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你媳婦怎麼不孝順了？媳婦怎麼做才叫孝順？你的爹媽不是該你自己孝順嗎？你岳父母你孝順了嗎？她家人有沒有挑你的理？如果你父母苛求兒媳你不作為，那你這輩子就不該結婚害人家閨女，如果你父母做得很好，媳婦對公婆非打即罵，你父母應該先教訓你，你自己也要反省，怎麼找這樣的老婆。
九色鹿7349
老婆融入你們家庭是因為你的存在，所以說和你父母沒多大關係。
好的老人，誓死不會從嘴裡說出讓兒子離婚的。俗話說:脾氣合了走近點，脾氣不投走遠點。所以看的出來，你的二老是那種萬事“管的寬”，無論啥事都想插手一下的類別。
如果你老婆不讓你對父母盡孝道，那這種人也就不值得同情。但依我判斷，你老婆應該不是那種人。父母是你的，所以該不該盡孝心是你自己決定的。媳婦能指望上最好，指望不上，在老人跟前多美化一下她總能做得到吧。
其實你老婆也並不見得就是不孝順，而是和你父母有隔閡，你父母看她不順眼，她瞧你爹媽不舒心，夾在中間的你又不會調節矛盾，久而久之讓他們之間的關係就緊張了起來。
現在急需要做的就是你倆搬出去別再和父母一起住了，見面的機會少，相對而言之間的衝突點也就會減少。
然後你做足左右逢源的“功課”，回家看父母的時候多說老婆好話，對著老婆就講父母的優點和不容易。只要你把中間角色扮演好，他們之間絕對可以冰釋前嫌，這樣你不是就不用受他們的夾板罪了嗎。
中國厚道一百姓
老婆不孝順老人，家裡人要求我離婚，但是自己和老婆關係很好，應該怎麼辦？
這就是母親和妻子都掉進河裡，應當先救誰的問題。
如果真的和老婆關係很好，很和諧、很溫馨，正常情況下，就不會出現老婆不孝順老人的問題。因為，凡是不孝順老婆的女人，跟丈夫之間的關係也和諧不到哪裡去，也會出現各種各樣的矛盾和問題。
這就需要從兩個方面來看了，一方面，老婆與老人之間的矛盾，到底是誰造成的，是老人不講理還是老婆不講理，不然，不會出現這樣的現象。如果是老人不講理，作為兒子，當然應當說服說服老人，讓老人注意處理好與兒媳的關係；另一方面，老婆不孝順老人，到底是何原因造成的，其對自己的父母是否孝順，如果對自己的父母也不孝順，那就是素質問題。如果只孝順自己的父母，而不孝順公婆，就是品質問題，需要好好教育。
所以，是否要離婚，一定要弄清楚情況，既不要聽家人的，也不要遷就老婆，公正地處理好老婆與老人的關係。
譚浩俊
首先你要明白一點：一個巴掌拍不響！如果你的父母和妻子關係不好，並不完全是妻子的責任；
你要耐心聆聽父母對妻子的不滿在哪方面，如果是態度不好，試著解開雙方的誤會。最立杆見影的辦法是減少父母與妻子的接觸，用時間換空間。有時候感情表達的方式不正確，又或者性格不合，會造成“不敬”的錯覺；如果是家務做得不好，你試著分擔一些，雙方都心疼你，關係自然會有所緩解；如果是經濟問題，就需要作為男人的你多擔當了。
其次，矛盾的中心還是你，他們爭的其實是你；
所謂“長子克家，夫唱婦隨”，你作好利益與感情的分配，使他們心理平衡，自然沒必要鬥氣。“家是用來休息的地方，它不是一個戰場”，我的長輩是這麼教我的，你也跟你的家人講講這個道理。
最後，解決問題的辦法決不是離婚，你怎麼擔保另找一個就沒有矛盾呢?錯失至愛豈不冤枉?
補充：
評論區的發言直指婆媳矛盾的不在少數，所以我覺得有必要再深入分析一下（引號內是專門從別人的文章裡引用的一些字句）：
“當一個妻子、母親以家長制的“威嚴”和“功勞”在家庭中濫用權力時，她的家庭也就變成了某種權力對抗的修羅場，愛與親情就會蕩然無存。
而最大的受害者是在緊張的家庭關係中長大的子女，這是一場沒有人能夠勝出的戰爭，包括女人自己都會淪為鬥爭的犧牲品，更加不會有可以寄望的將來。其結果將會是一個讓人們徹底失去勇氣的悲劇，全家共同失去對一切美好生活的憧憬。
大多數人活了一輩子也是在和身邊的人不停的抗爭，最終兩敗俱傷或者一拍兩散！”
在此我提個建議：希望未婚的女士婚前別光考察對象，也要試著和他的家人相處，因為那也可能是你將來的家人。而男士，在婚前製造機會讓父母與女朋友相處一下，週末聚餐或一起旅遊。如果你在婚前都協調不了她們的關係，婚後就更難了。
歸根究底是男人自己不會做人，實情並非父母和妻子之間起矛盾。《易經》裡面說“陰疑於陽必戰”，因為男人不擔當、不負責，女人才被迫出面爭取權利的，把對兒子或丈夫的要求婉轉地加諸與他密切相關的另一個人身上。
青蔥光明草
家和萬事興，這不是單單嘴上說說的。
事多的婆婆很難讓人孝順，而且事多的婆婆通常會言傳身教出事多的小姑、大姑。不知題主的家裡人是指老媽、老姐，還是老妹？還想問一下，這些是家裡人，那老婆是家外人嗎？
說句不好聽的話，題主絕對不是個稱職的老公！和自己關係很好的老婆，竟然發展到家裡人要求離婚的地步。題主的關係好是關上房門後吧？當老婆和婆婆產矛盾時，題主肯定沒有堅定的站在老婆身邊，而是隔岸觀火！
真替你妻子心酸。
想家裡人重視媳婦，不輕視、輕賤自己媳婦，丈夫的態度很重要。因為你在家裡人面前表現出來老婆的淡漠，讓你家裡人更輕視你老婆，你知道嗎？
一個真正愛妻子的丈夫，會讓家裡人知道（感覺到）妻子對自己的重要性和不可取代，例如沒了妻子，丈夫會去死；或者離了，絕不再娶。你覺得你家裡人還敢讓你離婚嗎？
很多時候，婆媳關係越來越惡劣，原因在身為兒子、身為丈夫的身上。
題主如果真愛老婆，就好好反醒，自己去說去說服家人，不然你就放你老婆自由吧！太苦！
熟了的螃蟹
快快成長，儘早自立，得掌握在家的話語權，能獨擋一面時，就不會出現惱人的噪音了。誰都沒有權力決定你的婚姻去留，家人也不例外。
當你事業發達，腰桿子硬氣時，沒人敢對你的事指手劃腳，弱就壓制強則忌憚，適用任何關係，打鐵還需自身硬！
媳婦兒如果真愛你，必孝順你的父母，愛屋及烏，絕對不會很過份。人心換人心，你對媳婦兒的愛又有幾分？你所謂的"關係很好"，只是你的自感良好而已。
小雅禪心
我是媳婦，我站在自己的立場上想問一句，為什麼不孝順，是剛進門就不孝順嗎，還是因為婆媳矛盾，鬧彆扭才對老人不問的。就像別人說的，新媳婦進門都是衝著好好過日子的。我們家兄弟兩個，大嫂性格不愛說話，但是一說話就特別重，我就是嘻嘻哈哈的，說話總是不敢說重話，大嫂家請客，大嫂不必問，婆婆就給弄好了，還讓我去幫忙，我們家要請客不聞不問，有時候就不來了。這些心裡不舒服，就像一個結。剖腹產大的我婆婆去上班，一天假不請，可能有的人就說孃家媽媽，我沒孃家媽媽，爸爸也不在了，又不在老家生孩子，只能依靠老公婆婆。第三天我老公要上班，有急事走了，我婆婆就問我，你自己可以嗎，可以我就走了。小時候的生活環境早就我的性格要強，不知道怎麼開口要婆婆留下，就看著她走了。帶孩子洗澡，聽力篩查，餓得胃痛，我都不想說，一直到護士巡房才知道我發燒了，打電話給老公才來。大的14個月我又懷孕了，醫生說要臥床，不敢有大動作，怕子宮破裂，但我還是一個人堅持到39周，39周那天我去剖腹產的早上，我婆婆翻舊賬說我訂婚買衣服戒指的時候包車去了，沒坐班車，聽到這些我連飯都沒吃，去醫院了。剖腹產後能吃飯了，我婆婆燉了一隻死雞湯去給我喝。月子就不說了，亂七八糟。滿月了就走了，回自己家。中間不在一起，沒矛盾了。後來我上班，婆婆帶半天，又是一大堆的事，吵架的時候我跪過她，我想要離婚，我又捨不得孩子，我不想走女兒以後走我後路。沒爸媽連條後路都沒有，沒人能幫我。這些我老公看在眼裡，他認為這都不是事。哭都找不到人哭的感覺會逼死人的。現在孩子大一點了，我經常聽到我婆婆在外面說我這個，那個，主要是說我不高興老大家，挑撥的事一個接一個，我聽了也沒找她問，就生氣，生悶氣，我就不理她。之前她生病她會找我，我帶著孩子陪她，我都沒話說，但是我感覺我捂不熱她的心，她感覺不到我的好，我下班了不笑她會以為我不高興她了，孩子調皮了，我當著她的面打了，她又感覺我是故意打給她看的。剛剛聽鄰居說婆婆不舒服想去醫院，要是在以前她會讓我陪她去，我也會主動提出陪她去，現在我不想說話，看著她感覺可憐，但是我更害怕，怕聽到那些無中生有的話。我也不明白一路怎麼會走到現在這個地步，明明一開始我們很親近的，我懷孕，她上班，我去買菜，做飯，我沒怨言的做，買菜從來我不要她的錢呀。可能從生孩子開始吧，一切都變了。爸媽不在的早，小時候都是被當大人一樣幹活，我也不會撒嬌，現在對婆婆也是這樣，天生的沒有父母緣。怪誰呢，我的性格是一部分，別人對我一分好，我會還三分，別人傷害到我了，我就會記著，我不說，日積月累的全在心裡。
用戶4852801402226
老婆不孝順老人，雖有她本身性格所致。但你作為連結老婆父母的橋樑，肯定也沒有發揮自已應有的責任。
如，你妹妹好久沒來孃家，今天帶上丈夫孩子一道來看望父母及兄弟姐妹。喲，寶貝女兒，小親親外甥，二老心花怒放，高興得不得了。快，把那隻大公雞宰了，另快上街去買海鮮，魚蝦，可別虧待我女兒一家人。
而在這一邊你的老婆就對二老如此款待女兒有意見了。啍，到底還是女兒親，這麼隆重客氣。難道我們不是你兒子媳婦孫子嗎？上次小寶(孫子)身體不大好，我說把這公雞殺了，給他補補身子。你爸媽說公雞要傳代，不能宰。死活不肯。今天你看，這麼爽快殺了，難道現在不要傳代了？。這牛角機也戴得太偏了。他們這麼待我們，我以後也不會待他們好的。
你看，為一隻公雞有矛盾了。如這時你這隻滅火機，一看出現火星，馬上採取措施。老婆，妹不是難得來一趟嗎？而且還給小寶買了衣服，玩具，零食。有客臨門，我們應熱情招待。打個比方，如爸媽不在了，你不是人很熱情，肯定也會這麼做。再說，現小雞已出窩了，這爹也已完成任務，殺掉也無妨了。
就你會貧嘴，老婆被你說得服了，想想也是，人家也不是客氣的為小寶買禮物。好，別空著了，快去街上買菜，好好地招待客人。
看，橋樑作用大吧。如出現火星不及時撲滅，成了大火，再撲，那就難了。
從這事就可看出，有的事有誤解，如任其發展，就會產生矛盾。到吵架了，誰還會認對方好呢。你說對嗎？。
浪花一朵廣雪水
01
前段時間，一位朋友在微信群裡訴苦，說自己這些年不容易，從農村好不容易考上大學，現在在大城市立足，老公也是從農村出來的，兩個人在城裡買房結婚，雖然工資不算很高，但一家三口也其樂融融。
讓她很崩潰的一件事是：老公在農村老家的父母，時不時問她老公借錢，平時過年過節她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農村裡算過得不錯，至少比村裡很多人過得好。
父母之所以問她老公要錢，是村裡誰誰孩子剛考上大學了，缺錢，希望已經在大城市工作的他能夠資助下；誰誰家裡蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……
父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當年你上大學的時候，我們問他們借過錢。
她老公每次都不好拒絕父母的要求，然後把家裡那點存款一點點借出去。這世上最難還清的感情債了，如果你上學期間，因為窮，自己沒經濟來源，父母依靠東借西湊才讓你上完大學，那你揹負著的是一生都難以還盡的情感債務。
她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什麼，就理所當然地給，很少顧及她的感受。為了此事，兩人爭執了很多次，但依然無果。她說自己都快得抑鬱症了。
愚孝，可悲的愚孝，已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。
02
做子女的贍養父母天經地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩，回報，卻是另外一種綁架。我發現在生活中，層次越低的父母，越需要孩子的感恩。因為對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成；自己軟弱，就希望通過孩子來實現自己的夢想。
養大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。
在我們的文化裡，“孝”字特別突出。但胡適不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。他說：
“古人把一切做人的道理都包含在孝字裡，故戰陣無勇、蒞官不敬等等都是不孝。這種學說，先生也承認他流弊百出。所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以為‘一個堂堂的人’決不至於做打爹罵孃的事，決不至於對他的父母毫無感情。”
胡適說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有著歉意。
“我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
如果父母能夠明白和子女之間的這種關係，很多家庭就不會有那麼多爭執。父母對子女並無恩——
“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不市恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩於他。”
胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫於1919年8月10日，時間雖然過去快一百年了，但讀來觀點依然一點都不過時。
我們現在很多父母和子女的關係，還在糾纏於“你欠我，我報你”的報恩循環中。像我朋友的老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。
03
過度的“孝”和“愚孝”，對婚姻是一種巨大的破壞。
很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。
當年大熱的電視劇《雙面膠》裡的亞平就是“愚孝”最好的體現，書裡有這樣一段話：
“在亞平眼裡，老婆是和自己一體的，是自己一丈之內可以管轄的範圍，是可以商量統戰的對象；而對娘，你永遠只能俯首貼耳、低眉順眼。有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看！’這種發狠的怒氣，這種帶著隱隱威脅的話，只能對與自己同榻纏綿，也許以後要相伴終身的老婆說。這裡有個君君臣臣父父子子的古訓，對老婆，兩個人是平等的，而對母親，你只能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言。”
亞平正如這段話寫的那樣，唯母命是從，明知不好，不對，也要受，還要讓媳婦和他一樣受氣。
他從沒有想到，婚姻已經是兩個人的事，就算母親來了，也只能是客，母親回到自己的家裡才是真正的主人，在他這個家不是，這個家的主人是他和他妻子麗娟。
家是你們兩個的，父母對於這個家而言，戶口上都沒有，更何況其他人，這個家真正的主人是你們兩個，父母對於你們兩個來說，來了就是客人，貴客。
是客人就得有距離的。麗娟只負責對你好，對你父母尊重，以及起碼的照顧，沒有關照你家七大姑八大姨的責任。拿一家子談戀愛，是愚蠢和自私。
任何事情都講究適度。如果你受過高等文化，知道很多東西是違背常識，對自己，對婚姻，對整個家庭都沒什麼幫助，為什麼要僅僅為了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢？
04
“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的認為，我一把屎一把尿養大你，你的家就是我的家，我怎麼住怎麼弄都行，媳婦是外人，兒子才是親人。其實這種觀念本身就是違背常識。
我覺得婚姻裡就是得自私一些，現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高，也越來越注重個人隱私。而父母一輩往往缺乏這種認知，隨意侵犯隱私，因為關係熟絡就不分你我等等……觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面產生難以調和的矛盾。
一位朋友，她家婆一直和他們住一起，孩子小的時候，家婆帶過一段時間，現在孩子上小學了，也一直住一起。後來她小叔子也有了孩子，家婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家，讓原本就不大的空間，顯得更擁擠。她有意見，但又不好對家婆說。
家婆說小叔子的孩子沒人帶，反正帶一個也是帶，兩個也是帶，就一直在她家生活著。她老公因為孝順，也不會說他媽媽。這讓她很鬱悶。並不是說婆婆住家裡有多大的事，而是多帶一個孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，總是彆扭。
男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和媽媽的家，也不是和兄弟的家。老婆和媽媽應該是平等的。不能因為媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位。
回到胡適那段話：父母對子女無恩，養育子女是父母天經地義的事情。
現在你成長了，需要和另一個人生活在一起，那父母就只能作為客人。而對你的父母，對於另一半來說，只是需要尊敬和照顧的長輩，並不需要他們來教育。因為只有她的父母才有資格來教育她。
俗話說，愛屋及烏，既然愛你，當然會愛你的家人，但這種愛是相互的，而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出，更不是為了成全你的“愚孝”。
胡說八道記
家家有本難唸的經，在這其中婆媳關係又最讓人頭疼，一個男人夾在兩個至親的女人中年，真的是左右為難，唉！女人為何要為難男人？
我有一個朋友也是如此，當兵退伍後，自己自由戀愛找了一個對象，但是媽媽卻不喜歡，最後還是彆彆扭扭的結了婚，婚後，婆婆對兒媳還是百般的刁難，尤其是生了一個女孩之後，更是讓婆婆不滿意。
朋友總是左哄右勸，讓人看著就十分的可憐，媳婦不忍心老公受到委屈，於是從孃家借錢買了房子，帶著老公搬出了婆家，想遠離是非之地。婆婆也傷心之際，本來養了頭豬想去讓豬拱白菜，可是一不小心把豬給丟了，但是人家已經走了，當然也是無計可施了。
兒子依然會經常去看望父母，幾年以後他們買的的房子房價暴漲，而且兩口子幾年攢下來的錢又首付買了樓房，還又生了一個大胖小子，日子是越來越紅火，婆婆也開始不計前嫌的，主動幫著媳婦看孩子，看著婆婆和兒媳你敬我愛的樣子，朋友笑了，“幸虧當初沒聽我媽的，要是離婚了哪找這麼好的媳婦去”。
