潘小小的成长笔记
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
搞笑麦克风
1、一天大众帕萨特与众竞品聊天：
日产天籁：“我坐着舒服”。
帕萨特：“我高级＂。
雅阁：“我动感，省油＂！
帕萨特：“我高级”。
凯美瑞：“我保值，可靠性好”
帕萨特：“我高级”！
同父异母的兄弟（迈腾）：“我安全性比你好，好开，年轻”！
帕萨特：“我高级＂！
2、有一次爸爸妈妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，所以我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在结婚了才反应过来，老爸是高手啊！👍👍👍
3、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了说道：“那还不是因为你不敢素颜面对我！”
王龙搞笑
你看这几个是不是能让你笑个一年半载的，每次看到都会笑的不行不行的。
1.“我希望你可以出现在我家年夜饭的饭桌上。”
“我跟你讲，吃人犯法的啊。”
2.同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
3.小马过河
小马驮着货物要过河，但不知道河水有多深。
小马先问牛：“牛爷爷，牛爷爷，这河水多深啊？”
牛：“不深不深，才到我膝盖。”
小马又问松鼠：“松鼠弟弟，松鼠弟弟，这河水多深啊？”
松鼠：“可深了，可深了，都快要漫过头顶了~”
小马犹豫不决。
这时，马妈妈来了，对小马说：“孩子，别理那俩神经病，咱走桥……
4.同学跟我说：“我仔细地研究了高等数学、微积分和线性代数，发现了好多有趣的地方。”
我：“woc你才初二唉，好厉害，你都研究出了些啥？”
同学：“我发现啊，“微积分”都是一声，“线性代数”都是四声，而“高等数学”四种声调都有。”
我：“……”
5.某五星宾馆于昨夜有数十人跳楼自杀，甚至还有一人猝死于房中，被怀疑闹鬼。警方后来翻看监控，有个人喝醉了到处敲宾馆门，边敲边喊：“开门！我是继伟”。几分钟后，那人开始上楼，一边上楼一边喊。这时，不断有人跳下楼去。几分钟后，当他继续敲门喊的时候，门内有个人冷静的应了“你是哪里的纪委，省的还是市的？”那人回答：“什么省的，市的，我是钟继伟啊，开门”。后来没人应声了，等到消防员撬开门的时候发现，原来那人在房中猝死了。
这几个够不够~~~~
努力的龙龙
一、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
二、和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
三、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
四、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
五、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
六、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了? 我哥委屈地说：“我当时笑出声了。”
犀咯咯咯咯
昨天晚上和舍友在下铺坐的聊天，这是舍友打开了一个黄花鱼罐头，我好巧不巧的放了一个比较臭但是没有声响的屁（只有自己知道，别人都没感觉出来）！这时，舍友跑到卫生间吐了起来，当别人都在愣神的时候，舍友晕乎乎的出来了，边走边说：“这罐头坏了，有怪味”。然后，另外一个室友，拿起罐头闻了半天，还拿牙签挑了一块鱼肉，放到嘴里，品尝了一下，并说了一句：“真矫情，我怎么感觉挺好的”！………然后俩个人差点吵起来。直到今天了，他们俩还都不说话，我正在考虑要不要跟他们解释解释，我昨天晚上那个屁放的不是时候！
东风不如你
小时候我女儿总喜欢坐我肚子上当马骑，我就告诉他，妈妈肚瓜里有小弟弟了，你听听他在干嘛呢，然后女儿趴在我的肚子上说，弟弟踹你呢，那时他才一岁多，一句完整的话还不会说，然后她就大喊，妈妈，臭臭踹我呢，臭臭踹我呢😁😁😁😁😁😁其实他是想去厕所
花开花落读不懂的流年
人嘛,最重要的就是开心。
世界上最好笑的笑话是什么? 够让人笑一辈子。下面是米奥老弟收集的一些笑话段子,可以没事就翻出来，无论看多少遍都会捧腹大笑哦！
1、告白
一个男孩很久以来就迷恋一个女孩。有一天，在自学班上，男孩偷偷地给女孩写了一张小纸条，上面写着：“实际上，我已经注意到你很久了。”过了一会儿，女孩又传递了一个音符，男孩焦急地打开它，看到“请不要告诉老师，我保证以后不会吐瓜子”。这个男孩看起来好斗
2、慈爱的父亲和女儿
我在公园里看到一个慈爱的父亲和女儿。父亲大约50岁，女儿20多岁。女儿非常擅长从父亲那里剥皮茶鸡蛋，谈论着彼此大笑。家庭。但是为什么他们后来接吻呢？
3、有害的朋友
一旦我和男朋友吵架并在电话里哭了，我的女朋友就来安慰我，突然，他盯着我的眼睛。一句话出现了：“您使用哪种品牌的睫毛膏，所以像这样哭B，我还没有失去它。”我很生气，无法到达任何地方，电话也没有哭。
4、熊孩子
昨天，我责骂儿子说你妈妈是猪，而你是猪。儿子又对我说：爸爸，你为什么这么坏，嫁给一头猪，生了一头猪！你说你是小男孩，这不是狩猎。
5、相亲
在相亲时，她谈到了侃侃，说她的前男友是如何开着豪华轿车并住在豪华房子里的，常常吹嘘自己有多漂亮，看到她时她很紧张。
他看了她一眼：“我，我通常看到的是，见到美丽的女人，而且紧张地说话，也无语。”
她冷笑着说：“你真的很老套。”
“但是，如果您看不到它，它看起来将不会很好，而且会结结巴巴。”
女人的脸变成了肝色
6、假装喝农药
为了吓the全家人偷瓶子的农药，把瓶子的大部分扔掉了，其余的都和瓶子一起扔在了地上，我表哥满口哇哇哈哈.一切准备就绪。当我跑进院子时，我假装在惊慌中大喊:“-子，姨妈，堂兄正在吃药……”当时全家惊慌失措，跑到屋子里看到农药瓶上的农药。地面上，然后吐在“吐沫”上。当大喊大叫:时，他的堂兄在抽搐。“张开嘴，别让它咬舌头。”然后我的祖父接过拖鞋并塞住了嘴.祖父拥抱他的表弟，祖母骑着他的表弟，抱着双臂，我的表弟和我的pressed子压住了我的双腿.去？这时，当我看到姨妈用勺子冲进来时，我的堂兄拼命挣扎着，睁大眼睛凝视着我，好像在讲什么……但是我发誓:让我眼前的景象吓到了我。最后，我的堂兄显然比其他四个强。
7、新手骗子
刚走在路上，我接到一个陌生的电话，一位女士说：“您好！恭喜，您赢得了我们公司的30万美元二等奖！”她说：“对不起，我第一次撒谎，没有退缩……”然后她挂了电话……让我站在风中并弄乱了……
米奥老弟
很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我在下面优质内容我为大家分享。
首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
关于这个问题我的答案是。
1.和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…
2.我:哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？
哥:我当然帮中国人了，因为我也是中国人。
我:那印度人和美国人打架呢？
哥:帮印度人，因为我们都是亚洲人。
我:那美国人和外星人打架呢？
哥:帮美国人，因为我们都是地球人。
我:那外星人和曰本人打架呢？你帮谁？
哥:我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！
3.在厂在暑假工，今天听到一厂里大叔跟一阿姨对话如下。 大叔：姐，今晚放条蛇进你宿舍你怕不怕？ 阿姨：想要放蛇啊，蛇好贵的喔，一条要一百多，窜来窜去的万一咬到我怎么办？ 大叔：别怕！我用袋子装着。 阿姨：那好，那你今晚放吧。 我：是我多想了吗……？
4.刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块 ”
5.表姐人比较节俭，家家户户出行不是小车也是一个电瓶车，唯独表姐，一直一辆破自行车骑了十多年，一直舍不得换。直到昨天，去山里看外婆回来，车坏了，回来的时候骑了一次表姐的自行车，在那山路上一颠一颠的，那酸爽……
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问
题的解答于分享能够帮助到大家。
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搞笑斜眼笑
1、这张图就够我笑很久了！
2、原谅我笑点低！
3、兄弟，想笑就笑出来吧
4、值得一试，终生难忘
5、不是屎都是屎了
虾哥开心看
那些年我们看过的让人“拍案叫绝”的网络小说1.
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3.
4.她放了一个尖酸刻薄的屁
5.
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