yuelaiyuehao越來越好

你傾盡所有為兒子準備了一套婚房，婚後女方父母卻住了進去，如果是短期住一段時間，完全可以，但如果是長期住，有點不合適。

1、夫妻與父母之間需要界限感

不管是女方的父母， 還是男方的父母，在孩子結婚後，在相處時，都需要保持一定的界限感。

畢竟人與人之間的觀念不同，彼此的思維也不一樣，如果強行住到一起，難免會製造一些矛盾。

比如對待家務的態度，以及家裡的經濟掌管等瑣事。一般來說，父母在心裡都會偏向自己的孩子多一些，有時明知自己的孩子有錯，卻偏偏喜歡將問題推到孩子的伴侶身上。

我同事小坤就遇到這個問題，結婚後，因為妻子是獨生女，就商量著把父母接來過一段時間，剛開始挺好的，每天回到家就有現成的飯菜，家裡人多也熱鬧。

有一次，小坤跟妻子商量說自己腰上長了一圈疹子很癢，要不要趁著週末去看一下，話還沒說完，丈母孃就跑過來，拉起他的衣服要檢查，小坤瞬間很尷尬，跑回了房間。

還有一次，夫妻兩人商量要去旅遊，丈母孃立刻制止說，旅遊多浪費錢呀，不如把錢攢下來買輛車，這樣走親戚也氣派一些。

在生活中，不管是生活的，還是經濟上的事，小坤都沒有可以獨立做決定的機會，他漸漸地害怕回家，而這樣有讓妻子產生不滿情緒。

其實，這樣的矛盾是可以避免的，當孩子結婚後，父母就需要給予他們一定的空間，讓兒女自己去面對生活的事情，這樣才能讓孩子儘快成長。

2、夫妻獨立生活更容易促進感情和諧

有句話是這樣說的，談戀愛是兩個人的事，而婚姻是兩家人的事。

從古到今，因為父母的參與，而導致孩子婚姻出現問題的不在少數。

有的孩子耳根軟，心裡更信任自己父母的話，殊不知，父母的話也需要辯證來聽。

我朋友小玲跟父母感情好，也是結婚後把父母接到身邊，小玲的老公是跑業務的，平時經常會出差。

為此，小玲的媽媽沒少提醒女兒，要提防自己的老公在外面有相好的，得管得緊一些。

於是，每次老公回家，小玲都先把他從衣服到行李檢查一遍，手機和電腦也不放過，時間長了，老公生出抱怨情緒：“你就這麼不信任我嗎，那行，我索性在外面多住兩天。”

他老公氣得跑了出去，留下小玲和母親在家面面相噓，好好的日子過成了一地雞毛。

很多父母不明白，兒女的家庭不要過多參與，只有這樣，他們的婚姻才會更穩定，感情才會更融洽。

如果父母生活上有需要，可以讓孩子每月給生活費，老兩口做一些自己喜歡的事，豈不是很好。

當然鑑於你目前的情況，是親家住在你兒子家，你不妨放寬心先不用管，如果他們過得幸福，你就不用計較啦，畢竟兒子過得開心也是你的心願，如果他們出現生活矛盾，那不妨勸他們獨立過，讓你兒子經常回去看看親家就可以了。

希望我的回答對你有用，如有疑問，歡迎關注@子芫伴你成長，我會繼續為你解答，謝謝。

子芫伴你成長

說說自己的情況吧，其實現在零零後的孩子，以後都不會缺房子的，我兒子15歲，和我兒子差不錯大的同齡人家裡幾乎都是兩套以上，一起住的問題基本不存在，我家目前也是兩套，一套帶學區的電梯房100平米兩室兩廳房產證是我和兒子的名字，一套180左右的躍層不帶電梯五室三廳房產證只有我一個人名字，目前我們一家三口住在躍層的房子，兒子讀高中，平日住校，也很空蕩，隨著我們年齡大了，爬樓也感覺有點吃力了，等兒子10年後結婚，我們也都是50多奔60的人了，樓可能怕不動了，初步是打算把樓梯房給他，我們去住電梯房，私心希望他們和岳父岳母住一起，他們幫忙帶孩子，照顧小兩口生活，我們出點生活費，他們週末，過節偶爾來我們家看看就行了，養孩子太累了，還要帶孫子感覺吃不消，過好自己的後半生就行了，財物生死帶不走，大家活著的時候開心就行了，不知道老了會不會改變想法，反正現在是不願意和兒子媳婦一起住的。

海陽5655

我大學畢業在另一個城市工作，父母也沒能力給買房子。老婆是本地的。結婚前岳父說租房子也行，和他們一起住也行。但我咬牙傾盡所有買了個兩居，就為了住自己家腰桿硬。結果婚後冬天岳父母就放著自己的大房子不住，也不和自己兒子住，非要擠在我們的小家，美其名曰省取暖費。岳父母也不是缺錢的人，主要是孤單，而且在這裡也是盡心盡力；老婆不工作，也正好有人陪她。孩子出生後，婆媳關係因為城鄉差距和巨大的三觀鴻溝並不好，也就為岳父母正大光明的長期“滯留”提供了藉口。因為對孩子的教育產生分歧，加上長期在一塊慢慢積累的矛盾，以及不能和自己父母一塊住的愧疚，我開始反感他們，開始和老婆冷戰。本質上講，他們不是壞人，甚至有恩於我，但這種慢性折磨也讓我筋疲力盡，一度想要結束這段婚姻。最後因為孩子也十一歲了，必須分床睡了，總算在一個恰當的時機把那間臥室改成孩子的臥室，我們成了正常的三口之家，和老婆的隔閡也在慢慢彌補。我想我是不會去買大房子的，老婆不會忍受和我的父母一塊生活，我又何嘗願意和她的父母天天處於一室。奉勸大家，還是小房子好，沒有多餘空間給別人。

閱盡萬般一笑酬

首先表明我是女的。這事反過來，女方家出錢買的房，公婆卻搬進去跟小兩口共住，有多少人覺得正常？估計都得罵公婆不要臉，不出錢好意思住人家的房子。怎麼反過來公婆出錢買房，女方父母住就得到那麼多人的諒解，給找了很多理由解釋？這是不是雙標？

我一直主張的是，小兩口結婚組建家庭，父母不要跟著過多摻和，公婆不要覺得是你們家添人，不要覺得自己是主人，那是人家小兩口的家，你去了就乖乖做客人，啥事問過主人的意見，雖然顯得略微生疏，但那才是基本的相處之道。女方父母也不要瞎摻和，你偶爾去小住可以，長期住除非女婿開口求你去幫忙帶孩子，否則你幹嘛自降身價上門去當保姆，還招親家厭煩。

我有兒有女，我反正誰家也不去住，我只長住我自己的家。如果兒子女兒讓我去幫忙帶孩子，我也得徵求兒媳和女婿的意見。否則我不會自作主張。

中國的父母，尤其是七零以後的父母，受過了教育，應該學會有界限感。兒子也罷，女兒也罷，一旦成家，那就不再是你的小寶寶，“兒大是客”。你要學會拿他當客人尊重他，不要他的事情你攬過來做主。記住，你能做主的是你和你老公的事，別人你都沒資格做主。

所以，男人也罷，女人也罷，你要看明白能陪你一輩子寵你一輩子的是你的另一半，你要好好善待他（她），把你的聰明用在跟另一半搞好關係，增深感情，互相扶持走到老。不要跟另一半弄的關係緊張，然後去孩子的小家管東管西。現實中太多這樣的老頭老太，越過了線，管到兒子兒媳家，弄得一家人雞飛狗跳，重者以離婚收場，美其名曰為了兒子好，怕兒子吃虧。

所以做人一定要有界限感。

曾經22024984

這裡有個真實的例子：

我的大表姐和姐夫，在女兒結婚的時候，都是男方家長給兒子買的婚房。婚後不久，大表姐和姐夫就搬進女兒家去住了，而且住進去之後，一直就沒搬走。

親家不但沒有心裡不平衡，還一直幫助他們，女婿也不願讓她們走，看見他們的關係相處的那麼和睦，還挺讓人羨慕。

男方父母是是怎樣做的呢？略談三點

一、對待女方的父母像親人，真誠相處

男方父母傾力給兒子買房，然後娶媳婦都是值得高興的事，自然希望他們婚後恩愛，早日生子。

婚後兒媳婦懷孕，想讓媽媽來陪伴照顧，跟兒子商量後，同意讓她爸媽搬過來一起住，孩子們的心願，還是要支持，女方父母來照顧兒媳婦更方便些。

常去看看兒子和兒媳婦，關心他們的生活，互相往來和關照，還能增進感情。也會讓他們安心工作。

二、給兒子做表率，真誠相助

在女方父母的精心照顧下，兒媳婦順利產子，雙方的父母都高興，他們讓女兒女婿好好工作，他們在家照顧孩子，還安排日常的做飯，這給兒子他們減輕了很大的負擔。

女方父親因患有慢性疾病，兒子上班沒時間陪著去看，親家就負責帶著他去醫院檢查，並陪他住院治療。他們有什麼大事小情，親家都去幫忙，讓女方的父母感覺不出在女兒家像是外人。

每逢過年過節，親家主動提前購物，準備過節的吃喝，讓他們來一起過節。

兒子看見父親幫助他們，他和媳婦也對父母很孝順。兩家的父母相處融洽，小孫子給他們帶了無盡的歡樂。

三、好的心態會成就一個和諧的家庭

親家並沒有因為給兒子買了房子，女方父母住進去而有意見，卻用寬容接納的態度對待此事，讓一家人相處的其樂融融。

對於有些事情，要看從哪個角度去對待，你站在為整個家庭和睦這個格局去，就會用行動讓家庭幸福；如果你站在為自己不良情緒狹隘的一面去看，那家庭裡的煩惱會肯定不斷。所以，關愛是和諧的基石，寬容是和諧家庭的保障。

歌德曾經說過一句話：家庭和睦是人生最快樂的事。

穀雨輕煙

我有一哥們大偉，他爸爸當過礦長後升任某局局長。家境富裕。他們家買了兩套房，是一個樓層的左右兩套。

大偉當然不用自己找對象，有不少有心人很是上心。環肥燕瘦各種女孩都見了遍，其中有一個還是當地工商銀行行長的女兒，亭亭玉立，模樣端莊。但大偉卻沒看上人家。

直到小麗的出現，大偉才眼前一亮。小麗父母只是普通工人，小麗也只是高中畢業。但小麗有一種農家女孩特有的氣質，看起來踏實穩重。大偉感覺就是她了。

大偉和小麗過了幾年幸福生活，兩人還有一個可愛得女兒。小麗的弟弟結婚後，和老兩口相處不睦，就住到女兒家，一住就是五年。

大偉感覺特別不自在，自己不好意思讓他們走，就讓小麗說，但小麗卻不同意。說："那是我父母，讓他們走合適嗎？"

兩人常因這事吵架，小麗的父母卻聽而不聞，裝作若無其事。有時候還幫著女兒瞌懟大偉。

大偉想過離婚，但女兒還小，小麗又壞孕了。實難做出這個結果。大偉神情恍惚，還有了輕生的念頭。

大偉父親知道大偉的情況，自己又不好出面。就和弟弟說了一下。大偉叔叔也是數的上的二桿子勁，沒什麼人敢惹的主。二話不說叫了一幫人就把大偉岳父堵住了。讓他馬上搬走，不然就得人抬你走了。看著這一幫兇神惡煞的人，大偉岳父當時就嚇破了膽。第二天就回去了。

他家本來還有一套房，卻非要在女兒家蹭。真是太不要臉。惡人還得惡人治。

大偉的岳父岳母走了以後，大偉什麼狀況夜沒有了。他爸爸雖然對他叔叔沒有明確表示感謝的話，但也頗感欣慰。大偉親自對他叔叔說了感謝的話。

小麗的孩子出生了，是個小男孩。兒女雙全，非常幸福。大偉岳父岳母去了他家，要住也不敢多住了。有些人不修理一會永遠不會懂事。

憶海望峰

男方父母傾其所有，為兒子買了一套婚房，女方父母沒有出錢，婚後女方父母卻住了進去，而且打算常住，怎麼辦？有書君試分析：

一、為家庭發展著想試著理解。

做父母的養育兒女，無不盼望自己的孩子事業有成，家庭幸福美滿。

現在兒子要成家，花去了自己多年的積蓄為兒子買房子。作為父母的，這兩件事都值得高興：一是有能力在房子這件事情上為兒子出力;二是兒子成家。

做父母的相信是高興得難以言表，盼望著兒子兒媳婦趕快生兒育女，為家族增添人丁;盼望著兒子成家後夫妻恩愛，同心協力把小家庭經營好。

至於房子，無論誰去住，終歸是兒子小家庭的房子。對這兩個年輕人組成的小家庭來說，雙方的父母都是平等的。女方父母，辛苦養大女兒，女兒出嫁，女方父母住進來，要試著理解。

二、為兒子幸福著想盡量接納。

首先，女方父母承擔了照顧小兩口的責任。本來現在的人工作壓力大，很多年輕人在生活缺乏經驗，做父母的也會擔心有沒有好好吃飯之類問題。

女方父母住進去會照顧好小兩口飲食起居，讓孩子們更安心地打拼事業。房子得到他們的打理，可能會保持得更好。

其次，做兒子的會有愧疚感。

自己父母傾盡所有買的房子，岳父岳母來長住了，就算父母不抱怨，兒子也會產生對不起父母的想法，這也不利於小家庭的和睦發展。

所以，還要寬慰自己家兒子，讓他不要掛懷自己的父母沒有來住這件事，讓他真心地對待女方父母，這樣才能幸福。

三、為自己著想心態要放寬。

有些事，天生就無法做到能顧及到所有人感受，關鍵還在於心態，有句話說得好：比天空更寬廣的是人心。

在房子這件事情上面，只要對兒子好，就不要去計較自己付出的多少。盡力做好自己能做的，照顧好自己，讓兒子沒有後顧之憂。

兒子已經成家，讓兒子過他們的生活，做家長的正好可以放開手，不要總圍著孩子轉。

有空的時候，做自己喜歡做的事情，甚至可以想想年輕的時候，有什麼興趣愛好，因為忙於生計丟開了。這時候，剛好可以拾起來，生活還是可以試試別的選擇。

最後有書君認為，無論從年輕人需要自由空間、需要成長方面來說，還是從老一輩人需要有自己的生活來說，家長們放開手，都是不錯的選擇。

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有書共讀

這個問題擺在那裡，一百個人看了一百個人感覺不舒服，所以你不用問別人，這是一個很直觀的感受，本來嘛，拿錢的，傾其所有，卻沒住上一天，沒拿錢的，理所當然的，安之若素，放誰心裡舒坦？誰心裡平衡？可是這個問題出在誰的身上，第一個出現在你兒子的身上，如果他不同意，岳父岳母能住進去嗎？就算是你兒媳婦兒當家，把她父母接進去的決定是不是先跟你兒子說了，總不會一聲招呼不打，拎包入住吧？我可不相信有這麼臉大的人！即便當時說是住幾天，多日不走甚至有心長住也不可能不吱聲不念語就這樣死皮賴臉的住吧，肯定是你兒子同意了的，我不知道你是什麼時候知道的，顯然你兒子做決定的時候沒先跟你打招呼，畢竟你的態度也決定著這件事的走向，現在說什麼呀，為了家庭團結，你只能把你兒子單獨找過來教訓一頓了，這也出出你心裡的惡氣，要不然能怎麼辦呢，住進去容易，想要讓人搬出來可是不容易，反正你兒媳婦兒是樂的父母在身邊照顧，這樣吃喝拉撒睡都有人伺候是多美的事兒啊，可是你卻只能幹慪氣罷了，開誠佈公說出來就是個事兒，你掂量掂量，還是別自己跟自己找不痛快了吧，誰心疼你啊，就是兒媳婦兒問起來你怎麼說啊，總不能說我渾身難受就是因為你父母住在我花錢買的房子裡吧？這不是產生家庭矛盾嘛，所以想要息事寧人就自己想得開吧，誰讓這都是你兒子不成器呢。

春風拂面春意濃

我作為男方的家長，女方家長長期住到兒子家裡，心裡肯定不舒服。

事實上，年輕人跟長輩住在一起，無論是女方家長，還是男方家長，都會有代溝。有代溝就有矛盾。有矛盾，為了粉飾太平，其中一方必然委曲求全。

我一個同事的哥哥，部隊轉業，分配到了某軍區醫院。單位有福利房，自己只要稍微再出點錢。他上班離家比較遠，所以只是週末回家，但是收入很可觀。

女方家不是本地人，生完孩子後，女方父母為了照顧女兒和外孫，和女方弟弟都住了進來。

噩夢從此開始，男方每次回家，都像是上親戚，感覺格格不入。更嚴重的是，女方家長自恃功臣，指責他不顧家，對他的態度極為不客氣。

有一年暑假，我們約著去甘肅玩。同事哥哥帶著兒子也來了。四年級的孩子，極為任性，嫌外面熱，不肯和我們一起玩，要求爸爸帶他回賓館。爸爸不同意，他就在那破口罵爸爸。我們幾個大人哄著他。結果他理都不理我們。

我們以為孩子一時耍性子。結果這個熊孩子三天一直不理我們，一直髮脾氣完全就是個寵壞了的孩子。我們玩得興高采烈的時候，他就開始又哭又鬧。他爸爸實在不好意思，就帶著他提前回家了。

我們一致認為，孩子罵爸爸的那些話，完全就是從姥姥姥爺媽媽那裡販賣過來的。

後來，我同事的哥哥重新買了一套房子，一家三口搬了過去。原來那套房子就這麼借給岳父岳母小舅子住著。

題主的問題中，再買一套房子是沒那個實力了。所以，要麼做忍者神龜，要麼找個藉口讓親家搬出去。

綠衣黃裳99

為了兒子的婚房，我們夫妻倆節省到了極點，三站路沒有坐過公交，我老公50歲的時候，最奢侈的在外面吃了一次，老公喝了一瓶啤酒，一塊錢一根的烤串，一共沒有花到十元，我們兩人吃的好開心，以兒子的名義為她買了房，婚後，生子，親家，搬進來，徵求了我的意見的，我想房子夠住，親家又沒有往的地方，他們住在一起互相關照，有什麼不好呢？過了一段時間，兒子常常三兩天不歸家，媳婦，老打電話來訴說，我不知道他們發生了什麼事，問兒子，他又不講，親家母，上班就把孫子送過來，下了班就把孫子接回去，媳婦鬧離婚，比唱歌還勤，我的力壓兒子，婚姻是你選的，我的親戚不管是老一排還是小一排，沒有離婚的，我不希望孫子生活在單親家庭，直到有一天，親家母來接孫子，把車鑰匙拿走，我才知道事情的嚴重性，兒子告訴我，那種生活他一天都不想過，家裡不能有一點點小事，媳婦不做聲了，老親孃不依不饒，買車子，他說我兒子沒有出一分錢，還要找他女兒要錢過生活，兒子煩了，他說我的工資卡在你女兒手上，我不請他要錢，向誰要錢？他老親孃什麼都管，回來晚了，要說，不回更說，一次媳婦懟她母，我離婚了，你蠻好過嗎？他加班跟我打了電話的，可以說我的兒子就像上門女婿，我知道了，這個情況後，告訴親家，我買房子是為了我的兒子媳婦孫子，不是為了你們，你們走路了吧！車子本是婚內財產，你憑什麼拿鑰匙？親家公跟我說好話，我說，你們住在這裡離婚是遲早的事，他請求我寬限他們一段時間，三年後找了一間廉租房，搬出去了，這兩年多兒子媳婦沒有鬧過離婚，我認為，老的和小的最好不要住在一起，性格和生活習慣有代溝，搞不到一起去，你看不慣我，我看不慣你，為了減少矛盾，還是各住各的吧。

關鍵字: 女方 婚房 情感