潘小小的成長筆記
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
搞笑麥克風
1、一天大眾帕薩特與眾競品聊天：
日產天籟：“我坐著舒服”。
帕薩特：“我高級＂。
雅閣：“我動感，省油＂！
帕薩特：“我高級”。
凱美瑞：“我保值，可靠性好”
帕薩特：“我高級”！
同父異母的兄弟（邁騰）：“我安全性比你好，好開，年輕”！
帕薩特：“我高級＂！
2、有一次爸爸媽媽吵架，冷戰了兩天了，今早老爸跟我說：兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧，所以我扔了，然後老媽買菜回來了，就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說：媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了，然後他們倆教育我一個小時，他們和好了，我現在結婚了才反應過來，老爸是高手啊！👍👍👍
3、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣服，你餓了我給你弄吃的，你就算再晚回來，我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息！” 男人一聽忍不住了說道：“那還不是因為你不敢素顏面對我！”
王龍搞笑
你看這幾個是不是能讓你笑個一年半載的，每次看到都會笑的不行不行的。
1.“我希望你可以出現在我家年夜飯的飯桌上。”
“我跟你講，吃人犯法的啊。”
2.同是一塊石頭，一半做成了佛，一半做成了臺階。臺階不服氣的問佛：“我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我，而去朝拜你呢？”佛說：“因為你只捱了一刀，而我卻經歷了千刀萬剮，千錘萬鑿。”臺階沉默了。的確，人生亦是如此，經得起打磨，耐得起寂寞，扛得起責任，肩負起使命，人生才會有價值！第二天台階又來找佛，說：“這是我的朋友切菜板，您給個說法？”
3.小馬過河
小馬馱著貨物要過河，但不知道河水有多深。
小馬先問牛：“牛爺爺，牛爺爺，這河水多深啊？”
牛：“不深不深，才到我膝蓋。”
小馬又問松鼠：“松鼠弟弟，松鼠弟弟，這河水多深啊？”
松鼠：“可深了，可深了，都快要漫過頭頂了~”
小馬猶豫不決。
這時，馬媽媽來了，對小馬說：“孩子，別理那倆神經病，咱走橋……
4.同學跟我說：“我仔細地研究了高等數學、微積分和線性代數，發現了好多有趣的地方。”
我：“woc你才初二唉，好厲害，你都研究出了些啥？”
同學：“我發現啊，“微積分”都是一聲，“線性代數”都是四聲，而“高等數學”四種聲調都有。”
我：“……”
5.某五星賓館於昨夜有數十人跳樓自殺，甚至還有一人猝死於房中，被懷疑鬧鬼。警方後來翻看監控，有個人喝醉了到處敲賓館門，邊敲邊喊：“開門！我是繼偉”。幾分鐘後，那人開始上樓，一邊上樓一邊喊。這時，不斷有人跳下樓去。幾分鐘後，當他繼續敲門喊的時候，門內有個人冷靜的應了“你是哪裡的紀委，省的還是市的？”那人回答：“什麼省的，市的，我是鍾繼偉啊，開門”。後來沒人應聲了，等到消防員撬開門的時候發現，原來那人在房中猝死了。
這幾個夠不夠~~~~
努力的龍龍
一、記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……我操……我家老頭刮飛了。”
二、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
三、我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
四、一個宿舍的舍友，洗臉洗腳都用一個毛巾，我實在就忍不住了：你能不能幹淨點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了，你擦腳還用這個，這二貨直接說：都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。
五、昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽讓我幫她一個忙，她家鑰匙放在家裡，回不去了。讓我爬到她家開門。 我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的誇我：小夥子身手真敏捷，爬樓太快了。結果今天就看見她家裝了防盜窗。
六、昨天下班回家看見我哥扶著腰一瘸一拐，我問他怎麼啦，他說嫂子練瑜伽減肥，扭到腰了。 我說你是陪著一起練也把腰扭了? 我哥委屈地說：“我當時笑出聲了。”
犀咯咯咯咯
昨天晚上和舍友在下鋪坐的聊天，這是舍友打開了一個黃花魚罐頭，我好巧不巧的放了一個比較臭但是沒有聲響的屁（只有自己知道，別人都沒感覺出來）！這時，舍友跑到衛生間吐了起來，當別人都在愣神的時候，舍友暈乎乎的出來了，邊走邊說：“這罐頭壞了，有怪味”。然後，另外一個室友，拿起罐頭聞了半天，還拿牙籤挑了一塊魚肉，放到嘴裡，品嚐了一下，並說了一句：“真矯情，我怎麼感覺挺好的”！………然後倆個人差點吵起來。直到今天了，他們倆還都不說話，我正在考慮要不要跟他們解釋解釋，我昨天晚上那個屁放的不是時候！
東風不如你
小時候我女兒總喜歡坐我肚子上當馬騎，我就告訴他，媽媽肚瓜裡有小弟弟了，你聽聽他在幹嘛呢，然後女兒趴在我的肚子上說，弟弟踹你呢，那時他才一歲多，一句完整的話還不會說，然後她就大喊，媽媽，臭臭踹我呢，臭臭踹我呢😁😁😁😁😁😁其實他是想去廁所
花開花落讀不懂的流年
人嘛,最重要的就是開心。
世界上最好笑的笑話是什麼? 夠讓人笑一輩子。下面是米奧老弟收集的一些笑話段子,可以沒事就翻出來，無論看多少遍都會捧腹大笑哦！
1、告白
一個男孩很久以來就迷戀一個女孩。有一天，在自學班上，男孩偷偷地給女孩寫了一張小紙條，上面寫著：“實際上，我已經注意到你很久了。”過了一會兒，女孩又傳遞了一個音符，男孩焦急地打開它，看到“請不要告訴老師，我保證以後不會吐瓜子”。這個男孩看起來好鬥
2、慈愛的父親和女兒
我在公園裡看到一個慈愛的父親和女兒。父親大約50歲，女兒20多歲。女兒非常擅長從父親那裡剝皮茶雞蛋，談論著彼此大笑。家庭。但是為什麼他們後來接吻呢？
3、有害的朋友
一旦我和男朋友吵架並在電話裡哭了，我的女朋友就來安慰我，突然，他盯著我的眼睛。一句話出現了：“您使用哪種品牌的睫毛膏，所以像這樣哭B，我還沒有失去它。”我很生氣，無法到達任何地方，電話也沒有哭。
4、熊孩子
昨天，我責罵兒子說你媽媽是豬，而你是豬。兒子又對我說：爸爸，你為什麼這麼壞，嫁給一頭豬，生了一頭豬！你說你是小男孩，這不是狩獵。
5、相親
在相親時，她談到了侃侃，說她的前男友是如何開著豪華轎車並住在豪華房子裡的，常常吹噓自己有多漂亮，看到她時她很緊張。
他看了她一眼：“我，我通常看到的是，見到美麗的女人，而且緊張地說話，也無語。”
她冷笑著說：“你真的很老套。”
“但是，如果您看不到它，它看起來將不會很好，而且會結結巴巴。”
女人的臉變成了肝色
6、假裝喝農藥
為了嚇the全家人偷瓶子的農藥，把瓶子的大部分扔掉了，其餘的都和瓶子一起扔在了地上，我表哥滿口哇哇哈哈.一切準備就緒。當我跑進院子時，我假裝在驚慌中大喊:“-子，姨媽，堂兄正在吃藥……”當時全家驚慌失措，跑到屋子裡看到農藥瓶上的農藥。地面上，然後吐在“吐沫”上。當大喊大叫:時，他的堂兄在抽搐。“張開嘴，別讓它咬舌頭。”然後我的祖父接過拖鞋並塞住了嘴.祖父擁抱他的表弟，祖母騎著他的表弟，抱著雙臂，我的表弟和我的pressed子壓住了我的雙腿.去？這時，當我看到姨媽用勺子衝進來時，我的堂兄拼命掙扎著，睜大眼睛凝視著我，好像在講什麼……但是我發誓:讓我眼前的景象嚇到了我。最後，我的堂兄顯然比其他四個強。
7、新手騙子
剛走在路上，我接到一個陌生的電話，一位女士說：“您好！恭喜，您贏得了我們公司的30萬美元二等獎！”她說：“對不起，我第一次撒謊，沒有退縮……”然後她掛了電話……讓我站在風中並弄亂了……
米奧老弟
很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我在下面優質內容我為大家分享。
首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
關於這個問題我的答案是。
1.和男朋友約會去看電影，剛好電影劇情有點恐怖，別的情侶都抱在一起趁機揩油。這時男朋友突然問我：你怕不怕？我裝作很害怕的樣子說：這麼恐怖能不怕嗎？說完我以為男朋友會有點什麼……結果男朋友來了一句：我也怕，咱們走吧…
2.我:哥，如果中國人和印度人打架你幫誰？
哥:我當然幫中國人了，因為我也是中國人。
我:那印度人和美國人打架呢？
哥:幫印度人，因為我們都是亞洲人。
我:那美國人和外星人打架呢？
哥:幫美國人，因為我們都是地球人。
我:那外星人和曰本人打架呢？你幫誰？
哥:我幫外星人，畢竟外星人也是人啊！
3.在廠在暑假工，今天聽到一廠裡大叔跟一阿姨對話如下。 大叔：姐，今晚放條蛇進你宿舍你怕不怕？ 阿姨：想要放蛇啊，蛇好貴的喔，一條要一百多，竄來竄去的萬一咬到我怎麼辦？ 大叔：別怕！我用袋子裝著。 阿姨：那好，那你今晚放吧。 我：是我多想了嗎……？
4.剛才去菜市場買魚 老闆缺斤少兩 我就和老闆吵起來了 最後打起來了 打著打著 那老闆順手拿了一條冰凍的死魚 對我一頓亂打 當時我發現什麼都是浮雲 只深深的感受到了 “冷冷的冰魚在臉上胡亂的拍 暖暖的眼淚跟鹹魚混成一塊 ”
5.表姐人比較節儉，家家戶戶出行不是小車也是一個電瓶車，唯獨表姐，一直一輛破自行車騎了十多年，一直捨不得換。直到昨天，去山裡看外婆回來，車壞了，回來的時候騎了一次表姐的自行車，在那山路上一顛一顛的，那酸爽……
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問
題的解答於分享能夠幫助到大家。
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搞笑斜眼笑
1、這張圖就夠我笑很久了！
2、原諒我笑點低！
3、兄弟，想笑就笑出來吧
4、值得一試，終生難忘
5、不是屎都是屎了
蝦哥開心看
那些年我們看過的讓人“拍案叫絕”的網絡小說1.
2.
3.
4.她放了一個尖酸刻薄的屁
5.
6.
