吃雞外掛出售25
世上笑話千千萬，王子這裡佔一半！
吃飯的時候不宜讀的笑話
1：我宿舍一哥們，天生逗比，喜歡調侃客服妹子，有一次剛剛蹲完坑回來可能來靈感了，就撥通了建設銀行的客服電話，然後轉的人工服務。
客服妹子人聲音特別甜，說道：您好，先生。有什麼可以幫助您的？
舍友直接開門見山說，我的銀行卡掉了，怎麼辦？
然後客服妹子用非常專業的術語說道：建議先生您先掛失，然後到就近的營業廳補辦新卡就可以了。
我舍友聽完，用極其不屑以及諷刺的語氣說道：那我撿起來不行嗎？這麼簡單的問題。
我聽完心想，這孩子果然腦子有病啊，客服妹子估計在那邊肯定把他家戶口本上18代都問候了一下，
但是，But!這個妹子的回覆我至今都記得特別清楚：先生，我們還是不建議您彎腰撿起來，因為這樣您腦子裡的水容易灑出來....灑出來....
2：有一次我們上完課回寢室裡，因為剛剛課上老師給我們講了人生的理想，說人一定要有理想，這樣才能活出人生的價值。
我問他，你的理想是什麼？
他喝了一口雪碧，然後打個嗝回答道：啥理想啊？我這輩子就這樣了，認命吧！
我聽了趕緊開導他：別啊，你看你現在大好的年華，應該趁著年輕多拼搏，然後為了自己的理想去努力啊，你家裡還有父母，你還要找工作，找女朋友結婚生子啊！
然後他就撇了我一眼：我是拆二代，這麼好的命我為什麼不認？
3：有一次室友幫我下樓去拿快遞，回來後顯得特別生氣，兩個鼻孔都要冒火了，我問他原因，他嘆了口氣說道：剛送快遞的那個人說我長得這麼醜，脾氣還這麼大？
我聽完我就特別傷心，你說這人年紀輕輕怎麼就瞎了？
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搞笑四王子
直接上菜：
1，朋友在小區樓下，看見一漂亮姑娘買了好多東西，油米醬醋一大堆。救美之心，由然升起。蹭蹭蹭就把這樣東西扛到了姑娘家門前，一頭狗尿。然後用火辣的眼神看著姑娘，姑娘對著朋友嫵媚的笑著說：我男朋友在家睡覺，今天謝謝你啦！
2，昨晚和老公吵架，不知道他犯了什麼病，就是一句不讓。吵著吵著，老公跑去拿瓶二鍋頭，擰開就猛灌一口衝著我嚷：錯了嗎？我沒理。然後又猛灌一口，到底錯沒錯？我起身走到小臥室去。老公跟著後面衝到我面前：撲通一聲跪下來，老婆我錯了。
邱必靈
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
趣笑每日
非常搞笑的笑話，有有有，老多了，大家可以看一下。要是覺得還不錯的話，點個贊再走吧。
1.領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子床下發現一小本本，上面寫著：“2008年6月29日，爸爸打我，長大了我要報仇。 ” 結果晚上又被他爸爸胖揍了……
2.剛懷孕的那會兒，吃什麼吐什麼，跟老公哭訴。
老公遞給我一把百元大鈔說：親愛的，把這錢吃了，我想看吐錢的！
3.在飯店和女朋友提分手，她傷心的哭了。
在場的所有人都以為我在求婚——於是掌聲響了起來。
4.下午在哼歌，正自我感覺良好呢，老媽在旁邊來了句：你這在外面打工幾年，回來學豬叫都有點不像本地豬叫的了。。。
5.兒子：爸爸，給我報個班吧？我想學點防身術！
我：你就在咱們小區上幼兒園，還擔心不安全鴨？
兒子：外面是安全，我是想回到家後用！
6.我今天去坐船旅遊，開船的人發給了我們一人一個麵包。
我吃的差不多了，才TM告訴我這麵包是到河中心拿來餵魚的。。。
7.“女朋友很重要嗎？”
“不要！”
8.一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”
9.一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇的問她:這是寄給誰的？
她說：我喜歡很久的一個男生！”
我懵了一下：可是裡面沒有東西啊！
她說：有些東西只有我自己能看見……
我一聽更懵逼了，神秘的問她到底是什麼？
她說：一箱情願……
10.小明：“媽媽，隔壁小孩老是說我是智障！”
媽媽：“乖孩子，就算你是智障，也是媽的智障。”
天秀如風
其實搞笑的笑話很多，在這裡我就說兩個自己感覺比較好笑的笑話。
1、還記得有個晚上大半夜被電話吵醒，打錯了是個男的，電話剛接通，他就問：老婆，你到底在幹嘛？怎麼不回家？
我好不容易才睡著，就被你這個莫名其妙的電話吵醒了，我一生氣直接來了一句：她今天就住我這裡了！說完就掛了，然後把電話調成靜音就繼續睡覺了！
早上起床一看，87個未接電話，我奸笑了一聲，自言自語道：這就對了！
你敢吵醒哥睡覺，哥就讓你睡不著。
2、一哥們去花果山旅遊，到買票處。
售票員問:先生，你屬猴麼?
哥們說:不屬猴。
售票員說:可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。
朋友說:啊？那你得給我個半票。
售票員問:為什麼啊?
哥們說:我屬豬的，是猴哥的師弟。
各位看完後，請伸出你發財的雙手，為我點個贊，算是對我的鼓勵。
您的一次鼓勵，就是我前進的動力。我在這裡謝謝您了！
惜緣鑫宇
1、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"
2、今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"
3、去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"
5、兩隻烏龜聊天:"為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是麼，為什麼我不知道？" "你傻逼麼！沒成精你會說話？"
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。
7.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，我就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
8、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什麼心的量詞會是“條”?
9、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!
當時我就震驚了，我們這裡人的素質怎麼這麼差了!居然開了一上午都沒人幫我關了!
搞笑奇葩錄
1.妻：“我弟弟結婚那天你上了多少禮金。”夫：“一千。”妻：“可好幾個人說你上了250，是不是私吞了。”夫：“我怕別人沒看見，我分四次上的”妻當場氣暈。
2.發小名叫了了，逗逼吃貨小暖男一枚！小時候嘴饞沒錢買零食，了了回家問他媽拿了5塊錢理髮（小平頭價），然後他花兩塊錢理了個光頭，剩下3塊錢跟我去買吃的……那一夜，我隔壁傳來了了的哭聲……我感嘆：好人啊！
3.週末在家吹了一早上空調，準備出門，正好媽回來了。我就隨口問了句：“外面熱嗎。”老媽隨意的回答：“不熱。”我噢的一聲準備出門，老媽又張口一個字：“燙”
4.和一同事打賭，說你敢摸小李(女同事)的胸我中午請你吃飯。我以為他不敢結果我錯了，這二貨同事真的去摸她胸了。結果他手臂上多了三道血印子，再後來調和，再後來我居然請他們倆吃飯。
5.某男追一女神，結果女神死活不答應，後來他學會了擼，有一天女神對他說“我們在一起吧”，屌絲對她堅決的說NO。女神很驚訝“為什麼啊”？屌絲緩緩而道“我自己能解決的事，為什麼要麻煩別人”。
6.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最後一秒只說了一句：SB，你在還聽啊！……哎呀，我次奧！
7.在一小學門口，小剛把小紅拉住，小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負責任！”
8.小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關係的啊？” 小剛：“當然有！不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的！”
麥子一一
咋還老是要求我回答呀？還說邀請，我得那個叫啥考核期啥時候能過呀？非得像別人說的那樣，我去別的笑話堆裡倒騰過來幾個就能過嗎？整不過你們，我整幾個小笑話吧：
一：二十多年前，那時候的手機好像沒現在這樣先進，就連手機鈴聲都是最普通的和絃音（啥叫和絃音我也不知道，反正挺簡單的）夏樂樂和老貓下班等公交車。那是臘月，天很黑，數九寒天那，凍的我倆跟貓咬了似的。就這時，一陣悅耳的電子音樂的聲音在街道對面傳過來（記得好像是生日快樂那個和絃音）。艾瑪，這不是手機鈴聲嗎？誰的手機丟到哪兒了？當時我倆誰也沒手機，境界也沒那麼高。又不是偷得，撿來的手機肯定就歸為己有了。於是我倆穿梭過了機動車道，過了垃圾箱，這時最後一班班車已經來了。老貓說，都有手機了，不行咱們打車回家。我們這兩窮的要瘋了的人已經快凍僵了，就在對面的灌木叢了，草叢了找啊找。天黑看不到就用手摸索，可就是找不到。可是那鈴聲一會響，一會又不響。我倆實在凍的不行了，老貓站起身來，朝臨近的樓房看了看：回吧，我不找了。一樣凍僵的我問咋啦？老貓沮喪滴說，咱聽到的不是手機鈴聲，是人家樓房單元門的門鈴聲
二：夏樂樂還有個好哥們叫黃瓜，為人仔細，謹慎。喜歡喝一點小酒，但是怕老婆。比夏樂樂害怕老婆，最起碼夏樂樂能敢在老婆睡著的情況下放屁嘣一下老婆，黃瓜這都不敢。一日半夜，黃瓜酒癮犯了想喝酒。去衛生間把藏的酒拿了出來（黃瓜家抽水馬桶存水的箱子裡放幾瓶水，這樣子省水，黃瓜把酒放在那裡）準備喝酒。可是沒有菜，又不敢開燈，。摸黑去陽臺的鹹菜罈子裡摸出一塊醃蘿蔔。回到廚房黑著燈喝一口酒，舔一下醃蘿蔔。吃罷喝罷上床睡覺。第二天早上，被做早飯的老婆叫喊聲嚇醒。走到廚房一看，一隻死老鼠放在鹹菜盤子裡。原來不知道何時老鼠掉進鹹菜罈子淹死了，黃瓜昨晚舔的根本不是鹹蘿蔔，是死老鼠！而且，這死老鼠昨晚讓黃瓜舔的後背的毛都沒有了……
三：再說一個黃瓜的笑話：黃瓜怕老婆，怕到骨子裡那種。怕歸怕，黃瓜有的是辦法對付老婆。一次家裡客廳牆上的壁燈壞了，這種壁燈壞了就沒法修，去燈飾城換就得換全套滴。可是黃瓜的老婆非得讓黃瓜修好它，還說你是發電廠的不可能不會修電器（黃瓜在發電廠上班）黃瓜就蘑菇蘑菇地挺了好幾天，惹得他老婆急眼了。給黃瓜下最後通碟，修不好就別回家了。這天下班黃瓜拿回來各種工具，測量表，卡線鉗，膠帶……從晚上七點搗鼓到半夜十二點，老婆睡眼惺忪滴出來問黃瓜修好沒有，黃瓜喏喏了半天說，咱家這個燈啊，它，它，它欠費了。
東北夏樂樂
在這有一些非常搞笑的笑話分享給大家，希望大家能夠開心快樂！
1，去市場買魚，老闆稱完：來這條這條9塊錢，然後我摸了摸口袋還有13塊錢的零錢，於是說到：來個13的就行，然後就看見老闆把9塊錢的魚放在水裡，又拿出來，說：嘿，這條剛剛13，不錯！我：老闆我可沒瞎啊！
2，恰逢週末，信佛的我拉著同學去寺廟請願，是那種買門票的那種哦！結果到了寺廟口同學問和尚：我有學生證，可以半價嗎？和尚說：終生平等！嗯確實平等！哈哈
3，本人是情感顧問，有一天跟一個已婚男人聊天，他說道：女人結婚前就愛撒嬌，我贊同的點了頭，又問：結婚後呢？男人深吸一口：結婚後就愛撒野！哈哈
4，領導有事不在，我有一次坐在領導的座位上接了電話：喂，你好，我們領導不在！其實我在心裡又加了一個字“了”哎我是不是該看心理醫生了
5，教大家一段對話，如果有女生問：你看起來怎麼這麼老？你這時候回答：你喜歡錢，難道還在乎他是哪一年發行的嗎？哈哈懟這個女生，讓她啞口無言！
6，高考成績出來了，真羨慕那些能同進一所學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的麵點，男孩學的汽修！
搞事兒的東哥
1.當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還少來吧，女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句:“大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？”老闆一愣，還真的給免單了。後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯…
2.娶媳婦真不容易，岳父向我要8萬彩禮，說：“我這個人，要求不高，不賠就行！向你要8萬你能接受吧！”我看岳父是同情達理的人，問“賠？你肯定是開玩笑，你養姑娘怎麼會有帳？”
岳父點點頭：“當然沒有帳！”
我看有商量餘地：“那麼給你5萬，估計你也夠本了！”
岳父搖搖頭：“那不行，肯定賠了！”
“賠了？怎麼會賠呢？”
岳父一本正經：“我還有一個兒子，他結婚了你知道吧！他結婚給人家8萬彩禮才娶來媳婦！”
3.小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
4.廚房裡丈母孃正忙著燉魚。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。”
妻子忙輕聲說："這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。”
丈夫疑惑:"為什麼呀?”
"其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口淨瞎湊合，年紀大了不正經吃飯哪行?”
