大娛搞笑新聞號
1、某一天，一學生跟老師聊天，說；“老師，他們都說你不識數，是真的嗎？”老師急了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言”。
2、一位老大爺搭訕一位老太太，問你這個髮型真好看，在哪裡剪的？老太太瞬間扯下她的頭髮：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！哈哈
3、我有一位女性朋友，體重200，家裡開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。有錢就是任性！
4、聽結婚之後的人說，找媳婦就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死。太可怕了
5、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
文案段子手
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
汴城三少
1、上高中一向不安分，高三時第一次上自習，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
2
昨天去吃麥當勞，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 女孩頭也不抬，直接說：“不行！” 男孩又問：“一點可能也沒有嗎？” 女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！” 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？” 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……” 這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
3
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
4
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 5、學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
6
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
魔都華仔
我上次去理髮店剪頭髮，理髮師問我剪什麼髮型，我看理髮師是一個女孩，就想逗逗她。
我問理髮師說：你會剪什麼髮型？那小女孩說：什麼髮型都會剪，要什麼髮型就給我剪什麼髮型。我開玩笑的說：給我剪一個能找到女朋友的髮型。那女孩看了我半天很認真的說：你的臉型氣質，不適合這個髮型。當場給我笑的要死
航天搗蛋
大家好，我是愛笑妹，愛笑的我也想讓您笑！
搞笑簡直就是無處不在，身邊的逗比簡直都是戲精呀！
1、一個閨蜜，為他的男友做了件毛衣，很漂亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。我這閨蜜，也是絕了！
2、一次在公交車上，一男的說沒零錢，到處找姑娘借，沒人理他，後面一姑娘不忍心幫他刷了卡，男的說加下微信，發紅包給她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘邊上找她說話，姑娘沒理他，要下車了，男的爆出殺手鐧：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回頭就是一句：渣男，我就是你前女友。
我去，渣男！
3、又一次在公交車上，男子在公交車上搭訕一妹子。“你長的真像我前女友”，那女生羞的低下頭，問：“那……你為什麼跟她分手了？”男的很懷念的說:“嫌她醜。”那女生尷尬的表情，我看的出來，她想動手……
您開心了嗎？記得，搞笑，我也是認真的哦！
歡迎大家一起討論，支持一下愛笑妹，謝謝您！
搞笑愛笑君
生活中，發生在身邊搞笑的事情真的很多，我相信每個人都經歷過。我就給大家說說，發生在我身邊搞笑的事情吧，希望能把大家逗笑了，讓大家共同開心。
1 有一天，晚上的時候，朋友打電話讓我去他家喝酒。我說可以，於是，我就騎著自行車去了。酒桌上大口吃肉，大口喝酒，我們幾個聊的也挺開心。你來我往的來回敬酒，2，3個小時，喝的都差不多了。我朋友喝的東倒西歪的，滿臉通紅，滿嘴跑火車；一會兒他爸過來跟我們打招呼，讓我們吃好喝好。誰知道，他看見他爸，直接來了一句，“兄弟你幹什麼去了，來這麼晚，咱弟兄兩個好好喝點”。他爸當場就蒙呆了，半天反應過來，立馬惱火。直接爆粗口，我是你老子，隨即又是一巴掌，我朋友當時酒醒一半，說我認錯人了，對不起老爸，這才完事。 我們一直坐到凌晨3點左右，酒場才散了。我喝的也醉了，朋友讓我住他家，我堅持要回家，他說那你路上慢點。我騎著自行車回家，一搖一晃的一下子竄到玉米地裡，然後睡著了。第二天早上，我媽去朋友家找我，說我一晚上沒回家。朋友說晚上就走了，於是他和我媽順著路邊找我，找到我的時候，我還在玉米地裡睡的正香呢。
2 有一次，我媽沒在家，只剩我和媳婦兩個人。中午沒人做飯，我問媳婦吃什麼，媳婦說吃什麼都可以。 我惡搞媳婦說，只剩一桶泡麵了，你吃了吧；媳婦說：我吃了，你不餓啊，我說：你吃吧，我不餓。我把泡麵給媳婦端到臥室，媳婦一面吃，我問媳婦好吃吧，媳婦說：餓了吃什麼都好吃，我說你吃吧，我去客廳坐一會兒。我來到客廳把我提前買好的烤鴨拿出來，往沙發後面一蹲大口大口的吃起來。誰知道，吃東西吧唧吧唧的聲音讓媳婦聽到了，媳婦輕手輕腳的來到我後面，擰著我的耳朵說好啊會偷吃了。結局就是跪搓衣板，發誓以後在也不敢惡搞媳婦了。
3 我的一個發小，從小玩到大的朋友。他現在的工作是跑業務的，主要銷售醫療器材。他人長的個子低，看著像小孩子，不成熟穩重。他有一次，談了一個單，就把我們老家的特產給院長帶來一些。他去給院長送特產，院長看他又矮又小，直接問他你今年十幾歲了，是誰的兒子啊，上的什麼學；一連串的問題直接把我朋友問的哭笑不得。我朋友半天才解釋清楚，他是業務員。我聽朋友說過之後，在一看他的長像確實挺搞笑的。 
搞笑無處不在，搞笑的事情每天都在發生著，精彩的搞笑每天也在上演著。希望大家看到發生在我身邊搞笑的事情，能開心快樂。大家有什麼搞笑的事情也可以分享出來，一起搞笑，一起開心快樂！！！
嘻哈搞笑妹
這還是我小時候的幾件趣事，印象很深的有兩件
1.有一次我去村頭去買魚，回來路上會經過一木橋，那種橋離河面很低的，在橋上蹲下來手能碰到水那種。我買的魚沒殺的，還是活蹦亂跳的，拿一根繩子綁著魚背上的翅。小時候貪玩，經過木橋，我就把魚放到河裡，拿著繩子讓它遊，沒經過多久魚就跑了，害得我回家被一頓罵。
2.還是上面說的那座木橋，平時我們幾個玩伴都喜歡在橋上玩耍，河水不深的？有個玩伴在橋上扔石頭，然後扔著扔著就把自己也扔出去了。嚇得我們褲子都沒撩起來褲子就下去拉他了
瘋樓搞笑視頻
生活中，發生在身邊搞笑的事情真的很多，我相信每個人都經歷過。我就給大家說說，發生在我身邊搞笑的事情吧，希望能把大家逗笑了，讓大家共同開心。
1 有一天，晚上的時候，朋友打電話讓我去他家喝酒。我說可以，於是，我就騎著自行車去了。酒桌上大口吃肉，大口喝酒，我們幾個聊的也挺開心。你來我往的來回敬酒，2，3個小時，喝的都差不多了。我朋友喝的東倒西歪的，滿臉通紅，滿嘴跑火車；一會兒他爸過來跟我們打招呼，讓我們吃好喝好。
誰知道，他看見他爸，直接來了一句，“兄弟你幹什麼去了，來這麼晚，咱弟兄兩個好好喝點”。他爸當場就蒙呆了，半天反應過來，立馬惱火。直接爆粗口，我是你老子，隨即又是一巴掌，我朋友當時酒醒一半，說我認錯人了，對不起老爸，這才完事。 我們一直坐到凌晨3點左右，酒場才散了。
我喝的也醉了，朋友讓我住他家，我堅持要回家，他說那你路上慢點。我騎著自行車回家，一搖一晃的一下子竄到玉米地裡，然後睡著了。第二天早上，我媽去朋友家找我，說我一晚上沒回家。朋友說晚上就走了，於是他和我媽順著路邊找我，找到我的時候，我還在玉米地裡睡的正香呢。
2 有一次，我媽沒在家，只剩我和媳婦兩個人。中午沒人做飯，我問媳婦吃什麼，媳婦說吃什麼都可以。 我惡搞媳婦說，只剩一桶泡麵了，你吃了吧；媳婦說：我吃了，你不餓啊，我說：你吃吧，我不餓。我把泡麵給媳婦端到臥室，媳婦一面吃，我問媳婦好吃吧，媳婦說：餓了吃什麼都好吃，我說你吃吧，我去客廳坐一會兒。
我來到客廳把我提前買好的烤鴨拿出來，往沙發後面一蹲大口大口的吃起來。誰知道，吃東西吧唧吧唧的聲音讓媳婦聽到了，媳婦輕手輕腳的來到我後面，擰著我的耳朵說好啊會偷吃了。結局就是跪搓衣板，發誓以後在也不敢惡搞媳婦了。
3 我的一個發小，從小玩到大的朋友。他現在的工作是跑業務的，主要銷售醫療器材。他人長的個子低，看著像小孩子，不成熟穩重。他有一次，談了一個單，就把我們老家的特產給院長帶來一些。他去給院長送特產，院長看他又矮又小，直接問他你今年十幾歲了，是誰的兒子啊，上的什麼學；一連串的問題直接把我朋友問的哭笑不得。我朋友半天才解釋清楚，他是業務員。我聽朋友說過之後，在一看他的長像確實挺搞笑的。
搞笑無處不在，搞笑的事情每天都在發生著，精彩的搞笑每天也在上演著。希望大家看到發生在我身邊搞笑的事情，能開心快樂。大家有什麼搞笑的事情也可以分享出來，一起搞笑，一起開心快樂！！！
F4劉小魯綜藝脫口秀
本人真實經歷，
在醫院，看到一個兒媳婦在伺候婆婆，婆婆吃餅乾和泡麵，然後大家都質問他，你怎麼給老人這個，然後兒媳婦一臉質疑的表情看著婆婆說，我坐月子的時候婆婆說這樣吃有營養😂😂😂
還有一次，
我的朋友玩遊戲被騙了2500塊，騎著摩托車去報警，結果因為摩托車沒掛牌被扣了摩托車…
還有小時候，我問我爸，我問為什麼我只有大伯，二伯，四伯，五伯，沒有三伯，我就問我三伯去哪了，是不是沒有了……我記得那天晚上那個神似如來神掌般的巴掌朝我的臉閃來，對了，還有風………
害羞的小黃瓜biu
在這裡給大家分享一下在大學時間一個搞笑的事情，我們宿舍一個同學叫龔可，然後那次剛好我們去上選修課，好像是什麼國學課吧，然後老師點名回答問題，上來就點了"飢渴"在不在，然後我舍友沒有回答，老師竟然連點三遍，無奈舍友只好硬著頭皮站起來，說到:我是龔可，不是飢渴，然後舍友告訴我說，如果老師下次再次再點錯我就不再來上選修了，然後我舍友總的上了兩次選修，你懂的！
