Zw丶三牛哥
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。 這時車已啟動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！” 有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。” 司機從後視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經病啊，幹嗎要死在我車上！” 一腳油門，把車開走了。
2，一日青年來到寺廟拜見禪師，青年問禪師如何能快速致富。 禪師答:“只要你找齊傳說中的七顆珠子就可以了。” 青年說:“是不是七龍珠？” 禪師:“不是，是雙色球。”
3，在外面等公交，剛一妹子拿出一盒餅乾拆了，對大家說～來大家都吃點，我看旁邊幾個人都在拿，於是我也拿了一塊慢慢的嚼著，這時旁邊的人用怪怪的眼神看著我，我就氣不打一處來，心想你們吃的，為嘛老孃吃不得，想著，又特地抓了一大把，還吃特地吃得吧嗒吧嗒的香，很快車來了，妹子和那些人有說有笑的上了車，尼瑪原來他們是一夥的的。這臉往哪放啊。乖乖的等下一趟吧！
4，青年來到寺廟求籤，禪師正在打坐。青年拿起竹筒搖下一支，不忍打擾禪師，就自己拿了對應的紙條，轉身之際，禪師開口了: 留籤。青年怔了怔說，我不是劉謙。禪師躍起就是一記八卦掌: 謙你老木阿謙，把我的籤留下！
5，“爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎？”
“傻孩子，當然沒有。”
“可是我有點怕。”
“別胡思亂想，時間不早了，
快把我的腦袋還給我，
回自己的棺材睡去吧。”
6，媽媽對我說，姑娘家家的，不要動不動就我靠、法克、謝特的亂罵，太不好了，有損形象。我羞愧的低下了頭，在內心譴責我自己。下一秒鐘，媽媽指著前面一輛突然插進來的車說：“我去，你個混蛋！敢蹩老孃的車！看我不弄死你！”我：“……”
7,當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！
我又拿出第三張時，空氣都凝固了！
當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，還笑得那麼大聲！”
8,“哎，哎哎，哎，你這人怎麼這樣？自行車撞了我，怎麼連對不起都不說？” “抱歉，我是個啞巴” “哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回來！”
謝謝閱讀，點贊+關注後=今年逢賭必贏+今年一定走好運的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。
“你知道我是誰嗎?”女生問道。
男生：“不知道!”
女生微笑地對男生說道：“我是校長的女兒!”
男生：“那你知道我是誰嗎?”
女生：“我不知道!”
男生：“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。
7.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄!”
“不去!我打遊戲呢!”
“快點，人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去!
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了!”
8.女：醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。
醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。
女：哦，他在急救室。
9.週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
10.貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
11.生活課
老師：牛貴，還是雞貴？
小明搶答：雞貴！
老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。
老師：滾出去！
生物課
老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？
小明又搶答：叫老獅。
老師：滾犢子，明天別來了！
數學課
老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：三九？
小明：胃泰！
老師：五八？
小明：同城！
老師：九九？
小明：鴨脖！
老師：滾出去，滾遠點！
笑抽筋了
笑話錦集，笑到胃痛
1、 小時候看電視上的情節！母親打孩子的時候孩子說：你打啊！打死我算了！一般母親都會和孩子相擁而泣！有一天我媽媽揍我！我說了同樣的話！才發現往死裡打不只是一個形容詞！
不是這樣的！！！
2、 表哥早戀，被我姑父一頓好打。這貨非常不服氣說 : “我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒我的份了。到時候只能像你找個我媽那樣的。”然後就是一頓男女混合雙打！
哈哈哈
3、、老師問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”?
“80”分以下是女子單打。
“70”分以下是男子單打。
如果是“60”分以下是男女混合雙打!
真正的男女混合雙打。。。
4、、晚上老媽做了一鍋餛飩。
下班了，老爸看見老媽在揍我，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。
吃完實在看不過去了，就說：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重。”
老媽講：“好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。”
老爸喊：“老婆你歇會，我來。”
爸爸多善解人意。。。
5、小時候在老家，院裡有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久!於是我經歷了一場男女混合雙打！
想起淚奔啊。。。
6、 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說："對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。"理髮師說："沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。"
說多了都是淚。。。
7、想起小時候捱過最冤的一次打，家裡一隻母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋。。。在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，苟殘於世。。。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡！
冤枉啊。。。。
8、小強在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
我想哭。
笑中華
①
二狗子的老婆小翠，剛生孩子不到滿月，二狗子就背上行囊，出門謀生去了。
鄰家大娘問小翠：孩還沒滿月，幹嘛不讓他多伺候你幾天呢?
小翠說：孩子吃不飽，老是餓得哭。
大娘頓悟：嗯嗯，他是最該給孩子掙奶粉錢的人。
小翠扭捏道：不是這樣，他不在家的話，母乳足夠孩子吃的。
大娘拍了拍腦門，強忍著笑，轉身走了。
②
真心話大冒險，我問美女：你做過最坑爹的事情是什麼？
美女毫不猶豫答：小時候天天要和媽媽睡！
③
老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，非要開車去買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”
我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
④
在街上逛的時候突然內急，看到旁邊有公共廁所就進去了，結果竟然忘了帶手紙，這時聽到隔壁有動靜，就敲了下隔壁廁所問：“哥們，忘了帶紙能給些嘛？”
結果等了十多秒聽到一個弱弱的聲音：“那個，大哥，問下，咱倆是誰進錯廁所了...”
⑤
閨蜜開車帶我出去玩，她一手給小孩哺乳一手開車，我坐立不安的說：你這樣開車能安全嗎？
閨蜜說：那怎麼辦，你是能開車，還是能餵奶？
我……
⑥
媳婦兒：老公，把浴巾遞給我。
我：放門把手上了，你自己一伸手就夠著了。
媳婦兒：我不出去，你給我遞進來。
我：那你等等，我找個棍挑著給你。
媳婦兒：你有病啊，快點！
我：昨天你都讓我送浴巾，我一伸手，你就拉我進去，這每天晚上的作業我都疲於應付了，你還總補課，別鬧了好不好......
⑦
公司裡一哥們特逗～
早上大家嘰嘰喳喳的說吃什麼早餐，他來句：真羨慕你們早餐那麼多花樣，而我這個苦命的孩子只能啃兩個包子，還是人肉餡的，唉～半天大夥才反應過來，這貨是炫耀啊！
⑧
有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～
姐姐說：把燈關了，蚊子就看不到我們了
後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了…
⑨
老媽下了死命令，要我本月必須結婚。
我說：“我們這兩天正鬧彆扭，沒法提啊！”
老媽說：“快點解決！我等不了了！”
我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你著急也沒用。”
老媽說：“我的紅娘婚姻中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”
⑩
在姐姐家吃飯，姐姐莫名其妙的和姐夫吵起來了，然後對她兒子說：“你讓爸爸給你找個後媽吧。”說完拉著我離開。
外甥跑到門前攔著我們，姐姐心軟了，蹲下，正要說點什麼，她兒子一下抱住我的腿說：“小姨，你當我後媽吧。”
我擦，這孩子是怎麼發現的！
菠蘿帶你笑一笑
1.妻子想帶老公一起出去跟朋友聚餐，一人兩百，老公說不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子沒勉強，就自己去了。聚餐途中妻子因為不舒服提前回來了，一進門妻子就看到老公一個人在那吃泡麵。妻子問：你不是跟朋友出去喝酒嗎？丈夫說：老婆，你知道我沒啥本事，你買啥吃啥都行，我身為個男人要養家，兩百不算少，能省則省。聽這兒，妻子沒忍住哭了！連衣櫃裡的女人也都哭了……
2.這幾天老公工作特別辛苦，為了顯得我比較賢惠，我專門給他做了一桌子菜犒勞一下他！老公也很感動，他接過筷子就往嘴裡塞飯！可是嚼著嚼著，他突然把飯給吐了！"有那麼難吃嗎？"我生氣地揪著他耳朵問道！"不難吃，不難吃"我鬆開手，懷疑自己可能誤會什麼了……我疑惑地看向老公，想要尋求答案。他說，難吃倒是不難吃，張嘴塞就是了！可是，媳婦，我試了幾次，怎麼咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路過一個小橋時看到橋上有一黑影，這大晚上的也不敢過，問了聲····誰呀？居然沒有響應，我更怕了，氣氛頓時凝重起來，在僵持半小時後黑影終於出聲了：特麼！沒有月光安個自行車鏈真廢事兒。我:大哥，這大晚上的不帶這麼嚇人的。黑影:不把你給唬住了，我特麼一個人更怕！
4.相親回來，覺得對方不錯，一直髮短信東拉西扯的聊天。介紹人來電話問我：那小夥子怎麼樣？回答介紹人：“我覺得不錯，你能不能讓他加下我微信啊，發短信有點貴，小半天花了10來塊了…”介紹人表示知道了。過會，手機提示話費充值50元。同時介紹人電話打來：話費收到了吧！我：“收到了啊，是那帥哥充的嗎？怪不好意思的。”介紹人：嗯，話費我給你充的，那小夥一般吧，回頭給你再介紹一個！我連忙說：“不用啊，這個就挺好的啊。”介紹人沉默了會說：“月啊，人家都沒要你微信，你心裡就沒點數嗎？非讓我說人家沒看上你…”
5.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們特麼的玩我是不是?"
6.話說有個酒店招聘員工，後來有個人想去應聘，到了那裡領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 ：1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店後邊的游泳池裡有隻河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然後直衝游泳池跑去，好多人後來就聽到了河馬的摻叫聲，那個人從游泳遲裡出來，來到樓裡問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”
趣聞笑笑吧
1、去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著， 就嚇唬說：“你要跟我去，就把你賣給人家！” 孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門後，他便和客戶的女兒在旁邊玩。核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。 玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來 緊緊抱住我的大腿， 大聲哭喊：“爸爸，我以後聽話，你可不要賣掉我啊。”
2、
昨天下午沒事，陪老媽去遛狗，走到小區綠地，一女神過來：哇，狗狗太漂亮了！
老媽：喜歡嗎？
女神：喜歡！
老媽：既然喜歡，那我就送給你吧。
女神：大媽，這多不好意思啊？
老媽：不就是一隻狗狗嗎？沒什麼。
女神：真的？說著就準備抱狗。
老媽把我往前一推：姑娘，這個才是，那是我兒子。女神一愣，看了一眼轉身就走...
搞笑領域創作人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、老婆出差了兩天回來，我去高鐵站接她，老婆打扮得很時尚，看起來又性感又迷人，我掏出1000塊錢準備開個玩笑，走到她身邊說：美女1000塊跟我回家吧！老婆嬌羞的點了點頭就跟著我走，哪知旁邊一個男人衝過來說：美女，我出2000，跟我走吧！老婆居然轉身就要跟他走，把我急的，抓著她的手臂不放。就在此時一陣劇痛，從胳膊上傳來，接著傳來老婆的叫罵聲：睡覺都不老實，使勁掐我的手幹什麼？疼死了！
2、昨天幾個哥們一起吃飯，一個哥們得意的說，他現在在家已經翻身做主人了，我們都不信，平時他都被他老婆管的死死的。哥們說，前些日子和老婆吵架，正在冷戰中，洗衣做飯都是他做，因為心緒不寧，洗碗的時候把熱水當冷水，把手腕燙傷了，趕緊用牙膏敷起來，過了些時間想敷第二次的時候，找了一把水果刀，想把第1層牙膏刮掉，結果老婆以為他要割腕自殺，趕緊跑過來道歉，以後家務都她做！
3、女朋友回家來告訴我，她在超市，吃了好大一波狗糧，而且羨慕的五體投地。原來，女朋友在超市購物的時候，一位白髮蒼蒼的大爺，請求女朋友幫她找一下他家寶寶，大爺和他家寶寶走散了。女朋友就繞著超市找了一圈，都沒看到小朋友，就走回到大爺的身邊說找不到。大爺說不用找了，已經找到了。這時女朋友才發現，一位白髮蒼蒼的奶奶，牽著大爺的手，正在小聲訓斥，責怪大爺怎麼到處亂跑！
4、我在鄉下承包了一片30多畝的土地，栽了一片桂花樹，樹還小，需要經常除草。一次，6歲的兒子非要跟我去，到了地方後，我告訴我兒子，把桂花樹根的草，都統統幹掉，然後兒子就興沖沖的拿起他的小鋤頭開始幹活。幾分鐘之後，我轉頭看兒子，發現他把好幾棵桂花樹挖斷了，我趕緊告訴他不要傷到桂花樹啊，兒子說：爸爸你不是叫我把桂花樹跟草草統統幹掉嗎？
5、和老公結婚9年了，也早就過了7年之癢，也有了一個乖巧的兒子，昨天晚上老公突然跟我講，他還想要一個女兒，我就問他是不是懷念前世的小情人了？現在養一個孩子都那麼辛苦，哪還有能力再要一個，我想了一個晚上，覺得老公是對的，今天晚上吃完飯坐在沙發上看電視的時候，我深情的握著老公的手，問他是不是真的想要一個女兒，老公說是真的想要，於是我撲上去摟著老公的脖子，親切的叫了一聲：爸爸！
6、我下樓的時候，一腳踩空摔了一跤，把腳崴了，在醫院躺了一天，隔壁床的大哥也是腳受傷，沒啥事就聊了起來，我問他腳是怎麼受傷的，他無可奈何的說,他做夢的時候在開車，發現前方突然出現一堵牆，他怎麼剎車都剎不住，直接撞了上去，然後就受傷了。我萬分驚訝，做夢開車也能受傷嗎，這是在騙小孩呢！大哥後面又補了一句:我做夢醒了之後，我才發現我TM是真的在開車!撞到樹上去了，還好速度不快，撿了條命!
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
張大盛—
【以下內容，本人收集整理，希望大家開懷一笑】
1.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。
2.真不敢相信女朋友爸媽的重男輕女思想有這麼嚴重：家裡牆上貼滿了他們兒子幼時的照片，卻沒有半張她小時候的照片。女友本人倒是對此不以為然，說這只是他們泰國文化的習俗而已。
3.記得剛上初一的時候，我爸爸第一次說要來接我，因為從小學一直是媽媽接送。放學後我等了一個小時還沒看到人，然後我就自己走路回了，回到家後，爸爸就拿衣架打我，還說我為什麼逃課，在××小學等我半個多小時了還沒等到，我哭著說：“爸，我上初一啦”。
4.初一時揹著家裡曠了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎麼樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家裡來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。後來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。
搞笑趣聞大雜燴
這兩個小笑話也是我媽講的，怕有雷同啊，特此申明。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
過了段時間，這家人家每到吃飯，就用個大甕把小孩裝進去，秀才因此蹭不到飯了。
這天秀才實在餓得難受，來到隔壁說：我出個謎語你們猜猜，要猜出來，從此我不來你家。問，世上什麼花最大？
這家都種田的，大眼瞪小眼答不出來，秀才得意的就去拿碗盛飯。
這時就聽旁邊的甕裡在說：你們都嫌我扯話，我說要數葵花最大！
秀才：……
陳要來543
1，一哥們，個子長的比較矮，一天去逛商場，給自己買衣服。碰到一個大媽，大媽找他幫個忙，說他跟自己家孩子的身高差不多，想讓他幫著試穿一下衣服。這哥們，聽完之後很樂意，到地方一看，這哥們傻眼了，我去，是個童裝店！
2，一大哥晚上去吃飯，上了一桌子菜，過了一會兒，吃飽了。卻發現桌子上還剩好多的菜，於是，就叫服務員過來打包 ，但是，服務員卻不讓他打包。這可把這哥們氣壞了，於是，氣急敗壞的問“我掏錢了，為什麼不讓我打包，為什麼！？”此時，服務員來一句，“對不起，先生，我們這是自助火鍋。剩菜按克稱重付錢，這打包你是打不了了，你還是在這吃吧，”這哥們聽完看了一眼桌子上的菜，直接癱在了椅子上！
3，一妹紙點了一份小龍蝦外賣，下單時特意備註“小龍蝦一定要新鮮的，新鮮的，新鮮的，重要的事情說三遍！”結果，外賣送來，店家還特意在外賣單上回復“絕對新鮮，新鮮，新鮮，重要的回覆說三遍！”妹紙迫不及待的打開外賣，一看，嗯，確實很新鮮，全是活蹦亂跳的小龍蝦！
