愛折騰的梅姐
最愛的人是心中的依靠，情感裡最浪漫的事，是與心愛的人牽手相伴到老，最苦的是愛不能在一起，假如有一天最愛的人先我而去，我會心如死灰不再有靈氣，也可能會隨他而去，既然生已經是不能在一起了，心裡也就沒有什麼可留戀，若是能在另一個世界裡，與最愛的人相依相伴，也算是彌補今生不能相守到老的遺憾。
愛一個人可以有分離，也可以愛而不得，只要心裡有愛的溫暖，便能給予心靈的歸屬感，假如有一天最愛的人去了另一個世界，我心也會被帶走了，為最愛的人封鎖情，為最愛的人守著愛，孤獨一生寂寞一生都心甘情願，愛你一顆心給了你，依戀你今生什麼都可以不要，唯獨不能沒有你，人生中不許你把我一個人丟下獨自往生。
生命裡最愛的人，是生命裡的陪伴，這份愛不管到什麼時候都不會改變，愛你你是心裡的唯一，就算是不能天天在一起相伴，也無人能把你取代，愛你珍惜與你在一起的每天，想你時回憶裡有著幸福的甜蜜，最愛的人永遠都是生命裡的美好，愛你心甘情願守著孤獨，伴一盞孤燈廝守一份情，這是一顆心痴情不改的眷念。
愛你，我不許你先我而去，如果你要走就帶著我一起，因為我無法接受你拋下我一個人，歲月裡若是沒有你，我不願一個人苟活於世，一個人獨活的生命還有什麼意義，不如跟著你一起去另一個世界，因為我不願做一隻孤單的雁，也不想成為一個行屍走肉的軀殼，今生能愛我們要轟轟烈烈的愛，生死相依著才不會有遺憾存在！
誰憐草心
假如有一天，我最愛的人離開人世，這個人無論是我的父母，還是我的兒女；無論是我的兄弟姐妹，還是我的愛人，他們都是我的親人。好果他們哪一天先我而去，我一定會痛不欲生的。
我父母離開人世，不管他們年歲多高，我都會傷心難過。因為從此我們就陰陽兩世界了，再想相見，只能在夢中了。我會在他們的忌日，帶上他們愛吃的食品，燒些紙錢，去祭拜他們，讓他們在天國衣食無憂。這僅是作為兒女對父母離世後的一些思念吧！
如果我的兒女先我而去，這樣的結局是任何一個父母都不能面對的。自發人送黑髮人，這是怎樣悽慘的畫面啊！作為父母，該怎麼活啊？生不如死了！但生活仍舊繼續，失去兒女的父母，相依為命，苦度餘年了！
愛人的離世，對於另一半無疑是雪上加霜了！他（她）走了，剩下孤獨的我，來去出入，形單影隻，連個說話的人都沒了！我會時時想著他（她），在思念中了卻餘生！
兄弟姐妹的離世，我雖痛苦，但我不會傷心到不能自己。我會時不時地偶爾想起他們，畢竟我們已分開生活許多年了。
人生無常，世事難料，生活中不需要那麼多的假如，過好今天最重要！
牛頭山上的熊貓
我的外婆是我最親最愛的人。我十九歲那年外婆去世了。當時我在外地讀書，接到媽媽的電話說：外婆病重了，你有時間就回趟家看看吧，外婆想你了。當時正在期中考試，媽媽知道後支支吾吾的說那就等你考試完再回吧，外婆肯定不想影響你學習的。其實外婆已經離世了，媽媽怕影響我學習，沒有直接告訴我。
我是家中老大，爸爸是軍人，媽媽帶著妹妹隨軍，我一歲多就被送到外婆家生活，一直到考上大學從未離開過，她是我這一生中最大的依靠。外婆善良仁慈，她總說女孩子要知書達理，要多讀書讀好書才會有出息。可以說沒有外婆，我就不會考上重點高中和重點大學。
也許是親人間的第六感應，雖然聽媽媽這樣說，但是還是有些心神不寧，我就請假買當晚的火車票回家。一進家門看到所有的親戚都在，媽媽看到我很是悲傷和驚訝，說：外婆昨天上午走了，臨走前還在唸叨你，讓你好好學習，不要操家裡的心！我頓時覺得天暈地轉，昏迷過去。等醒來時我躺在醫院的病床上，沒能見到外婆最後一面，我一定要打起精神去為她老人家送葬。
一時間我無法接受外婆離世的現實，悲痛欲絕，辦完葬禮後，我吃不下睡不好，身體虛弱已沒辦法返校上課，後來又得了急性膽囊炎被送回了醫院。就這樣有一年的時間，人在恍惚中總能見到外婆。外婆總是慈祥地問我學習好不好，吃的好不好？，，，
慢慢的等我適應和接受外婆離世的現實後，有一天我忽然覺得外婆雖走了，但她一定是要我幸福快樂的。外婆的最大心願就是我能好好讀書，將來做個有出息的人。我這樣自暴自棄，外婆也是無法重生過來的，而且外婆肯定也不願看到我現在的樣子。
我當天就去換個髮型，買了新衣服，一定要重新振作起來。後來我以優異成績畢業留校任教，隨後又到國外留學。回國後目前在經營著一家公司。 天上的外婆看到我今天的樣子，她老人家一定會心滿意足的。
至親至愛的人離開我們，那種傷心欲絕的悲痛，和漫無邊際的孤獨感時常侵蝕著我們的身心。時間唯有時間，能讓我們化悲痛為力量，努力讓自己成為一個優秀的人，是我們對逝者的最好回報。
酷小飛
我父母感情非常好，父親去世後，母親總說頭疼，就帶她去了醫院，大夫說是用腦過度，原來是母親想父親想的，只能安慰她，父親在天上看著呢，他希望自己的親人能很好的活下去，在兒女的陪伴下慢慢的母親好了起來。我對兒子說，如果你爸爸去世了為了你我也會好好的活下去，你比我自己的命還重要，沒有了他我可以活，但是沒有了你我活不下去，我兒子卻告訴我，如果我們都不在了，你更要替我們好好的活著！[呲牙]
五域人生
我是深有體會的，我的父親就在今年9月29號離開了我們，父親的一生雖然沒有經歷大起大落，跌宕起伏，只是平平凡凡，勤勤懇懇的過完了一生，但他的離開也讓我無比痛苦，當得知，父親得了賁門癌時，既震驚又痛苦，他才68歲，怎麼就得了這個病啊？到醫院檢查已經是晚期了，他本身就有糖尿病，不能動手術，只是做了一個小手術，讓腫瘤萎縮，這樣就可以吃東西了，看著父親一天天消瘦，我心如刀割，又無能為力，壓抑很久的情緒，在我痛哭一場後才慢慢平復，我接受了這個現實，只有儘自己的能力，讓父親不那麼痛苦，別無他法，在今年的9月29號，父親還是走了，他去了天堂從此就不再受病痛的折磨，想想這樣我心裡有了一絲安慰，我必須堅強，因為我還有母親要照顧，還有自己的家庭有孩子，父親走的這段時間我經常在夢裡夢到他，還是健康時候的樣子也許父親也經常想念我，到夢裡和我團聚。幸好母親的身體還算硬朗，我希望盡最大的能力，讓母親的餘生過的開心快樂
南梔的生活日記
帶著對他的思念堅強的活著。
結婚的時候都想的是白頭偕老，陪伴一生，可是現實不是這樣的，有先走的，有後走的。
這種情況最怕的就是中年喪妻，中年喪夫，白髮人送黑髮人了。
我的一個朋友就是老婆得病去世了，留下了兩個孩子，他真的很難，每天在別人和孩子面前強顏歡笑，故作堅強，晚上望著家裡曾經熟悉的一切，眼淚流不停。
天熱的時候自己得外出幹活，孩子就在姑姑家，大伯家輪流住，只要家裡有點事情，他白天干活，晚上再往回趕，來回七八個小時。
我們都勸他重新找個伴，但是他對前妻的感情太深，又不想讓孩子受委屈，就打算一個人撐下去了。
我就想如果哪天我老公離開了我，我可能也會像他一樣，再不走進婚姻了，心裡無法釋懷，忘不了離去的人，再找也是虐心了，不如帶著對他的思念，和女兒相伴，堅強的走完後半生的路。
江海寄餘生ycy
假如有一天，我的媽媽去世了是很傷心的，為她老人家披麻戴孝送最後一程，每年清明節時上墳去看看，燒點紙錢吃的，也是對過世的父母的思念。假如有一天，兄弟姐妹過世，心裡還是很疼的，比經小的時候一個坑上睡覺，一個鍋裡吃飯一起長大的，長時間不見的話也想裡，如果自己的兒女先走在我的前面的話，那就過的是生不如死生活，困怕要熬死裡。這就是生我的和我生的及兄弟姐妹的親人關係。
和睦幸福165853818
什麼是最愛的人，母親，父親，老公都離開了人世，年齡不同，感覺也不同，在三十多年，最溺愛我的媽媽先離開了我，由於年青心裡只是很難受，沒什麼，我的爸爸，在2018將春節前六天離開了人世，當時的情況是心像撕心裂肺的痛，天塌下來一樣，這時候體會到子欲養親不待的含義，很後悔，然後，2019十月二日老公離開了我，當時感覺活不下去，有自殺追隨的念頭，一月內有了抑鬱症，在頭條大家的幫助下才走出來，明白一道理，失去了才知珍惜，希望天下所有朋友請好好珍惜你的親人吧，別讓自己後悔，只有經歷過了才明白但已晚？
用戶夏蟬
父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。我最愛的人我的媽媽已經離開我了。日子雖然是照過但是再也找不回以前的快樂安全感了。老家我都不敢回去，因為我害怕那種熟悉的地方看不到媽媽的那種孤獨感空虛感。雖然在外人看來我已經平復了，但是在內心深處只有自己知道有一處悲傷永遠都在而且很深很深永不能修復
乘風飛來小文
那一天我沒敢哭。但是在車裡還是忍不住了。給朋友發了一句話是我沒媽媽了。那一瞬間眼淚就掉了下來。從此以後我就是孤兒了。我在那之前想過好多好多次如果沒有她我該如何生活我會失去方向嗎？時間好快已經五年了。有時候還是夢見的還是想念的還是在夢裡捨不得的。我總在夢裡問她你為什麼不回來你去哪裡了你知道我好想你嗎？然後說我給你打電話你為什麼不接？就開始哭泣。不過我還在生活。活的不是很好但是也不是很差。也許有天我就去見她了那樣我會很開心。四季輪迴春秋交替時間會帶你去和她還有他還有它見面。是不是很期待？
