本頻道
這種情況挺多見的，尤其是在小區的公園裡玩時，經常可以遇到別人家的孩子來搶自家孩子的玩具，也會遇到自家孩子去搶別人家的玩具。我一般會這樣做：
靜觀其變 不得已時必須出手保護孩子和孩子的玩具
記得有次在小區公園裡，一小哥哥趁著孩子玩滑梯的時候，搶了孩子的電動挖掘機。孩子急得立馬飛奔過去打算搶回來，可小哥哥又高又壯，孩子根本不是他的對手。我看情況不對，就對那小哥哥說，“你搶了小弟弟的玩具，這樣對嗎？”那小哥哥不理我，繼續玩他的。他媽媽就在一旁邊道歉邊讓小哥哥還給我家孩子。我家孩子見大人都插手了，可小哥哥還不還，就直接急哭了。
這時，我就直接去把那玩具從小哥哥手上奪了回來，交到孩子手上，告訴他“如果你的玩具被搶了，我們可以先和人家好好溝通。但若是人家不願意還給你，而且態度也不好，那你就可以直接去搶回來了。如果你力氣不夠，那媽媽會幫你搶回來的”。
孩子聽到我這樣說，覺得更委屈了，頓時放聲大哭。但我知道他的心是安定了，因為他知道無論何時，我都會保護他和屬於他的東西。
為什麼不強制孩子分享
很多媽媽其實如果自己家孩子的玩具被搶了，第一時間都會要求孩子強制分享，大多會說“沒關係，你讓別人玩玩，不要這麼小氣”之類的話。
但我覺得這樣是不對的。玩具本屬於孩子，讓誰玩他來決定，更何況是被搶走的。強制孩子分享，只會導致產生逆反心理，更加不懂分享。
分享是自然而然的，是建立在愉快的友誼上的。孩子之間的爭奪也好、和睦也好，都先讓孩子自己去解決、去判斷。如果發現孩子解決不了，那作為大人，肯定是要出面保護自家孩子的，維護孩子的自尊心。
當我家孩子搶了人家的玩具時
其實還有一種情況，就是我家孩子也會去搶人家的玩具。我也不會立馬責備，我只會反問他，如果你的玩具被別人搶了，你什麼感受？
一開始他不懂，但經過多次，他也嚐到了被搶的滋味。他慢慢就會懂的。
記住，責備永遠沒用。解決孩子的問題 ，只能靠引導和包容。
寶藏媽媽
同樣的問題我剛剛經歷過，我的做法是全部交給孩子來選擇，他如果同意給別的小朋友玩，就可以讓那個小朋友玩，但是那個小朋友需要為他搶人的行為道歉。如果不同意的話，就鼓勵他過去同那個小朋友講道理，要回自己的玩具。說說我們那天發生的事情吧。
前幾天帶兒子到樓下玩，因為剛給他買了一個拉風的電動賽車，一經開啟，燈光閃爍，聲音悅耳的，不出意外的剛到了樓前的廣場就圍過來了一群小朋友。
現在大部分的小朋友們都是很有禮貌的，圍過來的小朋友們大概分成三類。一是膽子比較小，不敢過去，只是遠遠的看著，眼中有著羨慕的神采。二是膽子比較大的，直接走過來，和兒子聊天說說這個車好看走得快之類順便摸摸。三就是直接上手搶著要玩的。那天就正好碰上了一個這樣的孩子，兒子剛把車子停下來就衝了過來，直接拉著兒子下了車，看架勢是要直接上去玩。
我及時的制止了他，先把他隔開然後問不知所措的兒子，要不要給這個小哥哥玩一下你的賽車。兒子的回答很懂事，可以。然後我才同那個孩子說，這個寶寶願意給你玩他的賽車，但是你剛才把他拉下來的行為很不好，你需要和這個寶寶道歉。然後就是我自己想看到的結果，那個孩子同兒子道了歉並且和兒子說了謝謝，兒子也並沒有因為這件事情心裡面有什麼陰影。
我覺得這件事情我做的還算正確，寫出來供大家參考吧。
開心爸爸的日記
分情況，不能一而視之。
該出手時就出手！
如果別的孩子屬於淘氣故意欺負你、搗蛋的那種，我會直接制止！保護自己的孩子，這是必須的！
記得一次Andy2歲左右在小區玩滑滑梯，忽然過來兩個小男孩，屬於特別淘氣缺乏教育的那種，直接過來把Andy的玩具汽車搶走了，我說“這是小妹妹的，沒有經過小妹妹的同意，不能拿！”那兩個小男孩拌著鬼臉就跑了，再看Andy一副驚魂未定的感覺。我很慶幸我保護了我的孩子。
自己想辦法！
其實我是主張孩子的事情讓孩子自己來解決的，別的孩子來搶自己孩子的玩具，這是一個危機也是一個成長的機會。讓孩子自己去面對，去想辦法應該怎麼辦。這對他以後面對成長中的各種問題的解決有很大的好處，他能更好的面對苦難。
如果別的小朋友不是故意搶你的東西，特別是那種比咱家孩子小的沒有物權意識到小朋友，我覺得還是應該引導孩子自己解決。
一次Andy在樓下玩小挖土車，一個小男孩過了趁她不注意把小挖土車推走了。
“媽媽，他把挖土車推走了”
“寶貝，你想想應該怎麼做呢？”
“搶回來?”
“太粗魯了，雖然也能達到目的，但是應該還有更好的辦法。”
“告訴他媽媽，讓他媽媽要回來。”
“可以，但是還有沒有別的辦法呢？”
“告訴他不能隨便拿別人的東西，得經過我的同意。”
“不錯，是個好主意。你可以試試”
Andy就跟在小朋友旁邊說同意給他玩，然後教給他怎麼玩更好。
孩子就這樣一點點長大了。
愛子思考
我覺得，不管父母怎麼做，目的只有一個，就是尊重孩子。
我家孩子小時候被小朋友撞倒，並從身體上踩過去。自從這次，他就有了心裡陰影。只要見到小朋友就害怕。
他的東西被搶了，自己很不高興，卻不敢搶回來。有時候還哭。我就告訴他，如果你不想給別人玩，就可以搶回來。東西是你的，你才有決定權。
剛開始，我會陪著他一起。示範給他看。跟別人說“這是我的東西，請還給我”。一般小朋友聽了之後，都會還回來。少數小朋友並不不友好，就直接動手搶回來。
後面發現，他會一直依賴我，一直覺得我會幫他。自己還是不敢。我就告訴他，“你是對的，你不想給別人就不給。你去搶回來，媽媽在旁邊保護你，不會有危險”。
即使我這樣說了，他還是比較膽小。那就讓他自己承擔後果。丟失玩具是因為你自己不夠勇敢，沒有保護好玩具。這樣幾次之後，為了不弄丟心愛的玩具，只能去搶回來。
有時候跟他講100遍道理，不如讓他自己去搶一次。只有親身經歷了，才會有所改變。說的永遠不如做的快。
有時候，在公共區域，他手裡東西被搶了，完全沒有太大反應，自己會接著玩另一個玩具。我也會表揚他。我覺得這是一個很好的品質。
有時候，他玩具被搶，會有些走神發愣。我看不出他的情緒。我就會問他“那個小朋友想要你的東西，你想給他嗎？”。他有時候會說“可以”。我也會誇讚他“你懂得分享，別人以後有好玩的，也會和你分享。”
如果他回過神來，不願意分享，我也會鼓勵他要回來。但是更多的是，教他先跟別人溝通。用道理去說服別人，不到萬不得已，不要使用武力。
